FORHOLD RELATION. ER DER ET UDGANG?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg var kold og ensom i regnfuldt og ikke særlig imødekommende efterår Moskva. Jeg var helt fortabt og vidste ikke, hvor jeg skulle gå hen, og hvad jeg skulle gøre derefter. Jeg ville have så meget varme, nærhed, forståelse og accept. Jeg troede, at jeg kunne finde alt dette i et forhold til en mand. Men jeg måtte se en smertefuld virkelighed i øjnene, da ungdommens drømme om et lykkeligt liv, ligesom i et eventyr, blev prinser næsten ødelagt. På baggrund af angst og skuffelse var der imidlertid et sted dybt inde stadig et glimt af håb om et nyt møde.

Og så en dag, måske, kan jeg sige dette selv uden ironi - han skrev til mig i et socialt netværk! Og selv præsenteret en virtuel rose, kan du forestille dig! Lidt vidste jeg da, at dette var begyndelsen på det mest smertefulde medafhængige forhold over en afstand på tre år. Så anede jeg ikke, at jeg, efter at have indtastet dem, aldrig ville være den samme igen.

"Native", som han kaldte mig. Og det var den krog, jeg faldt for. Og også, som hun senere analyserede, var han udadtil meget lig far og var også fjern, utilgængelig. Dette gjorde ham endnu mere attraktiv i mine fantasier. Han så mig, lagde mærke til mig, vakte opmærksomhed og taler fra hjerte til hjerte, kalder mig kære. Og han sagde, at nu vil han tage sig af mig. Og faktisk brød han sig så meget som muligt på Internettet. Men det var nok til, at jeg smeltede. Vi korresponderede hver dag. Og på arbejde om morgenen ventede jeg på hans beskeder og ved frokosttid. Hvordan sov du, hvad spiste du, hvad laver du? Og om aftenen begyndte det mest interessante! Han sendte mig sms og inviterede mig til en aftenkommunikationssession. Vi korresponderede i timevis om alt, om film, musik, forhold, følelser, om mad, snacks, om livet. Kaster masser af humørikoner og endda kys til hinanden. Og i disse øjeblikke følte jeg vores enhed og fuldstændige fusion. Det var en spænding og lykke. Vi var i kontakt hele tiden.

Alt sang indeni - jeg var nødvendig! Sådan en mand gjorde opmærksom på mig! Nå, næsten Gud - det vil sige, jeg satte ham på en piedestal. Alene fra hans navn begyndte hjertet at banke vildt.

Jeg vidste, at han var gift og havde en søn, men forholdet til hans kone var mærkeligt. I første omgang generede dette mig ikke meget, for det var bare kommunikation på afstand uden intimitet, og intimitet var simpelthen umulig. Men jeg undrer mig stadig over, hvor meget et forhold kan gøre ondt selv uden sex. Han kravlede ind i min sjæl, fyldte hele min verden og mine tanker, slugte den op som en blæksprutte, og det var jeg kun glad for.

Alt var fint, mens han skrev til mig hver dag, men der var dage, hvor han forsvandt … Og jeg stod over for tomhed indeni og følelsen af, at jeg var forladt, og hvis han ikke skriver og ikke fortæller mig, hej, kære, Jeg vil dø. Jeg kan ikke leve i denne verden uden ham. Det er som om jeg ikke er alene.

Jeg levede kun med tanker om ham og førte konstant uendelige dialoger med ham i mit hoved.

Han var min virtuelle mand, min ø af varme og accept. Og jeg ville slet ikke skille mig af med det.

Jeg fortæller dig, hvordan det var. De fyre, som vi lejede en lejlighed sammen med, lo af vores forhold og måske snildt ganske rigtigt snurrede en finger ved hans tempel. De kunne se udefra, at jeg lever i en virtuel verden og relationer. Mine venner rådede mig til at bryde med ham, at jeg ikke havde brug for ham og ødelagde mit liv, men det kunne jeg ikke. Jeg var sikker på, at de simpelthen ikke forstår noget, hvilket slags forhold vi har, at dette er ægte kærlighed og intimitet. Når jeg ser tilbage på de år i mit liv, forstår jeg i hvilken følelsesmæssig helvede jeg levede. Jeg vil prøve at tegne det store billede.

