Bryder Vi Sammen?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I et liv et halvt åndedrag

Planlæg ikke andet end kærlighed …

Rumi

At være eller ikke at være!? Og hvad betyder det for alle i denne situation at være: at blive i et forhold eller dumpe ud i det ukendte? Hvem ved, hvad der er bedre? Hvordan træffer man en beslutning, når "alt er kompliceret"? Måske er det virkelig svært at besvare disse spørgsmål. Lad os prøve at finde ud af det lidt.

Ofte lyder dette spørgsmål enklere: hvad er vigtigere for mig for at redde mig selv eller min familie? Svaret er entydigt, men alle er bange for at indrømme det og forstår det ofte, undskyld, vulgært. Og for at blive i det mindste lidt lykkeligere, skal en person endelig begynde at gøre, hvad han vil selv. Alle skal altid primært fokusere på sig selv, hvad personen selv ønsker, og ikke partneren.

Og her er det sidste spørgsmål: hvad vil jeg, og hvem og hvad skylder jeg?

Vi ønsker alle at lære at leve uden vold mod os selv. Du skylder ikke nogen noget som helst. Og hvis han skulle, så gør kun hvad du vil. Dette er den eneste måde at gøre dig selv glad. På et tidspunkt begynder du pludselig at forstå, hvem du savner, hvilken slags person du savner i livet. Du er klart klar over al længsel efter dig selv. Virkelig og glad.

Vi forstår alle, at vi er forskellige mennesker, vi har forskellige behov og interesser. Forskelle er normen generelt, ikke ensartethed. Og derfor er vi så forskellige fra hinanden. Og i et forhold bunder det hele i følgende: deler du oprigtigt din partners interesser i dig selv, eller gør du noget på kanten af din bevidsthed ikke hvad du virkelig vil, men hvad han vil?

Mulighederne er:

• Dine interesser falder virkelig sammen, så vær venlig, at du skal være i dette forhold og udvikle det. Ja, og sandsynligvis har du ikke spørgsmål om afsked i den nærmeste fremtid.
• For at være ærlig, er din partners interesser af ringe betydning for dig. Hvad sker der så med dig, hvis du fortsætter med at spille dette spil? Du lever bare for egen regning. Du indtager offerets stilling. Hvorfor sker dette? Du vil blive elsket. Men så snart der er et ønske om at blive elsket, bliver det klart, at du ikke elsker dig selv. Mennesker, der elsker sig selv, behøver ikke at blive elsket så meget. Det er uden tvivl behageligt for dem, men det er ikke meningen med deres liv.

Så hvad ville du have i dette forhold? Og du kaldte det ægte kærlighed? Vær ærlig over for dig selv, stop med at klynke. Stop med at rase, bryde dit liv og psyke for dig selv og din partner. Efter alt, hvad sker der ofte derefter? Den der skal elskes for at blive så korrekt og god som muligt for sin partner. Og derfor keder denne partner sig hurtigt. Ingen har brug for og er ikke interesseret i nogen, der allerede eksisterer, som altid vil være der og vil gøre alt, hvad der er nødvendigt, fordi han "elsker". Og den, der kedede sig, begynder at flytte væk, og den, der "elsker" at genere og chikanere. Han får en næsten paranoid idé - besiddelsen af sit "kærlighedsobjekt" for enhver pris. Mænd kalder det kampen for deres kærlighed. Kvinder ser romantik og følelsernes kraft i dette. Det absurde i børns adfærd. Men spædbarnet er naturligt og iboende i barndommen, og i voksenalderen er det ikke længere hensigtsmæssigt (1 Kor. 13:11)

Og hvad nu - skilles vi? Og hvis du ikke træffer beslutninger endnu, men tænk dig lidt om og prøv at finde ud af det: hvem elsker hvem?

