Frygt For Nederlag

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvordan begynder du at interagere med din frygt?

Bevidstheden hos et moderne menneske lever i ekstremer: enten er vi lammet af frygt, som vi rationaliserer som forsigtighed, eller også skynder vi os til hovedet og forkaster en strategisk fejlberegning som unødvendig.

Frygten for fiasko - frygt for fejl - er tæt forbundet med frygten for at skamme sig igen, som det var tilfældet i den tidlige barndom. Nogle af os skammer os over en høj stemme, nogle for at fitte i en stol, nogle for uvillighed til at dele et stykke legetøj. Blandt de moderne indbyggere på planeten er der ingen uanstændige. Frygten for fiasko går hånd i hånd med frygten for at modtage misbilligelse fra andre.

I dag lever vi i et samfund, hvor følelsen af vores eget værd er tæt forbundet med andres reaktion. Verden er fuld af voksne, der lever i fuld tillid til, at andre mennesker bestemmer vores værd; den fordel skal vindes; at vores værdi er betinget og underkastet konstant bekræftelse gennem livet. Vi beviser konstant noget for nogen: vores betydning, vores unikke i arbejdet. Mange af os kommer til det punkt, hvor vi føler behovet for at forsvare vores ret til at blive elsket og den eneste blandt utallige rivaler og rivaler: vi vil være mennesker, der fortjener en anden persons kærlighed.

Det er ikke overraskende: i et kapitalistisk samfund bygget på egoistisk selvhævdelse og rettet mod overlevelse gennem akkumulering af maksimal fortjeneste, oversættes konkurrence fra arbejdsmiljøet til det personlige liv.

For nylig tog jeg i metroen den dristige sætning fra en bog fra en pige, der svingede i takt med hjulene: "Sammenligning hjælper os med at forstå, hvem vi er, og hvem vi vil være." Og det er sandt! For at bestemme, hvad vi ønsker i livet, skal vi igennem den nøjagtig modsatte oplevelse. For at forstå hvidt skal vi først stå over for sort.

Faren ved denne position kan manifesteres i tilfælde, hvor vi rationaliserer misundelse som motivation. At operere i et hierarkisk samfund er uudholdeligt for mange af os, fordi vi havde børn smertefulde oplevelser med en autoritetsfigur (læs: forælder).

Hvordan føler vi, når vi skammer os? Mens vi er små, er følelsen af enhed med verden vores naturlige tilstand, derfor er vi konceptuelt ikke i stand til at adskille os selv og vores handling. Processen med at skamme sig får os til at føle, at der er noget galt med os. Og vi kan ikke ændre dette "ikke så", uanset hvor hårdt vi prøver. Når vi skammer os over en person, der er betroet vores fysiske, mentale og åndelige velbefindende, føler vi, at det er farligt at være underdanig. Derfor foretrækker vi som voksen at vælge scenarier, hvor ansvaret for vores eget velbefindende helt ligger hos os.

Sandheden er dog, at man ikke er en kriger i feltet. En person har brug for en anden person. Behovet for en anden person er lige så vigtigt et menneskeligt behov som for mad og drikke. I et forsøg på at passe disse to sandheder ind i vores hoveder - at det er mere sikkert at kontrollere alt på egen hånd og ønsket om enhed med vores egen slags - indtager vi en af to holdninger:

1) accepterer vi som et aksiom udsagnet om, at alt i verden er givet ved hårdt arbejde, og at alt liv er et bevis for dig selv og andre på, at du er noget værd. Sammen med den selvdestruktive polstring af tærsklerne for aktivitetsområder, der er langt fra den enkeltes natur, føler vi ubevidst, at de undvigende mål spiller rollen som halmstrøelse: så snart det næste mål fejler med et brag, er det altid muligt at beskytte os selv mod at indrømme en fejl - og dermed skam - ved at minde os selv om, at "Livet er hårdt og uretfærdigt."

2) vi giver frivilligt afkald på rollen som skaberen af virkeligheden og overgiver os selv til en anden person i fuld pleje og regner med hans gode vilje. Vi ofrer vores interesser og er i frygt for at miste ham enige med ham - det er trods alt den eneste måde, vi ved, at få tillid på. I tilfælde af psykologisk eller fysisk vold fra “værgen” er moralsk og offeropførsel vores psykologiske forsvar. Vi kan ikke opgive offerets rolle af den grund, at medfølelse og beklagelse fra andre mennesker får os til at forstå, at vi er gode, rigtige og elskede.

Vejen ud af denne situation er at finde en balance. Det første trin er at finde et udgangspunkt. Udgangspunktet er en barndoms situation, hvor en elsket en eller en forælder skammede dig.

Hvis det er svært at identificere en følelse ved navn skam, er det et tegn på, at de fleste af vores følelser har været (og fortsat er) undertrykt ubarmhjertigt. Uanset om vi beslutter os for at gøre dette nu eller senere, da vi har valgt vejen til selvforbedring, bliver vi stadig nødt til at grave vores følelsesmæssige aflejringer ud og opbygge vores følelsesmæssige ordforråd. Så tag det første skridt!

Husk, hvordan vi i begyndelsen af artiklen så, at der ikke er en eneste person på planeten, der ikke ville skamme sig - omend for de mindste, men ikke desto mindre! - i barndommen? Nu er opgaven at kaste lyset fra din bevidsthed på denne lillehed.

Når først situationen forbundet med skam er identificeret, skal den finde en løsning. Processen med at forene sig med din lille - eller med dit indre barn, som psykologer kalder denne proces - kan forestilles som et puslespil, der falder på plads i dit bryst.

Du kan lave en lille visualisering, som transpersonlig psykolog Teal Swan anbefaler:

”Forestil dig, at du i din voksne form er i nærheden af dit lille jeg og ømt krammer ham og tager ham i dine arme. Præsenter dig selv for din lille baby selv og tak ham eller hende for, hvad han eller hun gjorde for dig. Lad denne modige lille vide, hvor modig han var, og at hans funktion er blevet opfyldt, og at du har sørget for alt, og at han nu fortjent kan hvile. Tilbyde den lille "mig" den mad, han elsker mere end noget andet. Klæd ham på i det tøj, han vil have på. Hjælp ham med at falde i søvn, hvis han vil, og placer om nødvendigt et dyr ved fødderne - et strækkende, luftigt kæledyr, der holder barnet roligt, og som barnet altid vil være glad for at lege med. I slutningen af visualiseringen skal du åbne dine øjne og scanne din indre tilstand.”

Frygten for fejltagelser - også kendt som frygt for fiasko - er en mur bygget med egne hænder, der holder os tilbage fra store, lykkelige præstationer. At være opmærksom på din frygt og interagere med den uden at krænke den og dig selv er grundlæggende vigtig og nødvendig.

Ingen tvinger os til at angribe, undertrykke eller ignorere vores frygt. Frygt for det ukendte er en normal menneskelig tilstand. Frygten for fejl, pålagt os i barndommen, kræver anerkendelse og omtanke i den form, den er i. At kunne genkende forbindelsen mellem ham og den skam, man oplevede i den tidlige barndom, vil være det første skridt i at overvinde frygten og foreslå, hvordan man bedst bliver ven med den.

Lilia Cardenas, integreret psykolog, psykoterapeut