2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Mange anmodninger i terapi er relateret til relationer eller mangel på samme. Kunder, der oplever problemer i forhold til det modsatte køn eller i forhold til mennesker generelt, giver en klar anmodning om at arbejde igennem dette irriterende øjeblik i deres liv.
Kollisionen af et jeg med et andet kan jeg skabe en masse spænding, hvis jeg ikke er klar til at møde dem. Hvad kan skabe spændinger i denne interaktion? Efter min mening er dette en utilstrækkelig forståelse af sig selv, ens jeg som et integreret emne og en utilstrækkelig forståelse af ens reelle behov, som måske er tæt forbundet med manglende evne til at tilfredsstille dem i begyndelsen af ens livsvej eller en svigt i denne evne i en senere periode af livet. Som følge heraf opstår der en spænding, der søger at blive tilfredsstillet som følge af at modtage denne manglende ressource fra et andet jeg, som, som ofte sker, er helt uvidende om sådanne hensigter fra det andet jeg. Ja, på den ene eller anden måde bruger vi alle hinanden, sådan kan interaktionen mellem mennesker og denne "brug" ses fra to sider (ifølge en af klassifikationerne) - det er destruktiv brug og skabende brug.
Så nu har vi vores jeg og "brug", der ødelægger og skaber. Nu vil vi forsøge at integrere disse to begreber i spørgsmålet om, hvordan mennesker interagerer med hinanden og resultatet af denne interaktion. Overvej et almindeligt eksempel: Jeg er i en eller anden form for underskud, antag at det er et underskud af kærlighed og opmærksomhed, sikkerhed og forståelse. Generelt et ret kortvarigt jeg, som leder efter muligheder (bevidst, mest ubevidst) for at modtage nu eller i fremtiden, hvad han (som han mener) har brug for. På scenen for at søge efter denne "ressource" retter vores personlighed sin opmærksomhed mod eksterne kilder til opnåelse af et knappe objekt. Det er lettere på denne måde. Så det er tydeligere og undertiden svært at forstå, hvor man ellers, undtagen udenfor, kan få det ønskede objekt. På vej til det elskede jeg opstår en ny forhindring i form af det andet I. Og her opstår fænomenet, som i mange henseender skubber folk til at se en psykolog, dette er fænomenet interpersonel interaktion.
I denne interaktion er der mange ting før vores I. Der er både evnen til at møde vores sociale ensomhed og evnen til at se vores refleksion og prøve det på os selv, og som i vores tilfælde svaret på en anmodning om mangel på ressourcer.
Her vil vi overveje to muligheder for interaktion - destruktiv og konstruktiv. Ved destruktiv interaktion kan jeg tage det, han har brug for, fra et andet jeg, mens han vil ødelægge ham og som følge heraf sig selv. Der kan være mange grunde til ødelæggelse: objektets reelle fravær og tagerens overdrevne behov og en slags forståelse af objektet af giveren. Under alle omstændigheder, som et resultat af en sådan destruktiv interaktion, spredes to utilfredse jeg i rummet i en yderligere søgen efter et objekt og med endnu større sult fra en ryddet appetit eller fra en så tæt mulighed for at tage det, man ønsker så dårligt. Ødelæggelse kan manifestere sig i form af krav, overdrevne standarder, kritik, et ønske om at ændre et andet I med det formål at efterfølgende fremtræde det ønskede objekt i ham, i fremkomsten af sadisme og masochisme osv.
Interaktionen mellem to I'er er også mulig, hvor noget nyt vil blive skabt, iboende i disse to I hver for sig og fælles for dem på samme tid. Dette kan forestilles i form af kærlighed, harmoniske relationer, åbne partnerskaber osv.
