2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
"JEG ER BANG FOR KONFLIKTER!" eller fem grunde til at udtrykke dine behov i forholdet
"Jeg kan ikke holde ud at skrige, jeg vil bare gå et sted, fordampe." "Jeg ser ingen mening i at forsvare min position - det vil ikke ændre noget til det bedre, men vil kun forværre konflikten, spændingen vil stige, og jeg vil føle mig endnu værre." Jeg hører ofte lignende overbevisninger, konklusioner, frygt i min psykologiske praksis. Jeg ser tristhed, træthed, skuffelse i klientens øjne, og jeg hører dem sige med en dæmpet stemme: “Jeg vil sandsynligvis ikke kunne ændre noget”:(😥
Nå, ændringer på dette område er ikke hurtige. Men jeg ved med sikkerhed, at gradvist, målrettet psykologisk arbejde fører til resultater. Takket være mine kunders resultater er jeg overbevist om dette hver gang. Det vigtigste er at beslutte og begynde at følge stien til personlige transformationer. Det første trin er at indse dit problem.; indrøm ærligt over for mig selv, at det er svært for mig, og det er tid til en forandring.
Så fem grunde, der forhindrer dig i at udtrykke dine behov i et forhold:
🔹 1. Frygt for konflikter eller "jeg kan ikke holde ud at skrige, jeg vil bare gerne et sted hen." En psykisk sund person søger naturligvis ikke konflikt og foretrækker et afbalanceret, respektfuldt forhold. Men samtidig er han om nødvendigt klar til at forsvare sig i den aktuelle konfliktsituation. Når frygt for konflikt er meget høj, så er det svært for os at modstå selv den mindste spænding, der kan opstå i et forhold. Hvorfor sker dette? ❓
Oftest findes svarene i vores barndom. Måske var du bange, når voksne forbandede, og du ikke kunne gøre noget, eller du var meget bange, når du råbte til. Og denne frygt er stærkt præget af din barndomsbevidsthed. Du er vokset, men dette skræmte barn med øjne fulde af tårer lever stadig inde i dig.
🔹 2. Frygt for ensomhed eller "Hvis jeg føler mig utilpas, kan de forlade mig."
Jeg hører jævnligt om denne frygt, den kommer til udtryk med forskellige ord, for eksempel:”Sådan kan du leve, for jeg har det ikke altid dårligt, der er gode øjeblikke, og hvis jeg begynder at forsvare mig selv, så er der måske ikke være sådan et forhold.” Hvor kommer denne frygt fra? Og igen vender vi tilbage til barndommen. Måske blev du, når du var "ikke komfortabel" ignoreret, efterladt alene. Derfor skælver du og frygter nu fra det mindste antydning af muligheden for at genopleve denne hårdt uudholdelige følelse af ensomhed.
🔹 3. Ubehagelighed, når de udtrykker deres behov, eller "Alligevel vil de ikke høre mig eller forstå mig."
I min psykologiske praksis ser jeg, hvor svært det i første omgang er for klienter med denne kompleksitet at give sig selv ret til at udtrykke de mest basale behov, for eksempel: Jeg er mere komfortabel med en konsultation om eftermiddagen, eller jeg vil gerne / gerne at bruge mere tid på dette problem osv. Hvorfor er det svært at give udtryk for dine behov eller ønsker? Dette spørgsmål kan besvares med spørgsmål. Og hvor ofte blev du i barndommen spurgt, hvad du vil, og tog du hensyn til disse ønsker? Hvor ofte har du fået ret til at opleve visse tilstande i dig, til at udtrykke dine behov?
🔹 4. Frygt og manglende evne til at forsvare deres ønsker og behov, eller "Hvis jeg begynder at forsvare mit synspunkt, vil der være endnu flere konflikter og henholdsvis den generelle atmosfære og min tilstand, bliver endnu værre".
Nu er du vokset op og forstår, at det ikke altid er nødvendigt at blive enige om alt, for du har dit eget synspunkt, og du vil gerne blive taget i betragtning. Du begynder at prøve at sige det til din partner (kæreste / kæreste, mand / kone), men ofte bliver det kun værre. Hvorfor? Som regel er sådanne børn fra barndommen oftest i en lignende model af forhold: at kritisere forælder ↔️ adaptivt barn. Når et barn vokser op, gengiver det ubevidst dette adfærdsmønster. Finder en partner (kritiserende forælder) ved siden af, som han ofte opfører sig som et adaptivt barn. Hvad sker der i denne relationsmodel? Partneren (adaptivt barn) tilpasser sig til partneren (kritiserer forælder) og forsøger at opfylde hans krav for at opnå accept og anerkendelse. Når dine handlinger er behagelige for den "kritiserende forælder" - giver han accept, når dine behov og ønsker er modstridende, så råber de ad dig, bliver vrede, afviser dig.
