Illusionen Om Anden Halvleg, Eller Hvorfor Efter Brylluppet Kommer Pi * Ets

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Plottet af eventyr om prinsesser i vores tid er relevant for næsten enhver pige, der er på jagt efter en kommende mand. Er du overrasket?))

Nu vil du blive overbevist om dette.

En ung pige bor i sin forældrefamilie. Hun kan ikke rigtig lide livet, fordi enten rigdom ikke vil tillade hende at føle sig som en prinsesse, eller hendes forældre holdes i fangenskab, tvinges til at studere og kontrollere sit liv, eller problemer i familien er sådan, at hun vil løbe væk til verdens ender. Hun læser eventyr om kærlighed, ser romantiske film og en dag kommer man til den konklusion, at kun ægte kærlighed vil redde hende. Det er nok bare at møde en smuk prins, og alle problemer vil forsvinde med en bølge af en tryllestav, og livet bliver smukt og lykkeligt. Og dette er ikke længere bare pigedrømme, dette er allerede den eneste vej til frelse og en strategi, der bestemmer livets gang.

Men begynder at møde fyre, opdager hun pludselig, at prinserne på en eller anden måde ikke har travlt med at redde hende fra fangenskabet i et gråt liv. Og prinserne viste sig i praksis at være egoistiske og forkælet majors, der ikke vil forkæle, men vil forkæle. Derfor ændrer hun sine planer og begynder at jagte efter en "rigtig mand", ved siden af hvem hun kan blive skrøbelig og feminin, og flytte sine problemer over på hans mægtige skuldre. Men problemet er, bonden er gået i dag, ude af stand til handlinger …

Men ikke kun piger falder i nettet af søde illusioner om deres soulmate. På samme måde går fyre rundt i verden på jagt efter deres prinsesse, som vil inspirere dem til store gerninger og vække deres heroiske styrke. Kun hekse og tudser opstår som onde. Så snart du ser nærmere på kandidaterne, kan du straks se, at hun ikke er et par, ikke en ligemand. Åh, hvordan ved du, hvordan du forstår den hemmelighed, der hjælper dig med at finde din udvalgte blandt middelmådighedens grå masse! Nu fik denne en chance, og den forrige, og et dusin flere piger foran dem. Men ingen … ingen var værdig!

En interessant kendsgerning er, at både drenge og piger vil blive meget krænket, hvis du kalder ønsket om at finde kærligheden søgen efter en prinsesse eller en prins. De havde allerede set disse forkælede prinser og prinsesser. Ikke det. Passer ikke. De er seriøse mennesker, sofistikerede ikke kun af erfaring, men også af kloge bøger, der skriver, at der er en "soulmate", "soulmate", "karmic partner" … Og alle disse bøger, som man siger, at hvis du er heldig at finde den, så bliver alle problemer straks løst, fordi de passer til hinanden som en nøgle til en lås, som åbner himlen på jorden og garanterer evig lykke.

Åh, hvor du hurtigt vil fortjene en skæbnesgave og møde din lykke. Denne drøm forlader ikke en person på trods af mange skuffelser, fordi eventyr, film, reklame er mættet med ideen om slægtede sjæle samt historien om dem, der var "heldige" at finde deres egen. Det vigtigste er ikke at give op, og der vil være ferie på vores gade. Når den rigtige person er fundet, vil smerte, ensomhed, angst, lavt selvværd, apati og kedsomhed forsvinde for altid. Den ideelle partner vil blive forelsket ved første øjekast, forstå ved et blik, løse alle problemer med stor entusiasme (inspirere til bedrifter) og begynde at opbygge familielykke. Med ham vil alt være for to - liv, fremtid, hobbyer, venner, tanker, følelser og ønsker. Det vil være muligt at stole på ham i alle spørgsmål, og kun døden kan forhindre dette (hvilket er usandsynligt, for i dette tilfælde skulle det komme på en dag). Gud skabte et par til hver person, og hele vores liv med alle dets problemer er bare forberedelse til et lykkeligt gensyn.

Det sker så (og der er flere og flere sådanne historier på det seneste), at folk bruger deres liv på at vente ubrugeligt eller uendeligt på at teste forskellige muligheder. Personen er afhængig af denne strategi som et stof. Fundet - eufori og lykke, tabt - tilbagetrækning, oklemalsya - en periode med et lille hvil, men så igen trækker på eventyr, jeg vil have sommerfugle i maven … Og paradokset er, at indtil en person ikke har taget et valg, er det synes for ham, at de er åbne alle mulighederne, og at der helt sikkert vil være noget bedre forude, men faktisk lever han nu ikke, han forbereder sig kun på sin fremtid, og livet går forbi på dette tidspunkt. Og denne uforberedelse til virkeligheden tager undertiden underholdende former:

- en person forelsker sig i tidligere utilgængelige partnere (gift, bor meget langt væk);

- han reducerer rollen som partner til en bestemt funktion (penge, barnepige til børn).

En person foretrækker at blive i en verden af sine fantasier om, hvad liv, kærlighed, en partner er, han stræber ikke engang efter at forsøge at interagere med virkeligheden og finde ud af, hvad den virkelige verden er, og hvad mennesker lever i den, og hvad de tænker og føler faktisk. Den måde, det skal være på, dækker fuldstændigt, hvad det egentlig er. Og som et resultat - ensomhed.

Der er et andet meget populært scenario.

En person er så besat af tanken om at skabe en himmelsk velsignet forening, at han efter at have mødt en mere eller mindre passende person af det modsatte køn straks klæder hende på med sine ideer og forventninger (de er heller ikke testet for virkeligheden) og trækker hende ned ad gangen.

Det er denne form for forening, der giver anledning til vittigheder om, at vielsesringen er et symbol på almagt for den ene og slaveri for en anden, at "0: 0" - ringe, der bæres på bryllupsdagen, åbner beretningen om krigen mellem mand og kone.

Og der er ikke noget, du kan gøre ved det, ikke et eneste eventyr fortalt om, hvad der vil ske efter brylluppet …

Og alligevel var begyndelsen lovende!

Bryllupsprocession, duer, Mendelssohns march og brillenes ring … Ringe som et symbol på uendelig kærlighed og troskab, og forventningen om, at lykke nu er garanteret.

På denne dag tænker pigen:”Åh, hvor smuk min udvalgte er. Han er smuk, smart og sexet, og derfor siger mange, at ægteskab er en alvorlig test. Mest sandsynligt skyldes det, at de ikke kunne vælge en passende livspartner til sig selv. Men jeg gjorde alt rigtigt!"

Og brudgommens tanker er fulde af håb om en lys fremtid:”Og hvorfor er der så mange anekdoter om gnave koner. Min brud er selve charmen, jeg vil aldrig tro, at hun kan blive til en kløende sav eller hovedpine! Hun elsker mig og støtter min, med hende er jeg endda klar til at gå ind i intelligens, hvad er familieliv her."

Ved brylluppet observerer svigermor og svigermor deres børns lykke og flytter flygtigt tårer væk. Måske er de rørt over dette mindeværdige øjeblik, eller måske … Måske husker de deres bryllupsdag såvel som de lyse forventninger, der styrtede ned på virkelighedens klipper, og håber, at i det mindste deres børn vil passere denne skæbne …

Så hvorfor bliver forholdet mellem mand og kone, der oprigtigt ville skabe en lykkelig familie, til en heftig kamp eller foragtelig ligegyldighed?

Hvorfor lærer de ikke af deres fejl? Tager de ikke konklusioner fra deres forældres historie, men træder på den samme rive?

Hvordan bryder et forhold op?

