Skilsmisse Og Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ingen forventer, at hans familie falder fra hinanden. Det skal dog huskes, at skilsmissen begynder længe før selve skilsmissen. Konflikter, misforståelser, skænderier, skrig, harme, tårer - alt dette er ikke slutningen, men allerede begyndelsen. Denne artikel handler ikke om, hvordan man holder en familie, men jeg synes alligevel, at det er vigtigt at sige her, at før man stopper det, man kalder "skilsmisse", så spørg sig selv, har du gjort alt i din magt for at undgå det? Var du tolerant nok, lykkedes det dig at tilgive, gav du din mand / kone al den opmærksomhed, varme, omsorg og kærlighed, der kunne helbrede din familie? Ansvaret for et forhold er altid hos begge, så begynd at spørge dig selv. Hvis du har prøvet alle metoderne, og du har indset, at der ikke er nogen steder at udvikle relationer, er det ikke nødvendigt, og det er farligt fra den moralske eller fysiske side for dig, så er det nu, du skal tænke over barnet, hvordan du gør det at hjælpe ham med at overleve en enestående tragisk begivenhed i hans liv.

“Skilsmisse begynder før skilsmisse” - og også for barnet. Selvom du ikke skændes foran barnet, må du ikke vise ham dine følelser, han har allerede følt alt i lang tid. Han er muligvis ikke i stand til at formulere præcis, hvad han føler, men han mærker bestemt spændingen i huset, den manglende varme og ømhed mellem forældrene og andre "markører for problemer", der forårsager ham angst. På samme tid er det at leve "for barnets skyld", når der ikke er kærlighed mellem forældrene, lige så eller endnu værre for ham end skilsmisse, da manglen på kærlighed og varme i familien udvikler sig i barnet forvrænget ideer om kønsrelationer, krænker troen på kærlighed og kan påvirke hans fremtidige personlige liv er ikke den bedste måde.

Forsink dig derfor ikke, så snart du beslutter dig for, at skilsmisse er uundgåelig - fortæl dit barn om det.

• Det er ønskeligt, at begge forældre er tæt på dette tidspunkt. Først og fremmest må vi sige, at du forsøgte, men ikke kunne opretholde forholdet, stoppede med at se støtte i hinanden, og nu kan du ikke returnere det.
• Det er bedre at sige dette, når begge forældre stadig bor i samme hus, for at give barnet tid til at tilpasse sig denne nyhed, men ikke for at forsinke flytningen for ikke at skabe en illusion om muligheden for at bevare familien.
• At sige:”Du er ikke skyldig, du har ikke gjort noget, og du kunne ikke have gjort noget for at få dette til at ske, eller for at forhindre det. Så nu er der intet, du kan gøre for at holde os sammen, det er kun vores beslutning. " Gør det klart, at der ikke er noget håb om at bevare ægteskabet, så barnet ikke lever i illusioner (selvom dette helt sikkert vil være det, men du skal gøre alt for ikke at sætte gang i barnets fantasier).
• Sørg for at sige, at du elsker ham, gentag dette konstant, nu har barnet brug for disse ord endnu mere, fordi han har en frygt for, at da du forlader hinanden, så kan du forlade ham. "Mor vil altid forblive din mor, og far vil forblive din far."
• Lad være med at bebrejde hinanden på nogen måde! Så meget som din tidligere partner gør dig ondt, er du en for dit barn! Han kan ikke vælge, hvad han elsker mere, højre hånd eller venstre, eller hvilket ben "ondt" han for, eller hvad der er vigtigere for ham højre øje eller venstre? Der er ingen adskillelse mellem dig for ham, så riv ham ikke fra hinanden. Vis ikke, hvor vred du er på hans anden forælder, for ham er det uoverstigelig lidelse!
• Diskuter denne situation med dit barn. Afhængig af alderen oplever børn skilsmisse på forskellige måder, men der er ingen sådan alder, hvor barnet ikke ville blive såret af dette brud. Tal på et forståeligt sprog med din baby, sørg for at han forstår dig. Et barn kan komme op mange gange med de samme spørgsmål, det betyder bare, at det forsøger at assimilere og på en eller anden måde overleve denne vanskelige begivenhed. Svar roligt, tal med ham igen og igen, når han har brug for det, tal om kærlighed og forsikre om, at du altid vil være der. For at visualisere, hvordan det er for et barn, skal du fordoble din smerte og tilføje børns manglende evne til at klare følelser.
• Fortæl dit barn, at det er hårdt og smertefuldt, men du vil helt sikkert klare det, og du, forældrene, vil hjælpe ham. Husk, at du selv er ansvarlig for din smerte, og barnet lider "for ingenting". Sig ikke, at det efter skilsmissen vil være bedre, måske vil du føle dig bedre, og så ikke med det samme, men for barnet vil det ikke ske meget snart, og mens han venter på dette, kan han miste troen på dine ord.
• Det er uønsket at ændre noget i barnets liv på dette tidspunkt: flytte, ændre børnehave / skole. Det er vigtigt for ham at opretholde venlige bånd, for i løbet af en sådan periode falder barnets selvværd og selvtillid, han har brug for støtte udefra.
• Hvis barnet bliver hos moderen, er det vigtigt, at faderen ser ham ofte og regelmæssigt. Du kan ikke tro, at selvom det gør ondt at møde din "eks", kan du tage en pause fra kommunikationen med din far. Hvis han ikke er der i en svær periode, så vil han senere næppe kunne komme tættere på barnet, og sidstnævnte vil til gengæld overveje, at far ikke kommunikerer med ham, fordi han er en slags “ikke det”, Uværdig og uelsket. Det samme er tilfældet i den modsatte situation.
• Hverken mor eller far kan nogensinde erstatte begge forældre. Både pigen og drengen har brug for begge forældre til en ordentlig udvikling, prøv for barnets skyld at finde forståelse med den tidligere ægtefælle og udarbejde en ordning med regelmæssig kommunikation med ham.

