Vrede Er Ikke Aggression

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Oleg Chirkov

Vrede er en følelse. Aggression er handling.

Vrede er, hvad jeg føler. Aggression er, hvad jeg gør.

At føle og gøre er ikke det samme. Desuden kan du for den samme følelse vælge forskellige handlinger.

Du kan være sur og ikke skamme dig.

Du kan blive sur og ikke skrabe.

Du kan blive sur og ikke ramt.

Valget er altid mit.

Generelt er der mange måder at blive sur på. Eksempelvis kan der billedligt talt skelnes mellem to muligheder: "Jeg er vred", det vil sige, at den er større end mig; eller når "vrede er i mig" og så er jeg mere vred. Hvor der er “vrede i mig”, kan der naturligvis være noget andet, hvilket betyder, at der vil være et sted for andre følelser, og så kan du handle ikke kun ud fra vrede, men også tage hensyn til andre oplevelser. Hvor "jeg er vred", kan man ikke mærke andet.

Men det vigtigste er, hvad jeg taler om nu, og hvad der viser sig at være en nyhed for mange: det er muligt at blive sur, det er endda nyttigt. Aggression er et valg.

Når jeg bliver irriteret, frustreret, vred, vred og endda vred, gør jeg måske ikke meget. Og handlinger er mit valg, som jeg skal være ansvarlig for.

Det er meget vigtigt at lægge mærke til denne sondring. Derfor dukker følelser op, før vi når at indse dem. Handlinger er en helt anden sag, de kan vælges og udføres på grundlag af deres frie, bevidste valg. Og dette er også et valg. Afslag på valg er i øvrigt også et valg, hvis det.

Ingen er nogensinde død af vrede. Fra dens forskydning opstår mange psykologiske vanskeligheder. Vrede aktiverer kroppens kræfter til at overvinde, fordi det indikerer en overtrædelse af grænser, fysisk eller psykologisk, eller mødet med forhindringer på vejen til det, du ønsker. Du kan reagere på denne besked på forskellige måder:

1. "Eksploder", blive overvældet af vrede, absorberet af det og handle uden påvirkning, fuldstændigt ikke længere kontrollere dine handlinger.

2. Hæld ikke din vrede på én gang, akkumuler den bevidst for at bruge den i en koncentreret form, hvor præstationsenergien er vigtigst for mig.

3. Brug energi fra vrede til at mobilisere dine kræfter for at afvise et angreb eller angribe en forhindring på din vej til opgaven, herunder at fungere som en aggressor over for andre.

4. Benæg din vrede, læg ikke mærke til det.

5. Læg mærke til din vrede, men stop den, fordi den er malplaceret her og nu. Tag hende med til en ven på en bar eller til en psykoterapeut for at håndtere hende i en rolig tilstand.

6. Udvid vrede over dig selv, begynd at bebrejde dig selv denne følelse som uacceptabel, for at vokse skyldfølelse og skam.

7. Læg mærke til din vrede, sig til dig selv om det, for eksempel - "Jeg er vred" (ofte kan dette alene allerede være nok til ikke at glide gennem "fri viljes rum" og være i stand til at vælge efterfølgende handlinger).

8. Læg mærke til din vrede, sig hvad jeg er sur over for en anden i form af et "jeg-budskab".

9. Læg mærke til din vrede, tal om det og før en dialog, tydeliggør den andens følelser, overvej muligheder for udvikling af begivenheder, vælg den mest egnede til dig selv, afhængigt af samtalen.

10. Mærk din vrede i din krop som en udfoldende proces. Giv den ret til at være, uden det umiddelbare behov for at reagere udenfor lige nu, at leve det, udforske og når toppen aftager, indse hvad det er, mod hvem og hvad det er rettet mod, at handle ud fra følelsen af en " anden bølge ", og vælg allerede, hvad du skal gøre, og hvordan du gør det afhængigt af kontekst, situation, intentioner, erfaring og begrænsninger.

Denne liste kan suppleres, men allerede i denne form viser den, at vrede kan håndteres på forskellige måder og handlinger, og derfor kan konsekvenserne, både for en selv og andre, i sidste ende også variere meget. Det er også klart, at der ikke er et enkelt korrekt punkt. Selv det første punkt kan for eksempel være nyttigt i en situation, hvor der ikke er nogen anden udvej end at kæmpe til det sidste, at kæmpe for dit eller dine nærmeste. Et andet spørgsmål er, hvor ofte denne situation vil være i livet? Og hvor ofte sker det? Men det er allerede spørgsmål til en dybere analyse. For nu vil jeg bare sige, at vrede er vigtig, men yderligere handlinger kan være meget forskellige.

Vrede, både ens egen og andres, er respektværdig, acceptabel og opmærksom. Hun er sammen med andre grundlæggende følelser nødvendige for overlevelse og udvikling. Men vrede er ikke aggression. Desværre tillader vi os ikke at være vrede, fordi vi er bange for aggression, vores egen eller andres. Fordi disse begreber ofte er limet sammen i sindet. Men vrede og aggression er ikke det samme. Der kan være et hul mellem stimulus og respons. Ved at afsløre og lade min vrede være, udvider jeg dette hul, hvilket giver mulighed for et valgrum.

Derefter kan jeg begynde at undersøge det: Jeg kan mærke min vrede: hvad handler det om? om hvad? for hvad? og at vælge i sidste ende behøver ikke at være aggression. Modstå og forstå min vrede, kan jeg modstå en andens vrede, hvor jeg finder det nødvendigt. For eksempel at tillade, acceptere, respektere barnets vrede, dets ret til følelser, hjælpe ham med bedre at forstå hans vrede (f.eks. Tegne eller visualisere det) ved at forklare, hvordan man skal håndtere det. Samtidig analyseres hvilke handlinger der er acceptable, hvilke der ikke er, og hvilke der diskuteres. Og hvad er konsekvenserne, herunder ansvar.

Dette betyder ikke, at der ikke er behov for at forsvare sig mod andres aggression. Jeg er klar til at modstå en andens vrede, så længe det er følelser og ikke aggressive handlinger. Herunder fra et barn. Forskellen er meget enkel: følelser er, hvad der sker med en person, aggression er, hvad han gør, og bevidst bryder igennem en andens grænser. Her opstår sandheden mange forskellige nuancer. For eksempel, hvem definerer disse grænser, og hvordan? er de altid indlysende? Der er et emne til mere detaljerede diskussioner, for nu vil jeg kun indikere, at der stadig er generelt accepterede ideer og normer, nogle gange kulturelt betingede, så det er værd at tage udgangspunkt i dem. Nå, dette er stadig en tekst fokuseret på applikationen, først og fremmest til dig selv. Og i denne forstand er det værd at tage udgangspunkt i dine ideer.

Efter at have opdaget vrede kan du gøre det til hjørnestenen i dit forhold til en anden - da jeg er vred på dig, gør du noget forkert. Nogle gange kan dette virkelig være tilfældet, hvis denne anden virkelig overtræder mine grænser, og så er det nyttigt at kæmpe tilbage. Men det er også nyttigt at kontrollere "hvordan overtræder denne person præcist mine grænser?" Og det kan vise sig, at en person ikke overtræder grænserne, men ganske enkelt ikke lever op til mine forventninger, herunder på grund af overførslen af min frygt, smerte, fortvivlelse fra tidligere erfaringer til ham. Og så er rødderne til min vrede ikke i denne person, men i det faktum, at jeg overfører ikke lukkede situationer fra min fortid til ham. Den anden er faktisk ikke forpligtet til at leve op til mine forventninger til ham. Og så kan min vrede fortælle mig, hvad jeg skal håndtere i mig selv eller i vores forhold.

Alt dette betyder ikke, at aggression altid skal undgås. Det sys ind i kroppen på det biologiske niveau og bestemmes stort set hormonelt. Men hos mennesker, i modsætning til dyr, er niveauet og holdningen til aggression også etisk reguleret. Aggression kan også være en del af spillet: i erhvervslivet, sport, sex. Her er det endda nødvendigt. En vigtig betingelse, faktisk at skelne sund aggression fra vold er paratens villighed, lyst og samtykke til disse regler. For en og samme handling kan du få meget glæde og mange penge, eller du kan få en fængselsstraf, alt efter hvor meget det var efter aftale og inden for lovens rammer. Dette er, hvis du overdriver. Og så i livet er der selvfølgelig mange steder for aggression, selv i køkkenet, selv i bussen, det vigtigste er altid en persons valg. Det ville være bedre at være opmærksom på dette. Selvom man f.eks. Efter at have set serien "Chiki" er klar, er det ikke lige sandsynligt alle steder. For nu.

Men det er indlysende for mig, at vrede er uundgåelig. Men aggression er valgfri.