Hovedårsagen til, at et sødt forhold bliver til et mareridt, er at forsøge at få den ubetingede kærlighed og accept fra en partner, som mor og far ikke gav. Hvis forældrefamilien ikke havde en af forældrene, eller han altid forsvandt på arbejde, så danner en person ikke en reel idé om, hvad forholdet mellem en mand og en kvinde er. Og så kompenseres manglen på erfaring mere end af fantasier, der danner en vis liste med krav om at elske, donere eller tværtimod skaber et ønske om at fortjene opmærksomhed og varme.

Mange voksne skaber relationer og forbliver stadig små børn i hjertet. De adskiller sig ikke fra deres forældre, bliver ikke en person, men er halvdele (eller rettere sagt "parasitter", der følelsesmæssigt, mentalt eller økonomisk er afhængige af deres "donor"). Og det sker ikke kun blandt mennesker fra dårligt stillede familier. Mødre eller fædre, der vendte sig selv ud og ind for at give deres barn alt, hvad de havde brug for, frigiver også en umoden person til verden.

For eksempel havde en mand den mest vidunderlige mor i verden, og nu leder han efter en kone som hende, som også vil elske og beundre ham. Han vil se hengivenhed, selvfornægtelse, opmærksomhed på sit humør. Han er ikke vant til at vente og holde ud, det er vigtigt for ham, at alle hans behov bliver opfyldt med det samme, og kvinden finder sin lykke ved at tjene ham. Han ønsker at blive accepteret, som han er, og der blev ikke krævet noget for ham selv.

Men i praksis viser det sig, at konen ikke har travlt med at passe sin husbond. Hvorfor har hun brug for endnu et barn? Selv er hun ikke modvillig til at komme på knæ, prutte søde læber og sige: "Jeg vil ikke bestemme noget, jeg vil have en lille kjole!" Hun forventer, at han vil give hende et smukt liv og opfylde hendes drømme, at han vil være stærk, modig og løse eventuelle problemer.

K. Wikater, en af klassikerne inden for familieterapi, sagde, at hvert par er perfekte for hinanden! Men paradokset er, at denne harmoni ikke opnås på grund af sammenfald af forventninger og ressourcer, men på grund af traumer, kompenserende mekanismer og scenarieroller.

For eksempel, for en masochist, er den ideelle partner en sadist, der dygtigt vil tjene sine skyldfølelser og tilfredsstille sit behov for tortur og straf. En deprimeret pige vil blive kontaktet af en fyr, der altid stræber efter at tjene opmærksomhed og godkendelse, som vil prøve at underholde hende med sine præstationer … Det er det, der vil svinge det følelsesmæssige pendul og skabe følelser i forholdet. Med enhver anden partner ville personen simpelthen kede sig. Der er ikke noget, der ved et uheld fløj ind eller gift for dejen. Underbevidstheden vælger den bedste løsning.

Vikater skrev i sine værker, at ægtefællernes følelsesmæssige alder er den samme. Hvordan kan du blive så overrasket? Men mine naboer er den evigt berusede frie kunstner Vitka, der ikke har kunnet anvende sig nogen steder i 5 år og har været gift med en ansvarlig og omsorgsfuld Tanka. Tja, når alt kommer til alt, kan en tåbe forstå, at han er et barn, og hun er hans mor. Og du spørger, hvad der formåede at få hende til at kontakte denne pose problemer? Hvorfor holder hun fast i ham?

Hvis du holder dig tæt på denne Tanya, taler med hende om hendes følelser, viser det sig, at hun er en lille pige, der tager sig af sin hjælpeløse lillebror, mens hendes far og mor genopbygger landet efter krigen. Hun blev aldrig voksen, hun varetager stadig værgemål og omsorg, spiller rollen som en god pige. Hun kender ikke årsagerne til hendes valg eller mulighederne for et andet liv. De er begge stadig lydige børn, der følger deres forældres programmer.

En person vokser op fysisk og socialt, men hvis han savnede nogle faser af mental udvikling, vil hans partner helt sikkert supplere disse problemer. Ofte handler et forhold om to små børns ønske om at blive en voksen. Hvis en person undgår at opbygge relationer, nægter han ubevidst at løse problemer, der var i en bestemt alder af hans barndom.

