En Drøm Om Ubetinget Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Mors kærlighed er lyksalighed og fred, den skal ikke nås og behøver ikke at blive tjent. Men der er også en negativ side ved ubetinget moderlig kærlighed. Ikke alene behøver det ikke at være tjent, det kan ikke opnås, det kan ikke skabes, det kan ikke kontrolleres. Hvis det er, er det som en velsignelse; hvis ikke, er det som om al sin charme er væk fra livet, og intet kan gøres for at få denne kærlighed til at opstå."

Erich Fromm. Kunsten at elske.

Denne sætning fra Fromms bog begejstrede mig og gav mig lyst til at tale om ubetinget kærlighed.

Desværre var mange af os uheldige i livet, og moderlig kærlighed i barndommen var absolut ikke nok. Årsagerne til dette kunne være forskellige: moderen kunne være i fødselsdepression (udiagnosticeret, oftest i sovjetiske tider blev det betragtet som tåbelighed og indfald), eller hun måtte kombinere arbejde og omsorg for barnet og havde ikke mulighed for at bruge tid nok med ham; moderen kunne selv være dysfunktionel (for eksempel lide af alkoholisme eller anden afhængighed eller psykisk usund), eller hun kunne slet ikke være i barnets barndom (den sørgeligste historie). Oftest er der en mulighed, når moderen var fysisk, gav minimal pleje og fodring, men var følelsesmæssigt fraværende, ikke reagerede på barnet, ikke glædede sig over ham og ikke kunne modstå hans overvældende følelser af vrede eller utålmodighed, som han på grund af hans alder ikke kunne holde - hun undgik, fryser, gik væk eller blev vred som svar.

I dette tilfælde får vi efter mange år en person, udadtil voksen, men med et hul i sjælen og evig længsel efter ubetinget kærlighed og accept. På samme tid mistro sådanne tidlige traumatikere ofte i voksenalderen selve ideen om sådan kærlighed. Desuden, hvis nogen fortæller dem, at han elsker dem bare sådan, for hvad de er, vil de ikke tro, beslutte, at personen enten bevidst skjuler noget for dem, manipulerer dem eller ikke indser sig selv, for at han elsker dem. Konventionel kærlighed er mere forståelig for dem, og de kan på en eller anden måde stole på den. Det er roligere her, for det ser ud til, at de kan kontrollere hende. Det vil sige, at hvis jeg kan lide for det, jeg gør eller ikke gør, så kan jeg med anstrengelse tjene kærlighed.

Bagholdet er, at den traumatiske person forsøger at tjene præcis den kærlighed, der i princippet ikke kan opnås - mors kærlighed. Hos mennesker, på hvem moderbilledet ubevidst projekteres. Og han venter på netop denne tilstand af fuldstændig opløsning, afslapning, pacificering og lykke, som en baby oplever, når han har spist nok modermælk. Og i voksenalderen er der ingen mor. Selvom den virkelige mor er ganske levende og rask, er den meget unge, sødelugtende mælk, blød, varm og accepterende mor ikke. Det kan tage mere end et års terapi at indse dette og derefter leve vreden og sorgen over dette.

Det vil sige, på den ene side har en tidlig traumatisk person et stort, desperat, uopfyldt behov for ubetinget kærlighed, for en sød fusion, for en følelse af fuldstændig sikkerhed i et forhold. Han ønsker at få urokkelig tillid til, at hans mor (partneren, der symbolsk erstatter hende) aldrig vil gå nogen steder og altid vil være der. På den anden side, da oplevelsen af at opleve disse følelser ikke var eller ikke var nok, kan en sådan person kun stole på sine senere oplevelser - på det faktum, at kærlighed kan fortjenes. Hvad hvis du er god nok, studerer godt, ikke blander dig, underholder, falder til ro, er et eksempel, vær tålmodig, gæt en andens humør, glæde og glæde) - så vil de elske dig.

Betinget kærlighed giver på den ene side en beroligende følelse af kontrol (hvis jeg gør alt rigtigt, vil de elske mig), på den anden side konstant usikkerhed om, hvorvidt de virkelig elsker mig, og om de vil elske mig, hvis jeg ikke kan længere spille rollen som det”gode barn”. Og desværre bekræfter oplevelsen af sådanne voksne børn normalt, at nej, de vil ikke elske. De giver op, så snart du holder op med at være behagelig. Dette er en meget trist ond cirkel. For intuitivt, for at fuldføre gestaltet med moderlig kærlighed, finder vi dem, der ligesom mor vil være kolde og afvise os - før eller siden. Og vi fra vores side vil ubevidst fremkalde afvisning (der er mange måder her).

Og i sidste ende vil en sådan endnu en gang afvist person igen blive overbevist om, at verden er kold og uvenlig over for ham, da hans mor var kold i sin barndom. For en baby er mor trods alt hele verden.

Og nej - i voksenalderen er ingen virkelig forpligtet til at elske bare sådan på grund af eksistensen. Det er nødvendigt at investere i relationer, og det er ekstremt naivt og vigtigst af alt meningsløst at forvente, at en anden voksen, en ligeværdig person vil elske og uendeligt blive rørt af alle en anden voksens manifestationer, når en mor rører ved en fyldig baby.

Men hvor skal man så placere dette frygtelige behov for ubetinget kærlighed og accept, denne sugende sult? Svar: når det er muligt - for at tilfredsstille de ressourcer, som voksenlivet giver os.

Men dette er til terapi. I dette mikrokosmos af jer to (psykoterapeuten og hans klient), på et hyggeligt kontor (eller i løbet af en Skype -session), genskaber terapeuten en atmosfære af accept og konstant venlighed. Han har den super evne til ikke at falde sammen fra stærke følelser hos klienten, desuden at forblive tæt på samme tid. Hvordan bliver en god nok mor ved siden af en baby, der oplever forskellige følelser og fornemmelser fra deres behov og fra verden omkring dem?

Terapeuten har ikke brug for dig til at være særlig vittig / sjov / tålmodig / formbar / høflig / begrundende / empatisk / hensynsfuld osv. Du er værdifuld for ham, simpelthen fordi du nu sidder overfor ham, hvilket du fandt i mod, styrke, lyst og vilje, organiserede deres tid og fandt økonomiske ressourcer til terapi. Dette er mere end nok. Det er selvfølgelig alle de samme betingelser, men absolut gennemførlige betingelser for en fysisk voksen person. Og dette er klientens bidrag til forholdet.

Psykoterapeuten er i stand til at være tæt, være varm, acceptere alle manifestationer, tanker og følelser (herunder dem, der er rettet til ham). Og i en sådan atmosfære modtager klienten en ressource til at vokse sin indre sultne baby, gradvist vokser barnet og bliver stærkere, og efter et stykke tid, efter at have været mættet med denne accept, bliver klienten klar til at opbygge flere voksne, vandrette relationer, hans forventninger fra verden omkring ham generelt og mennesker - i særdeleshed bliver de meget mere realistiske, og hvad der er særligt vigtigt, bliver de bevidste.