Hvordan føles et barn under en skilsmisse?

* Oftest anser barnet sig selv skyldig i forældrenes uenighed. Dette kommer af, at børn anser sig selv for at være centrum i deres verden og har en slags selvcentreret idé om deres betydning i alt, hvad der sker omkring dem. Han tror måske, at forældrene kæmpede og skiltes, fordi han opførte sig forkert. Ovenfor skrev jeg, at dette skulle diskuteres med barnet.

* Barnet begynder at opføre sig anderledes. Han kan blive mere lunefuld, han kan være vred på en af forældrene som synderen og endda tale om det til ham, akademisk præstation kan falde, blive mere aggressiv over for børn og dyr, opmærksomhed og selvværd falder - alt dette kan ske selv før du annoncerede en skilsmisse, som jeg allerede skrev, begynder barnet at mærke det uden dine ord. Det er vigtigt at forstå, at denne adfærd er en reaktion på stress og angst. Tal og berolig barnet. Skæld ikke ud for ham for hans aggression mod dig, men forklar. Behold hans tidligere regime, prøv at slippe af med overarbejde. Fortæl om skilsmissen i skolen / børnehaven, så lærerne forstår, hvad der sker med barnet, hvad det er forbundet med og, ideelt set, støtter barnet.

* Omvendt kan barnet blive meget stille og kærligt. Bogstaveligt talt "klø" til mor, kram hende konstant, sig, at han elsker. Vil ikke gå i børnehave / skole. Eller det vil opføre sig "som før", vil ikke vise nogen underligheder. Disse "stille" reaktionstyper er endnu farligere for barnets psyke. De siger kun, at barnet er i stor angst og enten skjuler sine følelser for sig selv dybt ind i underbevidstheden, eller viser tydeligt, at han ikke tror på sine forældres kærlighed, og at de ikke vil forlade ham ligesom hinanden. Sådanne former for oplevelser af sådanne traumer (såvel som andre psykologiske traumer: død, katastrofer, vold osv.) Er farlige med udseendet af alvorlig psykosomatik. I sådanne tilfælde er det bedre at konsultere en psykolog.

* Nogle gange fremkalder barnet bevidst aggression mod sig selv. Han tjekker lidt, om du virkelig elsker ham, selv sådan. Eller han tror, at endnu en konflikt med ham, og du vil forlade ham og ubevidst kontrollere, om det er sådan. Her er det vigtigt at gøre det klart, at trods den vanskelige situation er disciplinen ikke blevet aflyst. Det er nødvendigt at sige, at hans adfærd er ubehagelig for dig, og du vil ikke tillade dig selv at opføre sig på denne måde, men du bliver ved med at elske ham. Øv konsistens og omsorgsfuld støtte i forældreskabet.

* Barnet tror måske, at det har magten til at forene forældrene. Og han begynder at opføre sig bevidst dårligt, så forældrene kommer sammen for at løse dette problem, eller meget godt, og tænker på, at så vil den afdøde forælder vende tilbage. Han tror måske også, at hans sygdom (og nogle gange døden) kan forene mor og far og ubevidst tiltrækker sygdom. For at undgå dette, som jeg skrev ovenfor, er det vigtigt at gøre det meget klart, at det ikke har noget at gøre med det, at genforeningen er umulig og gentage det regelmæssigt.

Forældrenes adfærd

• Ideelt set bør forældre kommunikere roligt med hinanden foran barnet.
• Lad barnet roligt gå til en anden forælder, stol på ham (det er jo hans barn).
• Spørg ikke barnet om, hvordan hans anden forælder lever, spørg ikke om at formidle noget, spørg ikke om at skjule noget om dig og lær om ham - alt dette er meget svært for barnet, for her sætter du ham igen foran et valg: at være godt for dig eller for den anden forælder.
• Læg ikke din søn i stedet for din mand. Sig ikke:”Nu er du en mand i huset!” Lad ham være ham, da han forbliver et barn. Hvis du desuden vil oprette en ny familie, vil sønnen forstyrre dette på alle mulige måder, fordi han er "manden i huset".
• Vær opmærksom på barnet. Ofte er forældre så bekymrede for skilsmisse, at de "glemmer" barnet. Det er ikke let for voksne selv, det er forståeligt, men det er bydende nødvendigt at afsætte tid til barnet. Du kan direkte definere en halv time - en time om dagen, når du "glemmer" alle dine bekymringer og bekymringer og kommunikerer med barnet: du læser for ham, leger, du er både i tanker og handlinger kun med ham! Disse fælles minutter vil blive et glimrende grundlag for barnets yderligere tillid til din kærlighed og som følge heraf i sig selv.
• Det vil være nyttigt for barnet, hvis moderen opretter en ny familie. Ifølge forskning fra psykologer vil dette have en gavnlig effekt på hans udvikling. Men det er vigtigt at vide, at næsten alle relationer skabt i det første år efter skilsmissen falder fra hinanden. Fordi personen endnu ikke er "kommet ud" af det tidligere forhold, ikke er særlig opmærksom på sig selv som en separat person og ikke nøgternt kan vurdere den nye partner. Arbejde med en psykolog hjælper med at analysere alle aspekter af det tidligere ægteskab, se dit bidrag til parrets udvikling og dets brud samt danne nye former for adfærd, der gør det muligt, bevæbnet med erfaring, at bygge nyt, sundere relationer.

I den moderne verden er skilsmisse ved at blive "almindelig". Dette betyder ikke, at det er blevet mindre smertefuldt, men talrige undersøgelser af psykologer om dette emne og deres konklusioner kan hjælpe forældre med at overleve denne begivenhed med de mindst mulige konsekvenser for dem selv og deres børn.

Problemer opstår i livet, og vi kan ikke undgå dem, men det er i vores magt at komme ud af dem "korrekt". Vær ikke bange for at bygge nye relationer. Det er vigtigt for et barn at se glade forældre, så det har en positiv indstilling til livet, familien, kærligheden, forældrene og sig selv!

Vær glad, uanset hvad!