Sammenbruddet af lykkelige forventninger i ægteskabet kommer i det øjeblik, hvor det traumatiserede indre barn indser, at det allerede er muligt at kræve "sit eget".

Alle barndomstraumer og uopfyldte behov sidder meget stille i baghaven på underbevidstheden, mens en person lever sit sædvanlige liv og oplever velkendte følelser af frygt, kedsomhed eller ensomhed. Men så snart denne person forelsker sig og føler, at han er elsket og accepteret, begynder kakerlakkerne straks at minde om sig selv. De tror, at de dårlige tider er forbi, solen er endelig varmet op med varme og omsorg, du kan komme ud af dine huller og få det, du har ønsket dig så længe, for hvis denne kærlige partner ikke kan give det, så bestemt ingen ellers vil.

Først gør en lille kakerlak sig gældende:

- Ja, da han elsker mig så meget, vil jeg bede ham om at nægte at mødes med venner og se melodrama med mig. Samtidig vil jeg teste hans følelser.

"Okay," tænker partneren, "det er så vigtigt for hende, og hun er så ked af det, når jeg går, bliver jeg selvfølgelig hos hende, og vi tager en øl med venner i weekenden."

Første runde blev spillet godt …

Men fyren har sine egne kakerlakker, som også vil sole sig i solen, og nu tillader han sig et uskyldigt indfald …

Og nu giver spejderne et signal til de ældre og større kakerlakker om, at de endelig kan vise sig frem. Nu ser luner ikke længere søde ud, de er blevet til krav og endda krav!

- Jeg vil have, at du tilbringer hele tiden med mig! Vi er jo en familie, og vi bør gøre alt sammen! - siger den medafhængige pige.

- Du kvæler mig! Jeg har brug for personlig plads! Jeg vil i det mindste nogle gange være alene med mine tanker om at fiske! - hendes kontraafhængige mand modsætter sig, og dumper i 2 dage hjemmefra.

Og for konens indre barn er denne sætning som en kniv i ryggen! I panik begynder hun at klamre sig til sin partner, som en druknende mand ved et sugerør. Raseri og afmagt dækker hende:

- Du elsker mig ikke! Ingen elsker mig! - hun drager konklusioner. Og forsøget på at tilfredsstille deres barndomsunderskud gennem en partner mislykkedes. Og det er her vanskelighederne begynder. Det er ikke kun relationer, der er så fede. Manden selv synker ned i den dybe afgrund af sin skuffelse. Depression, irritabilitet, mærkelig opførsel … krise …

Hvordan det! Trods alt skulle kærligheden lukke dette hul i brystet og redde fra frygt og smerte. Det er jo netop det, de talte om i eventyr og vist i film!

To sultne, traumatiserede børn gør deres ægteskab til et mareridt. Alle har mange skuffelser, påstande og forventninger. Alle bebrejder den anden. Hverken den ene eller den anden er i stand til at fodre en partner, han kan ikke engang forstå ham. Årsagen er, at de stiller krav i stedet for at vise deres svaghed og sårbarhed.

Og så begynder konkurrencen i, hvem af dem der er det mere sultne barn, og hvem der har brug for det mere. I denne kamp bruges alle de adfærdsmodeller, der er lært fra barndommen, manipulationer, kompenserende mekanismer, der allerede har hjulpet til at overleve i barndommen. En person er ikke klar over, hvad der driver ham. Nogle gange, i et forsøg på at få et "sted" til et barn i et par, kan en person endda gå i sygdom, og taberen får rollen som forælder.