I sidste ende er din kærlighed kærlighed til dig selv igen. Tilsløret, skjult for mig selv. Og denne selvkærlighed er ikke nødvendig for din partner, fordi den forstyrrer hans liv. Savner du kærligheden? Bedrager ikke nogen. Start med at elske dig selv. Eller forventer du, at din partner opfylder de fleste af dine ønsker og behov? Derefter leder du efter og drømmer om en kærlig forælder, en god troldmand og:”troen på, at der er en person, der er skabt bare for os: at han vil gøre vores liv meningsfuldt og interessant … Han vil kun leve for os, læse vores tanker og tilfredsstille vores dybeste behov ".- dette er et normalt sundt krav til en ammende baby til sin mor. Pointen er kun, at den anden person ikke skal være vores "egen mor" og ikke skal gætte, forudsige, foregribe vores ønsker. Hvis jeg har brug for noget, som jeg ikke kan gøre for mig selv, så vil jeg bede, for det lærer vi at tale.

Ja, vi mangler kærlighed. Nogle gange råber vi bare “Elsk mig”. Hver på sin måde, men vi råber. Og mens hver spørger om sig selv, holder han samtidig op med at elske den anden. Den anden, der ikke ser kærligheden fra mig, forsøger at overleve, at bevare sig selv, sin værdighed, sin idé om sig selv. For det første kræver vi kærlighed til os selv, og da vi ikke modtager den fra andre, begynder vi at hade dem. Problemet er, at vi bare forvirrede alt, og når vi siger, at vi skal elske mig, glemmer vi at elske os selv.

”Tanken om, at kærligheden vil redde os, løse alle vores problemer og give os en tilstand af lykke og tillid, kan kun føre til, at vi vil falde i illusionernes fangenskab og ophæve kærlighedens sande transformerende kraft. Forhold, set fra et reelt snarere end et ideelt synspunkt, åbner vores øjne for mange aspekter af virkeligheden. Og der er ikke noget mere fantastisk end at mærke din transformation ved siden af din elskede … Faktisk er det meningen med et forhold i et par: dette er ikke frelse, men et "møde". Eller bedre at sige "møder". Mig med dig. Du er med mig. Mig med mig. Du er med dig. Os i fred."

Og mødet med dig selv er meget vigtigt.

Man kan kun tale om kærlighed i et tilfælde. - Kærlighed forstås ofte som en kæmpe følelse, der er faldet på os fra himlen. Men i kærligheden er der altid vilkårlighed, det er lettere at sige frihed. Det er vigtigt at forstå, at vi vælger kærlighed: vælg, om vi vil elske eller ej, vælg hvem du vil elske, og typen af forhold til ham. Og jo mere bevidste, gennemsigtige og klare vores følelser og relationer er for os, jo mere moden er kærligheden. Mulighed for valgfrihed. I kærligheden er der ingen fatalisme, "undergang", fordi valget ikke kan være, hvor der ikke er noget at vælge imellem. Kærlighed er kun mulig under betingelse af personlig frihed.

Hvis du forventer følelser fra kærlighed, så er dette bare en forventning om gengivelsen af barndomsoplevelser, dette er en gentagelse af forholdet til forældrene. Og igen, overførsel af ansvar for din lykke til andre.

At blive forelsket i dig selv er ikke så svært. Men hver gang du lider af ulykkelig kærlighed, tror du, at netop denne person vil gøre dig den lykkeligste, så begår du den samme fejl. Så snart du overfører ansvaret for din lykke til en anden, bliver du simpelthen afhængig. At kræve af en anden, at han giver dig tid, styrke, følelser er sadisme. Du kræver opmærksomhed, styrke, følelser fra en anden person. Det er vigtigt at forstå, at dette er en andens tid, energi og opmærksomhed, ikke din. Du tigger konstant en anden. Og den eneste person på hele jorden, der virkelig ved, hvad du vil og kan tage sig af dig, er dig selv. Men du elsker ikke dig selv. Men jeg er klar til at tvinge en anden.

Det kræver meget mod at stille det grundlæggende spørgsmål: "Hvad skal jeg gøre for mig selv fra denne anden?" For eksempel, hvis jeg vil have den Anden til at passe på mit selvværd, så bliver mine forventninger forkert rettet. Hvis jeg forventer, at den anden er en venlig forælder og tager sig af mig, så er jeg ikke for gammel endnu. Hvis jeg forventer, at den anden vil befri mig fra frygt og rædsler under mit livs rejse, så undgår jeg hovedopgaven og hovedårsagen til mit ophold på jorden…. Kun ved at påtage os løsningen på den heroiske opgave at befri den Anden fra vores fremskrivninger, kan vi gøre det maksimale for ham - at elske ham. Som Mahatma Gandhi engang bemærkede:”En kujon kan ikke vise kærlighed; det er de modiges prerogativ. " At projicere, opløse sig i den anden, "vende hjem" sker ubesværet; at forelske sig i en andens forskellighed er en manifestation af heltemod. Hvis vi virkelig elsker den anden som den anden, så har vi heroisk taget ansvaret for vores individuering og vores livsbane. Sådan heltemod fortjener at blive kaldt kærlighed. Salige Augustin udtrykte denne tanke på følgende måde: "At elske er at ønske en anden liv."

Du kan falde i selvanklagelse og uendeligt torturere dig selv og din partner uden at indse, at sætningen "Det er alt, fordi jeg …" er et forgæves forsøg på at få din elskede til at gengælde dine følelser. Der er kun en grund: "Nå, jeg elsker dig ikke! Hvordan forstår du ikke?!" Kærlighed er en gave og en nåde, den kan ikke fortjenes.

"Det er nødvendigt at afkræfte myten om, at hvis to mennesker elsker hinanden, skal de holde sig til den samme mening. Det er ikke sådan, at elske en anden person betyder ikke at tænke som ham eller sætte ham over dig selv. Pointen er gensidig respekt. Det vigtigste er "at elske med åbne øjne".

Hvis vi lykkes med dette, vil det ikke være så svært at komme til en fællesnævner, for vi har allerede nået den vigtigste aftale: Jeg accepterer dig, som du er, du accepterer mig.

Eller vi ydmyger os selv og erkender, at der ikke er identiske mennesker, at vores forskelle komplementerer vores gensidige kærlighed og ikke udelukker det. Eller vi siger ærligt, at vi ikke kan acceptere den anden. Forskelle er normen, ikke ensartethed. Og udtrykket "var ikke enig med karaktererne" taler ganske enkelt om ikke at ville ændre og elske.

Kærlighed er viljen til at være anderledes for en anden når som helst.

..og kærlighed er et valg, og valg er et spørgsmål om frihed. Men hvor svært kan det være at acceptere, at den anden er FORSKELLIG!

"Kærlighed, som på trods af evnen til at beholde, giver slip, er meget nødvendig for os alle! Fordi med sådan kærlighed udvikler vi, det vil sige, vi opfylder pagten" søg og find "(Matt 7: 7)

Voksen og moden kærlighed forudsætter frihed, som et af principperne for relationer, op til friheden i disse relationer til at bryde, forlade, fuldføre. Dette er en af kærlighedens mest forfærdelige sandheder: Jeg er klar til, at den anden afslutter vores forhold, og jeg respekterer hans frihed, selvom jeg er såret og bitter! Jeg elsker, så jeg respekterer min elskedes frihed!

Elsk dig selv, start allerede! Fra begyndelsen et skridt derefter vejen. Stop med at rette på en anden og kalde det kærlighed. Tag din kærlighed tilbage. I sidste ende kan du kun dele det, du har. Du kan ikke give, hvad du ikke har. Og hvis du ikke elsker dig selv, så har du ingen erfaring med kærlighed, og derfor er der ikke noget at give.

For at elske nogen skal du først og fremmest være nogen selv. Alt hvad du kan give andre er kvaliteten af dit væsen.

"Selvkærlighed er den eneste romantik, der varer livet ud." (Oscar Wilde)

Gør din følelse mere opmærksom, vil du vokse i nærhed med dig selv og andre? er et spørgsmål om graden af oprigtighed over for sig selv og derefter til en anden.

