Selvkritik Og Selvskyld

Indholdsfortegnelse:

Video: Selvkritik Og Selvskyld

Video: Selvkritik Og Selvskyld
Video: Planet Zoo Südamerika DLC Review - Das South America Pack im Test (Deutsch-German, many subtitles) 2024, Marts
Selvkritik Og Selvskyld
Selvkritik Og Selvskyld
Anonim

Selvkritik og selvbebrejdelse: 5 strategier at håndtere

Hvorfor griber vi til selvkritik og selvbebrejdelse? Der er ingen tvivl om, at en væsentlig del af følelsesmæssig og psykologisk modenhed omfatter ansvar for vores handlinger, såvel som de ord, vi taler. I et sundt forhold har hver person et svar og er bemyndiget til at rette fejl og krænkelser af tillid og omsorg, og gør netop det. Vi lærer af vores fejl.

Men for dem, der voksede op i hjem, hvor kærligheden var fraværende eller tilbageholdt, som var den evige syndebuk, og verbale overgreb eller skam var normen,

Selvflagellering er ofte en erstatning for sundt ansvar

Det, der yderligere komplicerer problemet, er, at denne adfærd er bevidstløs. Standardindlærte som barn som en måde at håndtere en situation eller genopleve, hvordan du er blevet behandlet. Disse ubevidste sindvaner kommer ikke kun i vejen for at skabe sunde, varige forbindelser, men de forhindrer dig aktivt i at helbrede og leve et kvalitetsliv.

Hvordan og hvorfor

Den voksne vane med at bebrejde sig selv er ofte en internalisering af barndomsoplevelser. Især i en familie, hvor alt, der går rigtigt og ser perfekt ud, blev stærkt opmuntret. Og forælderen, eller endda begge forældre, havde brug for nogen til at være syndebuk, når de ikke gjorde det.

En af de mere interessante ting ved syndebukke, fandt en forsker, er, at det giver voksne mulighed for at tro, at deres familie faktisk er sundere eller bedre fungerer, end den faktisk er. Ved at fokusere på et barn, der har skylden, kan du overbevise dig selv om, at alle andre bare er en dandy, og at livet vil gå glat, hvis ikke Katya eller Vasya, der har travlt og ikke komplicerer livet.

Selvfølgelig, hvis du er Katya eller Vasya, og du igen og igen har fået at vide, at alt altid er din skyld, tror du, at dette er et generelt princip, der gælder for hver dag i dit liv.

Hvis du var syndebuk som barn og kom til at tro, at du på en eller anden måde fortjente skyld og latterliggørelse, fortsætter denne ubevidste og automatiske accept af ansvar til voksenalderen. Disse voksne er ivrige smigrere, bange for at sige nej og føler, at de altid skal arbejde for at få anerkendelse fra andre. Og når der er en uenighed, et sammenstød eller endda en lille uenighed, forsøger de at rette op på situationen ved at bebrejde sig selv. Dette kan skabe en usund form for eskalering, konstant stress.

Min rolle som barn var at bevare freden. Jeg hadede skænderier mellem forældre og søskende så meget, at jeg var klar til at tage skylden på mig selv for at stoppe skrigningen. Jeg voksede op i en skrigende familie, og skrigende skræmte mig. Jeg var ikke klar over, at jeg fortsatte i samme ånd, før for et par år siden, da min bedste ven og jeg havde en kamp om en tur sammen. Da jeg lagde på, gik jeg i panik, jeg er sikker på, at han ville aflyse turen. Jeg ringede, men han svarede ikke, så jeg begyndte at sende SMS, undskylde, bede om tilgivelse og sige, at det var min skyld. Nå, det viste sig, at han var i et fire timers møde, og da han kom ud, havde han 15 klager fra mig. Han aflyste ikke turen, men overbeviste mig om at se en psykolog, og det gjorde jeg

Vanen med selvbebrejdelse fremmer også engagement i kontrollerende og krænkende relationer. Fordi dit fokus på at være skyld vil sandsynligvis skjule, hvordan din ven, partner eller ægtefælle behandler dig.

Selvkritik: Det er en vane i sindet, der tilskriver enhver fejl, fiasko eller afvisning til et fast aspekt af karakter eller personlighed, der ikke kan ændres. Folk kan ikke se, hvad der gik galt i en bredere og meget mindre personlig kontekst. Det er tæt forbundet med selvbebrejdelse - det har faktisk sine rødder i den måde, du blev mishandlet som barn på - men det er en standard ubevidst position, der er meget vanskelig at fravænne. Denne internalisering af at være genstand for konstant skrig siger, at alt hvad du gjorde som barn var utilstrækkeligt eller utilstrækkeligt, og at du var en ufuldkommen person af natur.

