Refleksioner Over Mor-8. Køn Ulighed Eller Zeigarnik -effekten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er en gammel anekdote. Jeg vil citere det her fuldt ud.

“Manden kommer tilbage fra en forretningsrejse, går ind i lejligheden og der - konen med sin kæreste. Han tog straks sin kone i håret og hældte det ordentligt i hende.

Konen kommer hjem fra svigermor, og der-manden med sin elskerinde. Konen kastede sig over hende og hældte den ordentligt ud.

Moralsk: uanset hvad der sker, har kvinden skylden."

Hvorfor huskede jeg denne anekdote? Fordi det samme ofte sker i forhold til mand og kone. Hvis der opstår problemer under et ægteskab, er det altid kvindens skyld.

• Manden drak - hun så ikke godt på, hvem hun skulle giftes med.
• Manden begyndte at drikke under ægteskabet - bragte det.
• Manden forlod - gjorde hans liv uudholdeligt.
• Mand slog - provokeret.
• Manden giver ikke penge - sådan spørger han ikke.
• Manden arbejder ikke - konen inspirerer ikke til at passe på sig selv og børnene.
• Manden hjælper ikke - hun viste overdreven uafhængighed.
• Manden har altid travlt med familieforhold - hun kunne ikke forklare ham, hvor vigtig han er for hende.
• Manden råber - konen støtter på en eller anden måde hans skandaløshed.
• Manden snyder - hun var ikke god nok, kloge og smukke ægtemænd snyder ikke …

Kender du disse historier? Hvis ikke, bor du i Vesteuropa eller USA. Fordi i vores virkelighed er disse forvrængninger indlysende. Og de bliver især mærkbare i terapien. Ni tiendedele af familiesessionerne handler normalt om mor. Og selv når far besad alle ovenstående sæt (aggressivitet, alkoholisme, uansvarlighed, infantilisme), sagde det voksne barn eftertænksomt "Ja, det var ikke let for hende", et minut senere begynder igen alvorligt at klage over mor. Selvom: opmærksomhed! - det var hende, der arbejdede, blev hos børnene, da manden gik, tog sig af og forsøgte så godt hun kunne … Men stadig har hun skylden! Undskyld! Undskyld! Køb hendes Gucci "Guilty" parfume!

Jeg overdriver ikke. Lad mig give dig et "klassisk" eksempel. Tredje behandlingsår, klient Marina, 35 år gammel. Smart, smuk, uddannet. Gift. Mor og far er skilt - han forlod, da Marina var 3 år gammel. Før det drak min far og var støjende. Herefter gjorde han det samme, men med andre kvinder og andres børn. Tjente penge, mistede dem, organiserede virksomheder, brændte ud. Og han drak, drak, drak … Hjalp ikke. Gav ikke penge. Dukkede ikke op i hendes liv i cirka 30 år - og så pludselig - “Datter! Kære! Skat! Jeg ledte efter dig! Undskyld, jeg har skylden! Jeg gennemgik et 12-trins alkoholisme-behandlingsprogram! Mit liv har ændret sig! Jeg har det!"

Og Marina tilgav … Og hvorfor ikke tilgive - hun giver gaver, giver penge, pludrer med sit barnebarn. En forbilledlig far og bedstefar!

Men Marina kommer ikke med dette. Vi har det 107. møde - og næsten det 107. afsnit af Marlezon Ballet …

Problemet er mor. Mor fik det. Mor klatrer ind i Marinas liv. Han ringer til hende hver dag for at finde ud af, hvordan hun har det, hvad der foregår. Og Marina er sur! Og hun svarer sin mor uforskammet. Og så snart han tænker på sin mor, er hun "flad" og "pølse". Og intet hjælper - det er som en dannet allergisk reaktion. For enhver mors udseende i livet.

Men far er smuk. Han er som en velskåret lille sort kjole. Du bærer det sjældent, det passer perfekt, det er nødvendigt i garderoben. Far dukker op en gang om måneden eller en og en halv måned, spørger Marina med interesse om sit liv, beder om tilladelse til at besøge sit barnebarn. Generelt "overtræder ikke grænserne." Men min mor krænker. Og det gør ikke noget, at Marina selv regelmæssigt beder sin mor om at sidde med sin syge datter for ikke at blive sygemeldt - på arbejdet er dette strengt taget. Og det er ligegyldigt, hvad Marina bruger sin mor, når hun skal på ferie (en gang om året), shoppe i Vilnius eller Warszawa (en gang om måneden), gå til en frisør, til en manicure, pedicure (en gang om ugen), mødes med kæresten (en gang hver anden uge) … I gennemsnit er der brug for en mor fra to til syv gange om ugen - der er trods alt forretningsrejser, en nødsituation på arbejde, og pigen er endnu ikke tre år gammel, og hun går ikke halvdårlig i børnehaven - hun går en uge, bliver syg i en uge. Med alt dette var det moderen, der tog barsel for at passe barnet og var sammen med hende i op til to et halvt år, indtil Marina besluttede, at hendes datter skulle "socialiseres" i en privat børnehave.

Marina indser alt - og hvor meget hendes mor har gjort og fortsat gør, og at hun uden hendes mor ikke ville have været i stand til at gå til sit elskede og meget vellønnede job … Men alligevel, mængden af vrede hos hendes mor, hvis det kunne måles, ville det have vist sig at være uhyrligt, og mængden af taknemmelighed er næsten nul.

Og med far - det modsatte billede. Kæmpe taknemmelighed og let harme: "Det er ærgerligt, at du ikke var sammen med mig i alle disse år."

Hvad vil Marina? Hun vil have mor til at fungere som en enhed med to knapper "tændt" og "slukket". Nu har Marina brug for hende - Marina trykkede på knappen - og hendes mor dukkede op. Stilfuldt opfyldt ordren - og lige så stille, stille gået. Men mor:

• Han vil tale med Marina om forskellige dumme emner, og det gør oprør!
• Går ikke lige efter Marina er vendt hjem - og det gør ondt!
• Hun laver husarbejde, når Marina ikke spørger - og det irriterer!
• Opkald - og det er meget irriterende!
• Pampers hendes barnebarn - bare rasende gal!
• Nogle gange argumenterer han med Marina og er uenig - han gør det surt!
• Kommunikerer med mennesker, der ikke kan lide Marina og forsøger at fortælle noget om dem - det gør mig sur!

Listen er lang. Mor kan ikke lide alt: og hvordan hun stryger sine læber modbydeligt, når hun holder sig tilbage efter Marinas næste utilfredshed. Og hvordan hun bringer hindbær og jordbær hjem fra datteren - trods alt kan Marina købe alt selv, hun har ikke brug for det. Og hvor er det en meningsløs øvelse at stryge kjoler og bukser til et barnebarn og skjorter og bukser til en mand! Og der er ikke noget at sige om at stryge sengelinned i Marinas hus - ingen steder i verden gør nogen dette, undtagen på hoteller … Nogle gange siger hun:”Jeg forstår, hvorfor far drak … Hvis hun altid var sådan, jeg forstår … jeg vil selv nogle gange blive fuld … Når hun ikke hører mig igen …"

Når jeg lytter til Marina, har jeg ambivalente følelser. På den ene side føler jeg empati - ja, min mor gør for meget, tager sig for meget af Marina, bekymrer sig for meget om sin mand og barn.

På den anden side er jeg vred. Hvis mor gør dig så sur - afvis hendes hjælp! Overhovedet! Diskuter de nye livsregler, tag nøglen til lejligheden, forklar dig selv. Og lad være med at bruge det. Mor er lærer, ung pensionist. Hun vil altid finde et job og gradvist fylde sit liv med noget nyt. Men Marina foretrækker dobbelte beskeder: Teksten "Hvor træt af dig" ledsages af refrænet "Lad mig ikke være, jeg kan ikke klare mig uden dig". Og jeg tænker: måske er min mands strygede skjorter og bukser, et lykkeligt barn og et rent hus ikke en så høj pris at betale for at tale med min mor … Men Marina har ikke noget at sammenligne med - hendes mor var der altid, og den næste akt af "hvordan hun fik mig" afspilles …

Marina mangler en meget vigtig følelse i forhold til sin mor. Denne følelse er taknemmelighed. Mor gav meget og giver fortsat til sin datter. Men alt er ikke rigtigt, alt er ikke sådan … Nogle gange forlader mor Marina med tårer i øjnene, nogle gange lægger hun på, når datteren begynder at skælde ud over hende over telefonen … Men mor kommer altid tilbage. Uanset hvordan hendes datter ydmygede hende, afviste hende, skældte ud på hende …

Mor lader dig gøre det med hende.

Men far er ikke sådan. Da han lige "vendte tilbage" fra en 30-årig odyssé rundt om alkoholens verden, forsøgte Marina at gøre krav på ham. Men far sagde bestemt: fortiden kan ikke ændres, og enten accepterer du mig, din far, helt og giver afkald på alle påstande og bebrejdelser, eller også forlader jeg dit liv. Det er godt, at Marina havde nogen til at "dræne" sin vrede og angst - terapeuten, den samme mor, som, jeg må sige, opførte sig ædelt og ikke sagde eller gjorde noget. Selvom jeg er sikker - hun var både såret og fornærmet … Fordi hun lagde sin sjæl i Marina. Hun arbejdede halvanden gang. Hun vendte sig om med et lille barn, så godt hun kunne - hun havde jo ikke sådan en hjælpende mor. Hun gjorde alt for at hendes datter ikke blev frataget kærlighed og opmærksomhed. Hun tog på, kørte, udviklede sig med en lærerpenning … Vi ved ikke, hvilken pris hun betalte for det - ensomhed, ømme led, søvnløshed … Men hun forsøgte og gjorde, hvad hun kunne. Og far gjorde ikke noget. Og nu er han i chokolade - og min mor gør mig sur.

Jeg tænker hele tiden på køns uretfærdighed. For i mange familier, hvor faderen kun er til stede nominelt eller slet ikke - og barnet bærer sit efternavn og sit mellemnavn - gør moderen ALT.

Men så vokser barnet op og glemmer sin barndom. Han ser kun den "får", "kontrollerende", "overomsorgsfulde" del af moderen og kæmper med hende. Men denne del optrådte netop fordi den anden partner simpelthen ikke var. Hvad begge forældre normalt skulle gøre, blev udført af en mor. Og selvfølgelig, som en atlet, der har været engageret i f.eks. Svømning i lang tid og udvikler skulderbæltet, har moderen gennem årene udviklet præcis de "muskler", som den dobbelte belastning falder på. Og han fortsætter med at træne i sin pleje, pleje og assistance, for uden belastning gør musklerne ondt og ondt.

Hvordan forlader atleter sport? De forsvinder normalt på grund af skade eller alder. Hvordan forlader super omsorgsfulde mødre stillingen som omsorgsperson-forsørger-rengøringslærer? Eller på grund af traumer med afvisning, ydmygelse, omsorgssvigt - eller på grund af den alder, hvor de ikke længere kan udføre programmet "True Love", der er optaget på harddisken. Men det ser ud til, at det ikke er muligt at slette dette program. De hører ikke. Bemærk ikke. De tager anstød, men hjælper stadig.

Hvorfor? For ofte er der ikke andet i deres liv. Gode råd: "Lev dit liv" virker ikke, fordi de ikke havde dette eget liv. Opdrage børn, arbejde, løbe, prøve … Dette var deres liv. Og så - det er alt, du er ikke længere nødvendig … Hvordan genopbygger man? Hvad er egentlig dette "eget liv"? Hvordan lærer man at leve dette liv - og faktisk bor man alene, ikke længere nødvendig af sine børn og afvist af sine børnebørn?

I den vestlige model kan du rejse til pensionsopsparing, møde nye mennesker, være kreativ, studere på et universitet i tredje alder … I den østlige vil dine børn aldrig forlade dig og vil støtte og passe på dig indtil kl. din død. Og kun vi, der lever i overgangsmodellen "fra øst til vest", ved ikke, hvad vi skal gøre. Børn blev opdraget på den gamle, fælles måde - de gjorde, hvad de kunne og ikke kunne, talte om gensidig bistand, familiens betydning og værdi, gensidig bistand, forsøgte at give det bedste, nægtede sig selv alt … Sandt nok i halvdelen af familierne, paven var der ikke - men glemte vores kvinder, hvordan man stoppede galopperende heste? Tiden er gået, værdierne har ændret sig, og nu taler børn om grænser, personlige rum, nægter hjemmelavede pickles og syltetøj … De forstår ikke, hvor vigtigt det er for en mor at være nødvendig og skal være vigtig, meningsfuld, bemærket for hendes børn.

Dette er virkeligheden i mange moderne familier, hvor moderen opdraget sit barn alene. Hun slæbte denne tunge byrde - og nu, når hun har gjort alt, og barnet er vokset, vellykket, uddannet, smart (meget smart) - er hun ikke nødvendig. Men hun har ikke brug for så meget - respekt, taknemmelighed. Og at tale. Og hun forsøger at fortjene det - med hendes hjælp, omsorg, inklusion i børns liv. Det var sådan før. Men verden har ændret sig - og nu får hun at vide: "Du forhindrer os i at leve", "Lad os være i fred." Hun er ikke en tåbe - hun var engang i stand til at opdrage så kloge børn - men hvorfor har de ikke tålmodighed til at forklare nogle enkle ting for deres egen mor? Forklar, uden at du forventer, at hun forstår med det samme.

Da vi var små, læste min mor for os eventyr og fortalte historier. Nogle gange måtte hun gentage den samme tekst hundrede gange - og hun blev ikke sur, tog ikke anstød, råbte ikke "Er du dum?" - men bare læse, besvare spørgsmål, tale … Har vi virkelig ikke tålmodighed nok til vores mor - at forklare en, anden, tredje, femte …

“Mor, jeg elsker dig meget, og jeg vil bede dig om ikke at vaske gulvet i mit hus - jeg vil gøre det selv. Sæt dig hellere ned."

"Mor, venligst, steg ikke pandekager herhjemme - jeg er på slankekur, og stegt er skadeligt for børn, kogt er bedre for dem."

“Mor, tak, vi spiser ikke marmelade. Jeg ved, at det er meget velsmagende - jeg beholder en krukke til mig selv, ikke mere."

Svært? Men ikke særlig. Fem, syvoghalvfjerds eller hundrede og ni og tredive gentagelser-så mange som du skal huske. Også vi lærte ikke umiddelbart at forstå og gøre - men min mor var tålmodig og gentog, gentog, gentog …

Ja, det er ikke let, tilbage i 90'erne kendte vi ikke ordene "medafhængighed", "personlige grænser", "valgfrihed" … Vi har ændret os - men forældre ændrer sig langsommere. Og hvor vigtigt det er at være tålmodig med dine super omsorgsfulde mødre. Og hvor vigtigt er det at tro, at relationer kan ændre sig til det bedre.

Men jeg vil stadig vende tilbage til de fraværende far. Jeg har altid undret mig over, hvorfor dette sker - der var ingen far, men barnet behandler ham meget bedre end den mor, der er til stede hele tiden? Jeg har flere forklaringer.

1. Mor var der altid, men far var fraværende, og ideer om ham blev dannet på baggrund af historier, myter og fantasier. Uanset hvad moderen siger til barnet om faderen, fantaserer han stadig ofte, at faderen er ekstraordinær, stærk, modig, meget god … Og hvis moderen slet ikke sagde noget om ham? Feltet til fremskrivninger er enormt, og der kan du "placere" enten din ideelle del (faderen er en superhelt) eller "magtens mørke side" (faderen er en djævel). Men hvis faderen ikke var sammen med barnet i lang tid, kan han hverken bekræfte eller benægte sine ideer og forbliver i det mytologiske rum i Imaginationland. Men min mor var der - og selvfølgelig opførte hun sig ikke altid perfekt. Derfor er billedet af moderen tæt på virkeligheden, og faderen er ofte bare et ideelt objekt.
2. En af de tidligste forsvarsmekanismer er spaltning. Vi bruger det hele vores liv og opdeler verden i "sort" og "hvid", Gud og djævelen, godt og ondt og … Far og mor. Billedet af en mor i barndommen viser sig at være opdelt i en god mor (fodrer; tager op; bekymrer sig) og dårlig mor (kommer ikke når barnet græder; straffer; opfylder ikke behov). I årenes løb kommer vi normalt til en sundere ambivalens - når vi indser, at den samme person - mor - kan være både meget god og meget dårlig på samme tid. Og nogle af dem pendler mellem polerne hele deres liv: mor er "god", derefter "heks". Og når denne opdeling henviser til forældrenes dyade, så er der i nogen tid for barnet / den voksne en dikotomi "god mor - dårlig far". Men hvis barnet / den voksne fortsat bruger splitting, så skifter polerne med tiden, og billedet bliver til "god far - dårlig mor." Dette sker ikke kun i en familie uden en far - det sker i mange komplette familier. Og derfor, jo mere moderen siger grimme ting om den fraværende far, jo mere splitter hun den primære forældredyade, og jo mere sandsynligt er det så at få et "tilbageslag" i form af kærlighed til faderen og had til moderen.
3. Der er en interessant psykologisk effekt, at vi er bedre til at huske ufærdige handlinger end gennemførte handlinger. Det bærer navnet Bluma Wolfovna Zeigarnik. Så i en ufuldstændig familie ligger Zeigarnik -effekten i, at meget slutter med vores mor og ikke kun én gang, men omvendt med vores far. Drengen og hans far planlagde at fiske - men forældrene blev skilt, og far gik. Far lovede at købe sin datter en dyr dukke - men han vaskede den ned og glemte. Pigen havde ventet på sin far til hans fødselsdag i mange år - men han kom aldrig: Den anden kone forbød ham … Jeg husker, hvad der ikke skete, fantaserede, lovede og skete ikke, fordi barnet havde et ønske, hensigt, motiv - men noget gik galt … Og ved enhver lejlighed bestræber vi os på at fuldføre den afbrudte handling. Og derfor er børnene så ivrige efter at genoprette den afbrudte kontakt med deres far - selvom han var forfærdelig, drak, slog deres mor, råbte … Normalt var der noget godt, noget potentielt interessant, vigtigt, betydningsfuldt - noget, der aldrig sket … I et forsøg på at få noget fra sin far - kærlighed, varme, støtte - går barnet til moderens "forræderi" og begynder at kommunikere med sin far i voksenalderen …, den anden er dårlig - og gengiver det i sin egen familie …

Hvert barn har en mor og far. Forholdet mellem dem udvikler sig på forskellige måder eller tilføjer slet ikke. Nogle gange lever de lykkeligt og dør på samme dag. Nogle gange lever de sammen, sværger, forsoner, elsker, køler ned … Nogle gange spredes de meget hurtigt og skaber nye familier eller bor alene …

Paradokset er, at det er umuligt at udlede en formel, hvormed man kan bestemme, hvordan et voksent barn vil forholde sig til sine forældre. Og derfor ser vi nogle gange, hvordan en mor, der har gjort meget, bliver devalueret og afvist, og den fraværende far bliver et idol og en helt. Og nogle gange forbliver barnet loyalt over for både den ene og den anden forælder. Og det sker, at han er vred på begge dele. Eller elsker mor, men hader far.

Hvordan du vil have klare og præcise regler, der giver dig mulighed for at leve lykkeligt. Men de findes ikke. Dog kan man tænke: hvad kan vi gøre for vores børn for at undgå at traumatisere dem yderligere i denne skøre verden? Det er simpelt. Vi kan:

Elsk dem. Lav regler, der hjælper dem med at navigere i livet.

• Uddann, udvikl, pas på, hvis de har brug for det.
• Fortæl dem gode familiehistorier. Hvis vi ikke fik det til at fungere, er der historier om bedsteforældre, tanter og onkler … Fortæl børn sandheden om den anden forælder, men “filtrer” den, for det er svært at leve ved at vide, at halvdelen af dine gener er fra “en skurk, alkoholiker, idiot”eller fra” hysterik, hekse, fjols”.
• Respekter din fortid og din beslutning om at give liv til dette barn fra denne mand (med denne kvinde).
• Med tiden begynder du langsomt at slippe kontrollen og forlade scenen.
• Find en balance mellem at være til stede i barnets liv og egeninteresse.

Hvad kan vi gøre for vores forældre?

• Elsker dem.
• Fortæl dem om de regler, der adskiller sig fra deres egne regler, og som hjælper dem med at navigere i dit liv.
• Prøv ikke at genuddanne dig, men prøv at passe på, om de har brug for det.
• Fortæl dem gode familiehistorier om dig selv, din partner, dine børn … Fortæl dem sandheden om dit liv, men “filtrer” det, for de behøver ikke at vide alt om dig.
• Respekter din fortid i dine forældres person, din nutid i person af dem, du elsker, og din fremtid.
• Begynd at passe på dig selv og dine nærmeste i tide.
• Find en balance mellem at være til stede i en forældres liv og egeninteresse.

Jeg forstår, at jeg ikke var i stand til at berøre alle aspekter af dette emne. Men jeg tænker hele tiden på mødre og fædre. Og jeg forsøger at formidle til Marina, at der altid er to parter involveret i et forhold. Hendes far og mor deltog i hendes fødsel, og begge forældre er til stede i hendes liv i dag. Moderen havde visdom og styrke til at opdrage og uddanne Marina uden hjælp fra sin far, og hun "skitserede" ikke hans billede med sort maling, hvilket gør det muligt for hendes datter i det mindste nu at forstå, hvad en fars tilstedeværelse i et barns liv kan være som. Men nu skader to nære mennesker - mor og datter - hinanden hele tiden. Selvom alt dette udadtil ligner Marinas konstante vrede over hendes mor og hendes mors vrede på Marina, forstår jeg, at der bag denne ydre skal er mange andre ting - varme, ømhed, kærlighed.

Og derfor håber jeg, at den dag vil komme, hvor Marina forlader forældreparrets splittelse og ser dem som virkelige - hver med sin egen "gode" og "dårlige" baggrund. Og det bliver roligere at opfatte moderens omsorg og indse, hvor lidt hendes mor har brug for.

Taknemmelighed. Respekt. Og tilstedeværelsen i dit eget barns liv.