2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Illusioner tiltrækker os til dem
der lindrer smerter …
Z. Freud
Det vi kalder intensiv psykoterapi, faktisk er der en accelereret proces, sigter mod at nå modenhed, forsinket i tyve, tredive eller flere år
fra at forsøge at leve med en barnlig holdning til livet
J. Bujenthal
GENERELLE TEGNE PÅ GRÆNSNING
Hvorfor "Stort barn?"
I dette tilfælde har vi at gøre med en uoverensstemmelse mellem den virkelige pasalder og den psykologiske, subjektivt oplevede. Sådanne mennesker ser ud til at være vokset fysisk, men psykologisk forblev de på børns udviklingsniveau. I psykoterapi er der et udtryk for dem - borderline. De vil blive diskuteret i denne artikel.
Lad mig minde dig om de generelle tegn på borderline:
1. Bevidsthedens polaritet. Grænsen opdeler i opfattelse alle verdens objekter i godt og ondt, godt og ondt, sort og hvidt osv. Opfattelsen af grænsepersonen er blottet for nuancer.
2. Egocentrisme: Jeg er grænseoverskridende infantil, centreret om mig selv, hvilket manifesterer sig i sidstnævntes manglende evne til at tage andres synspunkt og empati umuligt.
3. Tendensen til at idealisere. For grænsen er en eller anden krænkelse af kontakten med virkeligheden karakteristisk, som viser sig ved at tilskrive objekterne i verden og verden som helhed deres ønskede idealiserede egenskaber.
De fremhævede generelle psykologiske tegn på grænsen finder deres legemliggørelse i hans oplevelser af verden, sig selv og en anden person.
Sådan overlever du med grænsen i livet?
Psykoterapi ved grænsen er ikke et let projekt. Det er ikke lettere for de mennesker, der er i tæt forhold til grænsen. Det er vigtigt at huske her, at du har at gøre som med en voksen, men i henhold til niveauet for psykologisk udvikling med et lille barn.
På grund af ønsket om at idealisere grænsen kan hans partner ikke have ret til at begå fejl, det er umuligt at være ufuldkommen selv. Den Andens evne til at være Andet kan ikke accepteres af grænsen. Han har brug for den anden som et objekt, der bekræfter selve eksistensen af grænsejeget. Sådanne mennesker undlader psykologisk at adskille sig fra deres forældre; de leder altid efter deres opmærksomhed og godkendelse. De leder altid efter en ideel anden, der ville stå til deres rådighed 24 timer i døgnet (behovet for et 2-årigt barn).
Psykologisk infantilisme fører til gengæld til, at grænsen undgår ansvar og forsøger på alle mulige måder at flytte det over på andre mennesker. Følelsesmæssig umodenhed manifesteres i inkontinensen af affekt, det reaktive følelsesudbrud.
Alt det ovenstående komplicerer i høj grad forholdet til en sådan person. Det er ikke let at elske og ubetinget acceptere sådanne mennesker. En person, der er i et forhold til en grænseoverskridende, har brug for meget udholdenhed, stabilitet, ro, han bliver nødt til at lære at holde meget. Denne proces i psykologi kaldes indeslutning.
Lidt teori. Udtrykket "indeslutning" blev introduceret af den britiske psykoanalytiker W. Bion, der foreslog modellen "beholder-indeholdt". Denne model er baseret på ideen om, at spædbarnet præsenterer sine ukontrollerbare følelser (indeholdt) for sin mor (beholder) for at modtage dem tilbage i en mere acceptabel og let tolereret form for ham. Moderen absorberer de negative følelser, der præsenteres for hende, giver dem et meningsfuldt indhold og returnerer dem til barnet. I dette tilfælde kan barnet inkludere disse følelser i billedet af sit I. Hvis moderen ikke er i stand til at acceptere og behandle barnets negative følelser, vil denne del af hans psykiske virkelighed ikke blive integreret i billedet af hans JEG.
Følgelig bliver grænsepartneren nødt til at fylde op med empati og ubetinget positiv accept - det var det, han manglede så meget i sine tidlige forhold til sine nærmeste.
Hvad skal en grænsepartner ellers vide og gøre?
Vær skarp og klar i kontakt. Grænsevagten har store problemer med grænser - han er en mester i at overtræde andres grænser og invadere andre menneskers psykologiske rum. Derfor er det meget vigtigt i kontakt med ham at være følsom over for dine grænser og være i stand til at forsvare dem. Her skal "Nej" lyde som "Nej", og ikke ellers. En klar omkredsning af en partner, der grænser op til sit selvs grænser, gør det muligt for ham at demonstrere en model for omkreds med sine egne grænser og skaber betingelser for et møde med den Anden.