Værktøjer til kampen om "Barnets" sted i et par:

1. Hammer af anklagen.

Det indre barn har ikke været i stand til at få det, han har drømt om så længe. Dette gør ham sur. Han er klar til alt for at få det, han vil:”Jeg har brug for det lige nu! Jeg fortjener det! Du skylder mig det, fordi jeg er din / th kone / mand! Jeg er ligeglad med dine følelser. Roden til denne aggression ligger i fortiden, da barnet blev ignoreret, ydmyget, overtrådt sine grænser og endda blev udsat for vold (så hvad, hvad med uddannelsesmæssigt hele!) -så.

Men hvilken slags varme kan der være! Aggression forårsager en reaktion aggression, partneren føler et ønske om at forsvare sig selv og eliminere det angribende objekt. Han lukker, trækker sig tilbage i sig selv, og dette forstærker kun panikken fra den første, og han begynder at tærske med sin hammer til venstre og til højre … Muligheden for at lave en skandale bringer en lille lettelse, fordi dette er en mulighed for at udtrykke sig selv og sin smerte for barnet, hvilket han ikke kunne, da jeg var lille. Desværre vil dette ikke medføre positive ændringer, fordi energien er rettet mod at ændre den anden.

2. Krogmanipulation.

Det indre barn har gentagne gange lært i barndommen, at oprigtighed, ærlighed og direkte anmodning ikke virker. For at få opmærksomhed er det nødvendigt at bruge forskellige tricks og værktøjer - penge, køn, status, alder, intelligens, vilje, ros, medlidenhed, harme, skyld eller skam. Træning med en pind og en gulerod, samt spillet "Hot - cold", hjælper meget.

Over tid bliver manipulation den eneste måde at kommunikere med andre mennesker, og en person bruger den automatisk, helt uvidende om hvad og hvordan han gør. Andre mennesker, der villigt kommunikerer med manipulatoren, forstår, at kommunikationsmåden ikke er sund og forlader deres kontakt, og hvis der ikke er mulighed for, at de går ind i sig selv eller i en binge. Det indre barn føler sig afvist og endnu mere bange.

3. Hævnens dolk.

Når den anden person gør ondt, er det svært at reagere på det med det samme. Først skal du håndtere chok, forvirring og ydmygelse. Oftere end ikke tager vi en maske af ligegyldighed på og afviser harmen indtil bedre tider. Men der vil ikke være nogen indre tilfredshed, før gerningsmanden betaler for sin handling. Hævn kan udtrykkes direkte med disse ord: "Kan du huske …" eller indirekte i form af løsrivelse, sarkasme, sabotage og andre handlinger, der vil straffe gerningsmanden. Det indre barn er meget hævngerrig, han falder ikke til ro, før han får sit fulde.

Det sker ofte, at der ikke er nogen direkte måde at hævne sig på gerningsmanden, så kan børn, ægtefæller, forældre eller andre nære mennesker blive genstand for gengældelse.

4. Almindeskal.

Når alle forsøg på at vinde deres ret til kærlighed og varme ikke er blevet kronet med succes, fortvivler partneren. I denne tilstand mister han sin værdighed og begynder at bede om opmærksomhed, som almisse. Og jo mere og længere han tigger, jo mere ydmyget føler han sig. Dels indser han, at han på denne måde heller ikke vil få, hvad han vil, og foreslår endda, at han kan blive afvist. Han kan endda spille forskellige dramaer i sine fantasier, hvor han bliver negligeret og dumpet og græder bittert over det. Hans frygt går i opfyldelse. Manden har lagt sig på knæ, og det er det, der afviser andre.

5. håbløshedens grube.

Når en person sænkede sine hænder og stoppede alle forsøg på at ændre den anden, trækker han sig tilbage i sig selv. Til et sikkert, døvt, isoleret rum, så kendt for ham fra barndommen. Han slår alle indgange og udgange ned, styrter i ensomhed og følelsesløshed. Dette er en nødvendig foranstaltning for at få vejret. En person kan ikke være uden kærlighed i lang tid, derfor vil han have samlet kræfter et nyt forsøg på at tilfredsstille sine behov. Og en ny livsrunde går ad det sædvanlige spor og fører til afgrunden, hvorfra han for nylig kom ud.

