Ikke -tilgivne Forældre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Alexander Neill

Hver af os kan gøre krav til vores forældre. Vi blev også kritiseret. Vi blev ikke forstået. Vores forældre kunne have været for hårde over for os. Eller værger. Eller irriterende. Eller ligegyldig. De var undertiden uopmærksom på os, nogle gange for krævende. Vi kunne blive ydmyget. Nogen - at slå. At manipulere nogen.

Jeg ved, at en jævn, velvillig, kærlig holdning til et barn, baseret på respekt for hans personlighed, på hans ubetingede accept og ubetingede kærlighed, er en undtagelse fra reglen, en sjældenhed. Og du er meget heldig, hvis du blev opdraget i sådan en familie, i sådan et forhold.

Men hvis du alligevel blev kritiseret og afvist, og nogle gange de ikke forstod, har du stadig klager og krav til dine forældre.

Ikke -tilgivne forældre bor i os

Vi voksne lagrer hele forekomster af uudtalte følelser for vores forældre, når vi blev fornærmet eller afvist eller ikke forstod. Fordi vi (som vores børn nu!) Ikke altid gav udtryk for (kunne udtrykke!) Vores følelser af uenighed med deres forældre.

Og mens disse uudtalte bebrejdelser, påstande, klager lever i os, kan vores forhold til vores forældre ikke kaldes gode, "ryddet". Mellem os - aflejringer af uudtalte følelser og følelser, usagte ord. Og indtil vi frigør os fra disse påstande, frigør vi os ikke fra disse klager, vores forældre vil ikke blive tilgivet af os.

Men hver forælder, for at blive en god forælder, skal først tilgive sine forældre for alle de fejl, de ubevidst begik i forhold til ham. For indtil dine forældre er tilgivet af dig, vil du uundgåeligt konstant være dømt til at gentage deres samme fejl. Og du, der svor i barndommen: "Når jeg bliver stor - jeg vil aldrig behandle mine børn sådan" - vil du gøre det på denne måde.

Din utilgivne far i dig vil løfte hånden for at slå dit barn. Din utilgivne mor får dig til at åbne munden og råbe af dit barn, som hun gjorde.

Uanset om du kan lide det eller ej, forbliver de forældre, der ikke er tilgivet af os, virkelig i os, deres aggression eller nærhed, deres ligegyldighed eller deres besættelse forbliver i os. Og de begynder at kravle ud, manifesteret i os.

Og der er ikke noget mystisk ved det. Jeg slipper sådan set ikke den aggression, der er akkumuleret over for min far - og den kravler ud, vælter ud over mit eget barn.

Vores børn er ofre for vores tidligere forhold til deres forældre. For at opdrage et barn "på en ny måde", rent, let - du skal selv blive en ren og lys person, ikke belastet af klager og påstande, aggression og utilgivelighed.

Og det er let at slippe af med det. Uanset hvor mærkeligt det kan lyde for dig, men virkelig - at slippe af med harme og tilgive dine forældre er meget lettere end at leve med konstant smerte i dit hjerte, med had eller afvisning.

Fordi at være fri er at tilgive. Og at tilgive er at forstå. Forstå hvorfor de gjorde det. Hvorfor gjorde de det.

Og de var bare, hvad de var. Og de tog os op, så godt de kunne. Hvordan de kunne være det, de var. (Som vi gør nu.) Og ikke undervist af nogen, ikke forberedt af nogen til at opdrage et barn - de uundgåeligt (som vi gør nu), begik fejl, oftest uden selv at lægge mærke til, at de lavede dem.

Desuden blev vores forældre endnu mindre undervist, end vi skulle opdrage børn. Hvis du laver fejl i opdragelsen nu, i en tid hvor en enorm mængde litteratur om opdragelse af børn er dukket op, når der er radio- og tv -programmer dedikeret til at opdrage børn, er der træninger, der hjælper med at mestre kompetent behandling af et barn - hvad vores forældre kunne vide, hvem der levede i tider med knaphed og knaphed?

De var endnu mindre forberedte, mindre udviklede. Derfor gjorde de det på den måde, de kunne gøre det.

Og alt det, de gjorde i forhold til dig, gjorde de (som du gør nu!) - med de bedste hensigter. De gjorde det, fordi de ønskede dig godt, de ville gøre dig til et godt menneske. Og de troede helligt, at det var ved disse metoder, der blev skabt virkelig gode mennesker!

Desuden er det netop den tid, hvor vores forældre levede, deres forældre - vores bedsteforældre, i høj grad bestemt deres utilstrækkelighed, hastværk og analfabetisme i opdragelsen. Generationer af vores forældre, vores bedstefædre og bedstemødre voksede op i et land, der altid havde brug for en lille, udøvende person, lydig, “som alle andre”.

Ingen satte opgaven med at danne en lys, stærk personlighed, forsvare deres synspunkter og overbevisning. Det er det, du skal være nu, i øjeblikket.

Generationer af mennesker i vores land har opdraget lydige, komfortable børn. Selve landet dannede lydige, behagelige mennesker, kunstnere, "tandhjul", der lydigt løfter hænderne ved afstemningen og er enige i partiets og regeringens politik.

Et helt system til opdragelse virkede til dette, fra børn- og ungdomsorganisationer til familien. Vores bedstefædre og bedstemødre, vores fædre og mødre vidste ikke, at vi, deres børn og børnebørn, ville leve i en anden rækkefølge, hvor du ikke kan være lille og lydig, hvor du skal være sikker, stærk, aktiv, hvor du skal være i stand til at stå op for dig selv, forsvare deres positioner, nå deres mål.