"… hvorfor ønsker vi at blive elsket? … Hvorfor er der dette evige ønske om at blive elsket?.. Du vil blive elsket, fordi du ikke elsker; og i det øjeblik du elsker, kommer dette ønske til en ende; så forsøger du ikke længere at finde ud af, om nogen elsker dig eller ej. Så længe du kræver kærlighed til dig selv, er der ingen kærlighed i dig; og hvis du ikke føler kærlighed, er du grim, uhøflig; så hvorfor elske dig ? Uden kærlighed er du en død ting; og når en død ting beder om at blive elsket, er den stadig død; hvorimod hvis dit hjerte er fuld af kærlighed, holder du aldrig din tiggerskål ud til en anden for at fylde den. Kun en tom person beder om at blive fyldt; og et tomt hjerte kan aldrig fyldes - hverken ved at løbe efter guruen eller ved at søge kærlighed på hundrede andre måder."

Frihed i kærlighed manifesteres i, at alle kan forblive i et forhold alene - det er ikke nødvendigt at "repræsentere noget af sig selv", prøv at behage, skubbe. Dette er ikke påkrævet, da det er Mig, der er nødvendig. Friheden til at være dig selv og kun dig selv er en særlig belønning i kærlighed!

Og samtidig er anerkendelse af hinandens ret til at vælge et spørgsmål om kærlighed. Det er så vigtigt at afvige fra dig selv på en eller anden måde af hensyn til en anden. Men sådanne selvbeherskelser er enten en glæde, eller de skal ikke gøres. Vi ønsker alle at lære at leve uden vold mod os selv. Det viser sig altid bedre, hvad der er bedst for jer begge.

Og hvad er så afskeden? Hvem og med hvem i dette forhold skal skilles? Svaret er enkelt, der kan ikke være tale om brud på forholdet af en enkel grund: der var ikke noget par, intet møde mellem to hjerter! Det er bare ikke sket endnu. Og hvis der formelt var et par, og to mennesker mødtes i nogen tid med hinanden, så er det heller ikke nødvendigt at brænde skibe og broer! Pas på hinanden!

Det handler om, hvad alle i sidste ende ønsker. Men der er ingen mening i at bære hele din belastning af uløste problemer ind i det "nye forhold". For det første skal alle være opmærksomme på sig selv, genvinde følelsen af kærlighed, elske sig selv, håndtere fremskrivninger og forventninger til sig selv og hinanden, være opmærksomme på deres egen afhængighed af relationer og en partner, være i stand til at føle deres uafhængighed og ægte interesse for en anden person, hans ret til at være fri og glad uden os. Og hvis der er et ægte ønske om at gøre en anden glad med eller uden os, så kan vi tale om kærlighed i ordets fulde betydning. "At elske er at ønske en andens liv." (Salig Augustin)

Derfor skal du i et stykke tid lægge tanker om adskillelse til side. Kig ind i dig selv, og du vil forstå, at bruddet og afslutningen på forholdet, som du var så bange for, nu er umulig, fordi der er et stort antal ting, som du endnu ikke har oplevet til ende, og dette er nyttigt for hver partner. Elsk dig selv, og så finder du alle de ressourcer og alt, hvad du har brug for for virkelig at elske en anden. Begynd at tænke på dig selv og den anden person som dig selv, med de samme behov og retten til lykke og frihed. Så vil du gerne gøre noget. Derefter, med andre handlinger, sætningen Jeg har muligvis ikke brug for alt dette. Men jeg vil gøre dette for dig”erhverver kærlighedens kvaliteter, ikke masochisme.

Så snart en af partnerne begynder at tænke over disse spørgsmål, begynder ethvert, undertiden det mest håbløse, forhold at komme sig.

"Hvor der er meget kærlighed, er der mange fejl. Hvor der ikke er kærlighed, er der alt sammen en fejl." Thomas Fuller.

"Og det er godt at elske, fordi kærligheden er vanskelig. Kærligheden til en person til en person er måske den sværeste ting, der er bestemt os, det er den sidste sandhed, den sidste prøve og test, dette er arbejde, uden som alle vores andre værker ikke betyder noget. "(Rainer Maria Rilke. Breve til en ung digter)