🔹 5. Uvidende om deres behov eller "jeg føler ikke mig selv."
Jeg hører gentagne gange fra klienter, der regelmæssigt er i et ego-tilstand for et adaptivt barn, at de ikke hører sig selv, ikke forstår, hvad de vil, ikke mærker deres krop. Denne tilstand er især akut, når en partner pålægger sin vilje, sine ønsker. På sådanne tidspunkter er forbindelsen mellem hjerte og sind ofte blokeret. Personen ser ud til at fryse, der er tomhed indeni, der er kun ét ønske, så de holder op med at trykke på dig og derfor bedre vil være enig i ideen, partnerens forslag. Hvorfor sker dette? "Adaptive børn" er vant til at opfylde og efterleve andres ønsker og blokere deres indre stemme. På trods af at de i deres hjerter føler, at dette ønske ikke er mit, og jeg ville / gerne ville gøre noget anderledes, er de ikke vant til at give deres stemme ret til at manifestere sig i omverdenen. Det er trods alt mere sikkert at blokere det og gøre som voksne vil, så får du anerkendelse og accept.
Jeg bliver regelmæssigt stillet spørgsmål: hvad skal jeg gøre, hvis jeg er bange for konflikter, ikke føler mig selv, har svært ved at udtrykke mine behov, og min partner undertrykker mig og ikke hører? Hvordan kan dette ændres? Er det overhovedet muligt?
Ja, det er muligt! Selvfølgelig vil det tage tid og ikke en eller to måneder. De første små resultater kan begynde at vise sig efter tre til fire måneder. Transformationsprocessen er lang og tager tid. Hvad skal du gøre for dette? ❓
Den bedste måde er at finde den rigtige psykolog til dig selv og begynde at arbejde sammen. Er det muligt at gøre det alene? I teorien er intet umuligt. Men hvor lang tid det vil tage, og hvor svært denne vej bliver - det ved jeg ikke.
Vær opmærksom på dig selv, på dine oplevelser, følelser, fornemmelser.
Tillad dig selv at have ret til dine sande behov og ønsker:) 🌅
Psykolog Linda Papitchenko
Anbefalede:
”Jeg Er Ligeglad Med Dine Følelser. Og Jeg Levede I Mange år Uden Følelser. Hvorfor Skal Jeg ændre Nu?! " Case Fra Praksis
Oksana, en ung ugift kvinde på 30 år, søgte psykoterapi på grund af en generel følelse af tomhed, tab af enhver betydning og et vakuum i værdier. Ifølge hende var hun "helt forvirret", vidste ikke "hvad hun vil i livet og fra livet.
"Jeg Kan Ikke Opfylde Mit Potentiale!" Fem Grunde Til, At Dette Er Svært. Del Fem
"Jeg kan ikke opfylde mit potentiale!" Fem grunde til, at dette er svært. Del 5. "Jeg tillader mig ikke at skabe, fordi jeg ikke er et geni som …" "Jeg tror ikke på, at jeg har talent." "Ja, jeg har været interesseret i dette siden barndommen, der har endda været succeser, men …"
"Jeg Kan Ikke Opfylde Mit Potentiale!" Fem Grunde Til, At Dette Er Svært. Del Fire
"Jeg kan ikke opfylde mit potentiale!" Fem grunde til, at dette er svært. Del 4. Årsag # 4. Ønske om "Fantastisk resultat på en gang" eller "Hunger for Love" og "Escape to Fantasy". Hvad jeg ser i arbejdet med sådanne kunder.
"Jeg Kan Ikke Opfylde Mit Potentiale!" Fem Grunde Til, At Dette Er Svært. Del To
"Jeg kan ikke opfylde mit potentiale!" Fem grunde til, at dette er svært. Del 2. Årsag # 2. Handlinger fører ikke til det ønskede resultat eller "Jeg lagde så meget kræfter på at realisere mig selv, og resultatet er så ubetydeligt.
"Jeg Kan Ikke Opfylde Mit Potentiale!" Fem Grunde Til, At Dette Er Svært. Del Tre
"Jeg kan ikke opfylde mit potentiale!" Fem grunde til, at dette er svært. Del 3. Jeg kan mere! Lyder det bekendt? Men på trods af følelsen af et stærkt indre potentiale er det af en eller anden grund ikke muligt at manifestere det fuldt ud i den ydre verden.
