"Han Vil Ikke Gøre Noget!" (om Børns Uafhængighed)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg har rådgivet familier med børn over 9 år og står ofte over for følgende anmodninger: "barnet vil ikke lære lektier, gøre en indsats, rengøre rummet, vaske op". Disse meddelelser følges af andre: "Jeg er allerede træt af at kæmpe med ham, det er umuligt at tvinge ham til at gøre noget, han opfører sig uansvarligt …". Hvis dette lyder bekendt for dig, så er denne artikel noget for dig.

I min praksis bemærker jeg, at afhængige børn er sammen med de forældre, der kontrollerer deres børns liv og er bange for at slippe dem. Der er også en omvendt proces. Forældrene kontrollerer deres børns liv op til en vis alder og indser på et tidspunkt, at deres barn allerede er vokset, at det ville være på tide, at han var selvstændig og ansvarlig … og kastede ham ud i voksenalderen, som han er slet ikke klar.

Processen med at blive et barns uafhængighed er en gradvis proces. Og det begynder fra den tidlige barndom, når barnet først vænner sig til at være kort tid uden mor, lege med en rangle, og derefter øges denne gang for selvstændig leg.

Tiden går, og barnet vokser, bliver mere nysgerrigt. Denne periode med aktiv viden om verden kan passere konstruktivt takket være forældrenes korrekte handlinger. Hvis forældrene hele tiden trækker på barnet og siger til ham: "Dette kan ikke røres, du er stadig lille", "Flyt væk, det lykkes ikke", "Lad mig gøre det selv …", processen med at danne uafhængighed bremser. Og bagved bremser kognitiv aktivitet, hvilket ikke kun er relateret til uddannelsesaktiviteter i fremtiden, men direkte påvirker motivationen og ansvaret for en lille person på mange områder af hans liv.

En af de vigtigste betingelser for ordentlig uddannelse er ideen om, hvad der derefter vil ske. Stephen Covey skriver i sin bog The Seven Habits of Highly Effective People om behovet for at starte noget og altid "præsentere slutmålet". Ud fra det ultimative mål er hovedkvaliteten for enhver succesrig person. Det er også en af de vigtigste egenskaber ved gode forældre. Det, vi skal huske, er, at med hvert trin i opdragelsen, med hver handling eller ord i forhold til et barn, forbereder vi ham på voksenalderen. Mange forældre (og ikke kun forældre, men også bedsteforældre) tilhører typen "hjælpende" forældre. Jeg vil give dig nogle eksempler fra livet:

1. Jeg tog mit barn fra haven, jeg går ud af porten. En bedstemor står og rækker hænderne ud til sit barnebarn med ordene: "Vil du have mig til at bære dig?" Barnet bad ikke engang om det. Hvilken adfærd udvikles i dette tilfælde hos barnet?
2. På legepladsen, da hun gik med sit barn, begyndte en mor at kontrollere sit barns spil: "Nej, det er ikke sådan, tag det anderledes, skift med en anden dreng, du gør det forkert …". Vil barnet gerne spille dette spil næste gang?

Konklusioner: Når vi hjælper vores børn, især når de ikke spørger os om det, skader det dem, og de danner en fast overbevisning om, at alle skal hjælpe dem.

Forældre hjælper deres børn med at komme ud af forskellige situationer. For dem bliver enhver "ufuldkommenhed" af et barn eller endda en forseelse en anledning til at vise deres kærlighed.

Moderangst, som er en alvorlig forudsætning for et barns manglende uafhængighed, overføres til ham og manifesterer sig i form af ubeslutsomhed i sine handlinger, usikker adfærd. Jeg vil give et eksempel fra min praksis. For et år siden henvendte en mor mig til en konsultation med en anmodning om sin 12-årige søns selvtillid. I løbet af konsultationen diskuterede vi spørgsmålet med hende: hvad hendes barn er ansvarlig for, og hvad det ikke bærer, hvad hun tillader det at gøre, og hvad der endnu ikke er. Ved afslutningen af konsultationen indså drengens mor, at den del af det ansvar, som hendes barn er ansvarlig for, er den del, hvor han føler sig sikker. Faktisk er det det

Ansvar = Uafhængighed.

Hendes søn underviser selv i lektioner, samler en portefølje, går i skole, vælger tøj. Da jeg talte personligt med denne dreng, bekræfter han, at han føler sig sikker i disse situationer. Usikkerhed skabes af de situationer, hvor moderen ikke giver sin søn et "frisk pust" eller er meget bekymret for ham. Sådanne situationer omfatter: hendes søns venskab med andre fyre, manglende evne til at komme ud af konfliktsituationer og andre.

