Kære læsere, nu er du bevæbnet med en vis viden, som du har lært af de tidligere dele af min publikation om dine opvoksende børn.
At vide, hvordan din teenagers hjerne fungerer, og hvilken hormonstorm der raser i hans krop, hjælper dig med at forstå, hvilke vanskeligheder dine børn står over for i denne vanskelige periode af deres udvikling. Du er blevet fortrolig med nogle af de grundlæggende ting, du skal stole på, når du kommunikerer med dit barn, og når du analyserer hans handlinger. Når du husker dig selv i dine børns alder, indså du, at du ikke har ændret dig så meget siden da. Medmindre de er blevet dygtigere til at styre deres følelser og skjule negative karaktertræk ved deres karakter. Vi talte også om nogle af de værktøjer, vores børn har i deres arsenal og bruges af dem til at vælte os fra sokkelen for vores ufleksibilitet. Og jeg håber, at du har håb om, at når ungdomsstormen er forbi, vil dine kære piger og drenge endelig "høre og se" deres forældre. De bliver voksne!
I mellemtiden vil det tage noget tid, før det sker.
Når jeg kommunikerer med teenagere og deres forældre, forstår jeg, at de problemer, de står over for, er meget, meget forskellige. Og selvfølgelig er der ingen universel løsning til disse opgaver - netop den sten ved krydset mellem tre veje, som viser den rigtige vej, du skal bare træffe et bekvemt valg for dig selv. Men jeg vil tilbyde dig nogle principper, der er beskrevet i forskellige smarte bøger om psykologi, og ikke kun. De styrer vores verden, og baseret på dem kan du vælge en mere konstruktiv tilgang til at løse visse problemer. Og hvis du har dit eget arsenal af midler mod deres arsenal, spiller du på lige vilkår.
Jeg må med det samme sige, at du ikke altid vil være i stand til at observere dem. Ingen lykkes. Du skal bare prøve. Men under alle omstændigheder har du allerede en fordel ved at kende dem. Så:
1. Forhold og disciplin - det er de to vigtigste ting i opdragelsen af et barn. Vores forhold sætter grundtonen i vores liv. Forkerte forhold fører til ødelæggelse meget hurtigt. Nu vil jeg forklare, hvad jeg mener. Hvis du arbejdede med relationer, mens dit barn var lille, hvis du ledte efter tilgange, snakkede og forsøgte at forklare, hvad der ikke var klart, så vinder du. Hvis du købte god opførsel med penge og gaver, eller hvis du opnåede lydighed gennem frygt, er det alt, du har fejlet. Desværre vil du ikke kunne kræve respekt for dig selv, hvis du ikke har gjort noget for at tjene det.
Disciplin understøttes altid af stærke relationer. Dine anvisninger hopper af barnet som en gummibold, dine metoder til indflydelse og argumenter virker ikke, hvis de ikke understøttes af et forhold.
Det er endnu værre, hvis disciplinen understøttes af frygt. Denne metode er ekstremt kortvarig; den virker kun, indtil dit barn er større end dig. Når han holder op med at være bange, kan dit forhold ende.
En anden vigtig pointe er, at teenageren virkelig har brug for forældre. De har brug for nogen, der vil føre dem ved hånden gennem denne vanskelige og uforståelige periode i deres liv, en, der altid under alle omstændigheder vil tage deres side. Og lad det være dig, og ikke nogen der vil være der, hvis dit forhold knækker. Du skal forstå, at kærlighed ikke betyder at gøre noget for dem, det betyder at lade dem fylde deres egne bump. Det vigtigste er at være i nærheden, de skal føle dig bag deres ryg, men de skal forstå, at alt ansvar for deres handlinger ligger hos dem. Dette kan ikke opnås uden et godt forhold.
Og hvad dine børn egentlig ikke har brug for, er at du er deres venner. Venner dukker op og forsvinder fra en persons liv. Forældre er kun en, de kan ikke udskiftes. Og venner vil aldrig gøre, hvad deres forældre gør. Forældre tager svære beslutninger og siger måske nej, hvis barnet ikke er i stand til det.
