Hvor Er Min Prins? Askepotens Moderne Historie

Video: Hvor Er Min Prins? Askepotens Moderne Historie

Video: Hvor Er Min Prins? Askepotens Moderne Historie
Video: Cinderella | Bedtime stories for kids in English 2024, Marts
Hvor Er Min Prins? Askepotens Moderne Historie
Hvor Er Min Prins? Askepotens Moderne Historie
Anonim

Jeg vil fortælle dig en lille eventyrhistorie om pigen Tatiana. Karakteren er fiktiv, og enhver lighed med nogen er ren tilfældighed. Det er snarere et kollektivt billede af hver enkelt af os, der kunne befinde os i en lignende situation.

Tatiana er 35 år gammel, hun har en rig, bred erfaring i parforhold, men hun fandt aldrig det eneste forhold, hun drømmer om - varmt og varmende for sjælen, ideelt for hende. Hvad er problemet?

Pigen har datet mange forskellige mænd. Forholdet til den første partner varede et år. Han tjente ikke nok, og Tatyana var slet ikke tilfreds i dette forhold - hun forventede og drømte, at hendes mand ville være ret velhavende og kunne give hende penge for alt. På grund af sådanne tanker brød pigen op med ham, på det tidspunkt var hun 23 år gammel. Tatiana kiggede på sig selv i spejlet og tog en beslutning - "Jeg er ung og smuk, jeg finder en, der vil tjene meget og forsørge mig!"

Den næste mand tjente gode penge, men pigen klagede over mangel på ømhed. Partneren var uhøflig, talte skarpt, nogle gange hævede han tonen. Tatiana ved siden af ham følte hendes skrøbelighed og usikkerhed. Desuden følte hun hele tiden utilfredshed i ømhedens zone - hun ville blive krammet, strøg, så en elsket var meget sart, blid og behagelig i kontakt med hende. Som 25 -årig slog pigen op med sin anden partner.

I en alder af 27 mødte Tatyana den næste mand, de havde et ret langt forhold, men i sidste ende tilfredsstilte denne mand hende heller ikke. Hovedårsagen var, at partneren var utilstrækkelig opmærksom, arbejdede hårdt, ofte havde travlt, mødtes konstant med forretningspartnere, der også var venner. Manden havde et meget rigt liv, men på en eller anden måde adskilt fra Tatiana, og hun kunne ikke affinde sig med denne smertefulde kendsgerning for hende. Forholdet varede 1, 5 år, og pigen forlod.

Den fjerde partner var ikke smart og interessant nok, Tatiana kedede ham. Manden var altid der, gav hende meget opmærksomhed, men hun havde ikke noget at tale med ham om. Partneren kunne ikke støtte hendes interesser - hvad pigen kunne lide, forstod manden slet ikke.

Den femte mand var ikke tilstrækkeligt interesseret i hende, udviste ikke initiativ, beundrede ikke nok. Tatyana følte en form for fading i hans holdning til hende - der var ingen gnistre i øjnene, en form for lyst, de levede bare sammen. Pigen følte ikke inspiration, inspiration og inspiration ved siden af manden. Desuden fortalte partneren efter et stykke tid at bo sammen, at de er gode venner, men han har ikke en følelse af "sommerfugle i maven." Forholdet varede 2, 5 år, og Tatiana forlod.

Pigen konsulterede en psykoterapeut. Årsagerne, hun gav, var ret overfladiske og ikke helt relateret til psykologi.

Alle problemets rødder var skjult i Tatianas barndom. Det var vigtigt for hende, at manden tjente meget - en ret vanskelig barndom og konstante pengeproblemer i familien. Hun fik ikke gaver nok, købte ikke dukker, legetøj og ønsket tøj. Derfor søgte Tatyana i sin kommende mand efter en omsorgsfuld forælder, der ville kunne give hende det liv, hun ønskede fra barndommen.

Manglende ømhed fra mandens side er forbundet med moderens objekt. Pigens mor var temmelig kold, uhøflig og undertrykkende - jeg sagde, så det bliver sådan. I barndommen spurgte ingen Tatyana, om hun ville det eller ej, der var ingen kropslig intimitet, kys, kram, kærlighedsord. Som et resultat af denne holdning følte pigen sig følelsesmæssigt forladt. Da hun voksede op, ville Tatyana få den manglende ømhed og varme i et forhold til en partner. Imidlertid er hovedspørgsmålet, hvor stærk din afhængighed af din partner og hans varme er, hvor meget du vil have, at din elskede skal blive din mor. En lignende situation kan ske ikke kun med kvinder, men også med mænd.

Så lad os tegne en analogi - en mand, der ikke er nok opmærksom på Tatyana, er faktisk hendes mor, der ikke leger med hende i barndommen (de havde ingen fælles ritualer eller udgange, moderen var ikke interesseret i hendes datters interesser, hendes liv i børnehaven, samtaler med veninder og først blive forelsket - alt dette skete simpelthen ikke). Vi møder de mennesker, der ligner vores forældre mest. Vi finder dem ubevidst - det er vores traume, der ønsker at blive åbnet og begyndt at træne.

Den næste partner var ikke tilstrækkeligt interesseret i pigen, ikke beundret nok - og dette er også et barndomstraume (narcissistisk traume ved 3-5 år). Mor var ikke nok opmærksom på Tatyana, da hun var lille, støttede ikke sine interesser, involverede sig ikke i sine oplevelser, gik ikke med til nogen overtalelse (“Mor, lad os gå i gang sammen! Mor, Jeg vil have dette”) - alt blev afvist, intet kunne gøres. Sådan led barnet det narcissistiske traume.

Arbejdet med alle de anførte problemer er langt og dybt, og her er det vigtigt ikke bare at huske alle øjeblikke og binde dem sammen. Du skal leve alt i terapi! Terapeutens inddragelse hjælper med at behandle alle børns klager, frustrationer og vrede dybere. (Mange følelser kan stige fra sjælens dyb - angst, vrede, skuffelse over moderen, de -idealisering af moderen osv.), psykoterapeut er altid der og afspejler dig, er følelsesmæssigt tilgængelig, er inkluderet i dine følelser. Direkte på eksemplet med Tatyana - pigen var sikker på, at hun havde gode forældre, og barndommen havde intet at gøre med hendes problem. I virkeligheden er det et spørgsmål om den følelsesmæssige tilstand, hvor hun boede i sin familie. Valget af partner blev påvirket af konstant utilfredshed (pigens behov blev ikke dækket, især i følelsesmæssig kontakt, ømhed og varme) og den økonomiske komponent.

I løbet af terapien bliver evnen til uafhængigt at opfylde de behov, som pigen ikke havde, ved at blive udarbejdet. Vær opmærksom på forskellen - mens Tatiana ikke kendte til hendes skader, var de særligt smertefulde, og deres tilfredshed afhang af partneren; Efter at have lært om traumet og modtaget yderligere følelsesmæssig tilgængelighed, ømhed, varme, lærte pigen at udtrykke sine følelsesmæssige behov, forstå dem og modtage varme, beundring og en vis interesse tilbage. Efter at have opnået erfaring med kunstige og sikre terapibetingelser, kunne hun gå ud i verden og finde den mand, der i en eller anden grad opfyldte alle hendes behov.

Et vigtigt punkt - Tatiana klagede over, at mænd ikke er nok (den ene mangler her, den anden her), i dag er dette en fælles tendens i samfundet. Det ser ud til, at vi har et bredt valg, der er mange gratis mennesker rundt omkring, men pludselig viste det sig, at denne pige ikke er klog nok, denne har den forkerte hårfarve, den tredje har ikke noget bytte (“jeg” vil lede efter den, der vil have en hårfarve, og præsten og sindet! ). Virkeligheden er imidlertid, at du skal vælge. Du får aldrig den perfekte partner.

Hvad er moralen i historien? Kig ikke efter det ideelle! I tilfælde af Tatiana fandt hun en normal, arbejdende, temmelig interessant mand, blid og forelsket i hende.

Pigens mor, selvom hun havde boet hos sin far hele sit liv, fortalte hele tiden sin datter, at hun drømte om en stærk og ideel mand, der ville "tage alt på én gang og slæbe det videre." Tatyana voksede op, men billedet af en ideel mand stak i hendes hoved - hendes mor fandt det ikke, men jeg vil finde og slå hende! Eftersøgningen varede fra 23 til 35 år gammel, og alle mændene var utilstrækkelige. I sidste ende, efter at have levet i terapi alle frustrationer og barndom, indset hvor moderen var utilstrækkelig, hvor faderen ikke gav hende i barndommen, kunne hun se på verden og partnere mere realistisk, hun kom til enighed med nogle af mænds kvaliteter. Det sker for os alle i et forhold - der er perioder med utilstrækkelig opmærksomhed, nogle gange er partneren ikke så blid, han kan selv have stress, depression eller problemer, han tjener ikke meget. Og det er okay, når der er noget galt i et forhold!

Den anden ting at tænke på er, hvorfor vil du have din partner til at opfylde dit barns behov? Hvorfor kan du ikke gøre det selv? Hvorfor skulle en partner tage rap for dine forældre?

Anbefalede: