Tilbageslag Og Andre Strategier Efter Brud

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Den mest korrekte adfærdsstrategi er at springe forbi alle "uddelinger" fra partneren, der dumpede dig - ikke for at reagere eller reagere på hans udseende. "Submission" ligner en lille venlig gestus i din retning: opkald, sms, like, kommentar under dit foto eller noter, hilsner og andet romantisk vrøvl. Den forladte partner sluger, som det ofte er tilfældet, "uddelingen" som en boa constrictor.

Tilbageslagsmekanisme

Returslaget udvikler sig efter samme mønster. Og det bliver ofte til et”come back” (comeback) af partneren, og dette comeback udvikler sig også på samme måde.

Returslaget i 100% af tilfældene begynder, når den forladte partner intuitivt forsøger at blokere energiudvekslingskanalen efter den mere eller mindre miljøvenlige frigivelse af den førende partner. Hvis tilhængeren lod personen gå roligt, uden at blive meget ydmyget, uden fornærmelser og trusler, uden et stærkt hjerneflugt, føler den førende partner ofte skyld i, at han startede pausen.

Presset fra den romantiske egregor fører til det faktum, at følgerens betydning i de afgåendes øjne øges. Samtidig husker han meget godt sig selv, da han blev sparket, og forstår følgerens tilstand.

Hovedpartnerens følelser er medlidenhed, medfølelse, skyldfølelse og alvorlig mangel på energi. Energistrømme er endnu ikke genoprettet til det niveau, de var før forholdet.

Derfor er den enkle vej, som den afgåede partner vælger, at smide en "uddeling" til den forladte partner. Især hvis han er bagud og er tavs.

"Uddelingen" har to grunde til den afgåede partner:

"Feedet" er en slags "bonus" fra den romantiske egregor, og denne "bonus" bringer dirigenten - den afgåede partner.

I virkeligheden ligner det en lille venlig gestus i din retning: opkald, sms, like, kommenter under dit foto eller noter, hilsner og andet romantisk vrøvl.

Eks'en præsenterer "uddelinger" i den tro, at du dør uden ham, og ønsker at støtte dit sammenbrudte selvværd lidt, fordi han selv husker, hvordan det var i samme situation. “At give” her ligner energi -almisse, men har et klart formål - at få lidt mere energi fra dig.

Den forladte partner, som jeg allerede har sagt, har et umanifesteret ego og opfatter "uddelingen" som at personen har forladt og nu fortryder, omvender sig, drømmer om at vende tilbage, men ved ikke hvordan han skal gøre dette for at redde sit ansigt og ikke modtage et hårdt afslag … At han således tøvende og frygtsomt spørger tilbage.

Egoets ikke-manifestation spiller en grusom vittighed med sin "herre", og hvis sidstnævnte ikke forstår, hvad der skete første gang, begynder næste fase af genoprettelsesslaget.

Endnu en gang, hvis en person ikke forstod fra første gang, at han ikke var nødvendig af en anden person, derfor blev han forladt, så er der kun en vej ud for egoet fra den anden - at snedigt vende historien med tilbagevenden af den tidligere partner, så han forlod personen igen, men allerede mere grusom og kynisk.

Den næste fase af "returblæsten".

Den forladte partner sluger, som det ofte er tilfældet, "uddelingen" som en boa constrictor.

Så har den førende partner to muligheder for den videre udvikling af forholdet: enten forsvinde, endelig tage noget af din energi eller overføre dig til en venzone med elementer af sex.

Hvis din energi er så klæbrig, kvælende og altomfattende, hvis du efter en prøve "uddeling" aktivt tog "genoprettelsen af relationer" i gang, så ser det så uattraktivt ud udefra, at den tilbagevendende partner anser det for godt at forsvinde helt fra din horisont.

Her hjælper du ham selv med at fjerne de kroge, som han stadig holdt fast i: ikke længere medlidenhed og medfølelse med dig, ingen rester af respekt for dig, ingen sentimentalitet og længsel - intet er tilbage. Personen er bange for, at historien, der fik ham, vil begynde på ny, og foretrækker at lade dig selv håndtere selvværd og hævde, at han "gjorde alt, hvad han kunne".

Den anden strategi er, at den tilbagevendende partner overfører dig til venzonen. Her er hvad der spiller en rolle. På tidspunktet for forholdets begyndelse så han i dig et interessant potentiale for ham, og hvis du ikke er helt klistret, ikke er aggressiv og ikke kan tåle hjernen, så vil den førende partner "vise" dette potentiale kl. i hvert fald på en eller anden måde. Og lad der være venskab, da kærligheden ikke lykkedes.

Naturligvis ønsker den førende partner at "vise" sit potentiale ikke ud af filantropi, men i håb om at få de "bonusser", han har brug for fra denne manifestation.

Og selvfølgelig "glemmer" at fortælle den drevne partner om det.

