Jeg Ville Bide Hovedet Af Ham

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vores familie fik besøg af en sæsonbetonet virus: løbende næse, hoste, svaghed og høj feber. Min mand blev på dachaen for at løse vigtige spørgsmål for familien, og vi låste os inde i lejligheden for karantæne. Selvfølgelig er det svært for en med fire babyer, hvis de er syge, er det endnu vanskeligere. Men når hun selv er med en temperatur, og der ikke er nogen hjælp, er det en slags mørke.

Det var den anden dag på min høje temperatur, da jeg fangede mig selv i øjeblikket: aften slukkede jeg lyset i rummet i håb om at få alle til at sove og hvile sig lidt, men de større børn legede sjov, den midterste ville ikke falde i søvn, spinde i nærheden, spredte sine arme og ben så så, sådan, sådan er hendes spil. Og barnet blev overopspændt (før det vækkede børnene ham to gange i løbet af dagen) og græd … Jeg kiggede på "det her er alt" og følte ikke bare vrede, men raseri. Mere end noget andet ville jeg have alle til at falde til ro, falde i søvn som søde kaniner og ikke røre mig, lad mig være i fred. Jeg kiggede på barnet og indså, at det var fysisk smertefuldt at høre hans råb, uudholdeligt. Så ulideligt, at jeg ville bide hovedet af ham!

Jeg forstod, at ingen ville hjælpe: min mand er langt væk, min mor har sine egne anliggender, mine bedsteforældre er af betydelig alder, og der er stor sandsynlighed for komplikationer, hvis de bliver smittet fra os. Heldigvis hjælper en nabo mig nogle gange med børnene, jeg bad hende om at lave mad til os, men jeg gættede kun om det om aftenen, 10 minutter før det beskrevne øjeblik.

Så jeg var rasende. Hvis du kunne forestille dig det billede, jeg havde, ville det være et monster fra filmen "Aliens". Med samme mund, som kan skære alle i små stykker. Det lyder chokerende, men nu er jeg meget taknemmelig over denne oplevelse, da den gav mig mulighed for gennem et personligt eksempel at forstå, hvordan vrede fungerer, og hvad der kan gøres med den.

Raseri over en skrigende baby og overbærende børn - det ser ud til, at alt er enkelt og lineært her: Jeg har det dårligt, børnene tager mig ud, jeg er vred, og jeg kan på en eller anden måde udtrykke det. De hører ikke ordene, der falder til ro i kun et par minutter, barnet græder, nægter at amme, og jeg kan ikke gå og bære det, jeg har en høj temperatur. Og her holder vi pause.

Hvad sker der normalt i sådanne øjeblikke? Er vrede allerede dækket, når vrede allerede dækker? Husk lignende situationer, hvad skete der med dig i det øjeblik? Normalt bryder en person sammen: han begynder at skrige, fornærme, kalde navne, fratage eller true, hvis han har kræfter, kan han komme op og gøre noget ved barnet fysisk, fra at knibe til at slå med en genstand. Hvis dette er en baby, kan han blive rystet kraftigt, kastet på sengen (størstedelen forbliver naturligvis opmærksom på de mulige konsekvenser for liv og sundhed), begynder at skrige med ham, ramme genstande i nærheden, forlade rummet i en mens han forlod ham alene. Alt dette har et specifikt navn - manifestationer af vold.

Der er en grundlæggende forskel mellem sund aggression, når en person forsvarer sine grænser, og manifestation af vold, når han vil skade en anden. Her er der et kæmpe felt for forklaringer og undskyldninger: børn opfører sig frygteligt, "skubber", "beder om", "de forstår ikke andet." Valget af vold og alt ansvar for det ligger imidlertid ikke hos dem, der”bragte det og bad om det”, men hos det og kun den, der rystede eller kneb.

I mit arbejde med mennesker, der er voldelige over for kære, stoler jeg på NOX modelhvor hvert bogstav repræsenterer et trin. Og det, jeg taler om nu, er de to første trin: N - at synliggøre voldssituationen, O - at tage ansvar for dit valg. Men hvad er det næste?

Lad os gå tilbage til mit eksempel: Jeg har høj feber, børnene leger uartige, baby skriger i mine arme, jeg oplever raseri, og jeg vil have, at alle straks falder til ro, holder kæft. Ja, selvfølgelig har jeg en fordel: Jeg beskæftiger mig selv professionelt med emnet, jeg kender mine reaktioner og kan i øjeblikket stoppe mig selv for at træffe en yderligere beslutning. Min interne dialog er sådan her:

- Stop, hvad sker der, hvad er der galt med dig?

- Jeg vil bide hovedet af ham, jeg kan ikke mere, jeg er træt, jeg vil have dem alle til at være tavse, lade mig være i stilhed.

- Hvad føler du nu?

- Jeg er vred, jeg er fornærmet over, at de ældste ikke forstår, jeg er meget ensom, jeg føler mig hjælpeløs.

- Vil du blive taget hånd om, hjælp? Nogen specifik?

- Ja, jeg håbede virkelig, at min mor ville hjælpe mig. Hun har fri i dag, hun kunne lave mad eller i det mindste finde ud af, hvordan jeg har det, hvis jeg har brug for hjælp. Jeg blev krænket af hende. Jeg er sur på hende.

- Så hvem er du sur på nu?

- Til moderen.

Pause.

I mit eksempel lykkedes det mig at forstå behovet og den række oplevelser, der var gemt bag raseriet mod børn. Dette raseri var ikke baseret på børnenes adfærd i sig selv, men på hjælpeløshed og et stort ønske om at blive taget hånd om. Men da jeg oplevede det håbløse i disse håb, var jeg vred på børnene, fordi jeg ikke kunne udtrykke mine ønsker til min mor. Jeg, en voksen, kan ikke kræve sådanne ofre fra hende, da jeg forstår, at hun arbejder meget, og til denne fridag havde hun længe planlagt andre ting, som er meget vigtige for hende. At ringe og fortælle hende dette betyder at manipulere skyld, fordi hun stadig ikke kunne hjælpe på det tidspunkt. Alt dette forstod min voksne del, men en person under en sygdom bliver et lille barn med mere direkte reaktioner. Derfor bad jeg assistenten om at tilberede vores suppe kun om aftenen, da jeg hele dagen håbede på, at min mor ville komme, til hvem jeg dog ikke bad om hjælp, vel vidende at hun ikke kunne, men tænkte på, at hun ville " finde ud af det selv. " I øvrigt hedder det i familiepsykologi triangulering - da jeg omdirigerede min vrede fra min mor til den skrigende baby.

Det viser sig, at du ikke kan være sur på et skrigende barn i sig selv? Selvfølgelig kan en baby, der ikke falder i søvn i lang tid, forårsage irritation, men ikke sådan en lys og intens vrede. Der er altid noget andet bag dette. Og uden at forstå, hvad der præcist gemmer sig der, vil du ikke kunne lære at håndtere det - hverken ved hjælp af vejrtrækning eller ved hjælp af tælling, afslapning eller andet.

Nogle gange er det vigtigt at se sandheden i øjnene, ærligt indrømme noget over for sig selv, så det bliver et punkt for vækst, udvikling og ikke en skammelig hemmelighed og en endeløs kilde til forældrenes skyld.

Undersøg dine behov på tidspunkter som disse. Hvad vil du have? Hvad havde du håbet på eller stadig håbet på? Hvad er du bange for? Hvad eller hvem er du skuffet over? Hvad vil du ikke indrømme for dig selv? Leder du efter hjælp fra dine forældre? Håber at din mand vil være mere involveret i at opdrage børn? Forstår du, at du ikke er klar til at være mor og bære ansvar til det sidste? Har du nogen følelser for barnet? Er du bekymret over din livsstilsændring, velvidende at alle dine venner nu er et sted uden dig? Er du bange for, at mangel på søvn vil påvirke resultatet af dit arbejde, og dine chefer vil ikke tolerere dette og vil handle? Måske er minderne om din egen barndom levende, da du var den ældste, og den yngre græd om natten, du næsten ikke kunne koncentrere dig om dine studier i løbet af dagen, og du hadede din skrigende bror eller søster? Forstår du, at du ikke er i stand til at holde situationen under kontrol? Går alt ikke efter planen?

For at håndtere årsagerne til vrede er det vigtigt at udelukke postpartum depression, obsessive oplevelser efter en vanskelig fødsel og en særlig tilstand af ikke helt korrekt arbejde af dopaminhormonet på tidspunktet for mælkens ankomst (til ammende kvinder), hvilket er hedder D-mer syndrom … Vi diskuterer nu kun de psykologiske aspekter af oplevelsen.

Jeg går tilbage til det øjeblik og fortsætter dialogen.

- Bliver det lettere for dig, hvis du råber eller slår børnene?

- Måske første gang. Så vil jeg skamme mig meget over dem, og jeg vil føle skyld.

- Hvis mor var der nu, hvordan ville hun så hjælpe dig?

- Hun ville tage barnet i hendes arme og bære ham væk for at berolige ham eller lege med ham, så han dumpede overskydende energi og ville sove selv.

- Hvad kan der gøres nu, baseret på de betingelser, der eksisterer?

- Jeg kan indrømme min afmagt, affinde mig med hjælpeløshedens situation, jeg kan stoppe med at vente på, at andre gætter på at hjælpe mig. Jeg kan nu mentalt i min fantasi træde tilbage fra øjeblikket. Jeg kan skrive et indlæg på sociale netværk om min hjælpeløshed og opgivelse og læse støtteord, jeg kan komme i tanke om en artikel om at komme ud af en raseri, jeg kan bare tænke på noget eller drømme.

Jeg skrev faktisk et indlæg på sociale netværk, læste kommentarerne og tænkte over artiklen, blev distraheret og lagde ikke mærke til, hvordan børnene faldt i søvn. Jeg hørte et lavt råb, men jeg behandlede det som rumlen af sten i en storm. Jeg hørte de ældstes vittigheder, men jeg vidste, at et par ord mere, og de ville falde til ro. Jeg kiggede på min datter, der fortsatte med at kaste og vende og lede efter en ny behagelig position hvert minut og indså, at hun om fem minutter ville falde i søvn. Raseriet over børnene blev blæst væk som en ballon og efterlod det meningsløse i uberettigede håb, der opstod i min egen fantasi, sorg og resignation over for situationen, da erfaring siger, at før eller siden falder børn i søvn alligevel. Og jeg har et valg: enten at være i tunnelen af oplevelser, der foregriber vold, eller at hjælpe mig selv så meget som muligt her og nu.

Jeg er selvfølgelig ikke bare en træt mor, men en specialist i dette emne, så alt i artiklen ser så “smukt” og “enkelt” ud, men jeg vil sige til hver kvinde, der læser disse linjer: du er ikke alene … Du er en vidunderlig mor, og af hensyn til din baby, for dit forhold til ham, for din egen skyld, vil du helt sikkert hjælpe dig selv ved den første mulighed, passe på dig selv og lære at klare dine anfald af vrede.

Artiklen blev lagt på webstedet Matrona.ru