Vores forældre opfyldte, omend ubevidst, den sociale orden i samfundet, det land, hvor de boede. Og vi, moderne forældre, er stadig "inficeret" med dette mål, selvom vi ikke var klar over det.

Derudover voksede vores forældres og bedstemødres generationer op i vanskeligheder, strabadser, begrænsninger, når det bare var nødvendigt at overleve, for at brødføde familien og børnene. Selv rammerne for at leve på en løn med umulighed for ekstra indtjening har allerede skærpet deres liv og hærdet deres hjerter.

Vores forældre, der levede i en situation med utilstrækkelighed, materielle begrænsninger, tvunget, som de siger, til at tjene deres brød ved sved i deres bryn, havde ikke tid, havde ikke styrke og evne til at håndtere os, til at udtrykke kærlighed og støtte til os i det omfang, vi havde brug for dem.

Jeg husker godt en af deltagerne i træningen, en mand der talte bittert om sine forældres ligegyldighed og ufølsomhed. De arbejdede på fabrikken og havde, som alle fabriksarbejdere, en lille grund. De plantede kartofler og grøntsager på den - tiderne var svære, sommerhuse og sådanne kolonihaveområder var en nødvendighed af den tid.

Og fra forår til efterår, hver dag efter arbejde, mødtes familien - forældre og en skolepige - ved indgangen for at gå på arbejde sammen på dette websted. Altid klokken fem om aftenen.

- Jeg gik til hæren, jeg var ikke hjemme i to år. Endelig vendte jeg tilbage, kom hjem, ringede til min mor på fabrikken hjemmefra.

- Mor. - sagde jeg glad, - jeg er tilbage!

- Okay, - sagde hun - Så klokken fem ved indgangen …

Taler om denne sag, manden kunne ikke indeholde sin bitterhed: at møde ham sådan efter to års adskillelse!

Ja, vores forældre var virkelig nogle gange tørre, ufølsomme. Men hvad kunne de ellers være, optaget af overlevelse? Gud forbyde os at leve i så vanskelige tider, hvor "jeg ikke har tid til fedt - jeg ville leve!" Kan vi bebrejde dem for dette?

Og selv efter tider med fattigdom og strabadser blev mange af vores forældre tvunget til at forfølge materiel rigdom (for også at skabe et bedre liv for os!) - og altid på bekostning af at begrænse tiden til kommunikation, nærhed, forståelse, så nødvendigt for os. Og vi selv fortsætter nu med at forfølge materiel rigdom, vi er i et konstant løb gennem livet.

Og vi har ingen tid - og intet at give, at udtrykke for vores børn. Fordi vores hjerter ikke er fyldt med kærlighed, men med konstant forfængelighed, angst, tvivl om fremtiden, et ønske om at tjene mere. Vi er ikke langt fra vores forældre. Så har vi ret til at fordømme dem?

Vores forældre var, hvad de var. De var den måde, de blev opdraget på. Vores forældre blev opdraget på den måde af deres forældre, der blev opdraget af deres forældre, som blev opdraget af deres forældre. Du kan, som man siger, gå til femte generation, selv til neandertalernes forfædre. Du kan bebrejde alle. Men hvorfor?

Det nytter ikke noget at bebrejde nogen. Det giver mening for os at gøre tingene anderledes, "på en ny måde". De er ikke skyld i den måde, de manifesterede sig på. Dette er snarere deres problem. Hvordan kan du bebrejde dem for dette?

Man kan kun beklage, at de var, hvad de var. At de har levet det liv, de har levet. At de stadig får konsekvenserne af deres opvækst. Man kan kun sympatisere med mennesker, der har levet deres liv, der ikke er fyldt med kærlighed.

At bebrejde dine forældre for at behandle dig på denne måde er som at bebrejde dem for at have talt til dig på det sprog, de talte til - russisk, ukrainsk eller kasakhisk. De talte det, fordi de selv blev født i en familie, hvor de talte dette sprog.

Og du, der blev født af disse forældre, begyndte også at tale det, og nu taler du. Og ingen er skyld i dette. Du er lige havnet et sted, hvor de talte sådan et sprog. Men nu er du vokset op og har lært, at der stadig er andre sprog. Og du kan lære at tale disse sprog, hvis du begynder at lære.

Og det er det samme i opdragelsen. Kritiksproget, afvisningssproget, som dine forældre talte til dig, som blev undervist af deres forældre, er allerede forældet. Og du kan lære et andet sprog. Kærlighedens sprog.

Men først skal du tage ansvar for det forhold, du vil skabe med dit barn. Og undskyld ikke, at du ikke blev lært dette, at dine forældre ikke gav dig noget. De gav, hvad de kunne. Men nu, efter at have indset dem alle og dine fejl, kan du give dine børn meget mere.

Der er en anden måde at tilgive vores forældre. Denne måde er at føle taknemmelighed over for dem. Vores forældre gjorde det vigtigste og vidunderligste i forhold til os - de gav os liv.

DE GAV OS LIV.

DE LADER OS IND I DETTE LYS.

Kun takket være dem lever vi nu og kan elske og glæde os, og føde børn og lære nye ting. De åbnede for os en hel verden kaldet LIV.

Og deres handling - retfærdiggør, tilgiver dem alle efterfølgende fejl og synder. Desuden var der ingen ondsindet hensigt bag alle deres handlinger og synder. De elskede os så godt de kunne. Og de tog op så godt de kunne. Og de forsøgte meget hårdt at uddanne os godt. Og de gjorde det.

Fra bogen "Uddannelse på en ny måde" af Marusya Svetlova