Skilt Med En Elsket. Rette Vores Fejl

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sandsynligvis havde enhver person en kærlighedstragedie som "skilt med en elsket". Hvis dit kærlighedsforhold er forbi for altid, betyder det, at du enten ikke levede op til din partners forventninger, eller din partner - dine egne forventninger. Men under alle omstændigheder er der i tilfælde af denne situation din direkte fejl: enten har du ikke været i stand til at ændre til det bedre, eller også har du fundet dig selv en bevidst mislykket partner. Baseret på min erfaring som praktisk familiepsykolog ser jeg normalt følgende typiske fejl ved at starte et kærlighedsforhold.

Typiske fejl ved at starte et kærlighedsforhold:

De fleste mænd og kvinder, der starter et kærlighedsforhold, ønsker at få noget fra dem, de forventer bestemt at forbedre og ikke forværre deres liv. Dog med dette:

- Elskere forsøger ikke nøgternt at vurdere den nuværende og mulige fremtidige uddannelsesmæssige, sociale og materielle status for deres partner, hans (hendes) kvaliteter som en mester, seksuel partner, fremtidig forælder, er ukritiske om hans (hendes) dårlige vaner, oplysninger om nogle problemer i partnerens fortid.

- Elskere stoler fuldstændigt på deres kærlighed, som om Amor er en slags aldrig fejlagtig guide til personlig lykke. De tror, at partnerne efter at have begyndt at få venner ser ud til at komme på en slags magisk tog, som med garanti vil tage dem direkte til registret.

- Elskere forstår ikke godt, at relationer, der ikke fører til dannelse af en familie inden for tre år, normalt slutter. Og oftest med tårer og gensidige klager. Nogle gange dårligt skjult had …

- Elskere gider ikke planlægge deres forhold. I lang tid sætter de ikke specifikke opgaver og mål, de "kommunikerer bare".

- Elskere indrømmer ofte ikke tanken om, at et givet forhold kan ende i en kontinuerlig stribe af vrede, et alvorligt skænderi, forræderi, sammenbrud i relationer og en livslang vrede mod hinanden.

- Elskere skitserer enten ikke specifikke datoer for omdannelsen af deres kærlighedsforhold til familieforhold, eller de gør det "lydløst" uden at informere deres partner om deres drømme og håb. Samtidig er de fleste tidslinjer meget slørede: "En dag senere vil vi helt sikkert blive gift …".

- Elskere tror naivt, at deres partner ser verden på samme måde som de selv, skænker ham (hende) en lignende tankegang, især kærlighedsfamilie. Som følge heraf tager mange mennesker fejl af deres personlige beslutninger for fælles beslutninger. Når det viser sig, at partneren har forskellige livssyn, opstår der vrede: “Hvordan kunne han (a) gøre det?! Jeg håbede, men det viste sig …”.

- Hvis partneren er mere voksen (åh), stoler elskere på hans (hendes) livserfaring i alt. Som et resultat bliver de yngre først frivilligt "gidsler" for deres partnere, derefter (som skuffelsen ophobes) begynder de at hævde, at de "voksede ud" dem og ikke længere er tilfredse med deres adfærds rationalitet.

- Elskere har en tendens til at se i mange af deres partners handlinger en slags skjult betydning og gennemsigtige antydninger af, hvad de selv drømmer om. En simpel fælles ferierejse bliver til en invitation til ægteskab, og mødet med dine forældre bliver til en officiel bekræftelse af dig som en potentiel brudgom. Derefter begynder klager for ikke at forstå helt gennemsigtige antydninger af et længe ventet bryllup eller for, at angiveligt "nogen blev bange for noget og begyndte at give tilbage …".

- Elskere styres af eksempler fra andre par, og glemmer, at analogimetoden i kærlighed næsten ikke virker. Uoverensstemmelser mellem de forskellige par er så store, at tilpasning til en andens oplevelse normalt ender i sorg.

- Elskere tror fejlagtigt, at kærlighed let kan hjælpe dem med at klare ændringen af en anden persons karakter, bidrage til hans (hendes) fuldstændige "egnethed til sig selv". (Dette er naturligvis faktisk tilfældet, men kun i løbet af de første måneder af venskab. Hvis du ikke nåede at "remake" din partner i løbet af denne tid, bebrejd dig selv).

- Elskere forsøger ikke at være ædru ved at vurdere deres partners adfærd. Deres konklusioner er normalt ikke objektive og ekstremt kategoriske: en partner eller "en fantastisk vidunderlig person", "meget speciel" eller umiddelbart "en sjælden brute" og "et utaknemmeligt dyr …".

- Elskere har ikke en klar idé om, hvilke slags karaktertræk og adfærd de gerne vil se hos deres partner. De har absolut intet billede af en "ideel partner". Alt er begrænset til de mest generelle tanker om, at "hvis bare en person var god …".

- Elskere kender ikke målene i deres partners liv, kender ikke deres egne, ved ikke, hvordan de skal forholde dem til hinanden.

- Elskere forsøger sjældent at konvergere deres livssyn i løbet af de første måneder af kommunikationen. "Koordination" begynder at forekomme meget senere, når det optimerende kærlighedsprogram ikke længere fungerer, og evnen til at "indbyrdes justere" er stærkt reduceret. Som et resultat bliver det at finde ud af partnerens holdning til visse spørgsmål simpelthen endnu et bevis på, hvor dårligt alle tog fejl: folk er virkelig ikke på vej …

Denne liste indeholder kun de mest grundlæggende af de typiske fejl ved at starte et kærlighedsforhold. Du har måske allerede genkendt dig selv …

Desværre forstår for mange elskere ikke kærlighedens essens og betydning. De tror, at det vil være for evigt, og derfor er de ude af stand til korrekt at styre den tid, de har til rådighed. I stedet for at udbetale den kærlighedsregning, der faldt i deres hænder så hurtigt som muligt, lagde de det et afsondret sted, og efter to eller tre år er de rædselsslagne over at erfare, at Amur Bank angivet i den for nylig er blevet frataget sin licens og er stoppet med at opfylde sine forpligtelser … og den næste ting der skal ske Bryde op med din elskede

Når krisetiden kommer, anerkender partnere deres forhold som "håbløst". De begynder at beskylde den, som de elskede i går, for at denne person åbent skuffede dem og ikke levede op til de forventninger, der blev stillet til ham (hende). Men for objektivitetens skyld må vi indrømme: “Han (a) og burde (ikke) have (a) retfærdiggøre dem! Bør ikke (på), hvis det bare var fordi i begyndelsen af forholdet, ingen spurgte eller forlangte noget af ham (hende)! Alle forventninger var oprindeligt kun "som standard"! De levede udelukkende i bevidstheden hos en, der ville noget. Og selv da, op til et bestemt tidspunkt, var alle disse forventninger ikke isoleret fra hinanden, men forblev i en sammenhængende og søvnig tilstand i en stor kokon kaldet "kærlighedshåb" …

Hovedårsagen til krisen i kærlighedsforhold er konflikten mellem uopfyldte kærlighedsforventninger hos partnere.

Konflikten mellem uopfyldte forventninger består i, at en af partnerne (eller begge på én gang) ikke opfyldte visse anmodninger fra den anden part, ikke kunne begrunde de kærlighedsforventninger, der blev tildelt ham (hende), ikke bekræftede tilstedeværelsen af krævede kvaliteter i løbet af den tid, som partneren havde tålmodighed nok til, hvilket førte til afsked med en elsket

Følgende bør betragtes som de sædvanlige kærlighedsforventninger: en af partnerne bør skabe mere behagelige levevilkår (materielle og sociale) for den anden partner, indgå et officielt ægteskab med ham, yderligere sætte sit helbred, materielle og mentale velvære (såvel som fællesbørns liv og sundhed) er højere end sit eget.

Selve det faktum, at nogen ikke levede op til nogens kærlighedsforventninger, betyder ikke, at denne person virkelig ikke kunne eller ikke ville gøre det. Oftest vidste han (a) enten ikke, hvilke forventninger der blev stillet til ham (hende), eller havde ikke en klar idé om den tid, han (a) havde til dette.

Slog op med en elsket en - Fem almindelige konfliktfaktorer med uopfyldte forventninger:

💡 Faktor 1. Partnere sætter sig sådanne mål og deadlines, der er begrundet meget vilkårligt eller slet ikke.

💡 Faktor 2. Lovers styres af sådanne mål og vilkår, der er taget analogt: fra tv -serier, tv -shows, artikler i populære blade, historier om forældre, eksempler fra veninder og venners liv. Dog er legitimiteten ved at anvende analogier til disse relationer heller ikke underbygget af noget.

💡 Faktor 3. Lovers informerer næsten aldrig deres nærmeste om deres mål i forholdet, og den tid de mentalt giver dem til at retfærdiggøre deres egne forventninger (især forventningen om at blive gift eller blive gift). Din ven eller kæreste vil først finde ud af dette, når du råber i frustrerede følelser:”Jeg var en tåbe (fjols), der håbede, at efter at vi havde en lejlighed (fælles hvile, møde forældre, hjemkomst fra hæren, eksamen fra universiteter osv.) intet vil forhindre os i at stifte familie og begynde at leve som alle andre! Og I snyder og strammer alle sammen … Jamen, okay! Nå, lev som du ved, og jeg tager afsted !!! ".

💡 Faktor 4. Elskere forsøger ikke at blive enige om en tidsramme (tidsramme) for at retfærdiggøre gensidige forventninger gennem en normal "forhandlingsproces". Først skammer de sig meget, så føler de sig straks meget kede af den tabte tid … Begge ekstremer er lige destruktive for et forhold.