Så generelt når børn det modenhedsniveau, som deres forældre tages til - slet ikke højere. Forældrene er autoriteten for barnet, og de har det fulde ansvar for, hvor uafhængigt deres barn vil være. Med andre ord, hvor meget de kan give i uddannelse af uafhængighed, ansvar og tillid til deres børn i forskellige spørgsmål, er præcis, hvor meget de kan tage. Barnet vokser op, som det bliver opdraget.

Jeg foreslår, at du laver en øvelse kaldet "Ansvarsgrænser". Denne øvelse hjælper dig med at blive mere bevidst om enhver årsag til barnets adfærd.

En øvelse. Beskriv kort den situation, du er bekymret for. Det kan være en slags konflikt eller en bestemt adfærd hos barnet, der gør dig utilpas. Skriv ned, hvordan du har det med denne situation. Skriv svarene på spørgsmålene:

1. Hvordan har jeg bidraget til eksistensen af dette problem, hvad er min rolle i at forårsage dette problem?
2. Hvis problem er dette?
3. Hvad kan jeg gøre for at hjælpe ham med at fornemme problemet?
4. Hvad gør jeg for at forhindre ham i at føle problemet?

Der er et andet aspekt af ansvar - forskellen mellem "at være ude af stand til" og "at være ubehagelig." Mange børn tror, at de er det samme, og tænker, at hvis de ikke kan lide noget, så kan de ikke gøre det. Derfor er det op til en anden at gøre det, der gør dem utilpas. Og denne anden er en forælder.

Overbevisningen om, at han ikke kan gøre det, han ikke kan lide, forhindrer barnet i at forstå det vigtigste: han er selv ansvarlig for sit liv og sine problemer, og ingen vil gøre det for ham. I dette tilfælde kan du sige sådan noget: "Efter min mening har du stødt på nogle vanskeligheder, men jeg vil vente på, at du selv vender dig til mig."

Men på den anden side bør forældre ikke fastholde illusionen om, at han ikke har brug for nogen. Forestil dig en situation: en baby er faldet, og hans mor har travlt med at hente ham, før han selv ringede efter hjælp. Barnet får indtryk af, "jeg er meget stærk og har ikke brug for hjælp," for i det øjeblik behøvede han ikke at tage ansvar for at ringe efter hjælp. Giv dit barn mulighed for at bede dig om at hjælpe ham. Dette er den eneste måde at hjælpe barnet med at indse sit behov for støtte og kærlighed.

Alt for ofte skaber børns adfærd ikke problemer for dem personligt. De tolererer ikke nogen strabadser på grund af ham. I stedet forvandler forældrene barnets problem til deres eget. Husk: barnet skal selv bekymre sig om, at det har et problem, og lede efter måder at løse det på. Det er forældrenes rolle at hjælpe barnet med at ønske det. Konsekvenserne bliver den nødvendige motivation. Gennem kausalitet lærer børn at tage ansvar for deres liv.

Mange forældre tygger på barnet, river og kaster, truer. Og så ophører virkeligheden med at være hans problem. Forælderen selv bliver problemet. Desuden giver en forælder, der ikke elsker barnet, ikke noget hjælp til den korrekte opfattelse af virkeligheden.

I min praksis støder jeg ofte på forældre til børn, der forsøger at lære deres børn forskellige færdigheder (pas på dig selv, vær pæn, undervis i tide, oprethold orden i rummet osv.). Men de forsøger at gøre dette gennem trusler, manipulation, pres, tiggeri, insisterer på deres eget. Forældrene er selv enige om, at ingen af måderne til at henlede opmærksomheden på et barns problem eller at udvikle en færdighed ikke virker. Desuden bemærker forældre, at forholdet til deres børn forværres, det er mere og mere svært for dem at nå ud til deres børn, fordi børn flytter væk, og nogle gange lukker de sig selv fra deres forældre. Og alt fordi tillidsniveauet i den atmosfære, hvor barnet selv gerne vil udvikle sig, lærer at være selvstændigt og ansvarligt, er meget lavt. Føj til dit barns følelsesmæssige konto hver dag, og du vil se, hvordan han ikke kun blev mere modtagelig for dine ord, men også mere motiveret for succes og ansvar !!