Selvkritik lyder sådan her:”Jeg fik ikke et job, fordi intervieweren så lige igennem mig og vidste, at jeg var inkompetent,””forholdet brød sammen, fordi jeg er en for svær person”,”jeg ville måske ikke engang prøve at få denne position, fordi jeg ikke er god nok."

Selvgravning overvælder alle forsøg på at gøre dit liv bedre eller bedre og holder dig psykologisk. At se dig selv fuldt ud - dine styrker og svagheder og acceptere begge dele - er den eneste måde at overvinde selvflagellering på.

5 metoder til fejlfinding

Den bedste måde at håndtere selvbebrejdelse og selvkritik på er gennem terapi, men der er selvhjælpsmetoder, du kan prøve.

1. Arbejde med at skelne ansvar fra selvbebrejdelse

Overvej hvordan dine handlinger og handlinger, ord og ting, der ikke blev talt, påvirkede resultatet. Et helt andet billede skabes end det, der tegnes af selvbebrejdelse. Brug tid på at overveje alle aspekter af en nylig begivenhed eller interaktion, der ikke gik som du håbede. Analyser alle de faktorer, der bidrog til resultatet.

Lad os sige, at dit forhold endte dårligt. I stedet for at bebrejde dig selv ("Selvfølgelig ville hun ikke være min ven, fordi jeg stillede for mange krav til mennesker"), fokuser på, hvad I hver især gjorde: "Hun havde brug for at kontrollere alle aspekter af vores forbindelse, og jeg havde at lade hende. Jeg lod mig bare styre, indtil jeg ikke kunne mere.

Der er en enorm forskel mellem at tilskrive et resultat til visse faktorer og have nogen at forbinde med det. Denne barndomsvane må efterlades.

2. Svar på din indre kritiker

Lav en liste over de ting, du kan lide ved dig selv - kvaliteter, som du beundrer eller evner, som du synes er gode. Tag dig tid til at fokusere på dem. Se dig selv som en ven, og hvis du har problemer med at gøre det, skal du bede en ven om at beskrive dig ærligt. Når den kritiske stemme starter sin sang, skal du stoppe den. Tal højt, hvis du er alene, og gentag, at disse formodede "fakta" om dig - at du er doven, utilstrækkelig, ikke reagerer - simpelthen er løgn. Hvis du gør dette ofte nok, begynder den gamle refleks at blive overfyldt.

3. Se dig selv fuldstændigt

Både selvbebrejdelse og selvkritik er afhængige af at reducere en person til et lille antal karakterfejl, der angiveligt definerer ham eller hende. I stedet for at se dig selv i tre dimensioner, reducerer du dig selv til revnen i døråbningen, når du opfører dig på denne måde. Tal med nære venner om, hvordan de ser dig i din fulde bredde.

4. Udvikle selvbevidsthed

I modsætning til selvmedlidenhed ser du - dine handlinger og handlinger, styrker og svagheder - i en bredere kontekst, der ikke er subjektiv. (Ja, udtrykket stammer fra buddhismen.) For at opsummere:

  • Vær venlig og forstå dig selv, ikke døm.
  • At se, at dine oplevelser, handlinger og reaktioner ikke er forskellige fra, hvordan andre mennesker føler, handler og reagerer. I stedet for at bebrejde dig selv, befinder du dig på spektret af menneskelige reaktioner.
  • Vær opmærksom på smertefulde følelser uden at blive overvældet af dem eller identificere dig for meget med dem.

Selvbevidsthed er selvfølgelig vanskelig, hvis dine standardindstillinger er skyld og dømmekraft, men over tid kan det forstås.

5. Undersøg din overbevisning om dig selv

Ser du personens karakter og personlighed som ler, formbar og i stand til at ændre sig? Forskning foretaget af Carol S. Dweck og andre viser, at hvordan du tror på dig selv påvirker mere, end hvordan du tænker og handler. Men det kan enten hjælpe dig med at komme sig efter afvisning og fiasko, eller det kan forhindre dig i at komme sig. Så du tror, at du og andre mennesker kan gøre en forskel, hvis du vil? Eller får du hvad du giver? Disse overbevisninger har betydning.

Disse gamle vaner kan ændres med vedholdenhed og indsats, når du bliver opmærksom på dem.

Anbefalede: