Hvis "bombe" I Begyndelsen Af et Forhold, Eller Fælder Af Håb Og Accept I Medafhængighed

Video: Hvis "bombe" I Begyndelsen Af et Forhold, Eller Fælder Af Håb Og Accept I Medafhængighed

Video: Hvis "bombe" I Begyndelsen Af et Forhold, Eller Fælder Af Håb Og Accept I Medafhængighed
Video: (part 1) Optimized stretchy ik with elbow/knee lock and bomb-proof global scale tutorial 2023, Marts
Hvis "bombe" I Begyndelsen Af et Forhold, Eller Fælder Af Håb Og Accept I Medafhængighed
Hvis "bombe" I Begyndelsen Af et Forhold, Eller Fælder Af Håb Og Accept I Medafhængighed
Anonim

Hvis "bomben" allerede er i starten, så er det højst sandsynligt ikke værd at fortsætte. Men hvad nu hvis noget andet kan gøres? Lad os tale om alt i orden.

Hvorfor har vi stærke ubehagelige følelser?

(Ofte er disse følelser smerte og vrede på grund af følelser af afvisning og ubrugelighed.)

  1. Partneren gør virkelig noget, der taler om hans ligegyldighed, omsorgssvigt, uansvarlighed eller en anden ubehagelig holdning til os. Det vil sige, at partneren virkelig ikke behandler os, som vi gerne vil. Eller ikke har de kvaliteter, som vi forventer af ham.
  2. Min partner og jeg har forskellige adfærdsmodeller, forskellige modeller for at udtrykke følelser og forskellige ideer om, hvad der er "godt" og hvad der er "dårligt". Det vil sige, at partneren virkelig behandler os godt, men udtrykker det på et sprog, som vi ikke forstår. Han forstår nok heller ikke vores sprog.
  3. Partneren behandler os godt, udtrykker sin holdning på det sprog, der passer os, men vi er så dybt nedsænket i vores smerte, at vi ikke accepterer en god holdning, vi finder et "ormehul" i alt, vi ser en fangst i alt og en grund til at synke endnu dybere i smerterne, råbe "du elsker mig ikke".

Hvilken exit?

Afklare situationen og test virkeligheden.

  1. Lav din egen idé om det ønskede forhold - hvad du vil i et forhold, som er et udtryk for kærlighed, hengivenhed, respekt osv.
  2. Vær opmærksom på, hvad der sker i virkeligheden. Hvad gør partneren præcist? Hvad kommer ind i vores "model"? Hvad mangler, men kan du lide det? (Så kan du udvide din model.) Hvad sker der, som du ikke kan lide, hvad der helt præcist forårsager ubehagelige følelser: det faktum, at din partner ikke gør noget af det, du vil, eller gør noget, der er i modsætning til, hvad du vil?
  3. Tal med din partner.”For mig er kærligheden X. Dog ser jeg dig gøre Y, så tænker og føler jeg Z. Hvad kan du sige om det?”

For eksempel.

”Det er vigtigt for mig at udveksle beskeder” Godmorgen”og” Godnat”hver morgen og hver aften. Nogle dage sender du en sms til mig, og nogle dage gør du det ikke. Nogle dage svarer du mig, andre dage ikke. Når du ikke skriver til mig og ikke svarer, ser det ud til, at du har glemt mig, at jeg ikke er vigtig for dig, så er jeg vred og fornærmet. Er jeg vigtig for dig? Og hvad synes du om beskeder om morgenen og aftenen?"

Og derefter handle i henhold til situationen.

Hvis vi bliver bombet, fordi vi er for dybe i vores smerte, så skal vi frigøre os fra smerten. Terapi, åndelig praksis, noget andet - alle har deres egen vej.

Hvis min partner og jeg har forskellige sprog til at udtrykke kærlighed, så er der to ekstreme muligheder - vi finder en mulighed, der passer til os begge, eller vi er for forskellige, passer ikke til hinanden, og det er bedre at forlade.

Hvis partneren virkelig ikke har de følelser for os, som vi gerne vil have, eller ikke besidder de kvaliteter, der er vigtige for os i en partner, så er der kun en mulighed - at forlade. Men vi falder i fælderne "håb" og "accept".

Vi er så bange for at opgive vores partner, at vi forsøger at finde en forklaring og begrundelse for hans handlinger. Og vi tror, at vi kan “acceptere ham, som han er”, som vi bliver lært af hvert jern.

Bag alt dette er der håb om, at der en dag vil ændre sig, at partneren bliver, hvad vi vil, vil elske os, som vi vil, og vi vil leve lykkeligt nogensinde.

Dette håb tvinger os til at investere i noget, der naturligvis ikke er levedygtigt og kun tager vores styrke væk.

Forestil dig situationen. Vi laver en tomatsalat. Lige om morgenen, da de ville have denne salat, buldrede maven. Vi løber glad til butikken for at vælge de lækreste tomater. Vi nærmer os udstillingsvinduet, ser en stor rød tomat i en kasse, tager den - og finder ud af, at den er rådden på bagsiden. Badabums.

Hvad laver vi? Vi undersøger den, sørger for at den er rådden, lægger den til side og vælger andre tomater, som vi kan lide. Åh, er han den sidste i denne butik? Vi går til en anden butik. Der er heller ingen egnede? Ok, vi udsatte tanken om en salat indtil levering af nye tomater. Indtil videre spiser vi agurker og majs.

Men hvad gør vi i tilfælde af medafhængighed? Vi griber denne rådne tomat og lider i tvivl: "Hvad nu hvis den ikke er rådden, men det forekommer mig bare?", "Hvad nu hvis det er min skyld, at den er så rådden? Så kan jeg rette alt ved mine handlinger, han bliver ikke råddent”,” Hvad hvis jeg kan varme ham med min kærlighed, og han vil ændre sig?”.

Vi forsøger at påtage os skylden og med den - magten over situationen.

For hvis vi ikke gør dette, bliver vi nødt til at møde en afgrund af følelser: hjælpeløshed, ensomhed, skuffelse, tabssmerter … Det er så skræmmende at møde dem, at det virker mere fordelagtigt at miste kræfter i en bevidst tabende kamp med en rådden tomat. "Nå, måske skærer jeg den af, og i det mindste en hale, men den går til salaten?"

For at komme ud af eteriske håb er det vigtigt at affinde sig med, at vi nogle gange er hjælpeløse og ikke kan ændre noget, nogle ting er ikke afhængige af os, nogle ting kan vi ikke få. Det gør ondt, men det er en kendsgerning.

Men hvis du ikke kæmper for det urealiserbare, så kan du få noget andet smukt.

Hvis du ikke kæmper for den forkerte partner, så kan du endelig vælge den rigtige.

Flere materialer om dette emne i mine bøger:

"Hvad forveksler vi kærlighed med, eller er kærlighed",

"Kodependens i sin egen juice".

Bøger fås på Liter.

Populær af emne.