En kreativ form for interaktion er mulig, når emnet forstår sit jeg og jeg for et andet emne. Dette fænomen er smukt beskrevet i Martin Bubers bog I and You. At forstå dig selv er en proces til selvaktualisering og en klar forståelse af, hvem du er, hvor du er, og hvordan du er. Disse forståelser ledsages af forståelser med hvem jeg er, og hvorfor jeg er sammen med dem, de forståelser, der ikke kan finde deres naturlige udløb blandt klienter, der kommer i terapi med en anmodning om et forhold.
Uden en klar forståelse af, hvem jeg er, er det faktisk svært at forstå, hvem der er ved siden af dig. I en sådan situation er det virkelig meget svært at bygge noget nyt, og ofte viser det sig kun at ødelægge.
Selvforståelse eller selvaktualisering for en person-evnen til at indse meget af det, hun har brug for (som en person tror), kan tages ikke udenfor, men også inde i sig selv. Alt, hvad der er fornuftigt udenfor, er jo alt i os selv. Selvforståelse skaber præcis den forskel, der gør relationer harmoniske og ressourcestærke. For at være sammen med en anden er jeg ikke fordi han er nødvendig for kærligheden, men fordi jeg elsker ham. Det er bestemt muligt at lede efter et andet jeg efter kærlighed, sikkerhed, forståelse, men hvor er de, dem jeg, der er i stand til at give det til os. Alt dette skaber vi jo selv.
Det er virkelig vigtigt at vende blikket mod at forstå dit jeg, det er vigtigt at forstå, om det i princippet er muligt at tilfredsstille dine behov på den måde, de bliver tilfredsstillet nu. Er det virkelig det, vi ønsker eller ej?
Det viser sig et så lille paradoks, for at opbygge relationer til andre kan du først opbygge relationer til dig selv.
Anbefalede:
Hvem Elsker Jeg, For Hvem Savner Jeg? Ulyst Kærlighed, Som En Mulighed For At Møde Dig Selv
Vi blev forelskede! Intrige, romantik og passion, varme og ømhed, kreativitet, en masse glæde og forventning om glæde! Livet er fyldt med mening, blomstrer med alle mulige lyse farver, håbet om lykke vågner! En følelse af behov og selvværd! Men vores kærlighed blev afvist … Det kan være meget svært, bare sådan at tage og stoppe med at elske.
Inden Møde Med En Psykoterapeut / Coach. Udfyld Spørgeskemaet - Dette Hjælper Dig Med At Arbejde Mere Præcist Og Hurtigere
Terapi på papir Formuler din anmodning så detaljeret som muligt Beskriv problemet Beskriv dine forventninger - hvad skal der ske som følge af terapi / coaching / træning Minimumsprogram Maksimalt program Vælg venligst symptom til helbredelse:
"Er Vanen Med At Undskylde For Overdreven Høflighed Eller Noget Andet?" Sådan Slipper Du Af
Har du mødt mennesker, der ofte undskylder alt? En konstant undskyldende person ser ærligt ud mærkelig ud, denne vane kan endda belaste menneskene omkring ham. En undskyldning er forståelig og passende, hvis der er en grund, en grund til det.
Panikanfald Eller "jeg Døde Næsten, Og De Fortæller Mig Om Et Eller Andet Hoved"
I denne artikel om panikanfald vil jeg gøre to punkter. Den første handler om anerkendelsen af selve panikanfaldet og adfærden efter det (derfor vil der være mange udsagn fra klienter, der starter med overskriften), og det andet - om en kort beskrivelse af arbejdet, så der er en forståelse for, hvad man kan forvente af psykoterapi.
”Jeg Er Ligeglad Med Dine Følelser. Og Jeg Levede I Mange år Uden Følelser. Hvorfor Skal Jeg ændre Nu?! " Case Fra Praksis
Oksana, en ung ugift kvinde på 30 år, søgte psykoterapi på grund af en generel følelse af tomhed, tab af enhver betydning og et vakuum i værdier. Ifølge hende var hun "helt forvirret", vidste ikke "hvad hun vil i livet og fra livet.