Hvordan Fortæller Du Dit Barn Om Skilsmisse?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mor og far besluttede at skilles … Hvis før alt var i orden i familien, og begge forældre deltog i at opdrage barnet, vil nyheden om skilsmissen ikke kun chokere ham, men kan også forårsage alvorlige psykiske traumer. For at undgå dette skal forældrene korrekt forklare barnet, hvorfor de ikke længere vil bo sammen, og støtte ham i denne situation. Jeg er forælder og vil fortælle dig, hvordan du gør dette.

Hvordan bygger man en samtale med et barn?

Et barn bør kun rapportere forældrenes brud, når den endelige afgørelse om skilsmisse er truffet (en ansøgning indgives), og ikke efter et følelsesmæssigt skænderi. Hvis skilsmisse ikke er en hensigt og ikke en refleksion, men allerede er uundgåelig, skal barnet informeres om dette, men prøv ikke at gå i detaljer, det vil sige at give så mange oplysninger, som er nødvendige og tilstrækkelige. Jo ældre barnet er, jo mere forklaring og diskussion er påkrævet.

Børn under tre år er først og fremmest opmærksom på følelser og intonation, mens ord stadig er i baggrunden for ham, så forældre bliver nødt til at gøre alt for at stabilisere deres indre tilstand, ellers vil angst blive overført til barnet.

Efter tre år har barnet allerede brug for en forklaring. Fra tre til seks (i førskolealderen) er barnet tilbøjeligt til at tage årsagen til forældrenes skilsmisse personligt. Det er meget vigtigt i denne situation at forklare barnet, at forholdet kun har ændret sig mellem mor og far, men de elsker ham stadig, og han er ikke skyld i bruddet.

Det er tilrådeligt for begge forældre at tale med barnet på én gang. Og det er bedre, at mor og fars stilling er koordineret. Selvom der ikke er mere ægteskabelig kærlighed mellem jer, vil I stadig forblive en familie, da I for altid er bundet af fælles børn. En venlig og respektfuld atmosfære er et nødvendigt fundament for dit barns ro og konstruktive "fordøjelse" af denne nyhed.

Den vigtigste forberedelse er at forberede dig selv og din partner til samtalen. Barnet læser forældrenes tilstand primært på det kropslige og følelsesmæssige plan. Så hvis du, når du går til en samtale, vil bekymre dig om, hvordan barnet vil opfatte nyhederne, vil du være nervøs, rode med noget i dine hænder, din stemme skal sidde, så vil barnets komplekse oplevelser intensivere.

Der er ingen grund til at tale længe om selve pausen. Prøv at fokusere på de oplysninger, der vil berolige barnet: "Far går, men du vil se ham næsten lige så ofte som før," "Far går, men han vil ringe til dig hver dag og tale med dig i lang tid."

Tænk over, hvad du kan tilbyde dit barn i det nye miljø, prøv at være sandfærdig og tal om de forpligtelser, som du er sikker på at opfylde.

Psykolog Ekaterina Kadieva skrev meget godt og korrekt om skilsmisse og dens virkning på barnets psyke. Ifølge hende er der regler, der skal følges, når man fortæller et barn om en skilsmisse. Og her er nogle af dem.

• For det første er en skilsmisse i en familie en gensidig, frivillig beslutning mellem begge forældre, ingen tvinger nogen.
• For det andet skal du forklare barnet, at beslutningen om skilsmisse er endelig, og ingen og ingenting kan ændre det.
• Du bør også forklare barnet, at det absolut ikke er skyld i, at forældrene er uenige, og ingen af hans handlinger kan påvirke deres beslutning. Ofte tror børn, at de var årsagen til, at mor ikke længere bor hos far.

Forældrenes hovedfejl

1. Lad som om der ikke sker noget, eller skjul problemet

Barnet vil stadig se ændringer (i forhold, følelser, rutine). Hvis forælderen opfører sig som om intet var hændt eller kom med fabler som "far gik på en længerevarende forretningsrejse", kan barnet miste en grundlæggende følelse af sikkerhed, tillid til verden og forældre.

