Requiem Til Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En vidunderlig barndomsperiode sluttede, og en lille, fyldig, rastløs, sød, forsvarsløs og sådan et indfødt barn blev næsten på et øjeblik til en sur, aggressiv, akavet, halvvoksen person med uforståelige interesser, uforudsigelige lyster og modbydelig opførsel. Hvem er denne fremmede (fremmed)? Og hvor er min dejlige baby? Hvilket øjeblik savnede vi? Hvad gjorde du forkert? Hvordan opstod en sådan fremmedgørelse, at det nogle gange ser ud til, at vi næsten er fremmede? Hvordan kan jeg formidle til ham (hende), at jeg ved mere? Jeg ved, hvordan man gør det! Jeg ved hvor BEDRE! JEG VIL, at han (hun) skal være lykkeligere, klogere og generelt leve et liv bedre end mig! Hvorfor vil mit barn ikke forstå dette? Hvordan kommer man igennem til ham?

Det er de spørgsmål, som næsten alle forældre står over for, der bringer deres "problem" teenager til mig til rådgivning.

Hvad kan jeg sige? Jeg vil forsøge at overveje i denne artikel to sider af den samme mønt - at se på problemerne gennem en teenagers øjne og gennem en forældres øjne.

Det første, jeg vil sige, er, at når forældre bringer deres børn til en konsultation, formulerer de deres anmodninger ud fra, hvordan de ser problemet. Forælderen bringer barnet og siger - HANS PROBLEMER! Han: ønsker ikke noget, vil ikke studere, hjælper ikke, gik ud af hånden, hører ikke, hvad de siger til ham. Han gør ikke, hvad han får at vide, løgne, drikkevarer osv. Forælderen siger ikke " Jeg har problemer i mit forhold til mit barn "! Forælder siger "MIT BARN HAR PROBLEMER" … Hvor er den grundlæggende forskel her?

I det første tilfælde forstår forælderen: noget gik galt i forholdet, det er nødvendigt at genopbygge kommunikations- og interaktionssystemet i familien generelt og med den voksende person i særdeleshed. Samtidig ser forælderen sin rolle, ansvar og sit eget initiativ i denne proces og indser, at DET ER en voksen, og derfor ansvarlig for ændringerne og resultatet. En sådan forælder er klar til at indrømme sit eget bidrag til eksisterende problemer, indrømme sine egne fejl, sin egen ufuldkommenhed, "menneskelighed" og "umærkelighed" (Herre, red os fra "ideelle" forældre!).

I det andet ser forælderen "ondskabens rod" i barnet selv! Det er DET, han er (hvordan kom han på denne måde? "Det er ikke klart, hvem han blev født til")! Og det skal hurtigt rettes! Helst hurtigt! Ønskeligt effektivt! Men på samme tid uden at ændre noget i mit eget koordinatsystem, uden at gøre min egen indsats og helt tage initiativ til at rette barnet - til psykologen (jeg har ikke problemer!).

Og her, en blindgyde! Alle disse anmodninger er i forholdet mellem forælder-barn-relationer og afspejler FORældREPROBLEMET om barnet. Barnet har ikke disse problemer! Og derfor har den unge ingen anmodning og motivation til at arbejde med en psykolog. Han har et problem med forælderen, om forældrenes angst for problemer med barnet.

Men oftere end ikke betaler forælderen for en række konsultationer og ønsker, at psykologen arbejder med barnet.

I bedste fald, hvis det er muligt at etablere kontakt med en teenager, vises hans anmodning. HANS problemer afsløres, der ligger i et andet plan (ham, en teenager, personligt) og lyder anderledes: forhold til andre, kammerater, det modsatte køn, venner, spørgsmål om selvværd og selvholdning, liv og død og meget mere, der kan bekymre en teenager. Og så, hvis forælderen insisterer på udelukkende at arbejde med teenageren, informerer jeg dig om, at jeg ikke vil arbejde efter forælderens anmodning, men efter anmodning fra barnet og i hans, barnets interesser, respektere fortrolighed og ikke videregive til forældrene nuancerne i mit arbejde (i mangel af force majeure -omstændigheder og oplyste fakta, når det er nødvendigt at informere forælderen af sikkerhedsmæssige årsager og andre omstændigheder, der skal meddeles). I værste fald bekræftes forælderen i tanken: psykologi er komplet skrald, en masse unødvendige og ikke-virkende fakta, intet kan gøres. Forælderen HØRER IKKE tesen om, at HAN (og måske hele familien) har brug for at arbejde med en psykolog for at ændre situationen. Han forstår ikke, at barnet er et produkt af dette familiesystem, og hans faktiske problemer er forankret i historien om tidlige forhold til forældre. Han forstår ikke, at han ved at omformatere forholdet og kommunikationen i familien og ændre sin egen holdning til barnet, derved er i stand til at ændre sin teenagers adfærd. Som i en dans - et skridt fremad, reagerer partneren ved samtidig at tage et skridt mod eller tilbage. Accepterer ikke anbefalingerne og den foreslåede plan for praktisk arbejde, som foreslår:

- ændring af egne destruktive og ikke-arbejdende holdninger vedrørende opdragelse af et barn "fra Tsar Ærte"

-arbejde med dine egne "barndomstraumer", som automatisk udløser mekanismen for at projicere dit livsscenario på barnet, og de metoder til indflydelse, som hans egne forældre anvender det på

-arbejde med din egen frygt for adskillelse - "følelsesmæssig" adskillelse af barnet fra sig selv, derfor slippe af med hyperkontrol og overbeskyttelse, som destruktive måder at påvirke barnet på.

- undervisning i konstruktive måder at interagere med en teenager (hvordan man "lytter"; "hvordan man hører"; hvordan man forhandler; hvordan man danner og fastholder grænser; hvordan man nægter og straffer uden at bruge vold og magt; at beskytte og hjælpe uden at bryde grænserne; at vise loyalitet, ikke miste troværdighed osv.)

Ja, jeg kan huske det overraskede-indignerede spørgsmål om en far på et af seminarerne om relationer og kommunikation med teenagere: "Skal jeg LÆRE at kommunikere med ham ???". Ja! Og igen, ja! Et barns egne (virkelige og bevidste) problemer opstår kun i ungdomsårene, og de er forbundet med HANS PERSONLIGE LIV! Indtil da - han har INGEN EGNE problemer! Der er familieproblemer! Og disse PERSONLIGE PROBLEMER FOR EN TEENER stammer fra familieproblemer, problemer i forholdet til forældre. Det er der, problemerne med selvværd og barnets færdigheder, hvormed han går ind i det "åbne rum" i samfundet og relationer, vokser og tager dybe rødder.

En lille verden med store smerter

Bag deres egen vision om HVAD deres teenager SKAL være, ser forældrene desværre ikke HVAD DER rent faktisk sker, de ser ikke HVAD HAN er virkeligt, hvad han føler, tænker og oplever.

Hvis jeg, som jeg sagde ovenfor, formår at gå ud med barnet til HANS anmodning, så viser det sig ofte, at han ALLEREDE har brug for et langsigtet psykoterapeutisk arbejde!

Fra dialoger med teenagere:

- hvorfor vil jeg ikke studere? Hvorfor? Jeg vil stadig ikke leve!

- Hvorfor opnår folk succes? Jeg ved ikke … alle dør alligevel!

- Jeg vil begå selvmord. Jeg er bange for, at min mor vil skade mig igen. Men jeg kan ikke gøre dette, fordi jeg elsker min far!

Kan du beskrive din tilstand? Hvad føler du?

-Jeg ved ikke. Kan ikke sige. Jeg føler slet ikke. Jeg forstår ikke, hvordan jeg har det! (søger på internettet efter en passende betydning) - apati helt sikkert! Og vrede! Eller vrede eller apati. Kun disse kender jeg!

- Smerte. Jeg kan ikke fortælle dig om hende …

Hvorfor? Du stoler ikke på mig? Bliver du sårbar?

-Ja

Hvad skal jeg gøre med din sårbarhed, med din smerte?

- (ud fra de foreslåede muligheder, da han havde svært ved at svare selv) psykologen: han vil devaluere, ikke tro, bruge, manipulere.

Har din vrede en adressat? Hvem er du sur på, når du ikke kan kontrollere dit raseri?

- Ja. For mig selv. Jeg hader mig selv …

- Når jeg forstår, at hun (min mor) snart kommer hjem fra arbejde, begynder jeg at mærke denne tilstand … jeg indså for nylig, hvad denne følelse er. Dette er frygt. Panik. Jeg er bange for hende, mentalt indser at hun ikke kan gøre mig noget fysisk, hun slog mig aldrig … men jeg kan ikke styre mig selv …

- Hvordan ser du, kender dig selv?(vælger et billede)

- Ulv. Enspænder. Han er meget ensom. Og ondskab! Hvorfor? Fordi han overlever! Han har brug for at overleve. Han har brug for at jage. Fordi han er meget sulten …

Hvordan (hvad) ser mor dig?

- En tyk ko! Hun siger konstant, at jeg skal tabe mig. Jeg er fed. Jeg accepterer mig selv i en sådan vægt, jeg ser på mig selv i spejlet, og generelt arrangerer jeg mig selv udadtil. Jeg anser mig ikke for fed. Men jeg hader stadig mig selv. Jeg ved ikke hvorfor…

- Mærkeligt, unormalt …

- En dum idiot …

Tit: - lille, hjælpeløs (på billederne, svarer til alderen fra 1, 5 til 3 år)

Det kan se ud til, at disse forældre er monstre. Det er dem, der ydmyger, fornærmer deres børn, skræmmer og fører til tanker om selvmord. Slet ikke! Disse forældre elsker deres børn! Oprigtigt bekymret for dem. Og de er ganske almindelige, behagelige, bekymrede for deres børns fremtid. Alle de ovenstående - det er barnets SUBJEKTIVE opfattelse af forældremeldinger! Det hænger ikke altid sammen med objektiv virkelighed.

Forælderen er overrasket:”DET sagde jeg ALDRIG! “Det troede jeg aldrig!”, “Det har jeg aldrig gjort!”, “Jeg mente det ikke!”. Men barnet HØRER DETTE! Sådan opfatter og afkoder han forældrenes beskeder, beskeder og adfærd! Hvor rædselsslagne forældre er, når der pludselig står to helt forskellige subjektive virkeligheder ansigt til ansigt.

Simpelthen er de fleste moderne forældre overbevist om det den bedste måde at hjælpe et barn med at blive bedre og få succes i fremtiden er at vise og fortælle ham, at forælderen ikke accepterer i ham, hvad der er galt i barnet (som forælderen har brug for), hvad der skal rettes, ændres, forbedret … Og det er de budskaber (kritik, moralisering, ordrer, devaluering osv.), Der overfører signaler til barnet afvisning ham som han er. Disse budskaber får børn til at føle sig dømt, skaber skyldfølelser; reducere oprigtigheden af følelsesudtrykket, true hans personlighed, frembringe en mindreværdsfølelse, lavt selvværd, tvinger barnet til at forsvare sig selv. Hvis en teenager ikke har mulighed (ret, mod, ressourcer osv.) Til at tale (sige fra, dele, erklære) - den eneste måde for ham at formidle noget til sine forældre, at henlede opmærksomheden på sig selv og sine problemer, det er adfærd!

Jo værre en teenager har det, jo værre opfører han sig

Et barns vigtigste behov er barnets indre følelse af, at han er elsket. Siden at acceptere den anden, som han er, er at elske ham; at føle sig accepteret betyder at føle sig elsket.

Bare at elske et barn er ikke nok. Kærlighed og accept skal demonstreres

Effekt: børn bliver ofte det, deres forældre siger om dem, og vigtigst af alt stopper de med at tale med dem, holder deres følelser og problemer for sig selv. De bliver isolerede, stoler ikke på, frygter, at deres stadig ustabile”jeg” vil gå igennem en rulle af mistillid, magt og devaluering af deres personlige behov: frihed, autonomi, tilstedeværelse af personligt rum, fri for den almægtige forældrekontrol. Muligheder for dine egne valg, personlige meninger. Muligheder for at opgive det, du ikke har brug for, er ikke interessante. Behovet for hvile og muligheden for at "være doven og ikke gøre sådan noget," uden trussel om straf og skyld for det.

Forældre behøver ikke, bør ikke acceptere nogen af teenagerens adfærd. Især uacceptabelt, asocialt! Ja, det er vigtigt at stoppe, sætte grænserne for, hvad der er tilladt i et forhold. Teenagere er faktisk ofte modbydelige, og forældre er bare FOLK! Med din fortid, følelser, frygt og sårbarheder. Men en balance skal findes. Adskil EGEN fra ALIEN. Egen frygt og traumer fra dit barns faktiske behov. Det er nødvendigt at forstå og differentiere klart - hvem har problemer? Barnet har? Eller en forælder, om et barn! Og så giver det mening for forældre at stille spørgsmålet - FOR HVEM gør han, hvad han gør? Og er det rimeligt at løse deres egne vanskeligheder på barnets bekostning og derved dømme ham til rollen som et redskab til at gengive sin egen negative barndomsoplevelse i sin familie med sit eget barn?

Forælderen har flere alternativer:

1) Han kan fortsætte med direkte (autoritært) eller indirekte (manipulationer) at påvirke barnet for at ændre noget i barnet accepteres ikke - dette er en konfrontation med barnet, som enten fører til oprør og modstand fra barn (i bedste fald), eller for at undertrykke barnets vilje, sit eget initiativ, ønsker og motivation ("Han vil intet").

2) Skift miljø (f.eks. Hvis datteren konstant tager sin mors makeup og parfume, hvilket ofte fører til konflikter - køb hende sit eget sæt kosmetik).

3) Skift dig selv.

Tillad dig selv at give barnet mere frihed og ansvar for sine handlinger, ikke at beslutte for ham, ikke at tvinge eller insistere på at opgive den anklagende stilling, samtidig med at han yder støtte, kompetent vejleder ham. Barn "i samspillet mellem" ligemænd "- at lære at forhandle.

Det er forældre, der ved at ændre deres adfærd, reaktioner, deres egen opfattelse af barnet og måderne at interagere med ham, kan ændre situationen til det bedre.