💡 Faktor 5. Elskere har en tendens til at tænke på noget for deres partner. De lagde en skjult betydning i de handlinger og udsagn, der faktisk "ikke betød sådan noget."

Hvis vi "udvider" denne liste, får vi de meget "ti skærpende omstændigheder ved starten på en krise i kærlighedsforhold", hvis indflydelse du sandsynligvis allerede har oplevet i dine tidligere forhold …

Slog op med en elsket - Femogtyve vigtigste uopfyldte kærlighedsforventninger:

💡 Har du drømt om at møde nogen, der virkelig har brug for dig …

I stedet behandler din partner dig meget uforskammet, understreger konstant hans uafhængighed, antyder, at "kun du har brug for dette forhold", viser en tilsidesættelse af udsigterne for deres udvikling. Under dine skænderier er det dig, der oftest er forsonerens initiativtager. Alle tilbud om at gå i biografen, gå en tur på dæmningen, danse på et diskotek, besøge venner kommer udelukkende fra dig. Efter et stykke tid kommer du til en entydig konklusion: denne person er tydeligvis ikke din mulighed! Som et resultat brød du op med din elskede

Du ville have, at din elskede skulle bruge mere tid sammen med dig

Denne konflikt med uopfyldte forventninger har to muligheder.

Option nummer 1. Global.

Din partner har altid nogle vanskeligheder (arbejde i erhvervslivet, sygdom, finanskrise, strafferetlig forfølgelse, behovet for lange forretningsrejser, studier eller tjener i en anden by, bare en akut mangel på tid på grund af det faktum, at han (er) har travlt (a) med en eller anden form for kreativitet, videnskabelige eller socialpolitiske aktiviteter, kommunikation med venner eller veninder osv.), hvorfor du ser meget mindre, end du vil … Men han (hun) er tilfreds med alt … Undtagen måske dit ønske om at se hinanden næsten dagligt! Som et resultat brød du op med din elskede

Valgmulighed nummer 2. Indenlandsk.

For nylig bliver du mindre og mindre taget med, når du handler eller skal ud for at besøge nogen. Du går mindre om aftenen, næsten stoppet med at gå i biografen og isboder. De begyndte bare at kommunikere lidt med dig. I ser ud til at være tætte, men ikke sammen. At se et tv -program eller chatte med en person i telefonen er klart blevet mere interessant for din partner end at have en live samtale med dig. Alle spørgsmål om, hvad der er nyt i livet, besvares med det stereotype "normale" eller "lad os finde ud af det." Det var en ganske skandaløs kendsgerning, at du som svar på dit telefonopkald og beskeden om, at du pludselig følte dig utilpas, simpelthen blev rådet til at tage aspirin og gå i seng. Og for bare seks måneder siden var en person klar til at droppe alt og komme med det samme … Dette burde efter din mening ikke være. Er det muligt at få fælles børn med nogen, der ikke kan tage sig af dig selv nu?

💡 Du håbede på at bevare en vis personlig frihed

I stedet bliver din partner mere og mere urimelig jalousi og går direkte i raseri. Du er ikke skyldig i noget, men efter et stykke tid efter mødet begyndte du naturligvis at "afbryde iltet". Du er forpligtet til at sidde hjemme så ofte som muligt, ikke gå i biografen eller caféen med dit sædvanlige firma, under ingen omstændigheder blive efter arbejde, ikke være rar i telefonen, ikke skrive SMS, ikke gå til alumnimøder, ikke bære lyst tøj, ikke gå i fitnesscenter, pool osv. Du forsøger at finde ud af, hvad sagen er, beviser, at mistanke er grundløse, og som svar råber de til dig, at "alle kvinder (mænd) er de samme", at "uanset hvor længe du fodrer ulven, ser han stadig ud ind i skoven”osv. Eller de nægter simpelthen at tale og forbliver stolte tavse. Du begynder at forstå, at du ikke er elsket, men blot betragtes som din ting. Det passer dig ikke.

Du ønskede kun et ligeværdigt forhold til din elskede

I stedet følte du efter et stykke tid, at de engang højt annoncerede "lige, partnerskaber bygget på gensidig respekt" klart var tidligere. Din partner forsøger altid at vise, hvem der er chefen. Du kan blive groft skældt ud eller endda ramt. Du kan absolut ikke gøre, hvad din partner kan. Ingen bekymrer sig om din mening. Generelt er du en "anden klasse" person, du bliver åbent skubbet rundt, forvandlet til en tjener. Denne situation passer dig ikke. Alt skal være anderledes. For eksempel, som det var i dine forældres familie … som et resultat brød du op med din elskede

Du planlagde at være venner med din partner, ikke hans (hendes) mor

I stedet føler du til din fortrydelse, at dit forhold er "styret" af din ægtefælles forældre. Selvfølgelig vidste du, at din kæreste eller kæreste altid har været meget påvirket af dine forældre, men du vidste ikke, hvor mærkbar det ville være. I et stykke tid håbede du naivt, at det ville gå over tid. Men med tiden begyndte situationen at blive forværret og forværret. Direkte indblanding i dine interne anliggender for medlemmer af hans (hendes) familie bliver engang til en reel "væbnet konflikt" som følge af brud med en elsket

Du ville have din partner til at få venner med din familie og venner

I stedet var partneren aldrig i stand til at etablere normale forhold til hverken dine forældre eller dine søskende, onkler-tanter. Og fra dine venner er hun (ham) bare syg (såvel som dig fra hans (hendes) egen).