Hans eneste ord indfødt - førte mig til glæde og ærefrygt. Jeg reagerede på dette ord som Roquefort -musen fra tegneserien Chip and Dale til ost. Jeg blev skør af angst, hvis han ikke skrev til mig. Som om livet stoppede og intet andet interesserede. Og så følte jeg, at jeg slet ikke var nødvendig, og at det var umuligt at overleve. Det var som om jeg blev taget stikket ud og blev frataget styrke.

Jeg var en konstant tjener. Jeg ventede på hans beskeder, og da jeg modtog det, glædede jeg mig, som om Gud selv steg ned fra himlen og vendte blikket mod mig.

Jeg følte mig virkelig i live kun med ham, og uden ham var jeg ved at dø. Det virkede faktisk til mig, at jeg bare ville dø, hvis han ikke var i mit liv.

Jeg troede på, at der ikke var nogen smukkere end mænd, og at jeg aldrig ville møde nogen bedre end ham. Ophøjede ham til himlen. Jeg så ikke virkeligheden af det, der skete, lagde ikke mærke til andre mænd. Jeg havde kun ham - den mest "kære og eneste" mand. Andre holder ikke engang et lys for ham. Mit fokus har altid været på, om han skrev og hvad. Hvis der var noget godt - jeg fløj, hvis han var i dårligt humør - var jeg ked af det, skyldte mig selv for at være dårlig for ham. Hele verden er indsnævret til at behandle mig med kun én person.

Jeg spillede med for at få ham til at lide det. Jeg holdt mine følelser tilbage. Understøttede de samtaleemner, der er interessante for ham, så han ikke forlader mit liv.

Jeg podlede, accepterede, gav mig selv og mine ønsker videre, bare for ikke at miste kontakten med denne "Gud", for hvis han forlader, vil jeg ikke overleve, og hvis jeg overlever, vil der ikke være nogen anden mand i mit liv.

Jeg begyndte at leve med hans ideer, tanker, drømme og endda hans fortid, opløses i ham og tabte mig helt.

Historierne om min "ideelle" eks blæste i mit sind. Han talte meget om sin kærlighed, ungdom og at han beklager, at det ikke lykkedes. Jeg roede ham ned og brændte af et lidenskabeligt ønske om at bevise, at jeg var endnu bedre end den fra fortiden, og en dag ville han se og forstå det. Tanken om, at han var et sted uden mig og kommunikerede med nogen, blev vanvittig. Hvor tør han ikke give sin energi, dele sit liv med en anden end mig! Jeg idealiserede ham, sagde hvor succesrig, smuk han var, en mand i sin bedste alder og slet ikke tyk, og generelt elsker jeg mænd med mave. Jeg prøvede at rose ham.

Da han havde store problemer i erhvervslivet, tænkte jeg seriøst på at sælge min odnushka i Minsk for at hjælpe ham, og han satte pris på, hvor sej jeg er, og vores forbindelse blev endnu stærkere. Gudskelov kom det ikke til det!

Jeg ville ikke se den anden side af ham, at en mand faktisk bedrager sin kone og bruger så meget virtuel tid sammen med mig. Hun begrundede ham, da hun vendte tilbage fra Moskva til Minsk, hvor han boede. Det viste sig, at han ikke havde travlt med at mødes med mig og pludselig fik uendelig travlt for mig. Jeg var stille og roligt vred på ham for alt dette, men jeg sagde ikke noget til ham. Men indeni siver det. Hvordan skete det? Jeg ankom, klar til at give ham alt, men han vil ikke se sin "kære".

Ingen tid eller lyst? Vi var så tæt på sjæleniveau. Så det forekom mig oprigtigt. Og jeg undertrykte min vrede dybt inde, måske var jeg ikke klar over det selv.

Engang så jeg hans kommentar til en anden kvinde, der var ord - jeg savner dig og den samme virtuelle rose. Kold sved væltede over mig!

Jeg sagde ikke noget til ham, jeg slugte det og rationaliserede det på en eller anden måde for mig selv. Tanke - har han virkelig et par stykker som om jeg virkede så grusom og utålelig, at jeg gemte det bag syv låse i mit underbevidstheds hemmelige rum.

Og alligevel fortsatte hun med at leve med håbet om, at han en dag ville forstå, hvor smuk, kære, ekstraordinær jeg er, den samme, og i sidste ende vil vi være sammen.

Der var simpelthen ingen mulighed for, at vi ville skilles, det forekom mig, at vores forhold var for evigt. Dette er noget særligt, og ingen kan forstå det.

Det var som om jeg ikke var alene, jeg kom kun til live, afspejlet i ham, som i et spejl. Jeg havde ikke brug for mig selv og følte mig kun nødvendig, når han kiggede på mig, og når han havde brug for mig. Og i vores forhold var der ikke plads til andre.

Et eller andet sted dybt inde gættede jeg vagt på, at vores forhold førte til afgrunden. De ender ikke med noget godt, og vi må skilles. Men klamrede sig desperat til dem og fortsatte med at kaste sig ud i denne sjæls-udmattende lidelse.

Og alt fordi det var at blive efterladt uden selv en dråbe af denne perverterede kærlighed, var som at dø.

Jeg levede i sådan en mareridtslig illusion i hele tre år, indtil X-timen kom. Som du kan forestille dig, er dette forhold længe siden.

Hvad bragte mig til fornuft, spørger du? Hvad fik mig til at se, vågne op og afslutte dette syge forhold?

Livet selv afgjorde det. Jeg tror på, at nogen omhyggeligt leder og hjælper os gennem livet, så vi kan lære vores vigtige lektioner. Omstændighederne udviklede sig på en sådan måde, at jeg vendte tilbage til min hjemby og efterhånden begyndte at se klart og se virkeligheden, som den er.

Jeg var sikker på, at afstanden mellem byerne var en hindring for vores komplette lykke. Det er bare, at han ikke kendte mig godt nok. Og her er jeg, og han har ikke travlt med at møde mig. Tværtimod er kommunikation blevet mere sjælden. Jeg var tabt og voksende angst.

Måske virker det udefra latterligt, men efter tre års sådan kommunikation kom tanken til mig - at vores forhold ikke er normalt, selvom andre udefra fortalte mig dette direkte til mit ansigt.

Denne tanke kom snarere til mig før, men jeg undgik den flittigt. Jeg begyndte at observere mig selv og mine reaktioner på hans budskaber.

Og jeg indså, at dette er noget virkelig usundt. Trods alt løfter kommunikation med ham mig nogle gange til himlen, så falder jeg som en såret fugl og føler, at ingen har brug for det, fejlbehæftet og knust. Som om fjernbetjeningen til mig og mine følelser var i hans hænder, og værst af alt, gav jeg den til ham selv.

Og så forsvandt han i en uge, jeg blev skør, hvor er han? Snart kom der en besked - "Hej kære, jeg var sammen med min kone i Paris, og jeg kedede mig meget." Og … jeg blev hysterisk. Jeg kunne ikke falde til ro i lang tid.

Efter noget tid skrev han, at han tænkte meget på os og indså, at vi ikke ville lykkes, lad os forblive venner.

Og så blev jeg så vred på ham. Låget blev revet helt af. Alt, der havde akkumuleret i 3 år, kom op til mig. Jeg husker, at jeg gik gennem skoven, hulkede og sagde højt til ham - hvem er du, der skal behandle mig på denne måde, narre mit hoved, bedrage min kone.

Hvem er du for at påvirke mig, mit liv? Hvem skal du kalde mig kære? Jeg er dig ikke kær. Fuck dig! Dette blev fulgt flere gange af måtter i flere etager. Jeg begyndte selv at spytte, jeg ville spore ham ud af mig selv sporløst.

Jeg gav luft til mine følelser. I mit hoved, som blink, dukkede nye spørgsmål og svar op lynhurtigt.

Hvorfor er jeg knyttet til ham som en hund? Hvorfor lagde jeg mit liv i hans hænder? Hvorfor forventer jeg af ham, hvad han ikke giver og aldrig kan give?

Hvis en person har kærlighed til sig selv indeni, vil han ikke jage og tigge om det fra andre, før han mister pulsen. Hvorfor gør jeg alt dette?

Derefter kom en ny central idé hurtigt til mig - jeg vil ikke længere give dig magten til at styre mit liv! Jeg tager det for mig selv. Jeg genvinder min styrke, som jeg gav til en fremmed! Og du ved, jeg havde det så meget bedre!

Umiddelbart derefter ændrede jeg mit telefonnummer, trak mig tilbage fra vores generelle sociale netværk. Det var svært, jeg savnede stadig, og af vane ventede jeg på beskeder fra ham. Jeg tjekkede min telefon hundrede gange om dagen. Så huskede hun, at hun havde ændret nummeret.

Efter noget tid følte hun frihed, begyndte at mødes med sine venner og endda nogle gange grine. Og efter et stykke tid kiggede hun allerede med interesse på andre mænd. Imidlertid fortsatte hun med at længes efter ham og sammenlignede alle andre med ham.

Efter allerede at have afbrudt vores forbindelse og indset, at jeg stadig tænker på ham og ikke kan glemme, besluttede jeg mig for at læse, hvad de skriver om dette emne på Internettet.

Og hun kastede sig ud i studiet af kodeafhængige relationer. Jeg blev uendeligt overrasket over, at min historie slet ikke er unik!

Mange mennesker, uanset køn, gennemgår dette i forskellige variationer. Og ofte kan de ikke komme ud af denne sump hele deres liv.

Jeg kunne godt lide et meget præcist billede. Kodependenter er som to tvillinger, der ikke fuldt ud kan leve og udvikle sig sammen.

For at gøre dette skal de skæres kirurgisk. Og der er kun en vej ud - det vil være meget smertefuldt, og der vil være meget blod, men der er ingen anden vej. Dette skal opleves. Ellers dør begge.

Rødderne til dette forhold ligger i barndommen, indtil omkring 6 måneder, hvor mor og baby i det væsentlige er et væsen. Det føles som en krop og en psyke for to. Det er varmt, godt, hyggeligt, sikkert, nærende med mor, som i paradis, men hvis mor ikke er der i lang tid, er det lig med døden.

Hvis barnet føler, at mor og alt, hvad hun skal give, ikke er nok, så bliver han grebet af angst og frygt for døden.

Barnet til en sådan mor ser på hende og fanger hende hvert eneste blik, der ønsker at være i tæt kontakt, for at få alle de grundlæggende behov og i det store og hele bare for at overleve.

Men hvis mors kærlighed, omsorg, kram, mad, varme ikke er nok, dannes grundlaget for medafhængig adfærd.

I voksenalderen bliver dette til en søgen efter ubetinget kærlighed. Det er en længsel efter noget, der med rette var vores, men ikke blev modtaget fuldt ud i vores tidlige forhold til mor. Længsel efter ubetinget kærlighed og accept.

Mor opfattes som en guddom, en integreret del af mig, som mit liv afhænger af. I fremtiden projiceres dette på manden, og derfor ser det ud til at det er så godt med ham, men uden ham er det simpelthen døden. Han (denne guddom = mor) henledte opmærksomheden på mig!

Det opleves, da jeg ikke eksisterer uden det andet. Ingen grænser. Der er ingen støtte, en følelse af mæthed, at mor, hendes varme, ubetingede kærlighed, mad, accept er nok. Det er trods alt hver persons grundlæggende behov. Og hvis noget ikke er nok, så er der et kompenserende ønske om at gøre op med manglen.

Så vi begynder at holde fast i andre mennesker i håbet om at få det tabte.

I øvrigt siger kvinder ofte, at de leder efter ægte ubetinget kærlighed, så vi som én helhed leder efter deres halvdele, soulmate, for at smelte sammen i himmelsk ekstase.

De bestræber sig på at føle sammen med en mand enhedens lykke, fusionere, hvor der ikke er grænser, mig eller ham. Hvor vi er ét og gør alt sammen. Som i den sang synges den - "Jeg er dig, du er mig, og vi har ikke brug for nogen."

Ak, jeg bliver nok nødt til at forstyrre nogle, for jagten på sådan en ubetinget kærlighed og forventningen om det fra en mand vil højst sandsynligt blive til skuffelse.

Dette er umuligt på grund af det faktum, at kærligheden til voksne er betinget, og ønsket om ubetinget kærlighed er en længsel efter selve en mors kærlighed, som hun føler for sit barn.

En voksen moden mand er ikke i stand til at opleve det og give det til sin elskede kvinde. Han elsker med en anden kærlighed, ikke en mors.

Kvinder, der drømmer om ubetinget idealkærlighed, som befinder sig i et kodependent forhold, har konstant en intern tilstand af utilstrækkelighed, tomhed og et sort hul, der ikke kan fyldes med noget.

Deres selvværd er undervurderet, og det er kun nødvendigt for en mere eller mindre anstændig mand at være opmærksom på hende, kærtegne hende, medlidenhed med hende, vise omsorg, så alt, hun er klar til at elske ham, at tjene, at være som en hengiven hund i snor, at udholde mobning for en lille uddeling. ægte kærlighed.

Selvværdet hos kvinder, der har fået nok kærlighed, er radikalt anderledes end førstnævnte. De vælger selv de bedste mænd, det er umuligt at gøre dem til deres slaver, at få dem til at ofre, at udholde ydmygelse.

De ved, hvad de vil i livet, hvad de fortjener, de er sikre på sig selv, de kan ikke blive skilt for medlidenhed, og alt går godt og vidunderligt for dem. Fordi de i første omgang er elskede og kender deres ret til lykke.

Desværre er jeg af den første type, og det tog mig lang vej at komme ud af et destruktivt kodeafhængigt forhold.

Hvad har hjulpet mig og kan hjælpe dig med at begynde at helbrede og komme ud af dette forhold?

For det første indså jeg, at dette forhold var usundt og ikke kunne fortsætte på denne måde. Jeg indså, at min såkaldte "kærlighed" til denne mand var en endeløs længsel efter moderens varme, faderlige omsorg og et forsøg på at finde denne tilstand igen gennem et forhold til ham.

For det andet var jeg meget vred på ham, viste ægte aggression, skubbede ham væk fra mig, og det blev meget lettere for mig. Alt fordi der inde var en masse undertrykt vrede ophobet mod ham. Når alt kommer til alt, har jeg i alle disse år tilpasset mig ham og kun slugt vrede for at bevare illusionen om, at vi er sammen, og han forlod mig ikke.

Du kan kun adskille dig fra det, der allerede er nok, og jeg har allerede haft mere end nok! Jeg var træt af dette giftige forhold.

Adskillelse er kun mulig gennem ægte aggression fra hver celle i dit væsen. Det kan du ikke gøre med mig. Hvorfor torturerer jeg mig selv sådan? Jeg er! Jeg er et menneske! Jeg vil være glad, ikke lide.

For det tredje måtte jeg indrømme, at jeg var magtesløs til at påvirke ham, få ham til at elske sig selv og ændre situationen. Han var gift, og han havde kun brug for mig som en online ven. Jeg så endelig virkeligheden, ikke mine illusioner.

For det fjerde, da jeg brød med ham, følte jeg pludselig en sådan lettelse! Jeg indså, at jeg uden ham endelig kunne trække vejret frit, og jeg er ikke død! Jeg så, at der er mange andre gode, frie mænd. Jeg indså, at jeg fortjener mere end en langsigtet udmattende sjæl og tager min dyrebare tid internetkommunikation med en gift mand væk.

For det femte begyndte jeg at lære at lytte til mig selv, mine ønsker, følelser og lære at elske mig selv. At være nødvendig først og fremmest af dig selv. Hun stoppede med at lyve for sig selv og forråde sig selv. Hun begyndte at studere psykologi og arbejdede med en psykoterapeut.

Mange år er gået siden da, og dette er aldrig sket i mit liv. Og nu vil jeg sige - tak, en mand fra min fortid!

Du var en af mine vigtigste lærere. Tak fordi du lærte mig at elske mig selv virkelig! Jeg befriede mig fra disse lænker og blev fri.

At komme ud af et medafhængigt forhold er ikke en let proces, og det helbredes hovedsageligt ved langvarig psykoterapi. Kortsigtede metoder, teknikker, træninger, maraton, magiske piller og råd fra serien "gør det på denne måde" er magtesløse her.

I et forhold til en psykolog / psykoterapeut genopfyldes den tabte tillid til verden, mennesker, mænd, der forårsagede meget smerte, selvværd vokser, sår fra talrige barndomstraumer heler, selvkærlighed, selvhjulpenhed dukker op, og vigtigst af alt ændrer den interne tilstand sig dramatisk.

Og allerede fra denne nye indre tilstand, selvkærlighed og tilstrækkelighed, kan du helt sikkert møde en ny partner, opbygge sunde relationer og nyde livet.

Psykolog Irina Stetsenko