Vennenzonen er kun til gavn for den førende partner, men ikke for en person med et umanifest Ego. For en sådan person er "venskab" med en, der har nægtet intimitet med ham og hans kærlighed, en så ydmygende, ynkelig og energikrævende position, at det er svært at forestille sig en endnu værre.

Men tilhængerne foretrækker ikke at se og ikke vide. For hver "uddeling" fra en tilbagevendende partner ser de noget eget. I stedet for at tage "romantikken" fra, falder de endnu mere ind i det. De får ikke engang at vide, de bliver ærligt vist, at deres betydning for en partner er tæt på nul, og partneren er kun med dem for at opnå deres egne fordele, men de formår at vende alle motiver for adfærd og handlinger, alle ord og handlinger med 180 grader. Kom med det, de vil se for den førende partner.

Den førende partner ser, hvor energisk klistret tilhængeren er, hvor lavt han er faldet i forholdet, hvor meget han tillader ham at tørre fødderne på sig selv, men fortsætter med at være i dem i håb om, at han vil være den drivkraft, der vil hjælpe følgeregoet til at manifestere. Så vil han befri sig fra skyldbyrden og tjene "plus i karma".

Følgerne opfatter dette som det faktum, at de er holdt i et forhold, beklager, at der var et brud og håb om en lys fremtid.

Det er ofte på dette stadie, at partnerne har samleje igen. Slaven kravler ud af hans hud for at vise, men at han er i stand, da han vil beholde lederen med sex. Sexlederen tager erstatning for det energisk anstrengte forhold.

Jo flere "uddelinger" tilhængeren tager, jo vredere og kynisk bliver lederen. Han ser, at en person ikke forstår nogle tip, han har ingen selvrespekt for sig selv, hvilket betyder, at han skal handle endnu mere uhøfligt. Ellers vil han endelig blive til ubetydelighed. Og dette er igen ikke nødvendigt for nogen. Hverken denne eller denne side.

Derfor er det vigtigste for denne fase at være tavs, ikke at reagere på "uddelinger", at ignorere alle forsøg på at bringe den afdøde partner tættere på hinanden.

Etape "Kom tilbage".

Hvis tilhængeren gjorde alt rigtigt i første fase, begynder selve "Kom tilbage".

Den afgåede partner ser, at du ikke kommer til at tage "uddelinger", og din betydning i hans øjne øges. Venskab og støtte passer dig ikke, du behøver ikke noget fra ham, du kan selv klare dig uden ham.

Lad mig minde dig om, at for en sådan tilstand skal du ærligt identificere dig med din partner. Hvis du adskiller dig fra tanken om et comeback, så må jeg skuffe dig. Der kommer ikke noget comeback.

Så den afdøde partner føler energikildens overlapning, faldet fra følelsen af klæbrighed og på en rent menneskelig måde "freaks" fra den "skændsel", der sker. Alt går ikke efter hans plan. Du river ikke de sidste hår på din røv, du kravler ikke i dine ben, du forfølger ham ikke, du ydmyger ham ikke eller forsøger at få ham tilbage.

Den førende partners respekt for dig begynder langsomt at komme sig, interessen dukker også op, han er fascineret, og dette er hans krog, og han lagde det frivilligt på sig selv.

Præsentatorens frygt for din klæbrighed forsvinder, du slipper endelig halsen og nu kan han trække vejret. Han er interesseret i, hvordan du kunne gøre dette, han vil virkelig være venner med dig og forklare sine tidligere handlinger. Opkald og breve begynder."Jeg tænker på dig", "jeg savner vores glade dage" og anden romantik.

I det store og hele er disse forklaringer ikke noget nyt. Jeg er ked af, at det skete, men jeg fortryder ikke, at jeg forlod. Jeg tænker på dig, men jeg vil ikke tilbage. Jeg er klar til at være venner, men uden fremtid.

Og dette er igen en "uddeling".

Men på et "højere" niveau. Følgeren begår ofte en stor fejl og accepterer at kommunikere. Det forekommer ham, at hvis han ikke svarer, vil han helt miste chancen for at genoprette forholdet. Han forstår igen ikke, at han tilbydes "venskab", omend mere harmonisk end på stadiet af "tilbagevendende slag".

Venskab er ondt her. Selvom det ser ud til, at venskab er bedre end ingenting. Det ser kun ud til at være. Det ser ud, indtil kommunikationen bliver mere tæt. Illusioner vil blæse væk som en ballon.

Først vil præsentanten være glad for, at han var i stand til at gendanne "status quo", og i første omgang vil han kommunikere meget og med glæde. Nydelsen svarer til, når en kat får forbudt mad og tilfreds, velfodret falder i søvn på et varmt sted. Hvorfor ikke spinde?