💡 Du håbede, at din partner ville være en god forælder

Der kan være to muligheder:

Mulighed 1. Du forventede, at han (a) ønsker at få børn.

I stedet oplyser din partner, at dit par enten er for ungt eller for gammelt til dette, eller at der endnu ikke er løst materielle problemer (ingen lejlighed, bil osv.). Den mest alvorlige situation er, når en pige informerer fyren om, at hun som et resultat brød med sin elskede, at hun blev gravid, og han sender hende til en abort. Eller når en fyr spørger sin kæreste, hvad hun vil gøre, hvis han "flyver ind", og pigen ærligt erklærer, at hun vil slippe af med barnet.

Mulighed 2. Du troede, at din partner ville komme sammen med dine børn fra et tidligere ægteskab (andet forhold).

I stedet ser du din partners klare modvilje mod at interagere med dine børn. Han (a) nægter enten generelt at kommunikere med dem eller hilser dem tørt. Han (a) tilbyder aldrig at hjælpe med pleje, det falder ham ikke i øjnene at nogensinde komme til dig med et stykke legetøj, chokolade eller æble …

Dette er et alvorligt problem, der forårsager konstante sammenstød og vrede. Dine børn har tydeligvis brug for en helt anden far eller en anden mor … Slog op med din elskede

💡 Du er blevet fodret med løfter om at skilles for længe …

Du har været venner i over et år (to, tre osv.), Men i stedet for at skille dig fra din kone eller forlade din mand, bliver du fortsat fodret med løfter om skilsmisse. Din gift ven eller gift kæreste klager hele tiden over, hvor dårlig han (hun) har det i den nuværende familie, og hvordan han (hun) "fik nok", men hver aften klokken præcis klokken 10 haster hjem. Du giver din opmærksomhed og pleje sporløst, tiden går, men situationen ændrer sig slet ikke. Det passer ham (hende), dig - nej. Du forstår det endnu et eller to år, og du vil ikke længere være nødvendig af nogen. Ærligt træt af at vente. Det er tid til at træffe en grundlæggende beslutning … Slog op med din elskede

💡 Din partner gør dig af en eller anden grund ikke til et bryllupsforslag

Du forventede at blive gift (blive gift) efter to eller tre års venskab. Bedst af alt, umiddelbart efter eksamen fra femte år på universitetet. (Valgmuligheder: efter eksamen fra kandidatskolen, efter køb af din egen lejlighed, efter at have modtaget en mere eller mindre anstændig stilling, efter at lønnen til en af partnerne når en vis størrelse osv.). En fælles ferie på feriestedet har bekræftet dine værdsatte drømme. Du var meget glad for skiftet i den rigtige retning, men tiden går, og der sker ikke noget …

I stedet for at fjerne al din tvivl og give dig et tilbud, har din helt ugifte partner af en eller anden grund ikke travlt med at formalisere forholdet på registreringsstedet. Du kom ud til en ydmygende samtale for dig, at "at årene går, der er ikke mere at vente, det er nok at trække katten i halen osv.". De lyttede til dig og tilbød at leve et år eller to i et borgerligt ægteskab. Selvom du desperat ikke vil starte forfra og gå igennem det samme med en anden person, bliver sandsynligheden for en så smertefuld beslutning mere og mere for hver måned …

Husk: forgæves at vente på et bryllupsforslag er pigernes vigtigste fiasko!

Du håbede på at forbedre din økonomiske situation

Du forventede, at det at lære denne person at kende ville føre til dramatiske ændringer i dit liv. Men i stedet for at hjælpe dig med at ændre din garderobe, donere en dyr mobiltelefon, "proppe" dig ind på et prestigefyldt universitet, arrangere beskæftigelse for dig, tilbyde at flytte for at bo hos ham (hende) i en lejlighed, din partner, rigere end dig, bruger dig kun som en smuk mannequin, der sidder i sin (hendes) dyre bil. De tager dig med til klubber og restauranter, men giver dig ikke lommepenge. I stedet for at hjælpe dig med at leje en lejlighed eller starte en samtale om et fælles realkreditlån, bare flytte til dit sted, er din partner begrænset til at give dig et sæt retter, et tv og betaler for telefonen. Generelt er hans (hendes) penge altid der, men de har absolut intet at gøre med dig …

Du forventede at komme ind i et højere socialt lag

Da du startede et forhold, forventede du, at din partner ville være i stand til at bringe dig "ind i folket", det vil sige til de højere sociale lag i samfundet og hjælpe dig med at vokse op på karrierestigen. Af en eller anden grund skete dette imidlertid ikke. En person møder dig, får hvad han (hun) vil have, men i sidste ende lever han (a) sit eget liv, og du sidder bare i din "sociale sump" … Alt dette er uærligt og ekstremt fornærmende! Det føles som om han (a) skammer sig over din ikke helt ædle oprindelse … som et resultat brød du op med din elskede

💡 Din partner skal være en succesrig person, ikke en fiasko

I stedet oplyser du, at din partner viser sig at være en fuldstændig fiasko (r) i livet. Han (a) kan ikke eksamen fra universitetet på nogen måde, finder ikke et godt betalt job, konstant i konflikt med ledelsen. Han (hun) har altid nogle vanskeligheder og problemer, "hænder vokser ud af det forkerte sted." Du er frygtelig irriteret over den konstante mangel på penge. Er det muligt at bygge en fælles fremtid med sådan en person?

💡 Din partner har en meget anden personlighed, end du troede

Denne ubesvarede forventning har mange muligheder. Lad os nævne de tre mest almindelige.

Option nummer 1. Partneren viste sig at være en sofa kartoffel, men du vil have bevægelse.

Engang troede du, at din partner var en person med karakter, en rigtig "hård" mand eller en kraftig og energisk kvinde. Hverdagssituationer viser imidlertid den fulde fejhed og sløvhed hos den person, du har valgt. I stedet for at være aktiv foretrækker partneren at sidde på sofaen og se tv -udsendelser. Du skal på hospitalet om morgenen, og din partner tænker ikke engang på at tage dig dertil i bil eller endda bare være i nærheden. Efter studier eller arbejde kan du gå i biografen eller i det mindste tage en tur, og han (a) har travlt til sin lejlighed. Du vil have handling, bevægelse, du drømmer om at rejse rundt i hele verden, og han (a) sover bare … Nå, hvad med sådan en vil der så ske?

Valgmulighed nummer 2. Du vil have fred, men du bliver konstant drevet et sted hen.

Dette er det samme som lidt ovenfor, kun med det stik modsatte. I stedet for at sidde hjemme og spise noget velsmagende, tvinger din partner dig til at gå til klubber og museer, besøge teatre og klubber, gå langs promenaden og parkere, gå til bjergene og stå på ski. Hvor træt af alt dette!

Option nummer 3. Dine moralske værdier viste sig at være uforenelige.

Efter at det afbrudte kærlighedsprogram fjernede rosefarvede briller fra dine øjne, forstod du tydeligt: det er næsten umuligt at koordinere dine livsretningslinjer og tilegne dig de moralske værdier, som du ikke delte før, men som din elskede er styret af! Han er bandit, stofmisbruger, bestikkelse og før eller siden ender det dårligt. Og du er bare en person, der drømmer om lykke og et stabilt liv. Ingen af jer vil "bryde jeres stolthed over jeres knæ", lide af anger og roligt se på noget, der altid har forårsaget oprigtig irritation … Generelt forstår I åbenbart ikke hinanden og vil ikke forstå!

Dette inkluderer også gradvist nye dårlige tilbøjeligheder (beruselse, stoffer, kriminelle og sadistiske vaner, en tendens til konstant utroskab, en fuldstændig manglende evne til at lave husarbejde, tjene penge, tage sig af børn osv.),

Du ville have, at din elskede ikke skulle have dårlige vaner

I stedet vil du efter noget tid med gru finde ud af, at din partner klart er fuld, bruger stoffer, en spilmisbruger (spiller kort, roulette), på grund af dette er der risiko for AIDS eller hepatitis). Desværre er dette mere og mere almindeligt i vores hårde dage …

I et stykke tid kæmper du med denne svøbe, men så kommer du til forståelsen af, at personen er uforbederlig. Situationens drama ligger i, at din elskede ikke er klar over tragedien om, hvad der skete. Som regel betragter en beruset sig aldrig som en beruset, men kun "nogle gange en drikker", en stofmisbruger eller en spilmisbruger lægger normalt ikke mærke til deres forringelse.

💡 Du kommer ikke til at tilbringe dit liv i hans (hendes) hospitals seng

En dag finder du ud af, at din partner er alvorligt (dødeligt) syg, eller han / hun har en alvorlig ulykke og bliver lam. Det er trist og meget smertefuldt, men din partner er en rigtig handicappet person. Romantikken i de første møder er længe bag dig, du har ingen fælles børn og materielle forpligtelser. Du kommer ikke til at tilbringe dit liv i hans (hendes) hospitals seng, og du begynder at komme mindre og mindre ind. Partneren forstår alt dette og smiler kun desværre til dig …

