3 Nærhedskriterier. Hvad Er Intimitet?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-18 02:24

Hvordan ved du, om der er intimitet i dit forhold? Dette indebærer et forhold skabt af to voksne (romantisk, kærlighed, seksuelt forhold)-det kan være både kvindelig-mandlige forhold og parrede samme køn-forhold (en kvinde og en kvinde, en mand og en mand).

Nærhed er muligheden for at give din partner mulighed for at komme ind på dit område, eller at komme ind på din partners område selv, men samtidig ikke være bange for at gå ind i en fusion eller afhængighed, ikke være bange for at blive fanget i noget, ikke være bange af overdreven smerte. Vi kan blive skræmt af at tillade en person at krydse vores personlige grænser, men vi er ikke desto mindre villige til at gøre det.

Så hvis du foregiver at være intim i dit forhold, kan du teste dig selv med en kort tjekliste.

Det første kriterium gælder personligt for hver af deltagerne i den nærhed, som vi hævder - du er i princippet i stand til intimitet, du er ikke bange for at komme ind på hinandens område, du gjorde dette i barndommen med kære, og du kan roligt gentag det nu. Nogle steder har man grænser, og andre steder har man følelsesmæssig adgang til hinanden.

Det vigtigste ved intimitet er din egen evne til at være sårbar, ikke at være for bange for, at nogen træder på dine sår, finder en slags udløser og skader dig. Du er i stand til at udholde din sårbarhed, du kan klare disse følelser, når din partner ved et uheld trådte på dit sår, på en slags barndomstraume. Sådanne situationer er ikke ualmindelige og vil ske, sådan er tætte relationer arrangeret. Hvis vi taler om venner, kommunikerer vi, vi er venner, men der er en anden grad af kærlighed, dette er et fjernt forhold. Plus, relationer til venner forårsager ikke så meget smerte. I tætte relationer åbner vi så meget som muligt, har tillid og er derfor så ondt som muligt (hvis vores partner siger et uhøfligt ord til os, vil det være meget mere smertefuldt, end hvis vi hørte det fra en ven). For at intimitet i princippet skal være mulig, skal du have din egen tolerance over for din sårbarhed - du accepterer dine mangler og er klar til at se på dem, du lever normalt med det.

Det er vigtigt at bemærke her, at du ved, hvordan du skal håndtere dine 3 sværeste følelser - frygt, skyld, skam. Du skal være i stand til ikke at føle dig overdrevent skyldig i et forhold, for at kunne forsvare dine grænser, men på samme tid et sted for at forstå, at du kan tage fejl. Det er vigtigt ikke at skamme sig for meget, når din partner påpeger din fejl, for det vil ske på en eller anden måde. Det sker, at partneren ganske enkelt spejler dig og ikke viser en fejl, men det gør dig ondt - du kan ikke acceptere et eller andet træk i dig selv (for eksempel vrede eller egoisme). Smerten kan være forbundet med din mor, der forlod værelset og fortalte dig:”Ja, du er generelt egoistisk! Du er generelt en ond person! " Derfor vil du opleve smerte, når du hører selv den neutralt talte sætning "Du er ret egoistisk!" Giv dig selv retten til at være den du er! Du giver dig selv sådan en ret, og takket være dette kan du have et forhold. Dette betyder slet ikke, at du skal være egoistisk og en ond person i et par. Arbejd med karaktertræk, der ikke passer dig så meget som du kan, men forstå, at nu er du den slags mennesker, og den slags er ved at indgå i et forhold. Det er vigtigt, at du har denne kontakt med dig selv.

Du har tillid til et par. Du ved, at din partner ikke vil fornærme dig, trampe på dig, ikke føler dig vred, han elsker og accepterer dig dybest set, vil ikke såre dig.