Men det betyder ikke, at du ikke skal have det sjovt, snakke og fjolle. Du skal gøre det hele! Husk bare - I er forældre. Og forældre, der prøver meget på at blive venner, er som upopulære børn, det ser latterligt ud.
2. Teenageren er ikke voksen … Næsten alle unge, især dem, der er ældre, ligner meget en voksen "normal" person. Men du skal forstå, at dette ikke er tilfældet. De er ikke voksne og ikke helt "normale". Endnu engang mener jeg ikke børn, der lider af psykisk sygdom - det er en meget tung byrde for deres kære.
I den første del af artiklen kiggede vi ind i barnets hjerne, undersøgte den og indså, hvor kraftige fysiologiske og hormonelle processer der opstår i en teenagers krop. Dem, der omhyggeligt har studeret dette i min artikel eller i andre kilder, tror jeg, vil korrekt vurdere deres børns handlinger og gerninger.
Teenagere bliver mere og mere som voksne, men deres adfærd, tankegang og følelsesmæssige reaktioner er passende for deres alder. Derfor opfører de sig ikke som voksne. Over tid vil deres hjerner fortsætte med at udvikle sig, og deres tankegang vil i stigende grad nærme sig en voksnes tankegang, men det skal huskes, at denne proces først vil blive afsluttet efter tyve år.
Prøv ikke at tage deres handlinger og ord til sig. Uhøflighed skal naturligvis ikke tolereres, men husk, unge handler på følelser, og de tænker længe og derefter. Derfor, hvis de siger, at de er trætte af dig eller hader dig, betyder det slet ikke sandheden. Vær opmærksom på, at det, de føler, siger og tænker, meget vel kan være anderledes. Dette er enten en tankeløs følelsesmæssig reaktion eller bare en provokation.
3. Vær en leder. Du kan ikke være svag og nedladende, du kan ikke lade børnene bestemme alt selv. Grænser og love skal fastsættes og håndhæves. Du bør ikke bakke op for ikke at forstyrre barnet eller undgå konflikter, hvis omstændighederne er det værd.
Hvis du forstår, at du nogle gange skal vise karakter eller endda hæve stemmen, når det kommer til hensynsløshed eller uansvarlighed, så er alt i orden. Selvfølgelig er der lidt godt i skandaler og skænderier, men dette er en integreret del af vores liv, og det er ikke skræmmende.
Lad ikke frygt og angst komme i vejen for dit lederskab. Og hvis du ikke kan lave reglerne, eller hvis dine regler ikke følges, så har du ledelsesproblemer. Vi skal arbejde på dette. Og vi vil tale om dette senere.
4. Fastsætte regler. Børn vokser op, de er i konstant søgen efter deres sted i solen. Teenagere er af natur oprørske og "nihilister", de begår ofte udslette, endnu bedre at sige, idiotiske handlinger, og så er de ikke i stand til at forklare, hvorfor de gør det.
For at sikre dem er det nødvendigt at fastsætte regler. Men du skal også forstå, at hvis reglerne er for strenge, så vil dette konstant føre til konflikter og skænderier. Teenagere bør have nok frihed til at udtrykke deres individualitet, uanset hvad det måtte være.
Reglerne må heller ikke være for bløde. En teenager skal lære at træffe beslutninger og tage ansvar for deres handlinger, men hvis du helt slapper af deres årvågenhed, vil de gøre dumme ting uden at tænke over konsekvenserne i tide.
Ikke for blødt og ikke for hårdt - du skal lære at dygtigt manøvrere, og glem ikke, at når barnet vokser op, skal reglerne revideres, hvilket giver mere plads til at træffe selvstændige beslutninger.
Engang, da jeg var barn, boede en fyr, Genka, i vores indgang, og han holdt hele kvarteret i frygt. Han var 11-12 år gammel. Han kunne kaste en sten ved vinduet, han kunne slå en kat ihjel, han tog is fra andre fyre, endda slå nogen, og han lavede mange andre ting. Og han fornærmede mig og min ven - Genka gav os ikke et pas, han tog vores dukker væk og smed os døde spurve - kort sagt, han var bare "gal". Og jeg klagede til min mor. Mor gik til Genkas forældre. Hun spurgte, om det var muligt at etablere i det mindste en slags ramme i deres søns adfærd. Hvortil de svarede: hvilke rammer, hvad mener du? Jeg synes, kommentarer er overflødige her.
Og så satte min mor, "en streng, men fair kvinde", som den berømte tegnefilm siger, en regel for Genke. Der stod: "Hvis du rører ved din finger eller kommer tæt på min datter og hendes venner, så svarer du ikke til dine forældre, men i politiets børneværelse." Selvfølgelig forsøgte han - stadig, fordi han ikke vidste, hvad reglerne var - og endte i politiet. Siden da har vi aldrig krydset stier med ham. Af denne historie er det klart, at i en familie med ledelse er det ærligt talt ligegyldigt. Og vi ser på samme måde, at reglerne fungerer, selv for sådanne lort.
Men meget ofte kan du finde modsatte situationer. Når det tager femten minutter at liste alle de regler, der er etableret i familien. Om morgenen skal du være klar til skole på et bestemt tidspunkt, på et bestemt tidspunkt skal du hjem. Hvis du ikke kan gå hjem til tiden, så er der stadig et sæt regler for, hvordan du skal handle i en sådan situation. Der er også særlige regler, hvis barnet blev inviteret til at besøge, og andre regler, hvis det inviterede venner til sit sted. Disse planer indeholder alle detaljer. Og det er selvfølgelig forfærdeligt! Det er umuligt at lære det. Selvfølgelig, i en sådan situation gør teenageren rebeller, og han gør det rigtige.
Vi har fire grundlæggende regler i vores familie: tal ikke i en offensiv tone, fortæl, hvor du skal hen, og med hvem, vende hjem på det aftalte tidspunkt og på trods af en masse ting at gøre, afsæt tid til hundene. Jo færre regler, jo færre konflikter.
5. точки соприкосновения. конечно самое важное в семье – это общение. это не означает, что вы должны постоянно вызывать детей на серьезные разговоры или дискуссии. нет. общение – это просто взгляд, улыбка, объятие, молчаливое согласие или просто кивок головой. общение – это просмотр любимого фильма, прогулка на велосипеде, или разговор «ни о чем», когда вы везете ребенка в школу.
таких чудесных моментов может быть много, главное научиться их замечать. они случаются спонтанно, их не нужно планировать и ждать, хотя и это возможно. главное, что бы не было принуждения.
особенно важно находить такие моменты, когда вы погрязли в конфликтах. в такие мгновения буря стихает и вы остаетесь наедине с вашим сыном или дочерью, а все остальное отходит на второй план. тогда наступает время взаимопонимания, а только понимание может помочь найти способы и средства для благополучного выхода из конфликта.
попробуйте просто замечать такие моменты.
мы с сыном любим, иногда, посмотреть вместе какой-то фильм, который мы смотрели в его детстве – гарри поттер или звездные войны, например. смотрим по вечерам несколько дней. он, наверно, даже друзьям не рассказывает о такой своей «слабости». или, летом, мы едем на метро в центр города, гуляем там, а обратно идем пешком долго-долго, останавливаясь по дороге где вздумается.
и, еще, мы обнимаемся при встрече или прощании. поверьте, это очень важно – обнимайте своих детей, даже если они фыркают и закатывают глаза от возмущения. так они будут чувствовать вашу поддержку и любовь, и потом будут благодарны вам за это.
6. не преследуйте, а ждите. тут я могу привести аналогию – утес и море. никогда не нужно преследовать и бежать вдогонку, просто ждите. подростки эмоциональны и, порой, не сдержаны, они мечутся из стороны в сторону. море бушует, ветер гоняет волны. будьте утесом. волны отступают, но они возвращаются снова.
однажды я даже собирала сыну чемодан, когда в шестом классе он собирался уходить из дома. я могу только догадываться, что творилось в его голове, пока он ждал, когда же я начну его останавливать. к счастью, он передумал.
на самом деле, подростки хотят видеть в вас именно утес. это успокаивает их бунтующий разум и придает им уверенности, что вы рядом, несмотря ни на что. они сами устают, и даже пугаются бушующей в них стихии, хотя и не хотят в этом признаться.
7. «не создавай мне проблем». сделайте свои проблемы их проблемами. ошибкой многих родителей является то, что они считают неправильное поведение детей своей проблемой.
вы говорите, что его поведение вас расстраивает, разочаровывает…. и что? разве все подростки думают о чувствах родителей? что говорить, и взрослые не всегда это делают. получается, что поступки ребенка обременяют только родителей, а сам он от этого не страдает, а даже выигрывает, делая то, что ему нравится.
подросток проявит большую заинтересованность, если вы переложите проблему на его плечи. создайте ему проблемы (ограничение времени, проведенного за компьютером, комендантский час и прочее). тогда можно будет вести конструктивный диалог.
могу вам сказать, что мой сын не самый смирный мальчик на свете, и еще вплоть до девятого класса, а это было в прошлом году, он почему-то считал, что домашние задания не являются обязательными к исполнению. в связи с вышеперечисленным меня периодически приглашали в школу для того, что бы сообщить мне о ненадлежащем поведении моего дорогого мальчика. это началось в первом классе, а закончилось в шестом. я объявила, что с этого дня мы играем на равных. я не создаю ему проблем, его не вызывают на мою работу и не журят за невыполнение «плановых показателей», и ему не бывает стыдно за меня. так вот и я не хочу выслушивать от педагогов замечания и нотации. я не хочу чувствовать себя неловко перед людьми за то, чего я не совершала.
сначала он протестовал, говорил, что это не одно и тоже, что в школе не платят зарплату, а значит и требовать ничего не могут и т.д. но тут сработали некоторые вышеперечисленные принципы. и теперь, когда мне приходит сообщение или письмо с просьбой посетить школу (конечно, если это не родительское собрание для всех), я просто пересылаю его сыну с вопросом: «что это?», и это становится его проблемой. конечно, иногда, я могу обсудить ситуацию с куратором класса по телефону, но сын решает проблему сам, он договаривается, что он должен сделать, и как исправить ситуацию, что бы не беспокоить меня.
8. не переставайте принимать решения. уважаемые родители самых трудных, самых неуправляемых, самых непослушных подростков на свете, даже если вы попали в сложную ситуацию, даже если вам кажется, что нет никакого выхода, пожалуйста действуйте!
именно об этом мы с детства читаем книги и смотрим фильмы. их герои, наперекор судьбе, совершают невероятные подвиги и открытия. они известны всему миру. но все это они смогли совершить только благодаря тому, что не сдались. они ставили цели и принимали решения, и они победили.
поэтому, не позволяйте нерешительности и слабости взять верх над вами, не сдавайтесь – не переставайте принимать решения.
можно посмотреть мою статью «касаясь пустоты» на эту тему.
«мама, а когда ты решила родить ребенка, разве кто-то обещал тебе, что будет легко, и разве ты не знала, что дети иногда попадают в неприятности, и что с ними бывают проблемы?» - так сказал мне однажды мой сын, когда мы ссорились, и я сетовала на трудности, которые он тогда создал. а я ведь и правда не думала об этом, я рассчитывала, что все будет гладко.
мы почему-то считаем, что жизнь должна быть легче, чем она есть. нам мешают наши ожидания. и когда они не реализуются мы бываем несчастны, сердиты и обижены на судьбу.
то же и с воспитанием детей. жизнь далеко не идеальна, а воспитание детей тем более. не нужно строить грандиозные планы и расстраиваться, если они не реализуются. нужно просто двигаться по жизни вместе и вперед. в пути с вами будут случаться самые чудесные и самые «ужасные» приключения.
одно могу сказать точно – быть родителями самое замечательное и, одновременно, самое трудное, что с нами когда-либо случалось!
