Ægteskab: Fire Aldersforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvor mange ord er der sagt, at ægteskab er titanisk arbejde og tålmodighed, at to voksnes fælles liv er konstant arbejde på en selv. Men en dag slutter det hårde arbejde, og lykken begynder.

Psykologer delte betinget livet af et ægtepar i faser. Når alt kommer til alt, hvis du ved på hvilket stadie af forholdet du er til din partner, er det lettere at justere din adfærd og: finde ud af, hvad der venter.

Den velkendte gestaltterapeut og leder af psykoterapigrupper Andrei VLAMIN mener, at forhold i ægteskabet går gennem fire faser. Den første er smuk, den anden og tredje er svære, men meget vigtige. Og fra den fjerde fase begynder faktisk et rigtigt fælles liv.

Første etape

Jeg kan ikke være uden dig

Den første fase af et forhold er perioden med forelskelse. Hver partner føler, at han har fundet en anden halvdel, mødt den nærmeste person på jorden. Det sker, at elskere skændes - og det er en tragedie, men de forsoner sig hurtigt - og så høres løfter om aldrig at skade hinanden. Eh, de ville vide, naivt, at smerter i livet sammen er simpelthen uundgåelige. Ikke fordi ægtefællerne er sadomasochister, men fordi de simpelthen er for tæt på hinanden: Så snart den ene foretager en skarp bevægelse (ikke af ondskab, ved et uheld) - og nu har han allerede rørt den anden. Og mens manden og konen lærer ikke at lægge mærke til disse utilsigtede klager, går der årtier.

Men mens parret er i den mest rystende tilstand. Elskere lever og føler sig i fællesskab og kan ikke glæde sig over deres lykke. Denne fase af forholdet varer ikke længe, men det vil blive husket for livet. Så vil energien i denne periode varme parret i krisestunder af gensidig afkøling og bringe det ud af meget vanskelige blindgyder.

Anden fase

Du er ikke mig, men det er derfor, du er mig kær

Tiden går, og efterhånden opdager en af ægtefællerne, at hans anden halvdel ikke lever op til nogen forventninger, at partneren har sine egne synspunkter og en flok mangler. De små ting er især kedelige. Meget alvorlige skænderier begynder.

Under gensidige anklager høres ofte ordet "forræderi". Det består i, at den ene ægtefælle skuffede den anden. For eksempel mente konen, at hendes mand var ansvarlig og pålidelig, men i det mest upassende øjeblik tog han og gik væk fra at løse hverdagens problemer. Og konen kan ikke forstå en simpel ting: ingen bedrager hende. Det er bare det, at hun i første omgang skænkede sin mand ikke-eksisterende kvaliteter, og derefter blev hendes forventninger ikke indfriet.

Krisen mellem første og anden fase kan vare i årevis, mange par kommer aldrig ud af det - de har gjort krav på hinanden hele deres liv. Nogen kan ikke holde det ud og forlader en anden, "god" person, som til gengæld også skuffer ham.

Men hvis folk beslutter sig for at blive sammen og være en familie, og ikke "naboer i en fælles lejlighed", bliver de nødt til at vænne sig til uoverensstemmelserne og lære at respektere hinandens individualitet. Dette er en meget vanskelig og lang fase. At bestå det er en stor succes.

Trin tre

Jeg kan undvære dig, men jeg vil ikke

Der siges eller skrives lidt om tredje fase, men det er yderst interessant. Ægtefæller lærer at undvære hinanden, at leve uden at manipulere en partner. Mange mennesker kommer trods alt sammen for at kompensere for en eller anden mangel: den ene er bange for ensomhed, den anden leder efter en erstatning for sin far eller mor, den tredje har brug for bevis på sin seksuelle tiltrækningskraft eller en solid familie person. Og i tredje fase realiserer ægtefællerne sig selv uden at bruge en partner.

En kvinde udvikler en hobby, hun begynder at bygge en karriere. Eller tværtimod dramatisk ændrer jobbet og starter et professionelt liv fra bunden. Eller han tjener gode penge og forstår: Jeg kan leve og opdrage børn uden en mand. Kvinder ophører med at være "tilhørende" ægtemænd, deres kontaktkreds udvides, deres verden rækker langt ud over familien, og i denne verden modtager de anerkendelse.

Mænd har også et nyt liv. På arbejdet vokser de op til at blive ledere eller udvikler deres egen virksomhed, de har interessant "legetøj" og hobbyer. Generelt finder folk deres værdi uden for familien. De ser, at de respekteres som professionelle, at de har succes, er seksuelt efterspurgte, og de forstår, at de endda kan gifte sig igen, hvis de ønsker det. Først oplever folk eufori, og på dette tidspunkt kan de, som de siger, lave rod: mænd går til deres unge venner, kvinder er vilde med feministiske ideer - der er mange fristelser. Men hvis en person stiller sig selv spørgsmålet "hvorfor skal jeg skilles med en partner?" og vil ikke finde et svar på det, hvilket betyder, at den tredje fase er bestået. Folk blev overbeviste om, at de er frie individer og kan leve uden hinanden. Men de ser ikke pointen i at bryde op, fordi de vil være sammen.

Fjerde etape

Lykke til at være sammen

Og først derefter begynder ægtefællerne at have et virkelig modent forhold. Nu kan de betragtes som et ægte par. Folk opdager, hvor værdifuldt deres samvær er. Den fjerde fase af forholdet er fyldt med lysenergi - ligesom i den første fase, i forelskelsesperioden. At nå det er en stor succes, ikke alle par kan prale af dette. Men alt er muligt, hvis du virkelig vil.

Et par skridt i retning af harmoni

Lad dig ikke lede af "normen". I kommunikation skal man kun styres af én regel: at opfatte en elsket som et unikt fænomen og forsøge at forstå ham. Og find heller aldrig ud af hvem af jer der har ret, og gør ikke opmærksom på en anden om hans fejl.

Enhver person har brug for anerkendelse. En kvinde skal føle sig elsket, ønsket, smuk, for at vide, at hendes værker er værdsat. Hvis ikke, lider hun - med skandaler, tårer, nagende. Og hele familien lider sammen med det. For en mand er anerkendelse et grundlæggende øjeblik i et forhold. En kvinde har brug for at rose en mand, glæde sig over hans succeser, beundre ham, gentage for ham: "Det er så godt, at jeg har dig, jeg er glad for dig, og jeg værdsætter alt, hvad du gør for mig." I øvrigt har børn også virkelig brug for ros.

Ofte er årsagen til konflikter en slags "god", som vi gør mod kære uden at spørge, om de har brug for det. Et slående eksempel er en kvinde, der konstant giver råd til sin mand. Hvis du er bekymret over dit forhold til din partner, skal du bare spørge: "Har du brug for mit råd?" Og vær ikke fornærmet, når du hører et negativt svar.

For at forstå, hvad din partner ønsker, skal du tale med ham oftere. Det er at tale, og ikke at foretage kategoriske vurderinger. Det bedste du kan spørge din elskede er, om han har det godt med dig, hvad han mangler, hvad han kan lide og ikke lide. Bare pas på intonation. Spørg aldrig om sådanne ting, når du er irriteret eller gør andre ting på samme tid.

Sammen, ikke af frygt, men af glæde

Elena SHUVARIKOVA, kandidat i psykologisk videnskab, direktør for det psykologiske center "Her og Nu"

- Før stiftede folk familier og boede i dem efter et bestemt mønster. Ofte gjorde de det kun fordi de var bange for den offentlige mening, fordømmelse, ensomhed (listen fortsætter længe). Hver af os har sandsynligvis kendte familier, hvor en mand og kone boede i mange år, ikke blev skilt, og samtidig hadede de voldsomt hinanden. I dag afhænger vores liv ikke af, hvad naboer eller kolleger tænker og siger om os, men af vores egne følelser.