JEG ER SOM DET ER, OG VIL HELT IKKE ÆNDRE

Indholdsfortegnelse:

Video: JEG ER SOM DET ER, OG VIL HELT IKKE ÆNDRE

Video: JEG ER SOM DET ER, OG VIL HELT IKKE ÆNDRE
Video: Lærke - Vi skal ikke være kærester 2024, Marts
JEG ER SOM DET ER, OG VIL HELT IKKE ÆNDRE
JEG ER SOM DET ER, OG VIL HELT IKKE ÆNDRE
Anonim

OM KROPPEN, SKAM OG FORANDRING

Jeg går med børnene til en stor legeplads, cirka en kilometer fra huset, ved siden af skolen. Parallelt husker jeg endnu engang de linjer, jeg så i går, som før var meget populære blandt pigerne på VKontakte: "Jeg er, som jeg er, og jeg vil slet ikke ændre mig …" Det virker som det "korrekte" ord om, at det er vigtigt at acceptere dig selv, som du er, men jeg føler stadig fangsten. Disse ord er trods alt ofte rettet til kære, der falder i fortvivlelse fra nogle helt ubehagelige karaktertræk hos den, der elsker dette "jeg er, hvad jeg er!"

Og der er også den kyniske "mig, en god en, vil blive elsket af en tåbe, og du prøver, elsk mig, en dårlig!" I disse linjer ser jeg følgende undertekst: Jeg vil opføre mig over for dig som en bastard, og du bærer med mig, ellers vil du ikke acceptere mig som den jeg er.

Jeg går og tænker, at jeg ikke bare gik en tur med mine døtre. Jeg tog en let sports -T -shirt, shorts og sneakers på for at løbe … Jeg går ud til det gamle stadion bag skolebygningen - skolen fungerer i øvrigt, men stadion ser forladt ud. Engang, i 10. eller 11. klasse på den, spillede jeg med mine klassekammerater mod et hold fra denne skole inden for rammerne af bymesterskabet mellem gymnasieelever. Jeg kan godt huske, at stillingen var typisk for yardfodbold, sådan noget som 11:10, vi tabte, og vindermålet blev scoret i det sidste tilføjede minut. Umiddelbart efter fløjten skyndte Zhenya Sarana sig til dommeren med beskyldninger om, at han bevidst trak tiden ud (og vi ventede allerede på straffesparkskonkurrence) - det var ikke for ingenting, at dommeren var fra samme skole! Og vi var også rasende, men Zhenya råbte mest …

Sådan er minderne. Nu er jeg 33, jeg fandt ud af, at min krop er sunket, den tidligere lethed og mobilitet er tabt, og T-shirten buler ud af min mave, kombineret med ikke den mest yndefulde kropsholdning. Som 15 -årig deltog jeg i regionale atletikstævner, tog andenpladser i regionen (jeg kunne ikke holde lidt ud af det første), løb som en galning, og min værdi som forsvarer i fodboldholdet på Fakultetet for Historien var ikke i evnen til at tage bolden (den var temmelig gennemsnitlig), men i hastighed og utrættelighed, som følge heraf udskiftede jeg 2-3 spillere i defensiven. Men der er gået mange år. Nu ledsages acceleration af hurtig træthed og lang vejrtrækningsgenopretning. Jeg kan ikke lide det. Jeg vil være fleksibel. Jeg vil være i form, hurtig, energisk, tabe fem kilo reklamer (eller erstatte fedt med muskler).

Ja, utilfredshed med dig selv, afvisning af din krop? Men hvad med "ubetinget selvkærlighed?" …

Jeg løber afslappet ad stien, lytter skiftevis til min krop og følelser og skifter derefter til tanker om indlægget, som jeg vil skrive i LJ.

Forandring er en naturlig proces. Enhver ændring i aktivitetstypen kræver visse ændringer for at deltage i denne aktivitet. Det er også rigtigt, at vores aktiviteter kan ændre os. Derfor, "jeg er, hvad jeg var for ti år siden, og jeg vil slet ikke ændre mig" - det handler enten om en ekstremt stiv (stillesiddende) personlighed med infantile træk eller bare en udfordring dikteret af uvilligheden til at "bøje sig over " til nogen …

Der sker ændringer, og spørgsmålet for mig er, hvem der oftere står i spidsen for denne proces: Jeg eller omverdenen (eller det psykologiske felt, der består af mennesker og mine relationer til dem).

Hvilket motiv styres du af, når du vælger at ændre eller vælge at forblive "som du er"? Hvorfor skulle jeg nu løbe, svede, forsøge at gendanne en for længst tabt form? Krop og sundhedspleje? Bekymring for at være attraktiv for kvinder? Had til en ufuldkommen, "fed" krop? Hvordan føler jeg, når jeg løber og indser spændingerne i musklerne, åndenød? Den interne samtalepartner griber igen ind:”Hvordan kan du skelne dine virkelige mangler fra dem, der blev foreslået dig udefra? Du ser f.eks. Photoshopede skønheder og skønheder i blade; muskuløs macho og smarte pine på stranden - vil du ikke have de samme kroppe som deres?

Men dette inspirerer dig med propaganda, reklame … Hvor er din her - og hvor er den inspireret?"

Ja, jeg kan godt lide smukke kroppe, og grænsen mellem "min" og "foreslået" ligger i skamfølelsen. Skammer jeg mig over mig selv og især min krop, når jeg ser Apollo og Aphrodite? Begår jeg et forræderi af min krop og giver afkald på den i det øjeblik, hvor jeg ser en andens, mere perfekte? Har jeg modvilje eller andre negative følelser over for andre mennesker med "ikke gode nok" kroppe? … Dette gælder imidlertid ikke kun for kroppen, men også for alle andre aspekter, hvor vi finder vores ufuldkommenhed.

Så kriteriet for accept er tilstedeværelsen eller fraværet af skam. for at være så "forkert" og som følge heraf mangel på lyst til at skamme en anden for hans ufuldkommenhed. Der er en stor forskel mellem "jeg gør dette, fordi jeg skammer mig over at være sådan" og "jeg gør dette, fordi jeg nyder det." Og jeg er glad for at føle glæde og glæde under mit afslappede løb, som med jævne mellemrum bliver til et trin eller endda hænger på den vandrette stang ved siden af banen. Det er bare behageligt, og der er ikke noget ønske (som var velkendt før) for at opnå et resultat hurtigst muligt, at slippe af med det eller det "skamfulde" træk i mig selv … Jeg kan ikke lide noget i mig selv, men hvad jeg ikke kan lide, forårsager ikke ulidelig skam.

Jeg stoppede og tørrede sveden fra mit ansigt - det var aften, og indelukket var forfærdeligt. Typisk sommernærhed i Khabarovsk, når fugt fra Amuren og de omkringliggende sumpe / floder / søer hænger i dampe i stillesiddende luft … Et andet vigtigt kriterium tænker på.

Uanset om der er en følelse af skyld foran sig selv for at have "nået denne tilstand?" Hvad lancerede din krop, hvordan skulle du så konstant overvåge dig selv? Skam fortæller os om vores komplette og totale ubetydelighed, mens skyld er straffen for os selv for specifikke handlinger.

Men jeg tænker hele tiden på, hvad der er motivatoren for vores ønske om at ændre os selv, vores krop eller karakter. Hvad med motivationen til ikke at gøre noget, ikke at ændre? Kan jeg sige: "Nå, ja, jeg har sådan en krop / vane, og jeg vil ikke ændre noget, jeg har det godt alligevel." Eller, som min indre kritiserende samtalepartner fortæller mig, kan dette bare være selvbedrag, et forsøg på at overdøve skam og skyld? Prøver du at overbevise dig selv om, at alt er i orden, da viljestyrken ikke er nok til at ændre sig?

Jeg ser svaret i dette : hvilken pris er du villig til at betale for beslutningen "Jeg er, hvad jeg er, og jeg vil ikke ændre"? Ethvert valg har en pris, for ved at vælge en lukker vi foran os en anden. Viljen til at betale prisen for et valg kommer til udtryk i mangel af undskyldninger for sig selv. Hvis du vælger at vaske en gang om ugen og ikke børster tænder, fordi du kan lide det så meget - fint, men ikke blive overrasket over, at ingen vil stå ved siden af dig. Hvis du tager anstød, klager over andres "afvisning" af din unikke personlighed, er du ikke klar til at betale prisen for din unikhed.

Er du klar til at skille dig af med en person, men beholder funktionerne i din adfærd? Eller tværtimod: at ændre noget i dig selv, men beholde forholdet? … Hvis "jeg er dette / sådan som jeg er, accepter mig / dette!" ledsaget af harme, devaluering og afvisning af andre og deres følelser - der er ingen reel accept i dette, der er kun en påstand om, at verden hænger under os. Men ak, verden har generelt ikke for vane at falde under nogen, det er mere tilbøjeligt til at bryde den, der kræver det modsatte. Eller vil simpelthen ikke lægge mærke til dette "du skal altid regne med mig !!!"

Så de acceptkriterier, der blev deponeret i mit hoved, da jeg vendte hjem med pigerne på en indelukket Khabarovsk -aften: Jeg skammer mig ikke over mig selv, og jeg skammer mig ikke over andre; Jeg bebrejder ikke mig selv og andre; villig til at betale prisen for valget om at ændre eller ikke ændre. Alt dette forhindrer dig ikke i at være utilfreds med dig selv i noget bestemt og arbejde med det. Eller simpelthen acceptere dig selv uden at gnave efter "svag vilje", "ubetydelighed" og så videre.

Anbefalede: