Teenager. Vanskeligheder Med At Vokse Op. Del 4

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kære læsere, jeg er ved at færdiggøre min serie i fire dele om, hvor svært det kan være for vores børn at blive voksne; om de vanskeligheder, de står over for, og hvordan vi kan hjælpe dem med at gå denne vej - at række ud når de spørger og støtte ubemærket, når de er tavse.

Problemer, problemer, problemer. De er forskellige: komplekse og enkle, sjove og alvorlige (ja, bare sjove - min søn, på et tidspunkt, i tredje klasse, fik for vane at glemme sin portefølje i skolen og sagde, at han var doven til at gå efter det - det var sjovt for mig). Og for os alle synes vores problemer bestemt mere værd at være opmærksom på end andre. Og vi skal huske fra den forrige artikel - problemerne er ikke ens. Men i dag vil artiklen handle om noget andet - i dag om hvordan man ikke skal gå i panik, hvordan man kommer sammen og hvordan man griber problemet an, uanset hvad det måtte være (selvfølgelig, hvis vi ikke taler om en trussel mod liv og sundhed, så andre handlinger er nødvendige).

Alle vanskelige situationer, der opstår mellem børn og forældre, er unikke. Selvfølgelig finder du ikke en løsning på alle dine problemer her. Men måske hjælper materialet nedenfor dig med ikke at blive forvirret og handle i den rigtige retning.

Den første ting, du skal gøre, når du befinder dig i en blindgyde, er at opdele problemet i dele og løse dem hver for sig. Nogle gange er det lettere at løse tre enkle problemer end at løse et svært problem. Især i betragtning af at vores teenagere ikke kan lide at genere - alt skal være så enkelt og forståeligt som muligt.

Her er tre enkle spørgsmål, der skal besvares i processen med at løse et "svært" problem:

1. Hvornår gik situationen ud af hånden?
2. Hvad skal man gøre for at forbedre situationen?
3. Hvad skal man gøre for at opnå det, man ønsker?

Og lad os nu fordybe os i hvert nummer separat.

Trin 1. Hvornår gik situationen ud af hånden?

Dette spørgsmål giver dig mulighed for at indsnævre din søgning. Det er nok at indse, at der er et øjeblik, hvor situationen har ændret sig og ikke længere passer til parterne i konflikten. Nu er der ikke længere et globalt problem, og vi leder efter noget specifikt, der sandsynligvis ligger på overfladen. Hvis der er en misforståelse med barnet, skal du hurtigt afklare situationen.

Antag, at det er umuligt at påvirke ungdomskulturen, hvor der er et sted for alkoholforbrug og grimt sprog. Men det er muligt at påvirke en teenager, der kom fuld og senere end den fastsatte tid. Det er vigtigt at overveje de små ting her og prøve at finde ud af, hvad du kan påvirke. Svaret på spørgsmålet skal formuleres kort - i et par sætninger.

På dette tidspunkt forsøger vi at finde ud af, hvad der foregår med vores teenager. Måske står vi over for naturlige problemer i puberteten. Måske forhindrer processerne i barnets hjerne i denne periode ham i at kontrollere adfærd. Dette er beskrevet i den første del af artiklen ….. Eller måske tester din teenager dig for styrke ved hjælp af sit arsenal af manipulationer beskrevet i anden del af artiklen … … Og sandsynligvis vil der være flere grunde. Det er trinene i at vokse op. Under alle omstændigheder er unge følelsesmæssige og ikke altid i stand til at forklare, hvorfor de gjorde det eller det. Og i de tidligere dele af artiklen kan du finde mere end én årsag til problemet.

Men vores første skridt er at finde det centrale øjeblik. Så hvornår gik situationen ud af hånden?

Kostya, 14 år, del 1

Mor tog Kostya med. De skændtes meget og meget ofte på grund af det faktum, at Kostya slet ikke tog ordrer og råd fra sin mor. Han var uhøflig og løj. Men det sidste strå var at komme hjem efter midnat flere dage i træk. Det var fra dette øjeblik, alvorlige skænderier begyndte.

Ifølge min mor forsøgte hun først ikke at være opmærksom på uhøflighed, det vigtigste for hende var at formidle sin mening til sin søn, som ikke ønskede at lytte og gik til sit værelse. Men hun ville det bedste, for hendes råd er vigtigt, og mor fulgte Kostya og fortsatte mere vedholdende. Så eksploderede sønnen, råbte han og skubbede engang endda sin mor ud af døren.

“Og nu også disse fester” efter midnat”- hun afsluttede sin historie.

"Kostya, tror du, at disse sene hjemkomst er normale?"

"Sandsynligvis ikke," sagde han med et suk.

"Hvad får dig til at hæve stemmen til din mor, hvorfor kan du ikke lytte til hende?"

"Fordi jeg er træt af disse uendelige regler og instruktioner - gør dette, gør det, dette er muligt, dette er ikke muligt …" - han seede simpelthen indigneret.

Så hvornår gik situationen ud af hånden? Så situationen er eskaleret af to grunde. For det første faldt Kostya og hans mors udtalelser om reglerne i huset ikke stærkt sammen. For det andet troede hver af dem, at de ved at øge volumen ville formidle deres mening eller indsigelse til hinanden.

Trin 2. Hvad skal man gøre for at forbedre situationen?

Forældre fryser ofte i ubeslutsomhed og ved ikke, hvordan de skal løse det problem, der er opstået. De vil hurtigere få et positivt resultat, forsøger at forklare barnet på en god og dårlig måde, men i det kaos, der er kommet, mister de håbet. Det ser ud til, at der ikke kan findes løsninger.

Problemet er, at forældre, der ikke forstår, hvordan man bringer situationen til et positivt resultat og løser hele problemet, stopper. Lad os huske den første del af artiklen igen: vi tager små praktiske trin og stopper ikke med at træffe beslutninger.

Det er ligegyldigt, om du ved, hvordan du løser hele problemet eller ej, det vigtigste er at finde ud af, hvordan du løser situationen lige nu, i øjeblikket. Dette kan være overraskende let. Når konflikten derefter aftager lidt, kan du gentage det første og andet trin og se, om du kan ordne noget andet.

Dette enkle spørgsmål er "Hvad skal man gøre for at forbedre situationen?" - hjælper med at komme videre selv i tilsyneladende håbløse tilfælde. Jeg kan sige, at du næsten aldrig opnår det ideelle, men absolut vil du opnå noget bedre end din oprindelige tilstand.

Kostya, 14 år, del 2

"Hvad kan der gøres for at forbedre situationen?" - et spørgsmål til begge parter i konflikten.

"Lad min mor ikke komme til mig med sin moralisering, jeg er ikke lille," udbrød Konstantin straks.

Mor svarede ikke med det samme, hun tænkte: "Jeg vil ikke have, at vi råber til hinanden, og jeg vil gå i seng til tiden og ikke sidde og vente på, at min søn beslutter at vende hjem." Jeg vil bemærke, at min mor gjorde en vidunderlig ting - hun talte om sine følelser og ønsker.

”Det betyder, at hvis Kostya var vendt hjem til tiden, og hans mor havde givet mindre råd, ville der have været mindre skrig og argumenter. Det ville være lidt bedre end det er nu, ikke sandt?"

Begge var enige i dette.

Så det vigtigste er enkelhed. Vi forsøger ikke at ændre verden, og vi ændrer ikke nogens personlighed. Vi forsøger ikke engang at gøre vores barn til et modent og fornuftigt menneske på et øjeblik. Ingen. Det er bare det, at moderen skal kunne gå i seng til tiden, og sønnen skal have personlig plads uden at moralisere.

Vores ambitioner er ekstremt enkle.

Trin 3. Hvad skal du gøre for at opnå det, du ønsker?

For flere år siden, efter at jeg var færdig med at bygge et hus, havde jeg brug for at så 10 hektar græsplæne. Min græsplæne er smuk nu. Det gør os glade i godt vejr og redder os fra snavs i regnen. Men derefter…

En kæmpe lastbil med jord dukkede op foran mit hus. En seriøs chauffør med et overskæg, Taras Bulba, dumpede lastbilens indhold ved min port og afslørede også flere poser med græsfrø. Han smed mig to fakturaer for at underskrive og gik. Jeg var bange. Bjerget tårnede sig over hegnet. Et smukt sort land med en overflod af tørv og orme, det blev straks angrebet af kvisthaler og spurve. I det øjeblik tænkte jeg - hvis de bare spiste det hele, ellers dør jeg i disse job, før jeg når min pension, som nu er blevet udskudt i yderligere otte år. Med sådanne tanker, uden at tage en skovl den dag, gik jeg i seng.

Næste morgen dukkede en assistent op, foreslået af mine bekendte. Han var en temmelig tynd fyr. Okay, - tænkte jeg, - vi dør sammen. Men det var ikke sådan, han læsset lastet jorden ned i trillebørene og hældte den i dias over stedet. Når man så på hans stormfulde aktivitet, var det pinligt bare at kigge - han er jo kun en assistent, og jeg er den vigtigste.

Vi arbejdede naturligvis i mere end en dag. Men denne dreng planlagde alt så dygtigt: han bærer jorden - jeg jævner den med en rive, han sår den - jeg vander den. Stedet var opdelt i små zoner, og vi bevægede os så behændigt og hurtigt mod det tilsigtede mål, at min mor foreslog, at vi organiserede en brigadeaftale og tjente penge ved at plante en græsplæne.

Jobbet blev udført på få dage. Hvis jeg var alene, havde jeg sandsynligvis siddet og stirret på snavsbunken, havde ondt af mig selv og forsøgte at komme med en stejl plan for at plante en græsplæne uden anstrengelse. Men nu, da jeg kiggede ud af vinduet, så jeg - jobbet var udført! Jeg lærte to lektioner af denne historie: For det første skal bjerge flyttes gradvist, en trillebør ad gangen, og for det andet, som jeg indså senere, hader jeg græsslåning.

Så det er med børn, når du forsøger at løse et stort problem, skal du handle ved at dele det i dele. En bil - en samtale - et trin. Så er der en chance for succes! Det ser meget enkelt ud, men hvem sagde, at det ikke ville fungere.

Tag for eksempel en atlet med en god torso og muskuløse muskler. Alt dette opnås ved daglig træning, dag efter dag, i små trin. Og ikke en eneste numse lotion eller en magisk pille vil give dig faste balder den næste dag.

Og husk, disciplin er vigtigere end motivation i dine fremskridt mod dit mål.

Kostya, 14 år, del 3

Så vi står over for et misforhold i synspunkter fra mor og Kostya. Mor ville opdrage en vidunderlig søn, og guidet af hendes livserfaring forsøgte hun at fortælle Konstantin, hvordan han skulle handle i visse situationer, hendes råd syntes vigtigt og nødvendigt for hendes mor i livet. Så det var det selvfølgelig. Men som vi kan gætte, troede Kostya ikke det. Og da der var for mange råd pr. Tidsenhed, besluttede han sig for at gå på pension. Men rådet overhalede Konstantin og i stedet for hans ensomhed. Og så mistede han besindelsen. Konflikten blussede op med fornyet kraft. Og selvfølgelig, for at bevise sin voksenalder, begyndte sønnen at vende hjem sent om aftenen, hvilket yderligere tilføjede brændstof til ilden.

Så hvad vil vi gøre for at undgå skandaler, så Kostya kommer hjem tidligere, og mor lærer mindre om livet?

Vi gjorde dette. Vi fandt ud af, hvilke regler der findes i familien, og hvad de forholder sig til. Det viste sig, at der var mange regler, og de rørte ved alt i verden. Dette er ikke overraskende, fordi min mor rejste Kostya alene, hun arbejdede, og Konstantin, jeg må indrømme, er en temmelig uafhængig fyr, tilbragte hele tiden efter skole alene hjemme eller deltog i sportsdelen. Hvad man skal spise, hvad man skal have på, hvor man skal lægge ting, regler, hvis man har inviteret en ven, regler, hvis man selv går på besøg, film, der anbefales til visning til generel udvikling og film, der ikke anbefales osv. Og der var selvfølgelig en forklaring på alle reglerne. Du forstår, at eksplosionen var uundgåelig.

Guidet af princip 4 fra tredje del af artiklen har vi valgt tre grundlæggende regler - vær ikke uhøflig, sig hvor du skal hen og med hvem og vende hjem til det aftalte tidspunkt. Så simpelt som det. Jo færre regler, jo færre skandaler.

Dernæst brugte vi princip 7. Kostya skulle ikke skabe problemer for min mor … Han måtte komme hjem til tiden - det er en af reglerne. Hvis reglen blev overtrådt, kunne moderen gå ind på sønnens værelse og hente alt, hvad han havde brug for. Det kan være en spillekonsol -joystick, håndvægte eller endda beklædningsgenstande. Og så blev det Kostyas problem. Hvis reglerne ophørte med at blive overtrådt, kunne mor returnere alle ting eller en efter aftale.

Og selvfølgelig princip 5 - kontaktpunkter … Dette er ekstremt vigtigt. Vi besluttede, at Kostya og hans mor ville prøve at se en film "ikke anbefalet til visning" af deres mor sammen og diskutere resultatet.

Alt ovenstående var naturligvis aftalt af parterne i forhandlingerne.

Hvad skal man gøre for at opnå det, man ønsker?

For at opnå en gensidig fordelagtig aftale måtte mor og søn blive enige om acceptable adfærdsnormer.

Mor havde brug for at fastsætte regler, ifølge princippet "ikke for blødt, men ikke for hårdt", der skulle være få af dem, og de skulle være enkle. Vi voksne forstår jo, at et barn har brug for det at visehvordan man lever og er glad, ikke fortælle om det. Talrige tips og begrænsninger vil desværre ikke være effektive.

Til gengæld for et fald i kontrollen og antallet af gældende regler måtte Konstantin kun opfylde tre betingelser. Han måtte vide, hvad der ville ske, hvis hans adfærd ikke overholdt betingelserne i aftalen, hvad straffen ville være, og hvornår den ville blive anvendt.

Når der sættes grænser, holder vi fast ved dem, og vi ved, hvad der vil ske, hvis vi bryder dem.

Du er psykolog for din familie! Prøv at tænke på din familie som et system, som en mekanisme, hvor hele mekanismen, hvis et gear repareres eller udskiftes, kan opretholdes i funktionsdygtig stand og måske endda dets velkoordinerede arbejde.

For eksempel kan du ikke ændre, hvad der foregår i dit afkoms hoved, men når du forstår, hvad der foregår, kan du ændre din reaktion på det. Din adfærd er under din kontrol, fordi du er voksen. Og hvis dit barn ser en ukendt reaktion på sine handlinger (eller handlinger), så kan hans svar ændre sig.

Alt du skal gøre for at ændre et system, der ikke passer dig, er at ændre adfærd og handlinger fra en person: dine handlinger.

Mest sandsynligt er du ikke tilfreds med udsigten til at blive familiepsykolog, men vær sikker på, at hvis du bor med en familie, er du det allerede. Du følger omhyggeligt udviklingen af begivenheder, forsøger at forstå, hvad der sker i familien og hvorfor. Du støtter og rådgiver, du er mægler i forhandlinger, du overgiver dig eller vinder sejre. Du forsøger at se årsagerne til konflikter og gentager derefter ikke fejl. Og sådan sker det altid, dag efter dag, mere eller mindre ofte.

Og for at gøre det lettere for dig, skal du træde til side og, som om du er langt væk, se på situationen. Man bør prøve at se, hvordan forskellige begivenheder fører til andre begivenheder. Mest sandsynligt vil det blive klart for dig, hvilke dele af dit familiesystem, der skal justeres.

Du er de bedste og mest dedikerede psykologer din familie kan have!

Men det sker, at selv den bedste psykolog har brug for en vejleder - og det er, når det er nødvendigt at søge professionel rådgivning.

Alt det bedste! Vær på samme bølgelængde med dine børn!