💡 Du kan ikke lide det, når de lyver for dig

I stedet for at bygge dit forhold på gensidig tillid, lyver de for dig hele tiden, eller i det mindste siger de ikke noget. Du har kommunikeret i lang tid, og du har endnu ikke lært at forstå, hvor sandheden er, og hvor er det næste bedrag. Du ved stadig ikke, hvad din partner laver, eller hvad hans tidligere livsvej var. Du har den ubehagelige følelse, at du går gennem livet med bind for øjnene …

Du vil ikke håndtere kriminalitet

I stedet bliver du opmærksom på, at du ikke vidste alt om din elskede. Han (a) blev engang "fængslet" for denne eller den forbrydelse, eller er endda på den føderale efterlysningsliste. Han (a) kommunikerer periodisk med sine kriminelle venner fra fortiden, går til skytterne. Måske kan han (hun) blive trukket ind i noget … Udsigten til at bære transmissioner hele sit liv eller gyse af et banke på døren om natten passer slet ikke til dig.

Du ønsker at være eneejer af denne person

I stedet vil du gradvist lære meget om din partner, der ikke er helt behageligt. Din partner havde en forvirrende personlig fortid. Det viser sig, at han (a) engang var gift (gift), og derefter "mistede" sit gamle pas med et "ekstra" stempel. Han boede engang sammen med en anden kvinde i mange år, han har et dybt konspiratorisk barn, som han opretholder et forhold til. Han (a) fortsætter med i hemmelighed at mødes med sin tidligere kæreste eller kæreste, elsker stadig hende (ham), kalder dig et andet navn i en drøm … Du forstår, at det er næsten umuligt at gøre noget med dette., du brød op med din elskede

Du er træt af, at din partner er jaloux på alle

I stedet for at værne om dig flirter din kæreste konstant med medlemmer af det modsatte køn, eller din kæreste flirter med alle, hun møder, og er let enig med nogen om at drikke eller danse. Du har al mulig grund til at mistanke om, at nogle gange er alt dette ikke begrænset til dans og udveksling af telefoner. Alle samtaler om dette emne slutter med løfter om, at "alt dette skete for sidste gang og ikke vil ske igen." Men de bliver ikke opfyldt endnu en gang. Nå, og hvor lang tid skal man vente på hans (hendes) korrektion?

Generelt er du træt af billedet af hanen (itza). Det er på tide at smide de ret tunge horn. Og sammen med dette forhold … som et resultat skiltes de med deres elskede

💡 Sexlivet med en partner er slet ikke tilfredsstillende

Du har aldrig været i stand til at tilpasse dit sexliv, som du ville. Din partner falder enten i søvn med det samme efter en gang eller kræver, at du viser en så voldsom seksuel fantasi, at du ikke engang finder det i erotiske thrillere. Du er træt af at lide af seksuel sult eller mæthed. Du er træt af at bremse din seksuelle appetit. Du forstår: du har kun brug for nogen, der vil arrangere dig i sengen på den bedste måde! Og det er det!

💡 I løbet af forholdet har dine livsværdier og ambitioner fundamentalt ændret sig, så de kom i konflikt med din partners værdier og forhåbninger

For eksempel besluttede hun at gøre en karriere, og for dette måtte hun studere i en anden by i fem år, men han kunne ikke holde det ud. Eller han sagde sit job op i skolen og gik i gang med at ændre sin sociale cirkel og adfærdsmåde drastisk, og hun, som en typisk "budgetkvinde", formåede ikke at tilpasse sig dette. Og her er en anden: I årenes løb gik han mere og mere ind i videnskab eller i sit kreative mikrokosmos af reklame og kunst, og hun var en jordisk kvinde og ønskede, at hendes ven (mand) kun var sammen med hende hver aften. Eller ved siden af en velhavende mand, der ikke havde travlt med at blive gift, tog hun eksamen på universitetet, gik på arbejde, begyndte at tjene gode penge, og hun ville bare blive mester i sit liv og ikke altid være en "baby" og en ærindepige til en ældre mand, som jeg "savnede" i øjeblikket med uventet opvækst.

💡 En af partnerne kunne ikke tilgive en anden fra fortiden og torturerede ham med endeløst nag og harme

Dette sker, når nogen og partnere viser sig at være for ærlige og i et anfald af tillid er der for meget historie om dig selv (herunder om dine tidligere kærlighedsforhold, aborter, forbrydelser osv.). Og den anden havde ikke takt til ikke at minde om det ved enhver lejlighed (normalt under skænderier).

💡 I processen med et forhold er nogen gået for dybt ind i deres indre verden

Normalt - dette er en ærlig "tilbagetrækning" på grundlag af aldersrelateret, stressende (efter krigen, død af kære osv.) Eller psykiske lidelser forårsaget af sygdomme (en encephalitis flåt bidt, din elskede havde meningitis, det blev klart, at han var skizofren, psykopat osv.

💡 I løbet af et kærlighedsforhold begyndte din partner at blive for gammel

Dette gælder for par, hvor aldersforskellen er meget stor, og den ældre parterre ikke gør sig store anstrengelser for at henvende sig til registreringsstedet i god form.

