Sted Ved Hunbrystet: Han Og / Eller Spædbarn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Emnet om at sove sammen med et barn på ethvert forældreforum er på niveau med lidenskabernes intensitet og kampen om meninger med så varme emner som vaccinationer, amning eller kunstig fodring og abort.

Jeg tager straks et forbehold om, at jeg personligt respekterer enhver beslutning vedrørende emnet, der diskuteres i dag. Forældre træffer deres egne beslutninger om at fodre, sove og opdrage deres børn, og foretrækker, hvad de anser for acceptabelt på grund af værdier, prioriteter, opdragelse, viden, forældrekompetence, livserfaring og verdensbillede.

Vi vil heller ikke overveje den medicinske side af spørgsmålet i skitsen: hverken om, hvorvidt det ikke er hygiejnisk (dvs. at kravle på gulvet og kramme kæledyr er muligt, men at sove med mor og far er det ikke), eller om det det faktum, at et barn kan være "i søvn" (det er de sjældneste tragisk ulykker på grund af nogle meget specifikke årsager), heller ikke om det faktum, at der er forskning, der viser, at co-sleepning reducerer sandsynligheden for pludseligt død af et barn i en drøm. Alle disse emner ligger uden for en psykologs kompetence. Hvis du ønsker det, kan du google statistik og forskning.

Jeg ville overveje den videnskabelige og psykologiske side af spørgsmålet, da jeg i stigende grad støder på artikler baseret på eller på psykoanalytiske ideer om arten af langvarig amning (for kort, GW) og ledsøvn (SS) (som regel taler vi om, at SS og GV efter et år vidner om psykiske lidelser hos både forældrene og dannelsen af neurose hos barnet i fremtiden), eller adfærdsmæssig (i forbindelse med at vænne sig til noget eller fravænne barnet (eller hans forælder) fra noget). Vi vil heller ikke berøre situationerne med foreningen af psykisk syge mennesker, der begår incest, pædofili og andre seksuelle perversioner, og i første omgang stole på forældrene med retten til at sove med deres børn uden nogen "bagtanker".

Der er en anden forståelse af situationen - fra teorien om tilknytning og familiesystempsykologi.

Vi vil overveje det første år af en familie og et barns liv med hensyn til familiens behov som helhed og for hver af dets deltagere og mulige reguleringsvanskeligheder samt måder at overvinde det på.

Så en ung familie venter et barn, den førstefødte. Vi overvejer en situation, hvor en mand og en kvinde allerede kender hinanden ganske godt, begge bevidst ønskede at stifte familie, de har gensidig forståelse, gensidig tillid og kærlighed, selvfølgelig. Barnet er velkommen. Det vil sige sådanne i første omgang gunstige forudsætninger for at oprette en familie. Gylden tid - som kvinder siger, "manden blæser støvet væk", er konen forundret over de presserende spørgsmål om rede. Selvfølgelig opstår der gradvist bevidsthed om ændringer fra dette øjeblik, især når maven dukker op, barnet bevæger sig, så far kan mærke dem, hvis han lægger hånden. Det vil sige, at der er en bevidsthed om irreversible ændringer. Graviditeten ophører gradvist med at være en abstraktion og bliver til virkelighed for at holde et barn i hendes arme i en overskuelig fremtid.

Denne tids seksualliv, hvis der ikke er medicinske begrænsninger, er rig nok, ægtefællerne nyder åben intimitet, fordi der allerede er graviditet, det vil sige, at de er på et meget dybt niveau af intimitet, forståelse og tillid, fyldt med glæde forventning. Med al mulig bevidsthed er der i hovedet idealistiske ideer om livet med et barn - små ting, vedhæng, en baldakin, en baby honning. Og så finder et barns fødsel sted.

Hvad er et barns behov i det første leveår (jeg lavede tidligere en interessant gennemgang af børns behov fra fødslen til 7-8 år).

Det første udviklingsstadium ifølge E. Erickson er det første leveår. Behovet for at være, behovet for sikkerhed.

