2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Idealisering i det psykoanalytiske koncept er en forsvarsmekanisme for psyken, som består i at overdrive en anden persons fortjenester og minimere hans mangler. Hvad beskytter idealisering mod? Fra at møde virkeligheden og ufuldkommenheden i verden, fra frygten for skuffelse, som opleves ganske smertefuldt.
I idealiseringen er der altid meget plads til manipulation. I sig selv er idealisering i den indledende fase af relationer (både kærlighed og venskab) en normativ proces. Hver af deltagerne i forholdet forsøger at præsentere både sig selv og den anden i det bedst mulige lys. Tiltrækning kan både være baseret på fusionen (fælles interesser, smag, præferencer, værdier) og på deres forskel (beundring for visse egenskaber hos den anden, som ikke er nok for en selv).
Det ideelle billede af den Anden er altid baseret på tidligere erfaringer og ledsages af en sådan proces som stereotyper, det vil sige ideer om, hvad en partner skal være. Billedet af en ideel partner dannes på grundlag af den idealiserende persons behov (både tilfredse og frustrerede, hvilket resulterer i, at den idealiserende person danner et bestemt, sit eget billede af en anden deltager i forholdet, som han ønsker at tilfredsstille sine behov.
I idealiseringen er der ikke plads til et ægte møde - Møde med en rigtig person med alle hans mangler og sårbarheder.
Den idealiserede person er fanget i den idealiserende persons forventninger og forsøger af frygt for at miste forholdet at tilpasse sig det opfundne billede. Og dermed mødes han ikke med sig selv. Spiller en rolle, lever ikke. Han befinder sig i grebet om den rolle, der er tildelt den Anden, mister frihed og naturlig spontanitet. Det kræver en stor indsats at bevare billedet, sådanne kunder fremsætter oftest en mangel på energi eller beskriver deres følelse med ordene "Jeg lever ikke mit liv." Han viser sig at være ansvarlig for den idealiserende persons forventninger og begynder at opleve skyldfølelse og skam, hvis han ikke opfylder disse forventninger og mister sin frihed, sin ret til at være sig selv. Som regel falder de, der er vant til, at kærligheden må tjene ubevidst i idealiseringens fælde. Det er de såkaldte "gode piger" og "gode drenge", som i deres voksne liv ofte befinder sig i "Prokrustean seng" * af partnerens forventninger. Med andre ord er dette en kunstig foranstaltning, der ikke svarer til essensen, naturligheden.
Den bagvedliggende årsag til idealisering er de ældgamle børns længsel efter den ideelle forælder. Jeg er skuffet - det betyder, at jeg havde håb om, at en anden ville kunne tilfredsstille et eller andet behov for mig. Det er gennem skuffelse, at vi kan opdage mængden af håb, vi havde i retning af en anden person og vores behov, som vi ønskede at tilfredsstille med hans hjælp.
Skuffelse er en af de mest alvorlige trusler mod at møde en anden. Det opleves, når billedet af den anden person ødelægges i mine øjne. Det ligner en følelse af harme, for i charmen er der forventninger fra den Anden, som ubevidst er udstyret med ansvaret for at tilpasse sig det opfundne billede. Ansvar og magt.
Og så begynder bombningen af partneren med anklager - for det faktum, at han viste sig ikke at være det, jeg ville have, at han skulle være.
Og for at klare smerterne ved skuffelse tænder ofte en anden forsvarsmekanisme i psyken - devaluering. Som George Kalin sagde: "Inde i enhver kynisk person bor en skuffet idealist." Jeg vil devaluere, hvad der var værdifuldt. At devaluere den andens betydning uden at anerkende deres ansvar for deres charme. Som alle andre forsvarsmekanismer i psyken fører devaluering til afstand til sig selv, ens behov og afstand til mennesker. Devaluering bedøver, men forholdet ophører med at være levende, ægte, ægte … Det forhindrer yderligere personlig udvikling og udviklingen af selve forholdet, opnåelse af ægte intimitet med sig selv og en partner. Den, der er devalueret, for at beskytte sin integritet, begynder at bevæge sig væk og bygge sit eget forsvar.
Skuffelse har sit eget mål, nemlig at opdage dine behov, behov, sårbarheder (accept af din egen ufuldkommenhed) og også at se din partner - ikke i form af et opfundet billede, men i dets integritet, virkelighed og ufuldkommenhed. Og så - for at tage en beslutning om, hvad de skal gøre i kontakt.
At blive skuffet uden devaluering er svært, men muligt. Men det kræver mod og ærlighed. At opdage din ufuldkommenhed og klare den andens ufuldkommenhed. Tag ansvar for, hvad du skal gøre med dine ømme pletter og relationer.
Skuffelse er en integreret del af psykologisk modning, som indebærer at acceptere verdens og andres ufuldkommenhed, være i kontakt med virkeligheden og forlige sig med den. Det er ikke let at acceptere din skuffelse. Når alt kommer til alt, så bliver du nødt til at returnere ansvaret for din charme til dig selv. Og måske for tilfredshed med de forventninger, der blev stillet til partneren. Men kun gennem skuffelse kan man komme tættere på et ægte og ægte møde. Først - med dig selv, dine behov og krav. Og gennem sig selv - og med den Anden i sin ufuldkommenhed. Sådan sker opvækst og bevægelse mod kærlighed.
Kærlighed kan ikke kræves tjent, den kan kun gives og modtages.
* Procruste Lodge, i græsk mytologi, den seng, som kæmpe -røveren Procrustes tvang lagde rejsende på: ved de høje huggede han de dele af kroppen af, der ikke passede, ved de små strakte han ligene.
