Jeg Har Et Konstant ønske - At Dræbe Min Søn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Jeg er træt af det forhold, jeg har til min søn (4, 5 år gammel). Jeg har et konstant ønske om at slå ham. Det er svært. Jeg føler mig som en frygtelig mor."

Lidelsen fra en ung kvinde (34 år) er synlig på hendes ansigt. Jeg spurgte, om hun ramte sit barn.

"Nej. Men det ser ud til, at det kan ske når som helst. Og er der nogen forskel på, at jeg ikke rammer ham. Jeg vil virkelig have det. For mig er det det samme. Og det er forfærdeligt. Sådanne tanker bør ikke vær en god mor."

Og i disse ord kan spores frygten for at realisere deres fantasier i handling, skyld og skam for deres "ondskab".

Lad os reflektere … Når du har tanker om at straffe et barn, fungerer det som et signal om, at du har akkumuleret meget stress, og du ikke klarer det. Hvad mener du med "du kan ikke klare"? Utilfredshed, træthed, irritation, vrede, had ophobede sig. Det er ikke let at være alene med dem. Og det er synd at sige om dem. Dette er trods alt ikke i overensstemmelse med venlighed, ømhed og moderlig bekymring. Og du ved ikke, hvad du skal gøre ved det.

Der er en grundlæggende forskel mellem at fantasere om at straffe et barn og bogstaveligt talt straffe det. At fantasere er ikke at gøre i virkeligheden. Ja, du kan blive skræmt af disse tanker. Du er måske bange for deres "magiske" indflydelse. Og alligevel er det ikke det samme at fantasere om at slå og slå. Og du skal vide og huske om dette.

Nogle gange er vores børn ikke kun glade, glade og enige med os. De kan vise modstand, stædighed, vrede, aggression og demonstrere dette.

Forældre er arbejde for os som forældre. Lad os ikke sammenligne let versus svært. Jeg tror, det kan være anderledes. Mange kilder lærer, hvordan man behandler en mor, en far med et barn. Og i mindre grad om, hvad der sker i forældrenes selvs indre verden. Når et barn bliver født, og vi bliver forældre, vågner vores uløste personlige situationer i os. Og de flyver som en boomerang mod vores børn. Og de skaber en ekstra spændingskilde.

Alle vores undertrykte følelser fra fortid og nutid skaber indre spændinger, og vi når grænsen, når det bliver ulideligt at holde dem. Og psyken leder efter måder at slippe af med dem. Men hvordan gør man det?

Der er et ønske om at stoppe denne spænding lige nu og kaste den på barnet gennem råb, trusler, straf, smæk og endda slag med et bælte. Sådan frigives spændinger gennem såret på den anden, den svagere, som endnu ikke lige kan modstå dig.

Enig i, at ophold i fantasizonen er mere miljøvenligt for dig og dit barn end at gå ind i den virkelige strafzone.

Hvis du ikke forbyder dine fantasier om straf, så stiger det indre pres ikke. Og så er der stor sandsynlighed for, at det bliver lettere for dig at holde fast. Frigivelse af spænding sker i "fantasizonen", og den akkumulerede energi spildes på billeder. Og vores psyke opfattes "ikke for sjov, men for alvor." Men dette er kun muligt, hvis du tillader dig selv at gøre det. At indse, hvad der sker, og hvorfor det er nødvendigt.

Hvis du går ind i handlingszonen, påfører du barnet reelt psykologisk traume og endda fysisk. Barnet kan på grund af sin alder og sin psyko-følelsesmæssige umodenhed ikke forstå, at "mor eller far ikke kan klare deres akkumulerede stress, fordi …" fungerede som en stressaflastning.

"Jeg vil gerne være en venlig mor, men jeg kan ikke!" For at være god skal du etablere kontakt til det, der generelt sker for dig personligt og i din interaktion med barnet. At være kun en venlig mor vil ikke fungere. Dette er ikke rigtigt, da kvinden ikke er en eventyrlig gudmor fra et eventyr. Og er du stødt på en historie i eventyr om, at den "gode eventyr" har sine egne børn, og hun opdrager dem? Jeg har ikke mødt. Normalt i eventyr, og som vi ved, er de arven fra akkumuleret menneskelig erfaring, en venlig troldkvinde dukker op med sin tryllestav af og til. Hun laver ikke grød hver dag, renser ikke gryden, samler ikke barnet en tur, står ikke op om natten, når han er syg, underviser ikke i lektioner med ham …

Alt er ikke så ligetil, som det kan se ud.

Du kan forbyde dig selv at råbe ad et barn, du kan forbyde at straffe ham, men hvor længe er dette forbud? Alle har deres egen eksperimentelle oplevelse.

Forældrene føler sig skyldige og ufuldkomne og fokuserer oftest på at hjælpe barnet og tage det med til neurologer og psykologer.

Men forældre glemmer eller ved ikke, at det er deres spænding, der er en ekstra kilde til neurose og psykosomatiske manifestationer hos barnet. Han står over for sine egne "opgaver" med vækst og udvikling, som kræver psykisk energi. Og så er der forældrenes "uløste spørgsmål", som nogle gange falder på barnets skrøbelige skuldre. Og det er umuligt for et barn at klare belastningen på sin psyke. Derefter dannes en ond cirkel, som ikke kan brydes uden forældrenes nytænkning af, hvad der sker og omstrukturere.

Ved at passe på din psyke bekymrer du dig direkte om dit barn. Din evne og evne til at håndtere din stress vil forbedre kontakten og kommunikationen med dit barn.

Det er bedre ikke at ignorere vores forældres indgroede vaner og oplevelser med os. De har længe været en del af os selv. De forsvinder ikke af sig selv. Det er nødvendigt at mestre nye stier og efterlade de "gamle skinner". Og for dette er det ikke nok at bebrejde dig selv og skamme dig. Skam og skyld forværrer kun situationen, øger indre spændinger, som ikke kan udnyttes uden de erhvervede færdigheder og evner, og gør dem til en ny oplevelse.

Lad os huske ordene fra C. G. Jung: "Den største byrde, der falder på et barns skuldre, er hans forældres liv."

Brug enhver lejlighed til at forstå og kende dig selv, din indre verden. Uden dette er tingene værre.