💡 I løbet af et kærlighedsforhold er din partners udseende forringet meget

I dette tilfælde taler vi om situationer, hvor en af partnerne mistede sin "præsentation" slet ikke på grund af alder og sygdom, men blev for fed, ændrede tøjstil til en mindre præsentabel (for eksempel blev båret væk af en ung subkultur), stoppet (a) pas på dig selv og mode. Først følte du dig flov over at dukke op med ham (hende) i samfundet, så stoppede du med at trække seksuelt, så var der ikke noget at tale om …

Blandt alle de forskellige konflikter, der ikke gik i opfyldelse, er disse kun de mest udbredte. Derudover beder jeg dig om ikke at glemme endnu en "lille ting": Ikke kun har du ret til at kræve noget af din elskede! I din partners øjne er du også kilde og "bærer" til visse uopfyldte forventninger. Mens du læser den liste, jeg har givet, skal du derfor ikke glemme at prøve noget for dig selv …

Hvis du stadig ikke har fundet din grund på denne liste, kan du prøve at finde den selv. Bliv psykoanalytiker i mindst et par dage, eller spil "din kærligheds patolog". Ved du, hvad der står i lighusene? "Her hjælper døden livet!" Og det er rigtigt. Fordi, uden at analysere fortidens fejl, vil du med en meget høj grad af sandsynlighed begå dem igen og igen. Din kærlighed havde en begyndelse, et lykkeligt forløb i hendes liv og en tragisk død. Dit minde om tidligere forhold er ikke andet end et "lig" af din kærlighed. Og dette "kærligheds lig" skal nu dissekeres. Og hvis du ønsker dig selv "lykke i dit personlige liv", så behøver du ikke at klemme din næse. Du skal finde årsagen til selve sygdommen, der ødelagde dit kærlighedsforhold. Og efter at have fundet hende - at fortsætte med et smartere og mere sofistikeret liv.

Et par SÆRLIGE TIPS, for ikke at få et sådant resultat, brød det op med din elskede:

➡ Først. Få aldrig venner "bare sådan"!

Husk: Manglende klar forståelse af, hvorfor du har brug for dette forhold, fører altid til en konflikt med uopfyldte forventninger, en krise og et brud. Prøv derfor ikke længere at stole på den gamle Amor: efter at have skudt på dig, vender han ryggen til dig og sigter mod en anden …

Stol ikke på, at din ældre partner ved præcis, hvad han eller hun gør: både dem, der er over tredive, og dem, der er over fyrre og dem, der er over halvtreds, kan leve med illusioner og begå fejl …

Tro ikke, at din partners yngre alder vil gøre dig til herre over situationen i dette forhold: Folk vokser hurtigst op inden for rammerne af langsigtede kærlighedsforhold til ældre partnere. Efter et års møder vil din mentale og frivillige overlegenhed med garanti forblive i fortiden … Husk:

Efter at være begyndt at date "bare sådan", kan du

Det er "så let" at slette et par år mere fra dit liv.

Værdsæt din tid, vær mere målrettet i din kærlighed.

➡ For det andet. Gør dine kærlighedshåb mere specifikke.

Hovedopgaven med at starte et forhold bør være at konkretisere dine kærlighedshåb, at danne et amorft “kærlighedshåb” til klare kriterier og krav til en partner. Prøv derfor at skabe et komplet billede af, hvem du forventer at blive forelsket i, og hvem der skal blive forelsket i dig. Formuler dine kærlighedsforventninger, gør dem til klare krav, tegn et billede af din ønskede partner. Bestem de kriterier, der skal opfyldes af din ideelle kæreste eller kæreste, mand, kone, far eller mor til dit barn. Sæt derefter de krav, du har oprettet, til den helt rigtige person, som skæbnen bragte dig sammen med.

➡ For det tredje. Find ud af hinandens kærlighedsstillinger.

Efter at have besluttet, hvad du selv vil få ud af dit forhold, skal du sørge for at finde ud af din elskedes position. Gør det højt! Husk: intet bør ske "som standard" i et kærlighedsforhold! Din partner er ikke psykisk! Han (hun) har sandsynligvis heller ikke en melofon. Derfor er han (a) ikke forpligtet (a) til at gætte, hvad du tænker på. Og du vil stadig ikke være i stand til at "tænke ud" korrekt for ham (hende) …

Derfor, umiddelbart efter at en klar plan for udviklingen af relationer er dukket op i dit sind, og du har besluttet, hvilke kvaliteter du gerne vil se hos den, der er ved siden af dig, skal du dele alt dette med din partner. Fortæl dine krav og krav i en slags iscenesat rammesamtale om intentioner! Del dem med dit par. Dette er den eneste måde at undgå følgende tre problemer:

- Du vil ikke forbinde dine egne løsninger med din partners. Som følge heraf vil du ikke blive fornærmet over ham (hende) for ikke at kunne læse dine tanker og forstå tip.