Hvis han ikke har nok ånd til det næste kast, styrter han ned i depression og bliver kynisk.

Hvordan stopper man med at gå i en ond cirkel?

Folk siger - du kan se et sugerør i andres øjne, men du vil ikke engang bemærke en log i din egen. Det er ikke særlig let at se os selv udefra og forstå, hvilke strategier vi bruger. Ofte er hovedårsagen til den aggression, vi viser mod andre, ikke som reaktion på den nuværende situation, men i vrede og frygt fra barndommen. Det er vigtigt at bemærke, at aggressoren selv også mener, at hans adfærd er berettiget, og hans handlinger er fair og passende.

For at forstå dine yndlingsstrategier er det nok at skrive ned svarene på disse spørgsmål og analysere dem:

- Hvilke af ovenstående reaktioner bruger jeg for at få kærlighed, opmærksomhed, penge eller omsorg?

- Hvad gør jeg helt præcist, når jeg vil opnå noget fra en anden?

- Hvordan reagerer jeg, hvis den anden nægter eller ignorerer mit ønske?

- Kan jeg få, hvad jeg vil, uden at bruge mine yndlingsstrategier? Hvordan præcist?

- Hvis vi træder på den samme rive i lang tid og ikke ændrer vores handlinger på nogen måde, og vores dybeste behov forbliver utilfredse, så kan scenariet for livet gå ad en af disse veje.

Strategier til at undgå intimitet

1. "En mand er som en sporvogn, den ene forlod den anden mødes."

Så snart kærlighedens slør forsvinder, og vi ser en rigtig person med sine mangler, bliver vores illusioner fjernet, og vi er skuffede. Men det er meget svært at forstå, at vores problemer har skabt vores illusioner, og vi skal ændre dem, ikke en partner. Det er lettere at bebrejde den anden. Ved første øjekast sværmer ganske fornuftige tanker i mit hoved:”Da der er en misforståelse og en konflikt, så passer denne person mig ikke. Det er tid til at afslutte forholdet er vejen til ingen steder. Det nytter ikke noget at skændes og forsøge at ændre noget. Du skal lede efter en mere passende partner. Forhold behøver ikke at være komplicerede, jeg vil ikke have drama. Den rigtige person vil give mig, hvad jeg har brug for."

2. Selvstændighed og selvforsyning.

Efter endnu en skuffelse kommer vi til konklusionen:”Det er på tide at opgive disse ubrugelige forsøg på at finde en, der kan acceptere og elske mig. Det er alle eventyr. Ingen tager sig lige så godt af mig, som jeg selv. Det ligner ensomhed min karma. Der er ikke noget, jeg ikke kan gøre for mig selv. Det er faktisk meget lettere end at prøve at opbygge et forhold til nogen. Det nytter ikke noget at blive forelsket i nogen. Det vil alligevel gøre ondt i sidste ende."

Den person, der tog en sådan beslutning, er meget bange for at vise nogen sine behov for kærlighed og omsorg. Til sidst begynder han at benægte, at han har brug for det. Han bruger al sin kræfter på at kontrollere sig selv, sine følelser og tanker, andre mennesker og endda livet. Han er stolt over sin uafhængighed fra dem omkring ham, men i stedet har han et uimodståeligt ønske om magt, penge, sex, alkohol, stoffer, arbejde eller eventyr.

Illusionen om selvforsyning, ligesom forventningen om en ideel partner, beskytter os meget pålideligt mod virkeligheden og mod at møde frygten for intimitet. Vi forstår ikke, at vi er bange for dette. Frygt manifesterer sig først, når vi begynder at komme tættere på nogen og får os til at afbryde kommunikationen. Prisen på uafhængighed nægter ens sårbarhed. Og paradokset er, at kærlighed kun er mulig, hvor vi kan tage vores masker af og vise vores sårbarhed, følsomhed, behov for noget andet.

3. Jeg har intet at gøre med det, det er alt sammen ham.

Pointen med denne strategi er, at jeg er et sagtmodigt lam, et uskyldigt og oprigtigt væsen, mens den anden er en ond ulv. Og det er ham, der er skyld i alle dødssynder. Det faktum, at omstændighederne slet ikke var afhængige af mig, jeg kunne ikke gøre noget ved det, hvordan kan en person gå imod skæbnen eller et dårligt miljø!? Årsagen til al ulykke er et sted udenfor, og jeg kan ikke kontrollere det. Selvom det i virkeligheden er en illusion. Dem omkring os afspejler som et spejl vores optagethed. Men at indrømme dette er meget svært, fordi det kræver at se sandheden i øjnene, at stå over for smerte og skuffelse. Det er meget lettere at bebrejde andre, og forestille sig dig selv som en engel, end at opleve smerten ved at møde virkeligheden og tage ansvar for det, der sker, dit liv som helhed.

Kriseperioder og vanskeligheder kan ødelægge selv de mest kærlige og lovende relationer, hvis fyren og pigen i første omgang regnede med, at slik-buketperioden ville blive livslang. Men uanset om vi kan lide det eller ej, og efter et stykke tid gør hverdagens problemer og daglig monotoni det at blive forelsket i irritation. At opleve virkelige problemer er meget lettere end at sige farvel til vores egne forventninger, fordi vi ser ud til at have været bedraget:

- Nej, dette er ikke en prinsesse - det er en rigtig tandpine og en grim sav, som konstant ikke er nok. Så hvad nu hvis hun har langt hår og en smuk figur, vil ingen skønhed overskygge hendes forfærdelige karakter. Jeg har ikke længere styrke til at udholde denne tortur!

- Dette er ikke en prins, og ikke engang en hest fra en prins! Dette er en narcissistisk narcissist, der ikke genkender andre end sig selv og ikke regner med nogen. Nå, hvad nu hvis han blev forfremmet igen i sin karriere, på grund af dette stoppede han overhovedet med at lægge mærke til mig!

Ved at tage de rosefarvede briller af forelskelse op, indser en fyr og en pige pludselig, at det er umuligt at leve sammen med en mand, der stuver i kompotten af sine illusioner og forsøger at genskabe virkeligheden, så den passer til hans forventninger. Han kan ikke være støtte, fordi han selv har brug for en andens blod og kød for at overleve. Her overdriver jeg lidt, men klienter beskriver i øjeblikket deres familiedramaer deres situation præcis sådan.

Den eneste vej til ægte kærlighed og intimitet er gennem vores frygt, og alle vores kærlighedsskuffelser mødes i dem. Ethvert psykologisk traume søger at gentage sig selv, så vi lever igennem det og udtømmer ladningen af følelser, som det engang indkapslede og fortrængte i underbevidstheden. Så længe vi undgår det negative og kun stræber efter det positive, vil vi ikke være i stand til at være stabile, og de mindste problemer vil knuse vores billede af verden eller tvinge os til at droppe alt og starte forfra. Det er meget vigtigt at indse vores sande behov, anerkende dem og finde måder at tilfredsstille dem på, ellers vil vi lede efter den perfekte partner i årevis, der vil gøre os lykkelige. Dette er en meget farlig vildfarelse, fordi du kan vente for evigt, og din levetid er begrænset.

Har du bemærket, at livet for alle eventyrhelte går gennem 3 hovedfaser:

1. En lykkelig barndom, hvor der er en stærk, venlig og kærlig forældrefigur (Mor, far, søster, barnepige), der altid vil trøste, beskytte og støtte.

2. En periode med forsøg, hvor helten begiver sig ud på en rejse og i gang med sin vandring gentagne gange bliver skuffet, mister noget, møder forskellige forhindringer, frygt og monstre. Og i disse øjeblikke er der ingen med ham, der ville skjule og beskytte ham. Han er nødt til at se den hårde og kompromisløse virkelighed i øjnene en på en. Nogle gange formår han at finde et sikkert tilflugtssted og loyale ledsagere.

3. I eventyr siges dette ikke, for eventyr er kun dedikeret til dem, der har klaret testene. Kun dem, der var i stand til at overleve tabet af deres egen barndom og sige farvel til håb om en let vej og redning uden anstrengelse, samt forstår, at en passende partner for livet og en trofast ledsager er en, med hvem værdier og mål sammenfaldende, kom til et lykkeligt partnerskab og bryllup. ikke et smukt billede. For at komme videre til dette skal du skille dig af med din egen egocentrisme og illusioner om din eksklusivitet og almagt, forstå din ufuldkommenhed, sårbarhed og acceptere den. Dette er en vanskelig oplevelse, der kan sammenlignes med en lille død.

Kærlighed er en tilstand, når du kan være dig selv ved siden af en person, der også er dig selv, og samtidig er der accept af hinanden, respekt, fælles mål og interesser.

Ægte kærlighed opstår mellem de partnere, der ikke forsøger at genopdrage og ædle hinanden, men se på en rigtig person med sine mangler og særheder, ikke opbygger langsigtede forventninger, men blot nyder øjeblikket og værdsætter det, de har. Ægte intimitet opstår, hvor vi kan vise en anden vores mørke side - vores frygt, sårbarhed, ufuldkommenhed og få forståelse og anerkendelse.

Hvis du allerede er lidt over tredive, og du har håbet om at gifte dig med en prins, så er tiden kommet til at forstå, at du faktisk stadig ikke har mødt en ideel partner, ikke fordi han ikke er a priori, eller du ikke gjorde det komme på det rigtige tidspunkt på det rigtige sted, men fordi du bliver stoppet af høje forventninger, frygt og tvivl. Og for at noget kan ændre sig i livet, er det nødvendigt at forstå, at der i vores hjerte bor et traumatiseret barn, der længes efter at finde en kærlig forælder i en partner. Men vi er ikke længere børn, men partnere - ikke potentielle mødre og fædre, men voksne.

Og mens vi giver rattet i vores liv til dette barn, vil han på alle måder beskytte sig selv mod smerter og stræbe efter at realisere sit billede af verden på nogen måde. Uden at finde en forælder vil han også føle sig svag, være afhængig af andres meninger og vil ikke være i stand til at værdsætte sig selv, derfor vil partnere, der er interessante for ham, ikke være opmærksomme på ham. Og hele meningen med hans liv vil fokusere på at få kærlighed, men samtidig beskytte sig selv. Så han vil gå langs kysten og forsøge at dyppe sin finger i vandet, men være bange for det og bange for at gå til et andet sted. Og hvis det stadig lykkes ham at røre ved sig selv, kommer han tilbage som en skoldet, da tæt kontakt vil afsløre de mest akutte og smertefulde oplevelser af traumer. Hukommelsessmerterne ved ydmygende forhold fra barndommen bliver sverd for retfærdig vrede i nuet i forhold til en partner og ensomhed indeni. Og det vil være som i en vittighed: "Pindsvin græd, sprøjtede, men fortsatte med at kravle på kaktusen." De der. Vi vil begynde at tilpasse os den anden for at modtage kærlighed.

Den eneste vej til et lykkeligt forhold er at helbrede og vokse dit indre barn selv. Den hurtigste og billigste måde at gøre dette på er gennem et individuelt psykoterapiforløb. Et sundt indre barn er en enorm ressource for glæde, kreativitet og oprigtighed. Det er også meget vigtigt at tage beskyttelsesmasker af og lære at vise sit virkelige jeg på stadiet af bekendtskab og tale om dine sande ønsker. Dette vil naturligvis øge frafaldet af potentielle partnere, men det vil hjælpe med at undgå skuffelse i fremtiden.

_