"Ja" Og "Nej" Er De Bedste Regulatorer Af Forholdet I Familien, Par Og Samfund

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Ja" og "Nej" er de bedste regulatorer af forholdet i familien, par og samfund.

Har du nogensinde undret dig over, hvor ofte du siger “ja” og “nej” i dit daglige liv? Og hvilket ord høres oftere? Er du mere et “ja” eller et “nej” menneske?

Der er tre kategorier af mennesker: dem, der næsten aldrig siger "nej" og altid svarer "ja" på anmodninger fra mennesker omkring dem, andre - dem, der næsten altid siger "nej" - du hører sjældent et "ja" fra deres læber og dem, der er lige i stand til begge svar på anmodninger udefra. Den sidste kategori er mennesker med gode personlige grænser, de ved, hvordan de skal nægte et tilbud, de ikke har brug for, de ved, hvordan de klart skal orientere sig i deres egne behov og tage hensyn til behovene hos en elsket. Balancen mellem "ja" og "nej" taler om en persons modne position og hans indre integritet og balance. Og selvfølgelig er den tredje kategori af mennesker mere tilpasset til livet i samfundet.

Men desværre er der ikke så mange af dem som “ja” mennesker og “nej” mennesker.

Hvad er ordet "nej"? Det er en regulator af grænsen i et forhold og en regulator af afstanden mellem to mennesker. Ordet "nej" kan siges af en person, der i ungdomsårene har løst opgaven "jeg" i tide, han føler sine egne grænser. Men hvis han samtidig sjældent siger”ja”, så er han bange for, at disse grænser bliver overtrådt. De er så skrøbelige, at han med ordet "nej" hele tiden beskytter sit sårbare "jeg".

Hvad er ordet "ja"? Det er en regulator af intimitet, evnen til at være i fusion med en anden person. Ordet "ja" kan siges af en person, der i ungdomsårene med succes gennemførte opgaven med at være i "Vi". Han er følsom over for den andens behov. Men hvis han samtidig sjældent siger "nej", så er han ikke i stand til at eksistere isoleret fra den anden, han kan ikke leve alene uden et par. Og han ignorerer ofte sig selv.

Lad os finde ud af, hvem folket er - "ja". De er meget tålmodige, hårdføre, medfølende, medfølende, omsorgsfulde mennesker. De er mere fokuseret på andres behov end på at opfylde deres egne behov. Disse er sårede healere, der konstant redder nogen, hjælper nogen. Og selvom det ikke er så klart, så er en sådan person stadig "skærpet" for andre menneskers bekvemmelighed, men ikke for sin egen. Det er de syge, der altid bruges af alle og kører på ryggen. De er jo praktisk talt problemfrie. De ignorerer sig selv og kan internt være vrede på andre over, at de hele tiden skal blive enige og tjene, men de kan ikke sige”nej, jeg er så utilpas”. De er bange for at krænke en anden person ved afslag, de er bange for, at hvis de siger nej, mister de forholdet. De er gidsler af ordet "ja". Og meget ofte, netop fordi sådanne mennesker ignorerer deres behov, deres følelser, lider de af alle mulige psykosomatiske lidelser, da de undertrykker meget vrede i sig selv og er bange for at forblive unødvendige og derfor afviste udstødte. Og af denne grund vælger de at nægte sig selv. De lever med følelsen af, at de fra fødslen ikke har ret til at sige nej. Hvem tog dette med det samme fra dem? Forældre, selvfølgelig. Forældre, der opdrættede et barn behageligt for sig selv, manipulerede med frygt for tab og skyld. De besluttede for barnet, hvad der var bedst for ham, hvor de skulle gå, hvilke beslutninger der skulle tages, hvornår de skulle spise, hvornår de skulle sove. Og disse børn havde ingen ret til at erklære deres uenighed med forældrenes vilje. Generelt, selv i voksenalderen, lever sådanne mennesker uden denne ret, da alt hvad forældre gjorde med et sådant barn tidligere, gør en person allerede mod sig selv. Selv giver ikke retten til ordet "nej". "Du kan ikke nægte, fordi du kan fornærme en anden ved at nægte" - folk siger ofte "ja". Men de selv kan næsten ikke bære afslaget og opfatter ordet "nej" som et slag, afvisning, modvilje. Oftest er der tale om mennesker med en kodeafhængig adfærdstype. De er altid ikke nok af alt: lidt smerte, lidt opmærksomhed og kærlighed, små følelser, kommunikation, information.

Hvem er "nej" mennesker? Det er mennesker, for hvem der altid er meget. Med ordet "nej" ser det ud til at de er ved at indhegne sig selv fra omverdenen med et højt hegn og beskytte sig mod invasion af deres personlige rum. Ofte er det mennesker, der har lidt et stort fiasko i nærheden med en anden, og de finder det ulideligt, når en anden person beder om mere opmærksomhed, kærlighed, kommunikation fra dem. De er udtømt i kommunikation, og som regel er de nærige med følelser. Hvad skete der med dem? De var engang i kontakt med deres forældre meget bange for den overvældende invasion af en person, der er meget stærkere end dem, og som de var helt afhængige af. De var bange for den magt, som en anden person kunne overtage dem. Som regel blev sådanne mennesker, ligesom de første, udsat for følelsesmæssigt misbrug, men her er det mere sandsynligt, at fysisk overgreb også er til stede i udviklingshistorien. Ordet "nej" er det eneste, der redder dem og giver dem mulighed for at føle deres "jeg" i live. Oftest er der tale om mennesker med en modafhængig adfærdstype.

Når en “ja” person og en “nej” person mødes, så er scenariet “indhent mig, hvis du kan” - den ene stikker af, den anden indhenter.

Men hvorfor parrer sådanne mennesker præcist? For at fuldføre det, der er ufuldstændigt i ungdomsårene. "Ja" -personen skal lære at være i "jeget", og "nej" -personen skal lære at være i "vi". Hvad betyder det? Det er vigtigt for et "ja" menneske at opbygge sine interne støtter og lære at mærke sine grænser og introducere ordet "nej" i hans hverdag uden frygt for at miste relationer. Og et "nej" menneske har brug for at lære at være i nærheden af en anden, at slippe en anden ind på hans område, åbne sig for ham og ikke være bange for, at som i barndommen vil hans sårbarhed blive brugt mod ham. Det er for at vokse op og gennemføre udviklingsopgaver, som disse to møder. Men hvor ofte går folk ikke igennem denne krisestadie i et forhold, når der efter den romantiske kærligheds forgiftning findes en forskel på grund af barndommens traumer fra begge parter.

Ideelt set bør en moden person kunne sige “ja” til sig selv og nægte en anden, “nej” til sig selv og “ja” til en anden. Uden at sidde fast i lang tid enten i tilstanden "ja" eller i tilstanden "nej". Forhold består af en konstant bevægelse fra to "jeg" til "vi", og derefter fra "vi" - to "jeg", og dette er som en cyklus af vejrtrækning. Men hvis et par sidder fast på at indånde eller udånde, dør forholdet. De bliver umulige i dette fastlåste, da de bliver ulidelige for begge partnere.

Hvilket råd kan du give til sådan et par? Mød din barndoms frygt, og mød dem halvvejs. Den ene skal overvinde frygten for intimitet og absorption af den anden, og den anden har brug for at overvinde frygten for ensomhed og afvisning. Som to kloge, men nogle gange grusomme lærere får de hinanden til at vokse op. De er skuffede og river hinandens rosefarvede briller af forelskelse af, og hvis de er heldige, kommer de til moden kærlighed og skaber et relationskunst, hvor der ikke er plads til idealer, krav og forsøg på at lave den anden om.