- Partneren vil være i stand til at måle deres handlinger og deres adfærd med de rammer, du sætter for ham (hende). Antallet af skænderier vil straks falde.

- Dit forhold får et bestemt perspektiv. Du og din partner kan altid matche det, du har, med det, du ønsker. På denne måde vil du være i stand til at identificere afvigelser fra kurset rettidigt og træffe de nødvendige foranstaltninger. I det mindste kan du afslutte dette forhold uden at spilde et år eller to ekstra. Enig, dette er også vigtigt … givet ham9) adfærd. på ham (hende) for det faktum, at han (ved sin partners beslutninger. efter lønnen til en af partnerne

Efter at have givet udtryk for dine forventninger første gang, skal du gøre det med jævne mellemrum i den følgende tid! Ellers starter nye "uoverensstemmelser", der vil føre til efterfølgende kriser, muligvis igen.

➡ Femte. Vær objektiv og selvkritisk!

Husk: Konflikten mellem uopfyldte forventninger er altid bilateral og gensidig. Du skal ikke altid kun "gøre ekstrem" kun din partner! Lær at være objektiv (åh) og selvkritisk (åh)! Sørg for at teste din egen adfærd i forhold til listen over de 25 store ubesvarede forventninger, der er angivet i kapitlet. Se i spejlet af kritik og selvkritik. Forsink det ikke! Sandstrømmen på tidspunktet for dit forhold strømmer allerede fra toppen af kærlighedsglasset til bunden. Det er næsten umuligt at vende dette ur …

➡ Sjette. Begrund hinandens forventninger til "bash for bash" -princippet.

Hvis du formåede at forstå gensidige forventninger korrekt, og din samtale med din partner kun bekræftede dette, har du kun en ting at gøre - at begrunde dem. Så undskyld! Ændre din adfærd, juster dine livsmål, tilpas dine planer til din partners, lær at være mere fleksibel og pragmatisk. Følg en simpel regel:

Det er bedst at begrunde kærlighed og familieforventninger efter "bash for bash" -princippet.

Du ordner en ting - din partner er en anden. Alt dette gøres på samme tid. Han begynder at ringe til dig oftere, og du går på slankekur. Hun går med til at gå oftere, og du holder op med at drikke øl hele tiden. Han hjælper dig med at shoppe, og du går med hans hund sammen med ham. Han (a) fejrer nytår med dig, og du begynder at kommunikere normalt med hans (hendes) forældre. Etc…

➡ Syvende. Hvis dit nye kærlighedsforhold ikke bygger op med det samme, skal du bryde til tiden. Praksis viser, at hvis partnere ikke kunne passe hinanden i de første måneder af venskab, vil der ikke ske et mirakel: uanset hvor længe disse relationer varer, vil de ikke føre til et lykkeligt familieliv.

Hvis din analyse af dine egne og andres forventninger fører dig til ideen om, at du er helt forskellige mennesker, og ingen af jer "principielt" ønsker at "tilpasse" sig til din partner, skal du måske forlade …

Det er bedst at gøre det til tiden! Ellers går et år eller to tabt igen …

I kærlighed, som i skolen, bliver tåber og uvidenheder tvunget

bliver "gentagere" og spilder igen og igen sin tid

liv i et andet håbløst kærlighedsforhold.

Efter at have læst denne pakke, bliver du kærligt klogere, gå videre til den næste livsklasse og gennemgå hele kærligheds- og familieprogrammet i god tid. Ellers bliver du til en udstilling "hvordan man lever", dem, der vil lære af dine fejl, vil begynde at pege fingre af dig. Har du brug for dette?

Bemærkning:

Kærlighedsforventninger er kærlighedens mad. Kærligheden lever af dem, lever af dem og nægter dem at dø. Så snart håbet om at være sammen forsvinder, ændres forholdet mellem partnere på den mest radikale måde. Al gensidig tolerance og selvbeherskelse i kommunikation med andre medlemmer af det modsatte køn forsvinder øjeblikkeligt. Tidligere elskere begynder i stigende grad at gå i gang med deres forretning og keder sig, når de mødes. Partnere begynder åbent at "få venner", ser frem til nye "mere lovende" bekendtskaber. Kærlighedens ild i deres øjne slukker … De kigger lidt skyldigt på hinanden eller omvendt aggressivt. Endnu en måned eller to og alt dør … Sandsynligvis har du allerede været igennem dette …

Kærlighedsforventninger er kærlighedens luft. Ligesom ægte luft mærkes de ikke, når de er, og de bliver udført. Men så snart de forsvinder, begynder en krise med kærlighedsforhold straks …

Der er kun en vej ud: det er nødvendigt at bygge fælles planer hele tiden og sikre, at i det mindste de fleste af dem opfyldes. Kun dette vil hjælpe dig med at undgå en konflikt med uopfyldte forventninger, vil ikke tillade dig at køre det accelererede tog i dit forhold ind i en blindgyde af en kærlighedskrise. Ingen anden måde!