2. Gå i detaljer eller tal for generelt / abstrakt

Det er ikke nødvendigt at diskutere detaljerne i partnerskabet og de "voksne" grunde til, at du besluttede at bryde op. Men på samme tid er det værd at undgå vage sætninger, som "vi passer ikke til hinanden." Børn har brug for specifikke indikatorer for et problem, som de forstår. For eksempel: "Du har bemærket, at vi ofte skændes med far."

3. Fornærm din partner, sværg under en samtale

I en skilsmissesituation vil jeg virkelig smide harmen ud, bebrejde den anden halvdel for alle synder. Men ansvaret for skilsmissen ligger hos begge forældre.

Det er ikke nødvendigt at nedgøre mor / far i barnets øjne og arrangere scener med et opgør i hans nærvær. Det vil ikke medføre skade på barnets psyke.

Derudover kan der være den modsatte effekt: den forælder, der kritiserer og bebrejder sin partner, vil forårsage en negativ holdning. Det er heller ikke nødvendigt at sammenligne et barn med en partner i en negativ kontekst ("du er den samme som din far / din mor!"), Fordi der i denne situation er et budskab om at opdele barnets personlighed i mand og kvinde komponenter, hvor en af dem er et negativt tal. Som følge heraf går de færdigheder, der svarer til den givne figur, tabt: empati, accept, ømhed, hvis kvindeskikkelsen nægtes; beslutsomhed, progressivitet, præstation, hvis mandfiguren nægtes.

4. Diskuter spørgsmålet om skilsmisse i nærvær af tredjemand eller spontant (om følelser)

Samtalen bør foregå i en behagelig atmosfære for barnet, privat. Bedstemødre, bedstefædre, nære venner er ikke det bedste selskab til sådanne samtaler. Bed den nære kreds om at være taktfuld i denne situation og ikke at diskutere spørgsmålet om forældrenes skilsmisse med barnet (og endnu mere, før forældrene selv gør det).

5. Lad barnet være i fred med bekymringerne

Selvfølgelig er forældrenes skilsmisse en stor stress for barnet, så det kan ikke overses i denne periode. Du skal prøve at bruge mere tid med dit barn - at kommunikere om forskellige emner, at gå et sted sammen. Men at gøre dette er diskret, meget sart, observerer snarere end plager med spørgsmål. Hvis barnet ikke stiller spørgsmål, er det bedre ikke at rejse emnet endnu en gang, men at vente, indtil det selv bliver initiativtager til samtalen. Bare vær der og vær klar til at besvare spørgsmål.

Og endelig …

Som regel forbliver barnet efter en skilsmisse hos sin mor, mens det er meget vigtigt, at han ikke mister sin følelsesmæssige forbindelse med sin far, så vil han ikke føle sig forladt og ringere. Hvis forholdet mellem faderen og barnet har været vellykket før, skal du sandsynligvis ikke lede efter grunde til at mødes.

Hvis far ikke var tæt på barnet, behøver moderen ikke at gøre dette hul endnu mere. Tværtimod skal du prøve at fokusere på det, der stadig forenede barnet og faderen. Hvilken aktivitet forårsagede indbyrdes behagelige indtryk? Måske spille hockey eller samle mønter med byer? Lad barnet fortsat være afhængig af, hvad hans far inficerede ham.

Et andet eksempel: manden værdsatte arbejde mere end familieforhold, som faktisk blev årsagen til uenigheden. Prøv at vende denne situation, så det er gavnligt for barnet. Det er nødvendigt at vise din eksmand, at dit fælles barn skal erhverve egenskaber som effektivitet, beslutsomhed, udholdenhed, og at din ægtefælle er det bedste eksempel på dette og vil være i stand til at formidle dette til ham. Lad faderen lære dette til barnet, og så vil de forblive tætte.

Irina Korneeva