Så præsentatoren vil nynne lidt for første gang. Men så snart du har brug for hans varme og deltagelse, vil han begynde at tage afstand og løbe væk igen. Og det at du får brug for er utvivlsomt. Fordi du sætter hundredvis af kroge på dig selv, mens den tilfredse vært fortæller dig om "venskabet" med sådan en antydning, at hvis alt "går godt", kan du tænke på at fortsætte forholdet.

Og tilhængeren vil prøve sit bedste og give sex + venskab i det hemmelige håb om, at "alt vil være i orden." Og når det bliver det, er det kun præsentanten, der ved det.

Og hele tricket er, at lederen ved, at han aldrig vil. Men som normalt "glemmer" at fortælle tilhængeren om det.

Og på dette stadium, med denne adfærd fra følgeren, bliver hele comebacket til en forsinket afsked. Siden programlederen ser, at der i princippet ikke er ændret noget. Han er også elsket og forventet, og han kan gøre, hvad han vil.

Og igen, den mest korrekte ting at gøre på dette stadium er ikke at reagere på "uddelinger". Og vær ikke bange for, at hvis du ikke svarer, så er dette allerede endeligt “Det er det! Prik! ".

Etape "Forslag".

Den mest korrekte adfærdsstrategi er at springe forbi alle "uddelinger", bare ved en vilje til ikke at skrive, ikke svare, ikke ringe til den afgåede partner. Skal identificeres.

Du kan kun svare, når du tydeligt og specifikt tilbydes at bo sammen, og det er bedre at arrangere et ægteskab, når de siger, at de elsker. Giv et tilbud om at forny forholdet for at oprette en familie. Værdig og ligetil.

Hvis du ikke gør det, skal du være tavs. Uanset hvor hårdt det er, uanset hvor meget du vil - tie stille.

Med dette siger du bare, at”jeg kan klare det selv, jeg har ikke brug for uddelingskoder, jeg vil ikke have venskab, jeg har ikke brug for din medlidenhed, jeg har ikke brug for at du går og kommer, tak, don 't."

Og hvis du får et direkte og specifikt tilbud som svar på stilhed, skal du ikke skynde dig at sige “ja” med det samme. Lad ikke din indsats gå forgæves. Sig "ja" med det samme - det betyder, at du sad og ventede, ikke tog dig af dit liv, forblev i limbo. Du kan mærke det.

Tja, hvis du stadig ikke modtager et tilbud, tyder det på, at du endelig skal se sandheden i øjnene og acceptere, at en person ikke har brug for dig, han er væk, helt og uigenkaldeligt.

Flammende asketisme.

Der er en fantastisk måde at komme til forslagsfasen. Det kaldes "Fiery asketisme". Udtrykket blev ikke opfundet af mig, Swami Saraswati talte om det i bogen "Kundalini Tantra". Der kaldes denne teknik Tapasya.

Det er en asketisk teknik i personlige relationer til at genkende din sande rolle i disse relationer.

Hvad jeg talte om. Du skal VIRKELIG se på relationer og din rolle i dem. Tag dine rosefarvede briller af. Fjern romantik.

Dette gøres ved at "brænde igennem følelser". Det vil sige, at du ikke behøver at opfinde følelser og bekymringer for din partner, men at se på ALLE hans handlinger, ord, adfærd, som om du var en anklager, ikke en advokat.

At se på situationer ikke gennem øjnene på en forelsket mand, hver gang der retfærdiggør en partner, men gennem en anklager-anklagers øjne.

Dette er lettere at forklare med eksempler.

Din partner ser på andre i dit nærvær. Nej, det er ikke en måde at gøre dig jaloux på, det er din lille betydning for din partner.

Din partner sidder på dating sider. Nej, det er ikke bare af kedsomhed, og ikke "tja, hvad er der galt, jeg sover ikke med dem." Dette er en reel søgen efter en anden, mere attraktiv partner.

Din partner præsenterer dig ikke for venner / forældre. Nej, det er ikke evigt forstyrrende omstændigheder, ikke mors sygdomme. Dette er hans reelle uvillighed til at præsentere dig for betydningsfulde mennesker.

Din partner komplimenterer ikke eller ringer, selvom du har spurgt. Nej, dette er ikke glemsomhed, men igen, den lille betydning af dig i hans liv.

Jeg tror, mekanismen er klar.

Så snart tilhængeren begynder at betragte forholdet fra denne vinkel og anvender ildfuld asketisme, sker der et "mirakel". Egoet manifesteres. Det er meget, meget smertefuldt for selvværdet, men meget gavnligt for en person. Øjnene åbnes, og til sidst begynder følgeren at SE den sande rolle som partnere i et forhold.

Hvis du gør alt ærligt og virkelig vil stoppe med at mobbe dig selv fra både din partner og din egen, så vil det ikke tage meget tid, når personen vil fjerne alle de kroge, der bandt ham til programlederen.

Og først da er et reelt comeback muligt. Men det er en anden historie.