Adskillelse Eller Opvækst Af En Voksen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Spørgsmålet om adskillelse er godt repræsenteret i moderne psykologiske medier. Mange skriver, at en voksen ved sin bevidste ungdom allerede burde være tilstrækkeligt autonom fra sin mors "boller og kram", og det er ønskeligt, at kontakten mellem forælderen og det voksne "barn" ikke lider, forbliver produktiv, behagelig for begge.

Hvad er adskillelse?

Baseret på den velkendte encyklopædi er adskillelse den psykologiske proces med at adskille et barn fra sine forældre, processen med at blive en separat uafhængig og uafhængig personlighed.

Denne definition lyder som om standardprocessen med at finde din voksne identitet kun skulle tage et par uger i hverdagen for en voksende person, ikke mere. Men i virkeligheden er dette ikke tilfældet: mange mennesker, der er ganske tænkende og godt klar over virkeligheden, har arbejdet på denne proces i mange år, hvis ikke hele deres liv.

Hvordan forstår man, at man ikke har været igennem separationsprocessen?

Meget simpelt. Når du kommunikerer med dine forældre, kan du føle:

Skyld for at være "ikke hvad mor / far vil" (uden held, dum, uansvarlig osv.);

Skam for ikke at leve op til forældrenes forventninger;

Vrede over forældre og den samtidige frygt for at stå uden deres støtte ("jeg kan hverken med dem eller uden dem", "jeg elsker dem, og jeg hader dem lige meget");

Vrede på dig selv for at gøre noget forkert;

Stærk spænding i et forhold, måske - et ønske om hævn, som en reaktion på den uvillighed / manglende evne til at være dig selv med dine kære, for at placere dine behov i dit fælles kontaktfelt;

Ubehagelige fysiologiske fornemmelser i kroppen efter kommunikation med pårørende, forværring af symptomer på sygdomme - som en reaktion fra kroppen til ikke -konstruktiv kommunikation med deres kære;

Frygt eller angst, der opstår under kommunikation med forældre eller umiddelbart før / efter kontakt med dem;

Ensomhed, undgåelse af kommunikation, isolation;

Fortvivlelse, depression eller endda depression, "give op" i endeløse forsøg på at finde en passende måde at interagere med deres kære;

Manipulation af forældre eller brug af deres egne manipulationer for at få det, de ønsker fra dem og mange andre;

Hvad kan vi stå over for, mens vi lever adskillelsesprocessen? Hvad er disse følelser / reaktioner?

Først og fremmest er det vrede som en reaktion på grænseoverskridelse. Faktum er, at før”lanceringen” af autonomiseringsprocessen føler en person sig fusioneret med sine nærmeste, for eksempel med sin mor. Det betyder, at han opfatter sig selv og sin mor som en helhed: fælles interesser, fælles smag, fælles ønsker. Ligner dette udviklingstrin ikke forholdet mellem mor og barn i barndommen? Men vi taler om lignende processer i livet for en voksen, der ønsker at blive adskilt fra deres forældre. Og når det allerede "voksne barn" ønsker noget andet, end forælderen ønsker, og forsvarer dets grænser, på dette sted begynder rystelsen af systemet. Hvert emne i dette system er ubalanceret af sådanne processer, konflikter opstår - uundgåeligt vrede på begge sider som et resultat af misforståelse af den ene af den anden samt en følelse af respektløshed hos dem, der er tæt på vigtige ting og processer for det givne emne.

Du kan også møde stor sorg og selvmedlidenhed ved, at kære ikke forstår dig. Tristhed kan også være tegn på knusende skuffelse som følge af tabet af den eller de ideelle forældre. Det gør ondt. Og det er meget trist. Denne proces kan føre til ensomhed, isolation som en fornemmelse eller en måde at undgå ubehagelig kommunikation. Træthed og udmattelse fra konstante forsøg på at bevare og beskytte "ens eget" i den "fælles" verden findes også ofte i en autonomiserende persons følelsesmæssige verden. Fortvivlelse, en følelse af en blindgyde i forsøget på at nå ud til kære eller generelt finde ud af at kommunikere med slægtninge nu, går hånd i hånd med træthed og udmattelse. Du kan også føle - eller endda uundgåeligt føle - frygt, når du prøver at adskille dig fra din forælder. Dette sker, fordi en person endnu ikke har oplevelsen af autonomi, men der er angst for, hvordan man forbliver uden den sædvanlige støtte og beskyttelse. Og dette er virkelig virkelig skræmmende, for der er usikkerhed forude, og endda uden et sikkerhedstov. Og selvfølgelig, lad os ikke glemme at nævne de to søjler, som adskillelsesprocessen hviler på: skyld, selvkritik (for ønsket om at adskille sig fra forælderen) og følelsen af skam (for ikke at kunne "taknemmeligt" vie din hele livet til din forælder som reaktion på, at han fødte dig og opvokste dig).

Du kan forestille dig med en enorm følelse, en kolossal byrde en person støder på i sine forsøg på at "finde sig selv", adskille sig og blive autonom.

Har vi et valg om vi skal gennemgå denne proces eller ej?

Jeg er bange for, at svaret på dette spørgsmål vil være negativt: normalt går enhver psykisk sund person gennem separationsprocessen, bare i sit eget tempo og i sin alder. Dette kan naturligvis modstås, men der kommer ikke noget værd. Den gode nyhed er imidlertid, at vi hver især har et valg: hvor hurtigt vi kommer igennem det, og hvor smertefrit det er.

Så hvad er den mindst smertefulde separationsproces?

Oftere end ikke, i kampen for uafhængighed, ved at smide en "krykke" væk, griber vi fat i en anden. Efter at have skubbet rigtige forældre væk med deres "ubelejlige" måder at interagere på, søger vi vanvittigt efter andre "mor" eller "far", der vil elske os lige så meget som de gamle, men vil give os lidt mere frihed. Sådan sker tidlige (og ikke så) ægteskaber, når unge mennesker bliver revet fra "forældreneden" for at "blive gift". Og i voksnes almindelige liv noteres lignende tendenser.

Selve tanken om at finde en "forbedret krykke" synes ikke mig er skammelig. Det er ganske forståeligt: "Jeg er bange, og jeg leder efter støtte til mig selv (mor, kun denne gang en god, bedre end den gamle)." Og her, forekommer det mig, er det vigtigt ærligt at være opmærksom på, hvad der sker i din sjæl: at indrømme over for dig selv ønsket om at finde en ledsager, beskytter, assistent på vejen til at vokse op. Og af bekymring for din fremtid vælger du ikke desto mindre til sådanne formål en professionel psykolog, der både har den nødvendige følsomhed og faglige færdigheder og viden.

Så bliver din vej til selvhjulpenhed, autonomi og personlig uafhængighed lettere, end du havde forestillet dig.

Hvad venter os alle efter afslutningen af separationsprocessen?

• Følelse af selvværd, selvrespekt og selvaccept (positionen "Jeg er hvad jeg er") uden at fokusere på andres meninger;
• En følelse af generel frihed, eufori og lethed fra behovet for kun at være ansvarlig for dine handlinger, og kun være ansvarlig for dine følelser og reaktioner;
• Følelse af frihed til at vælge dine egne udviklingsveje;
• Interesse for din indre verden, vektoren "Hvad er jeg?";
• Lettelse fra fraværet af begrænsninger, der tidligere var fastsat af pårørende;
• Glæden ved at møde dig selv nu;
• Fred, befrielse, som fravær af behovet for konstant at kæmpe med nogen;
• Overrask fra åbningen af nye perspektiver og ægtheden af verden;
• Sikkerhed som et grundlæggende behov for ethvert individ for normal funktion i samfundet;
• Taknemmelighed til forældrene for det, de har givet i dette liv;
• Ømhed og kærlighed til forældre;
• Muligheden nu for at vælge en afstand i forholdet til forældrene og opbygge en produktiv kontakt under hensyntagen til deres behov;
• Glæden ved at kommunikere med forældre osv.

Som du kan se, har vi noget at kæmpe for og lever igennem denne vanskelige proces.

Afslutningsvis vil jeg gerne minde dig om, at … Vores mødre ødelægger os, men de skaber os også. Når alt kommer til alt, gennem de samme processer, der gjorde os ondt: krav, grænseoverskridelser, pres på vores ønsker, uvidenhed om vores behov osv. - stykker af en andens, tyggede erfaring falder fra os. Vi kommer til skade, gør oprør, bliver vrede, oplever ensomhed og melankoli, men vi renser os for "ikke-os" og finder os selv.