Dette er stadiet med at opbygge tillid (eller mistillid) i verden. Nogle gange kaldes denne periode også tidspunktet for dannelsen af grundlæggende tillid i verden. Det betyder, at et spædbarn, der har modtaget oplevelsen af tilstrækkelig omsorg, accept, kærlighed, omsorg, opmærksomhed, er gennemsyret af tilstrækkelig tillid til et sundt og passende forhold til andre mennesker. I det væsentlige er dette tilfredsheden med behovet for sikkerhed. Nu skal han ikke selv løse et spørgsmål hver gang - som / ikke kan lide, vil / vil ikke acceptere osv. Ellers ser verden ud til at det voksende barn er fjendtligt, farligt, mistænksomt. Og dette begynder igen at manifestere sig i en eller anden grad i fremtiden.

Dannelsen af grundlæggende tillid sker gennem dannelsen af tilknytning. Bowlby kalder dette det instinktive behov for at være tæt på den voksne, som "indprægningen" fandt sted med (den allerførste og varige indprægning af tegnene på en person, der er i tæt kontakt med en nyfødt. Normalt en mor). Newfeld kalder denne tid - kærlighed gennem følelser. Dette er det præverbale niveau, hvor konstant fysisk kontakt er vigtig for barnet - ikke kun på det kropslige niveau, men det er vigtigt for barnet at høre, se, lugte, smage (til støtte for amning).

Den ledende aktivitet i denne periode er direkte tæt følelsesmæssig og fysisk kontakt med en betydelig voksen.

Hvordan skabes denne kontakt? Det meste af tiden bæres barnet enten i sine arme eller er i konstant kontakt eller ammes, når han er sulten, det vil sige på forespørgsel (tilfredsstiller hans behov og ikke et pålagt regime, der er egnet til kunstig fodring). For et barn er fodring - uanset hvilken slags - ikke kun mad, men også kommunikation, interaktion med moderen. For en baby er der ingen forståelse for tidspunktet på dagen, han sover ofte meget, vågner til fodring, kommunikation og hygiejne.

Der er imidlertid en sådan funktion, at babyen, der falder i søvn ved siden af sin mor eller i hendes arme, fylder hans behov for sikkerhed og tillid. For ham er en drøm et øjeblik, før han faldt i søvn - hans mor var der, han åbnede øjnene (selv efter 3-4 timer, men for barnet - et øjeblik), moderen er der ikke. Hvad gør en baby normalt, når han vågner alene? Han begynder at græde, fordi han endnu ikke har nogen abstrakte begreber, for ham er der overhovedet ingen mor i øjeblikket. T.. ja, det handler om denne indledende følelse af ensomhed, instinktiv frygt for dit liv. Og dette råb er den eneste måde at tilkalde hjælp (og ikke en måde at manipulere på, og det er ikke indfald).

Det betyder naturligvis ikke, at ethvert barn, der vågner alene, ender i psykologisk traume, men en konstant, gentagende situation dag efter dag, når barnet enten falder i søvn alene eller vågner alene (især om natten, i mørket, især hvis de ikke passer med det samme på grund af det, de ikke har hørt) virkelig er i stand til at forstærke barnets følelser af, at verden er usikker, at man ikke kan slappe af, men at man på nogen måde skal holde fast i mor. De kræfter, der skal bruges på udvikling, løber væk til at tilpasse sig. Og han klarer over tid at bede om hjælp sjældnere og sjældnere, da det er ubrugeligt (dette er en sten i den uhyrlige metode om "at forlade for at brøle").

Hvad sker der med familien i øjeblikket?

Og i familien, med et barns fødsel, opstår der en krise. Ja, en krise, men i psykologien kaldes det normativt, det vil sige ganske forudsigeligt og forventet. Det betyder, at absolut alle par, hvor børn optræder, går igennem det, men resultatet kan selvfølgelig være meget anderledes. Desværre siger statistikken ubønhørligt, at næsten 45% af alle skilsmisser sker i de første tre års ægteskab, herunder ved fødslen i de første tre år af et barn. Men hvorfor?

Vi vil ikke overveje muligheder for andre motiver og ægteskab og fødsel af et barn. Lad mig minde dig om, at vi taler om den indledende gunstige situation, da der var en god ægteskabelig periode før graviditet og ægteskab, begge ægtefæller var klar til både familie og børn.

Men uanset hvad det er, er fødslen af et barn en alvorlig ændring i familiens liv, en ændring i livsstil, en slags vaner, behovet for at ændre de regler, der er etableret gennem årene. Behovet for at tilpasse sig barnets rytme kommer til udtryk, om bekymringer om hans helbred og levebrød, om søvnmangel, nogle gange kronisk, om det faktum, at en virkelig ung mor kun kan kæmme håret eller spise normalt sidst på eftermiddagen, især hvis familien bor adskilt fra deres forældre, uden hjælp udefra. Som jeg gentagne gange måtte høre: "Hvorfor advarer ingen om, at det er så svært?! Hvorfor lyver alle om" moderskabets lykke ", men det er hårdt arbejde!"

Det er dejligt, når en ung far forstår situationen. Og det betyder slet ikke, at han hver gang skal hjælpe sin mor med at passe barnet, men i hvert fald ikke kræve af hende at udføre alle de husholdningsopgaver, som hun udførte før barnets fødsel. Hvis en mor har et valg mellem at sove om eftermiddagen med sin baby efter en søvnløs nat eller stryge sin mands skjorter, linned eller tilberede en varieret frokost og aftensmad, så skal prioriteringen naturligvis være at tilfredsstille behovet for søvn. I sidste ende har barnet to forældre, men det er vigtigt at huske, at prioriteten i kontakt med barnet stadig er hos moderen indtil en vis alder. Det er dejligt, når far er glad for at holde barnet, mens mor laver nogle forretninger, fritidsinteresser eller egenomsorg. Det er dejligt, når far tager del i de daglige ritualer med omsorg for barnet - for eksempel bader han ham om aftenen, inden han går i seng, eller introducerer ham for verden ved at svinge på armene.

Den modsatte situation, når en mand ikke forstår, hvad der sker derhjemme, tror, at hun "bare sidder hjemme med et barn hele dagen", ikke forstår, at hun kan blive træt, kræver at holde huset helt rent, en række forskellige mad og ægteskabelige forpligtelser efter anmodning. Faktisk opstår der en behovskonflikt, der forårsager alvorlig spænding i forholdet, hvilket påvirker udviklingen af en normativ krise negativt: moderen har et behov for at tage sig af og passe barnet samt at opfylde behovene for søvn, mad og hvile, pas på sig selv, barnet har brug for i tryghed og accept, en mand har trods alt brug for sin kvinde, i sin sædvanlige livsstil, i sex. I en sådan situation står en kvinde over for et valg af nogen til at fratage noget for i det mindste at opretholde familieforhold.

At skubbe mandens behov? Han vil gå væk. Delvist skubbe barnets behov? Psykologisk er problemer uundgåelige i fremtiden, først for barnet og derefter for hele familien på grund af vanskelighederne med pålidelig og fortrolig kommunikation. Skubbe dine behov (som i øvrigt sker oftest) - et nervøst sammenbrud, depression, en skjult nag mod sin mand. Hvad er det? Kamp eller konkurrence mellem et barn og en mand om en kvinde? Er det fint?

Fra dette øjeblik begynder den første fase, før skilsmisse, kaldet følelsesmæssig skilsmisse (ifølge F. Caslow), der til gengæld også består af to faser. Vi vil ikke dvæle nærmere ved dette og kort bemærke, at deres essens er i at opleve på et følelsesmæssigt plan først af skuffelse, sammenbrud af illusioner, fremmedgørelse, angst, som kommer til udtryk i at undgå problemer, skænderier, gråd eller hulkende og derefter i oplevelser af fortvivlelse, følelse af tab, depression, rædsel, smerte, fremmedgørelse og så videre, udtrykt i benægtelse, tilbagetrækning (fysisk eller følelsesmæssig), forsøg på at vinde kærligheden igen. Det er i øvrigt præcis det tidspunkt, hvor det stadig er muligt at redde ægteskabet i familieterapi. Hvis situationen ikke er løst, udføres de efterfølgende trin i skilsmissen.

Fødslen af et barn, som er i en krisetid, synliggør alle de uløste problemer, vanskeligheder, forbehold, forvrængninger, dysfunktioner. Hvis motiverne til brylluppet handlede om andet end familie, så er det ligegyldigt, hvor barnet sover - der vil altid være nogen grund til at bryde op.

Hvis foreningen i den oprindeligt gunstige situation, som vi overvejer, er bygget på gensidig tillid, gensidig respekt, gensidig bistand og kærlighed, så er det de ressourcer, der er i stand til at holde familiens skib flydende i enhver storm. Et barn i sengen kan ikke udføre andre funktioner end sin egen, hvis familien er normal - han er hverken sin mors mand eller bror til sin far eller matchmaker til mandens søster. Kun hans forældres barn.

Begge ægtefæller forstår, at det på trods af vigtigheden af ægteskabelige forhold er denne forsvarsløse baby, der skal prioriteres. Instinktivt forstår en kvinde vigtigheden af konstant kontakt med et barn i det første leveår. En kærlig far og mand forstår også dette. Groft sagt, hvis begge ægtefæller forstår både barnets behov og hver ægtefælles behov, diskuterer vanskeligheder, uklarheder, åbent og uden tøven taler om deres problemer og behov, så gør situationer som at tilfredsstille deres behov på bekostning af en anden ikke opstår. eller de klarer sig med "lidt blod".

Hvis konstant nærhed er vigtig for moderen og barnet i de første måneder, vil en kærlig mand ikke have noget imod, at barnet sover hos moderen, i hvert fald af de grunde, at det er meget sværere at stå op om natten for at fodre og rocke barnet end at gøre det uden at rejse sig. Hvis selve det at finde en baby i samme seng med sine forældre forårsager en lang række ubehagelige oplevelser af forskellige årsager, så er der også en god vej ud - en krybbe med en aftagelig side, som er placeret tæt på en voksen. På den ene side, og barnet er i nærheden, vil det være praktisk at fodre ham eller skifte bleen, og på den anden side kan ægtefællerne sove så bekvemt uden at bekymre sig om at skade barnet.

Barnet har det fint uden problemer, efter lidt forberedelse går han i sin krybbe i rette tid, velvidende at det altid kan vende tilbage til "næring" af forældrenes kærlighed igen. Et barn med en sund tilknytning kommer sjældnere og sjældnere, kun nogle gange under sygdomstider og stress kan de bede om at få sove hos deres forældre. Det er også muligt, hvis barnet ikke kommunikerer med sin mor næsten hele dagen (hvis hun f.eks. Er på arbejde), så vil han gerne have denne mangel på kommunikation i en fælles drøm.

Normalt kommer et barn på 5-6 år med glæde om morgenen, men om natten tænker han ikke engang på at komme til sin mor under tønden. Og omvendt støder jeg meget ofte på situationer, hvor forældre ikke kan "skubbe ud" et barn 3-4-5 år og endda ældre, der kommer hele tiden om natten eller om morgenen. I alle tilfælde, fra barndommen, blev barnet "lært" at sove alene, og han sov selvfølgelig, og derefter … Men et voksen barn eller endda en teenager i sengen med sine forældre (og oftere med sin mor, da fædrene allerede er gået væk) virkelig et tegn på en alvorlig psykologisk familiedysfunktion.

Måske er dette det eneste vægtige argument til fordel for spædbarnscentralisme. Når barnet vokser op, skifter vægten naturligvis igen til prioriteten i forholdet mellem mand og kone. Det vil sige, at livet med en baby organisk passer ind i familiens liv. Det er vigtigt for mor og baby at være tæt på hinanden, det er vigtigt for en mand og en kvinde at bevare den nærhed, der var under oprettelsen af familien. En mand og et barn er ikke konkurrenter, de behøver ikke at dele en kvinde imellem sig. I det store hele er en mand og kone altid en prioritet, men de har også et ansvar for børns trivsel, hvis grundprincip er en pålidelig og stærk tilknytning, som i sidste ende vil vende tilbage hundrede gange til dem i deres faldende år.