Kære læsere, nu hvor du har lært af forrige del af min artikel om, hvordan din teenagers hjerne fungerer, og hvilken hormonstorm der raser i hans krop, er det måske blevet lettere for dig at retfærdiggøre nogle af dine søns handlinger, gerninger og beslutninger eller datter. Måske vil du sige, at det ikke gør det lettere for dig. Men i det mindste ved du, at dit barn ikke er "tosset", selvom alt peger på netop det. Og hvis du ser, at han er fysisk rask, og nogle gange, når du taler til ham, bemærker du glimt af fornuften, så tro mig, alt er i orden. Naturligvis taler vi ikke om reel psykopatologi og fysiske abnormiteter.
På dette stadium skal du bare acceptere, at denne flygtige lidelse er midlertidig. Du bør ikke tage hans fjollerier personligt, fordi du ved, hvordan du forklarer det. Men det betyder ikke, at du skal tolerere modbydelig adfærd. Lad ikke dine følelser komme til skade og vær ikke uhøflige (vi taler om dette i næste del). Og en skønne dag vil solen komme frem igen, og dit barn vil blive sig selv igen, kun han vil være mere moden og klogere.
En dag fik min søn problemer - han endte på politistationen. Jeg skyndte mig efter ham, og vi med medarbejderne i denne herlige institution, med kodeksen i vores hænder, kunne i lang tid ikke vælge den artikel, han blev tilbageholdt på. Og tilbageholdelsen fandt sted i en park nær huset, på en hvid dag og endda på ferie; han hverken røg eller drak alkohol i selskabet; han talte med en dame i ærværdig alder og en pige om valget (hvilket som det viste sig ikke altid er velkomment). Det er overflødigt at sige - jeg var vred og ked af det, som han hjemme lærte i alle detaljer. Et par dage senere modtog vi en indkaldelse til Kommissionen om ungdomsanliggender.
Og så var der dette. Min søn og jeg og vores hunde, som en del af Shaggy Friend -teamet, besøgte børnene på et børnehjem i Kaluga -regionen - vi har været der i flere år. Normalt er der 5-8 mennesker af os, med vores hunde. Vi viser cirkushandlinger, så kommunikerer og leger børnene med dyrene, vi går sammen, og børnehjemseleverne viser os også en koncert. Børn glæder sig altid til os, ældre fyre løber ud på gaden for at hjælpe med at losse gaver fra biler og sige hej. Og forældrene til eleverne kommer også, de hjælper også med losning, og de sidder i salen og ser koncerten med os. Men der er en nuance - alle børnene i dette hus er fysisk og psykisk handicappede med forskellige grader af sværhedsgrad.
Og det er det, jeg vil fortælle jer, venner - problemerne er ikke de samme. At sidde i en koncertsal for børn med udviklingshæmning er en million gange værre end at stå sammen med en advokat i korridoren i Juvenile Commission. Problemer er IKKE de samme, glem det ikke!
Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor du føler frygt og fortvivlelse, og disse følelser er berettigede - men dette er en integreret del af vores liv. Det sker. Men husk venligst, så længe du lever og har det godt, er der altid muligheder!
Forresten, i Kommissionen blev alt besluttet godt, til vores fordel.
Og nu, kære forældre, husk venligst hvordan du var i barndommen, og i din ungdom, og nu? Du har vel ikke ændret dig så meget. Du har måske ændret sig udad, erhvervet god maner, lært at lægge planer og nå mål - men du er den, du var som barn.
Hvis du var stille og ydmyg, blev du sandsynligvis sådan. Hvis du var urolig og bragte andre "til hvid varme", så fortsætter du nu i samme ånd. Den genstridige forbliver stædig, og boringen er en boring. Og vi voksne skal forstå, at det også er tilfældet for vores børn. Det forekommer os, at hvis vi prøver, bør vi tage en mere seriøs tilgang til uddannelsesspørgsmål eller endda opfinde et straffesystem, og de vil ændre sig. Det er meget vigtigt at forstå, at dette ikke er tilfældet. Du skal ikke være nidkær i dette, ellers spilder du tid og nerver for dig selv og dine børn. Hverken overtalelse, instruktion eller trusler vil forvandle dine børn til, hvad de ikke er.
Først skal du prøve at forstå, hvordan dit barn er. Hvad er hans karakter, særegenheder ved hans adfærd i visse situationer, hvilke følelser der hersker og udsættes, og som han skjuler dybt inde i sig selv - kort sagt, hvilken slags person han er.
For det andet skal vi hjælpe barnet med at identificere sig selv korrekt, og uanset hvilken personlighedstype det er, lære dem at være dem, de er, acceptere deres styrker og svagheder og forsøge at forklare, hvordan de bedst kan bruge de personlighedstræk, som de er begavet.
Og selvfølgelig, fra højden af vores erfaring, bør vi ikke skynde os at bedømme fordele og ulemper, vi ved, at alt i verden har to sider. For eksempel stædighed - hvor mange problemer det kan forårsage. Men det kan være en god gave, når man opnår høje resultater, i tilfælde hvor andre giver op.
Eller for eksempel atleter, de er stærke og populære, de forårsager misundelse og glæde blandt unge og piger. Men vi forstår, at de som regel ikke er stærke inden for matematik og historie, og de er mindre tilbøjelige til at blive gode forretningsmænd. Og modvilje til sport og vanskelige relationer i skolens team hos lukkede og ængstelige børn komplicerer deres liv meget, men det er karakteristisk for mennesker, der senere bliver berømte videnskabsmænd. Børn, der stædigt ikke vil lave deres hjemmearbejde og altid er i en tilstand af permanent konflikt med lærere, kan blive millionærer. Der er mange sådanne eksempler i livet.
Vi lærer meget gennem hele vores liv, vores værdier ændrer sig, og vores syn på mange ting undergår til tider gentagne ændringer. Vi lærer at blødgøre ubehagelige træk ved vores karakter, at skjule de følelser, der raser i os, men vores personlighed, som er skjult under dette flerlagede slør af vores færdigheder, ændrer sig ikke, vel eller ændrer sig næsten ikke. Så vi er fire år, alt i alt at vi er firs. Det er bare, at livserfaring er en make-up, hvorfor vi selv nogle gange glemmer, hvordan vi ser ud. Prøv at huske dig selv, smide nogle forsvar til side, hvad du var i dine børns alder, hvad du ville, hvordan du opførte dig, hvad du frygtede og hvad du beundrede. Tro mig, dette burde hjælpe dig, hvis du ikke taler samme sprog, så forstå i det mindste hinanden.
Og nu vil jeg tale om de midler og manipulationer, som unge bruger til at vælte myndigheder og bringe deres mål tættere. De handler med snedighed, og afhængigt af personlighedens art og type har de et stort arsenal af tricks, bare for at opnå en krænkelse af den etablerede orden. Nedenfor er nogle af de mest effektive metoder:
Afviger fra emnet. Dette er et godt trick. Jeg er selv flere gange kommet under hans indflydelse. Teenageren skændes med sine forældre og ændrer samtaleemnet ved enhver lejlighed. Striden kan begynde med, hvorfor en "dårlig" dukkede op i litteraturen, og om en time bliver du nødt til at forklare, hvorfor den venezuelanske regering ikke kan brødføde sine folk, der har enorme oliereserver, og hvorfor du tror, at en "dårlig" i litteratur er vigtigere end den sultende befolkning i dette fjerne land ….
Distraktion. Også et vidunderligt middel. Dit barn kan være dygtig til at vælge tidspunkter, hvor der er distraktion, eller når du har travlt med noget vigtigt. Han udtrykker stille og lakonisk anmodningen, som om den handlede om noget ubetydeligt. Og mange ting kan distrahere forældre: tale i telefon, slås med et andet barn, skændes mellem forældre, sygdom hos en slægtning eller hund, en slags husarbejde osv. Så vær på vagt.
Frygt. Et af de mest kraftfulde værktøjer. Vi forældre er jo bange for et stort antal ting: fra en ridse på knæet til alkohol og stoffer. Og hvad hvis vi tror, han har problemer med sine studier, han vælger den forkerte specialitet, hun ikke finder et anstændigt job, bliver gift tidligt, får en dårlig mand eller en værdiløs kone, og vores barn er utilfreds?! Nogle gange tegner vi i vores fantasi "frygtelige" billeder, hvortil der, selvom de bliver realiseret, stadig er meget tid. Og hvis din teenager truer med at droppe skolen, løbe væk med en kæreste eller forlade hjemmet, er det det! - du kan sno reb.
чувство вины. скорее всего, это чувство знакомо многим родителям. особенно оно обостряется в период подросткового возраста наших детей. много раз, при возникновении той или иной проблемы, мы мучаемся вопросом – что мы сделали не так, где совершили ошибку. особенно это чувство обостряется у родителей, находящихся в разводе, или тех, кто воспитывает ребенка в одиночку. и наши подростки умеют этим пользоваться.
стравливание. наши прекрасные дети обладают замечательной способностью стравливать родителей, или других старших членов семьи, перетаскивая на свою сторону того, чье мнение ему наиболее выгодно. подросток может пригрозить, что уйдет жить к бабушке, или, например, к отцу, с которым мама находится в разводе. а тут уж не далеко и до страха или чувства вины.
переговоры при свидетелях. этот метод подвергает испытанию нашу самооценку. в глубине души все мы хотим быть хорошими родителями, мы хотим нравиться, хотим выглядеть справедливыми и т.д. и наши дети умеют пользоваться и этой нашей слабостью. для этого подростку достаточно попросить что-то в присутствии своих друзей. и заметить, при этом, что пете или васе уже это разрешено. и нас нетрудно поймать в эту ловушку: мы не хотим поднимать шум и разбираться при свидетелях, тем более, кому-то уже разрешили, и ваш ребенок будет не один. безусловно это не касается каких-то серьезных просьб.
страдание. нам тяжело, когда наш ребенок страдает. и поэтому эта тактика имеет популярность, но чаще у девочек. они могут рыдать, уходить в себя и изображать такое горе, что родителям становится страшно – как бы ребенок не получил эмоциональную травму на всю жизнь. и, иногда, это бывает настолько убедительно, что ничего не остается делать, как идти на уступки.
тактика трейдера. ну тут, наверно, и так все понятно. все начинается с безумной просьбы, на которую вы не согласитесь никогда. долго ведутся споры и увещевания. обе стороны переговоров измотаны. и тогда высказывается альтернативная просьба, может быть, тоже нежелательная для родителей, но менее опасная. скорее всего мы идем на эту уступку, даже и не догадываясь, что первая просьба вовсе и не планировалась к исполнению вашим чадом.
изматывание. очень простой маневр, как изматывание противника у военных. ваш ребенок захотев что-то просто продолжает с разной периодичностью просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить… и мы часто сдаемся.
и, могу вам сказать совершенно точно, что это не все методы нашего перевоспитания, которые есть в арсенале у наших подростков. поэтому – бдительность, и еще раз бдительность.
в конце этой части публикации скажу несколько слов о системном взаимодействии. наша жизнь – это взаимодействие разных систем. а наша семья – это тоже система, которая состоит из других подсистем. и, как известно, изменение или сбой в одной системе приводят к изменению или сбою в системе взаимосвязанной. мы все связаны. поступки, которые мы совершаем, и слова, которые мы произносим, очень сильно влияют на всех окружающих. мы понимаем, что каждый наш поступок и фраза имеют значение, но почему-то упорно игнорируем это, когда общаемся с нашими детьми.
«что привело вас к психологу?»
«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«как вы думаете, почему так происходит?»
«потому, что у него переходный возраст, и он стал нервным и вредным» - так говорят многие родители. это пример линейного мышления. проблема только в иване, в нем одном. при чем тут мы – родители? мы выполняем все свои функции.
если быть внимательным, то можно заметить, как поведение одного человека влияет на поведение другого. безусловно, нет оправдания неправильного поведения и грубости - это есть результат осознанного выбора человека. но родители имеют больше опыта, терпения, лучше владеют эмоциями, и они должны создать такую атмосферу, которая даст возможность подростку принимать правильные решения.
«что привело вас к психологу?»
«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«как вы думаете, почему так происходит?»
«потому, что мы расстраиваемся, что иван поздно пришел (получил двойку, не сдержал обещания, привел без предупреждения восемь друзей и т.п.). мы кричим на него, говорим, что так не пойдет, что он не прав. вместо того, что бы поговорить, установить правила и границы. это приводит к тому, что он кричит на нас в ответ. мы, чувствуя, что подверглись атаке, снова начинаем кричать. иван, тоже чувствует, что подвергся атаке, и тоже кричит в ответ. и так продолжается пока он не хлопает дверью в свою комнату, просто «посылая» нас».
что бы прозвучал хлопок, нужны две ладошки. системное взаимодействие заключается не в том, что бы обвинять противоположную сторону, а что бы, отойдя на расстояние, увидеть какой вклад внесла в конфликт каждая из сторон.
самый трудный для родителей вопрос: что вы делаете, что бы стало хуже ? и, что самое удивительное, вы почти всегда будете делать что-то, что бы стало хуже. и чем глубже конфликт, тем труднее родителям признать, что они немало поучаствовали в том, что бы усугубить ситуацию. всегда проще обвинить другого, даже нам, взрослым.
попробуйте чаще задавать себе этот вопрос. возможно, это не получится сделать в разгар конфликта, но после него – обязательно. вы многое поймете и многому научитесь, отвечая на этот вопрос.
(продолжение в следующей публикации)
