REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulationer I Par)

Indholdsfortegnelse:

Video: REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulationer I Par)

Video: REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulationer I Par)
Video: Руководство по куклам для начинающих | Учебник по куклам | Intellipaat 2024, Marts
REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulationer I Par)
REGLER FOR PUPPET OPDELERE (manipulationer I Par)
Anonim

PUPPET AVELSREGLER

(par manipulationer)

Slå hunden med en pind, sult den, derefter klappe den, fodre den, slå den igen og tæmme den igen med uddelinger, og til sidst vil den begynde at lave et trick.

T. Dreiser "Titan"

Det forventes, at folk har en prangende interesse for andres skæbne, hvis de forventer at manipulere dem. Efterhånden som sådan etik spredes, indser en person, at manipulation er grundlaget for al interpersonel kontakt. Folk bliver fremmedgjort fra hinanden, da hver i hemmelighed forsøger at gøre den anden til et redskab til realisering af deres egne mål. Og med tiden lukker cirklen: en person gør sig selv til et instrument til at tjene sine egne mål og fremmedgør sig fra sig selv

Charles Wright Mills "White Collar Workers: The American Middle Class"

Lad os starte med det grundlæggende

Manipulation er noget, der omgiver os altid og overalt, noget som vi vænner os til fra tidlig barndom, men stadig er vi ikke klar til det, når vi begynder at opleve oprigtige følelser og indgå i et reelt, vigtigt forhold for os. Hvorfor det?

Manipulation forudsætter altid en skjult psykologisk effekt på en anden for at få noget, som han efter manipulatorens mening ikke ville give med åben og fortrolig kommunikation. Det viser sig, at i tilfælde af manipulation falder det ønskede og det faktiske ikke sammen: vi tror ikke på vores succes i kommunikation eller ved ikke, hvordan vi skal opnå opfyldelsen af et ønske med det mindste tab, undtagen ved hjælp af uærlige metoder.

Du skal ikke tro, at manipulatorer (og det er os selv) er helt "onde" og egoistiske skurk, fordi en person kan manipulere ubevidst (for eksempel et barn, der fanger, at forældre er forsonede og i godt humør, så nu kan du spørge at opfylde ethvert indfald, og der vil ikke være afslag) eller bevidst, men med de bedste hensigter (ikke at skade en anden, ikke skabe en konflikt, forenkle situationen, ikke give unødvendige oplysninger osv.). Derudover tillader vi ofte os selv manipulation i forhold til os selv, hvis vi ikke ved, hvordan vi skal forsvare personlige grænser eller sige”nej” i tide.

Det skal forstås, at manipulationens hovedopgave altid er kontrol over situationen, det vil sige beherskelse af ressourcer i kommunikation. Disse ressourcer kan være sex, autoritet i et par, prioritering, håndtering af materielle og immaterielle fordele (hvem har en tegnebog, hvem der bestemmer, hvor og hvordan man skal slappe af, hvem der har det sidste ord osv.), Samt et ubevidst ængsteligt ønske for at undgå for tæt kontakt med partner (i dette tilfælde udfører manipulation beskyttelsesfunktionen fra den anden, når vi er bekymrede for, at "nu vil han genkende mig, som jeg er, og i rædsel vende sig bort, forlade, opgive"). I første omgang er manipulation bare en form, vi selv fylder den med mening og farve, som afhænger af vores mål og de valgte midler. Det afhænger af os, om manipulation bliver til et spil, lidelse eller en sum af enkle trin.

Så:

  1. manipulation er en skjult psykologisk effekt, når det ønskede og det faktiske ikke falder sammen

  2. ifølge formen for indflydelse kan manipulation være ubevidst eller bevidst

  3. kontrol er, hvad manipulatoren stræber efter

Hvem er manipulatorer, og hvordan gør de det?

Manipulation udløses, når en af partnerne i et par begynder at opfatte den anden ikke som et mål, men som et middel til et mål. Det er i dette øjeblik, at valget finder sted. Lad os huske en almindelig anekdote:

Far rejser til Leningrad og siger:

- Den, der komponerer et digt om en gave og Leningrad, den vil jeg bringe.

Masha: Far skal til Leningrad. Far vil købe chokolade.

Far: Jeg bringer dig chokolade, Mashenka.

Sasha: Far skal til Leningrad. Far vil købe en scooter.

Far: Scooteren er allerede din.

Lille Johnny: Far skal til Leningrad. Far vil købe en knallert til mig.

Far: Nå, lille Johnny, ikke på rim. Så jeg på fem minutter kom frem til det rigtige.

Lille Johnny (om 5 minutter): Far tager til Leningrad.

Mors kæreste bliver glad.

Mors khakhal er vores nabo.

Far vil købe en knallert til mig.

Lille Johnnys svar er ren manipulation af hans fars følelser, pres på hans mandlige stolthed, frygt for at miste sin familie.

Som regel er nøglen til vellykket manipulation viden om partnerens svage punkter, hans frygt, forventninger, modstridende ønsker og interne konflikter. Du skal have det godt med andre, være ekspert i menneskesjæle for at kunne bruge denne viden, villigt eller uvilligt, til din egen fordel. For eksempel udbryder konen i en anden vittighed:

- Skat, har du set mine diamantøreringe?

- Ja, dem havde du aldrig!

- Det er det!

Der er en manipulation af konen efter hendes mands følelser (en mands konkurrenceevne, hans økonomiske levedygtighed) for at opnå materiel tilfredshed i et forhold.

Manipulatorer overholder fire hovedstrategier (se nedenfor):

1. "Hold fast i mig - alt vil være i chokolade" er den typiske redningsmand. Han er altid og overalt i det tykke. Hvis der ikke er vanskeligheder, vil han selv oprette dem. Du vil ikke engang bemærke, hvordan en sådan partner allerede er begyndt at udstyre dit liv, tog alt i egne hænder og måske ikke kræver taknemmelighed, men han venter meget på det. Redderen hjælper ikke uselvisk, han skal have en liste over mål, herunder stigende egenvigtighed på bekostning af en anden.

2. "Hjælp mig!" - Ofrets stilling vækker normalt sympati og et oprigtigt ønske om at deltage i denne uheldige persons skæbne. Samvittighedsfuldhed, anstændighed, menneskelighed er de nødvendige kvaliteter for at finde dig selv i de netværk, der er sat af offeret. Du vil ikke forstå, hvorfor du på det seneste har følt dig konstant skyldig omkring denne person, men du elsker ham så meget, så du vil have håbets lys til at gry i hans ulykkelige liv. Offeret vil løse deres egne problemer for din regning, indtil du gør en ende på det., og så bliver du straks en "dårlig" partner, grusom, ufølsom, ufølsom.

3. "Jeg er en stjerne" - mennesker med en narcissistisk tankegang tiltrækker normalt virkelig opmærksomhed med deres indre styrke, talenter og deres præstationer. De har en masse energi og kærlighed … til sig selv. Jeg vil gerne være i deres kredsløb, og i første omgang ser det ud til, at de er gennemsyret af dig, og du begynder at tro, at du er den, som de blev forelsket i, og som vil forene dine liv i et. Smig ikke dig selv: du er kun interessant i det omfang, de føler din opmærksomhed på sig selv.

4. "Dig til mig, jeg til dig" - du kan bo hos købmanden i mange år, men ved heller ikke, at han har haft gavn af alt denne tid. Så viser det sig pludselig, at den længe ventede lejlighed er modtaget (registrering, bil, stilling, nyttige bekendte, noget andet), og du kan slippe af med dig. Din partner vil være rar, høflig, høflig over for dine venner og slægtninge, og derefter, når hans plan er opfyldt, vil du blive forvirret og knustfordi der ikke var tillid til dit forhold fra begyndelsen.

Overveje hovedteknikker til manipulatorer:

- afskrivninger … "Du kan ikke engang forestille dig, hvordan jeg har det …", "Og dette er en bekymring? Det er der, der virkelig tænker over alt, det er mig …", "Ja, jeg forstår, men alt er virkelig kompliceret for mig, bare lyt … "," Hvem arbejdede, arbejdede du? Er det virkelig arbejde at tørre dine bukser, men jeg … "Denne teknik er især effektiv i par, hvor en af partnerne lavt selvværd

- smiger (samt komplimenter, samtykke, blink, kram, reducering af interpersonel afstand, pseudotillid). "Kun en smart pige som dig kunne gøre det …", "Er du ikke kun en skønhed, men du laver også mad, det ville være at tjekke …", "Nå, du ved præcis, hvordan du skal leve rigtigt, ellers ville jeg aldrig giftet mig med dig … "," Åh, jeg læste din sidste artikel, det er bare fantastisk! Skat, hvad skal vi bruge gebyret på? " Fortæl mig, hvordan kan du se, hvor manipulatorens smiger er, og hvor er den kærlige persons oprigtige beundring? I et oprigtigt forhold er der respekt for succes uden opgaven at få noget tilbage, det vil sige uselviskhed;

- intimidering, pres, afpresning. "Skat, hvis jeg ikke får denne ring, har vi ikke mere at tale om, fordi du er grådig" (afpresning + afskrivninger), "Det er alt din opvækst!", "Hvis du ikke får dette job, vil vi ende tiggere på gaden! "," Jeg bliver nødt til at fortælle børnene, at du har besluttet at forlade familien, hvis du ikke undskylder lige nu! "kun anstændige mennesker er kærlige til vores familie." Disse og mange andre formuleringer få hjertet til at klemme af frygt for, at du ikke trækker, du er ikke værdig, du kan ikke klare det, du vil blive til grin, at du bliver smidt væk som en unødvendig ting;