Giv ikke efter for provokationer. Man kan få indtryk af, at grænsen ønsker at forlade dig, devaluere, komme med krav. Faktisk er dette ikke tilfældet. Borderline som et lille barn. forsøger at teste, hvor meget du elsker ham, acceptere ham og dermed arrangere en test for "sand verifikation" af din holdning til ham. Han tror ikke kun på dine ord, han vil have en ægte bekræftelse af din kærlighed. Hans negative adfærd har sandsynligvis følgende undertekst: "Det er let at elske, når jeg er god, lydig, og du forsøger at elske mig, når jeg er dårlig."
Skynd dig ikke ind i reaktionen. Grænsens manglende evne til at holde følelser i kontakt gør kommunikationen med ham meget vanskelig. Han opfører sig i kontakt som et lille barn, ulydig, provokerende, overtræder grænser, tager ikke ansvar for sig selv, kræver opmærksomhed i sig selv, devaluerer, bebrejder.
Det er ikke overraskende, at en person, der er i tæt kontakt med ham, hurtigt udvikler en masse irritation og endda aggression. Og her er det meget vigtigt ikke at skynde dig i reaktion selv, hvilket uundgåeligt vil føre til en konflikt. Denne strategi fører til øgede provokationer fra grænsen. Det betyder ikke, at du skal holde fast i dine følelser - det er vigtigt at lære at præsentere dine følelser korrekt.
Tal om dine følelser. Følelsesmæssige reaktioner i kontakt med grænseoverskridende mennesker er ofte stærke og bevidstløse, de kan bringe selv en psykologisk stabil person i balance og kræve megen styrke fra ham. Spektret af følelsesmæssige reaktioner kan variere fra empati til intens vrede, frygt, håbløshed eller raseri.
I kontakt med grænsen bag hans følelser (aggression, irritation, harme) er det nødvendigt at lede efter den Anden - det objekt, som disse følelser i første omgang er rettet mod. Disse følelser markerer vigtige uopfyldte barndomsbehov, der oprindeligt blev rettet til disse betydningsfulde andre. Det er lettere, når vi har at gøre med en grænse, hvis aggression aktualiseres.
I tilfælde af borderline whiner er det også nødvendigt at afsløre, aktualisere aggressionen gemt bag harmen, skyld. Her står vi over for frygt, der blokerer bevidsthed og aggression. Det skal huskes, at både irritation og vrede er rettet mod den betydelige Anden, de markerer behovet for grænsen i den Anden. I begge tilfælde håber han stadig at "returnere" den gode Anden.
Det er ikke kun nødvendigt at udholde "nibbling" af den grænseoverskridende klient, men også at tale om dine følelser i øjeblikket og returnere ham ansvaret for hans ord og handlinger. Gennem sådant arbejde er Andens fremtræden mulig i grænsens psykiske virkelighed.
Hvordan skal dette gøres? Brug af teknikken til selvudtalelser. I tilfælde af negative følelser over for grænsen skal du tale om dem, begyndende med ordet "jeg". "Jeg er sur på dig" i stedet for "Du gør mig vred", "jeg er ked af det" i stedet for "Du gør mig ked af det". Denne form for præsentation af følelser på den ene side informerer samtalepartneren om, hvad der sker med kommunikationspartneren, på den anden side forårsager det ikke et ønske om at forsvare sig selv eller at modangreb ham.
Denne teknik er ret let at implementere teknisk, formelt, men i reel kontakt er det ikke let at gøre det - følelser overvælder, og det er svært at modstå ikke at reagere som normalt - med overgangen til en personlighed, anklager, bebrejder, evaluerer.
Vær tilgængelig for ham. Det er nødvendigt at fortælle grænsevagten om, hvor du skal hen, gå hen, og hvad du planlægger at gøre der, selvom det handler om en kort adskillelse. Dette gøres, så han ikke føler sig forladt. Borderline -mennesker er i sagens natur meget afhængige, og ethvert forsøg på at "smide" deres elskede øger deres angst, nogle gange til panik.
At aktualisere skyld- og skamfølelser. Aktualiseringen af de grænseoverskridende sociale følelser - skyld, skam - er et vigtigt øjeblik i hans psykologiske modning. I grænsen dannes disse følelser ikke tilstrækkeligt på grund af deres egocentrisme. Selvom disse følelser for de neurotiske er toksiske og skal undgås, tilskyndes deres optræden i grænsens psykiske virkelighed. Dette vil være et bevis på den andens virkelige fremtræden i grænsens liv og hans afgang fra "kapslen af egocentrisme".
Konfronter midt i kærligheden. Læseren får måske indtryk af, at det at leve med grænsen handler om accept og tålmodighed. Det er forkert. Der er et sted for både kontrafrontal og frustration, ellers er det simpelthen umuligt at vokse op. Men alt dette bør foregå på baggrund af et højt acceptniveau, så grænsen ikke har oplevelsen af, at han bliver afvist.
En analogi med at opdrage et barn er passende her, når en forælder viser ham følgende holdning i tilfælde af hans uacceptable opførsel: "Jeg støtter ikke din nuværende adfærd, din givne handling, men det forhindrer mig ikke i at elske og acceptere du." Det er her vigtigt, at barnet bevarer en stærk forståelse for, at det handler om vurderingen af dette specifikke, situationelle fænomen, men samtidig er det generelt elsket og accepteret. Derefter skabes en mulighed for at assimilere, acceptere en forældres, "anderledes" holdning uden at ty til det sædvanlige forsvar.
Inden denne form for reaktion skal grænsepartneren spørge sig selv, om han kan gøre det med ubetinget positiv accept. Hvis han er sikker på, at han kan, så kan han konfrontere ham.
Borderline - en slags markør for partnerens psykofysiologiske tilstand. Hvis du ikke kan modstå spændingen ved kontakt - du ikke kan klare den voksende irritation, vrede - er dette et signal om, at det er på tide at passe på dig selv og stoppe med at være terapeut for grænsen.
Hvordan klarer grænsepartneren ikke at falde sammen?
- Forståelse for, at der er et lille barn foran dig. Vi taler om den psykologiske alder (2-3 år).
- Evne til at se ud over eksterne manifestationer, at se underteksten. Tag ikke negative manifestationer af grænsen bogstaveligt, forstå deres motiver.
- Indse, at alt dette ikke er rettet til dig. Oftest falder partneren under forældrenes projektion af grænsen.
- Periodisk brug af personlig terapi. Personlig terapi er nødvendig for at acceptere de afviste "dårlige" aspekter af dig selv, hvilket vil bidrage til at øge tolerancen for at acceptere grænsepartneren.
At leve med grænsen er ikke let. For at forblive i et forhold til ham, skal du være en psykologisk moden person-stabil, empatisk, med en høj grad af selvaccept og selvværd. Livets sandhed er imidlertid, at par ofte dannes af mennesker med et lignende niveau af personlighedsorganisation. I dette tilfælde ville den eneste korrekte beslutning være at gå til personlig terapi
Anbefalede:
Forræderi. Hvordan Skal Man Håndtere Det? Hvad Skal Man Gøre? Hvordan Man Rejser Sig Og Går
Ved du, hvad der er det sværeste ved forræderi? Disse er ømme følelser over for en forræder. Hvor enkelt ville det være, hvis den utrolige skuffelse, der så smertefuldt faldt efter nyhedens chok, ville forbrænde alle varme følelser til ingenting.
Hvordan Skal Man Leve Med En Stofmisbruger? Hvad Skal Man Gøre?
I denne artikel vil jeg berøre emnet stofmisbrug. For nylig henvendte piger sig ofte til mig med følgende problem: min mand bruger stoffer, hvad skal jeg gøre? Situationen er ret vanskelig. Og her er det umuligt at sige præcis, hvad man skal gøre.
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
Hvad Hjælper Med At Overleve Med Onkologi Og Andre Alvorlige Lidelser?
Mange mennesker ved, at jeg er "i emnet", fordi jeg har levet i fem år efter meddelelsen af dommen: "Inoperabel fase af onkologi" Nu er jeg i remission, og denne person, der startede behandling samtidig med mig, har ikke været i remission engang i 5 år, og ikke desto mindre lever han, fordi han vil have det
GULDREGLER FOR OPBRANDNING AF ET BARN Del 3. STRAF. Hvordan Kan, Og Hvordan Kan Et Barn Under Ingen Omstændigheder Straffes
Kære forældre, mange af jer føler skyld, efter at jeres barn er blevet straffet. Sandhed? Derfor kan vi opføre os skyldige: curry gunst og tilgiv barnet for efterfølgende overtrædelser af forbud. Dette er ikke helt godt. Men hvad skal der gøres?