Smerten vil være i forholdet - nogle af ordene fra din partner vil skade dig, men det er ikke fordi han ville gøre ondt. Han forsvarede og forsvarede sig selv uden at vide, at du ville blive såret. Tillid til et par bygger ikke op med det samme, det udvikler sig over tid på grund af det faktum, at du kommunikerer med din partner, taler om dine handlinger, deres årsager. Ved at have tillid til et forhold, vil du forstå, at personen ikke var imod dig, han blev traumatiseret og forsvarede sig selv. Du er dog stadig villig til at fortsætte med at beskytte hinanden mod skader. Så du er sikker på din partner, og han er i dig, og alle mulige sårende ord blev sagt tilfældigt eller på grund af din ondt.

Det er vigtigt at kommunikere i tillid, at dele med dine partnere dine oplevelser, årsager til adfærd, motiver, traumer, herunder nogle smertefulde minder, oplevelser. Men samtidig er du helt sikker på din partner - han vil passe på det hele som en krystalvase. Hvis den pludselig snubler og går i stykker, kan du lime den sammen.

Hver af jer ønsker hinanden lykke. Der er ganske sørgelige historier, når partnere begynder at konkurrere i et par - nej, det er mit område, jeg er bedre end dig. Hvis du virkelig er interesseret i at udvikle den anden, kan du virkelig glæde dig.

Hvis alt ikke går godt i dit liv, og din partner har stor succes, skal du kunne dele (”Jeg skal / skal klare mit liv selv / mig selv, men min partner er fantastisk. Jeg er glad / glad For ham! ). Det er vigtigt at kunne støtte og dele hans lykke, succes, udvikling.

1. Fejl. Man ser hinandens mangler, forholder sig til dem, er klar til at tilpasse sig, justere. Hvorfor? Værdighed er vigtigere! Vi taler om de dyder, som dette forhold giver dig, om inspiration, ophøjede følelser, følelsesmæssig nærhed, tilhørsforhold. Du føler en følelsesmæssig forbindelse, når du er i nærheden og i kontakt med nogen. Dette betyder ikke, at der ikke er øjeblikke, hvor alle sidder i deres eget hjørne (der var en form for misforståelse, de misforstod hinanden, alle gik hjem). Men så tænkte du, hvorfor dette skete, forbandt og fortsatte med at kommunikere.

Din partners fejl generer dig ikke for meget; du kan klare dem. Du kender til hans skader, og du kan tale om dem med hinanden, diskutere nogle oplevelser, barndommens vanskeligheder. Nærhed dannes ud fra børns opfattelse af verden, fra den første barndomsoplevelse. Din første oplevelse af intimitet var med din mor, og derefter overfører vi det til et voksent forhold. I det øjeblik vi står over for, at der et sted var en utilstrækkelig reaktion, spejler vi det. Det vigtigste er, at du roligt kan høre en persons ord og ikke falde i stærke følelser. Tal om dine følelser: “Mor reagerede på mig sådan her, og det gjorde ondt på mig. Og du reagerede på en eller anden måde anderledes, og jeg havde det uventet værre. En lignende situation sker også. Det er vigtigt at tale om det og kunne tage sig af hinanden og dine skader. For eksempel er du hidsig med visse sætninger og gør stadig oprør mod din mor, du kan ikke lide at gøre rent, men din partner accepterer dette, tilpasser sig og tilpasser sig i håb om, at du måske vil være i stand til at ændre sig. Ja - ja, nej - nej. Hvis du ikke ændrer dig, sker der ikke noget dårligt. Det er denne dybe menneskelige forståelse, der kaldes intimitet.

Intimitet sker også med venner, når du er på samme bølgelængde, oplever den samme følelse, en form for involvering, empati, sympati. Det ender dog i det øjeblik, hvor du spredes og hver vender tilbage til dit hjem. Par lever normalt sammen og oplever derfor regelmæssig nærhed.

Et vigtigt punkt - intimitet bør ikke være døgnet rundt. Det er okay, at du og din partner nogle gange går til dit eget hjørne. Dette er tiden til at tænke, for i et tæt forhold er det meget vigtigt ikke at komme ind på en andens område og vende tilbage til dit hjem. Du skal kunne beholde dit jeg, men samtidig være sammen, først da vil det være nærhed. Hvis partnere er i umiddelbar nærhed hele tiden, er dette højst sandsynligt en fusion.