- sammenligning … "Min mor laver sådan en borscht, hvorfor laver du ikke dette?"! "," Da vi mødtes, var du så skrøbelig og øm, og nu … "Sammenligning dræber relationer ikke mindre end andre måder at presse på i forhold, fordi viser partneres frustration over for hinanden;

- substitution af mening. "Så er en grøn sofa bedre?" (selvom beslutningen om købet endnu ikke er taget), "Vil du have kålruller hos din mor eller vil du have pilaf?" (selvom de ikke gik til min mor), "Og hvorfor er du så stædig / smart / touchy / principiel …" (og så videre er der mange sådanne spørgsmål i Pochecheks arsenal), "Du respekterer ikke mig, hvis du siger det … ", ikke en diskussion af handlinger, situationer)

- udveksling. "Jeg bliver nødt til at opgive at bevare mit helbred i gymnastiksalen, da du vil have, at vi skal bruge mere tid sammen. Men så bliver du nødt til …", "Jeg har ikke brug for en ny bil, jeg har ikke brug for noget overhovedet, men…”,“Jeg har sådan en gave til dig, jeg var nødt til at arbejde hårdt, men det er til senere, men nu …”Som et resultat af budgivningen får vi ikke altid det, vi har brug for, og vi ved ikke altid, hvad manipulatoren virkelig har brug for, så vi forbliver i den spænding, som han næste gang vil kræve.

Selvfølgelig er dette ikke en komplet liste over manipulatorteknikker, men de er ret almindelige.

Vi holder slaget

Du kan lære at modstå manipulation, der er et par enkle regler:

  1. Giv dig selv et par minutters pause, før du reagerer. - dette er nødvendigt for det første at indse selve manipulationens kendsgerning og for det andet for at tilpasse sig det og udvikle beskyttelse;
  2. Bliv ikke forvirret, husk hovedmålet i forholdet, adskil situationen fra personen selv. Sørg for, at manipulatoren ikke kan foretage substitution af begreber, holde et realistisk syn på situationen. Læg mærke til selve handlingen uden at pålægge, uden at tilskrive din frygt, angst og negative overbevisning en anden;
  3. Spil ikke spil, bliv ikke et niveau med manipulatoren - ignorer den teknik, du har set, eller sig roligt, at du ser, hvad han prøver at gøre. Manipulation er umulig, hvis partnere åbent taler om, hvad der sker. Undlad at undskylde, men analyser … Dette er dit valg, dit liv, du er ikke forpligtet til at retfærdiggøre dine handlinger over for nogen, men en logisk analyse af situationen vil give en anden forståelse af din position;
  4. Konkurrer ikke i et forhold - i et par har hver af os sit eget unikke sted, som den anden ikke er i stand til at erstatte med sig selv. Søg ikke at bryde din partner - krig fører ikke til respekt og åbenhed;
  5. Døm ikke den anden, ingen er perfekte og har ret til at begå fejl, deres meninger, deres egne vrangforestillinger og mangler. Prøv ikke at kritisere din partner., men tal om deres følelser, følelser, deres reaktioner på det, der sker. Dette er den person, du har valgt, du kan lide ham på den måde;
  6. Tag kritik på en konstruktiv, positiv måde., det vil sige ikke som et forsøg på at ydmyge dig, men som et ønske om at gøre dig bedre. Hvis din partner forsøger at blive personlig, skal du stoppe ham - "Ja tak, jeg vil tænke over det", "Ja, jeg forstår, men jeg har det anderledes, nemlig …". Ikke provokere, selvom knytnæverne klør, og stemningen er dårlig, og du vil vinde tilbage på nogen. Bliv ikke en manipulator selv - i et forhold er dette et tegn på mangel på oprigtige følelser og tillid;
  7. Hvis du forstår, at du er i en manipulerende situation, men ikke er i stand til at modstå det nu, eller du føler, at du kan koge dig selv og fremkalde en endnu mere alvorlig konflikt, simpelthen fysisk forlade samtalestedet og kom tilbage, når øjeblikket er forbi, eller du er i form;
  8. Vær respektfuld over for din partner, bestræb dig på åbent at diskutere eventuelle kontroversielle spørgsmålfordi tilbageholdenhed, hemmeligheder og frygt giver anledning til manipulation;
  9. Sæt pris på dig selv - du fortjener alt, hvad du vil og er i stand til at udholde. Selvtillid gør dig til et let mål for manipulatorer af enhver art. Du har ret til en anden mening end din partner, om muligheden for at sige “jeg ved det ikke”, om afslag, om beslutningen, om at hjælpe nogen eller ej, om fejl og vrangforestillinger;

10. Vær paradoksal og uventet - ikke handle som forventet af dig, vær dig selv og vær glad!

(Artiklen blev skrevet sammen med en kollega, veninden Vera Shutova).

Anbefalede: