Efter At Have Talt Med Min Mor, Dør Jeg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Efter at have talt med min mor, dør jeg …

Denne artikel vil fokusere på ting, der er velkendte for professionelle psykologer. Men for mine studerende, der studerer systemiske konstellationer, er det meget vigtigt for mig igen at placere betydelige accenter i arbejdet med en terapeut med et meget, meget vigtigt emne.

En af klienterne (lad os kalde ham Semyon, navn og detaljer om klientsituationer er blevet ændret for at bevare fortroligheden) sagde følgende om hans situation:”Jeg elsker min mor meget … Men hver gang jeg ringer til hende eller taler med hende, sker der noget mærkeligt. En følelse af døsighed og sløvhed angriber mig. I sådanne øjeblikke har jeg en fuldstændig modvilje mod at gøre noget, karakteristisk hovedpine, manglende koncentrationsevne. Nogle gange er der kortsigtede vredeudbrud. Men efter dem er det endnu værre. Graden af tomhed er endnu større. Jeg kan ikke engang læse på sådanne øjeblikke. Alt, hvad jeg vil, er at føle mig som en fuldgyldig person efter kontakt med min mor.”

Fænomenet inharmoniske forhold mellem en søn (datter) og mor (far) er meget almindeligt. Og det er slet ikke sjovt. For begge. Terapeutisk arbejde med denne situation kan struktureres med varierende dybde. Og opnå forskellige resultater.

Dybdeniveau 1. Beskæftiger sig med rolleforvirring. At se i stjernebilledet (i øvrigt er det i den systemiske konstellation, at dette kan ses meget tydeligt), at klientens stedfortræder ikke er ved siden af sin kone (mand), men ved siden af sin mor, og ser ikke på sin egen mål, men på sin mors mål. Nogle gange på eget initiativ (han går derhen selv), nogle gange sniger moderen selv op og står ved siden af klienten.

Løsningen i denne situation foreslår sig selv. Det er nødvendigt at henlede klientens opmærksomhed på det, der sker, og hjælpe med at udtrykke en ny, mere konstruktiv position i en tilladt sætning og forstærkende gestus:”Kære mor, i dag fandt jeg ud af, at jeg spiller rollen som din symbolske mand. Det er for meget for mig. Jeg kan ikke holde det ud. Jeg kan ikke fortsætte sådan og vil ikke. Jeg kan ikke være din mand. Jeg kan ikke udveksle seksuel energi med dig som din mand. Enhver mand, du finder dig selv, vil være en bedre mand for dig i denne henseende end jeg er. Og jeg nægter denne hæderlige rolle! Jeg er kun din levende søn! Og min plads er her (forstærkning er et afgørende skridt ind i et sted foran min mor, i mit sted som en yngre i forhold til min mor, der vender mod mine mål, ind i fremtiden). Af os to - du er ældre, jeg er yngre, du giver, jeg tager, tak for dit liv. Jeg tager mit liv fra dig, som du gav mig i gave, uden nogen skyldfølelse. Du er altid en mor for mig, jeg er en søn (datter) for dig. Det er på tide, at jeg går i gang med min forretning! Jeg har mine prioriteter, mine mål! Velsign mor! Giv mig familiens styrke, livets styrke, forfædrenes velsignelse. Jeg vil tage alt og sætte alt i aktion. Og livet vil fortsætte, og vores løb vil blomstre!"

Yderligere handlinger (værktøjer) i arbejdet med roller kan være følgende metaforiske træk:

• Tal med den "fraværende" far, hvem kan være: a) død, b) i live, men skilt fra sin mor, c) i live, gift med sin mor, men udfører rollen som en symbolsk ægtemand til sin egen mor, d) kronisk syg osv. Der er mange muligheder. Essensen i samtalen med faderen er som følger:”Far, jeg er ikke din rival, ikke en undersøger, ikke en konkurrent, ikke en assistent … Dit forhold til din mor er dit forhold. Jeg vil ikke blande mig i dem. Jeg har brug for jer begge. Jeg har brug for dig ligesom min mor. Jeg er kun din søn (datter)."
• Fjern forvirringen af roller … Tal med far og mor, onkler og tanter, bedstefædre og bedstemødre om emnet:”Jeg er bare mig, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Forveksl mig ikke med nogen. Jeg kan ikke erstatte dig med andre. Jeg kan ikke erstatte dine døde eller tabte børn, brødre, søstre, forældre. Jeg kan ikke erstatte dine nærmeste, venner, soldater, ofre for krigen. Jeg kan ikke erstatte dig med andre. Jeg er bare mig. Og jeg lever i 2018”.

Resultat: Som regel, hvis denne procedure udføres effektivt, sker der en betydelig, betydelig, meget mærkbar forbedring af tilstanden hos både klientens stedfortræder og klienten selv (uanset køn)

Men i praksis med mit arbejde støder man gentagne gange på sådanne traumatiske situationer for interaktion mellem en mor og en søn (datter), at denne mængde arbejde ikke er nok til en stabil forbedring af klientens situation. Han føler endda lettelse, efter et stykke tid "glider" ind i den sædvanlige underdanigt skyldige stilling, i en tilstand af søvnig-passiv-svag vilje trans foran sin mor.

Efter min mening er årsagen til en sådan glidning til den tidligere ineffektive position i kommunikationen med moderen utilstrækkelig kontakt med egne følelser og følelser for moderen, utilstrækkelig dyb afklaring af de systemiske årsager til den aktuelle situation.

Det skete jo ikke bare, at sønnen (eller datteren) endte i rollen som moderens symbolske mand (eller en anden forkert rolle). At være i denne rolle er opfyldelsen af familiens systems uudtalte instruktioner, implementering af en række interne og eksterne årsager, der er sammenflettet med hinanden på en bizar måde.

For eksempel indvilligede en kvinde (klientens mor) i første omgang i at være gift med en mand, der "ikke har fri, travlt med sin mor". For at gå med til dette (og dette er en meget stor ydmygelse og fornærmelse for de fleste kvinder), skal du selv være symmetrisk ufri, belastet, "ikke helt ejet af din mand". For eksempel kan en kvinde være involveret i en sådan systemisk dynamik som at sørge efter en far, der døde tidligt, eller for hendes mor eller bedstemors afdøde børn. I dette tilfælde har hun simpelthen brug for en "fraværende" ægtemand for at gengive i sine følelser af længsel, vrede, aggression og andre komplekse følelser om en "fraværende" slægtning med bevidst regelmæssighed. Sådan fungerer forskydning (overførsel) af følelser i familiesystemet.

Og så skete det. To ensomhed kom sammen i sådan et par - for at hjælpe hinanden med at bære sorg og gengive komplekse følelser. Og hvilken rolle tildeler disse forældre deres barn? Rollen som ekstra lim til deres forhold, ledsager i ulykke! Han begynder umiddelbart efter undfangelsen at koge i bouillon af deres tårer (følelser). Som psykoanalytikere (Menalie Klein) har præciseret fuldstændigt, kan et barn, der befinder sig i et ugunstigt miljø for sig selv, ikke forestille sig, at hans forældre er dårlige. Han kan fantasere om, at han selv er dårlig (skylden) og derefter bære denne følelse af skyld foran sine forældre til det meget grå hår. Snarere ikke kun skyldfølelsen, men den mest bizarre blanding af en lang række følelser: frygt, smerte, ensomhed, afmagt, angst, spænding, spænding, aggression, vrede. Og hvorfor? Og fordi når en belastning kastes på dig, ikke din, når "ikke for Senkas hat", puster barnet virkelig op og anstrenger sig, men der er intet resultat. Selvværdet sniger sig ned!

For en af vores klienter overførte en mor, der blev fornærmet over hendes "fraværende" mands adfærd (beskyttet hende ikke mod svigermorens angreb) drømmen om en ideel mand til sit første barn. "Her er du født, søn, her vil du virkelig beskytte din mor, ikke som din far!" Barnet er endnu ikke født, og han har allerede fået en meget vigtig rolle og en tung byrde for ansvaret for moderens og forældrenes ægteskab generelt.

Så det viser sig, at med en simpel afklaring af rollerne uden at tage hensyn til følelserne hos hvert medlem af familiesystemet, der er involveret i denne situation, forbliver deltagernes følelser umanifesterede (og derfor ekskluderede). Ja, stedfortræderen kan føle lindring og endda tage et skridt i den rigtige retning … Men de udelukkede følelser (smerte hos mor og far, skyldfølelse og frygt for sønnen eller datteren), som et elastikbånd, vender tilbage situationen til sin oprindelige position.

For at opnå en langsigtet positiv effekt af terapi er det derfor vigtigt at kunne identificere, opfatte, udtrykke følelser, selv de mest komplekse. Og ikke kun deres egne, men også mødre, fædre, bedsteforældre, døde og levende, voksne og børn.

Dybdeniveau 2. Find ud af og udtryk følelser. Empati og empati

Er det let? Nej, ikke let. Det er ikke altid muligt for en klient at opnå et sådant niveau af klarhed for at rette fokus i sin opmærksomhed mod følelser (hans egen, fars, mors, forfædre). For at arbejde effektivt med klientens følelser skal du lave mad. Nogle gange lader en beskyttende-defensiv trance, der fungerer som bedøvelse, sædvanligvis beskytter mod toksiciteten af forholdet til moderen, ikke klienten gå dybt. "Jeg er god. Jeg er generelt rolig. Jeg er ikke vred. Jeg er ikke fornærmet. Jeg bliver bare træt efter kontakt med min mor … Hjælp mig med at sikre, at jeg ikke bliver træt …"

Hvorfor er klienten så bange, når han er bange for at se på sine følelser og sine forældres følelser? Der er muligheder her. Han frygter måske omfanget af sin vrede eller frygt. "40 år, kære forældre, du bruger mig til dine egne formål … Hvor længe …?"

Den totale frygt for et to-årigt barn, der skynder sig for at beskytte sin mor mod tæsk af hans berusede far. Det er langt fra let, selv for en meget moden person at komme i kontakt med dette, selv i den sikre situation på terapeutens kontor.

Han kan være bange for, at billedet af en far eller mor vil falme i hans øjne, og de vil ophøre med at være ideelle og ufejlbare, men vil blive til almindelige mennesker med deres svagheder og lidenskaber, med deres frygt, smerte og afmagt.

Men uanset hvor skræmmende det er, er det helbredende at røre ved sandheden. Kontakt, reel kontakt med dine følelser og de omstændigheder, der indkapslede disse følelser, og gjorde dem til en stafetten for de næste generationer, gør en person mere moden, voksen, ansvarlig for sig selv og sine handlinger. I sidste ende gør han ham til en friere person.

For en af klienterne blev en simpel sætning en reel åbenbaring:”Det er ikke din mor, der gør dig tom. Det er dig, der tømmer dig selv ved siden af din mor. Lad os tænke sammen, hvorfor har du brug for dette? Dette blev et vendepunkt for at realisere sine egne følelser, sekundære fordele ved lært hjælpeløshed, for at realisere vektoren for bevægelse mod et nyt liv.

Konstellationsterapeutens opgave er at give en sådan kontakt til følelserne hos alle deltagere, der er involveret i situationen, så denne kontakt ikke bliver retraumatiserende for klienten, så den ligger inden for klientens evne til at gøre det.

Tja, det er helt klart, at hvis konstellationsterapeutens egne følelser for sin mor ikke bliver afklaret og udarbejdet dybt nok, så “ser han” simpelthen ikke behovet og måder at tydeliggøre og udtrykke klientens følelser for sin mor. Hvad er truslen? Dette kan efterlade klienten på det første dybdeniveau i sit arbejde med sin situation. Ingen chance for at uddybe. Det betyder, at det fordømmer klienten til at gå i en ond cirkel.