Om Skyld Og Ansvar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Om skyld og ansvar

Et af de mest populære emner for onlinetvister vedrørende rådgivning og krisehjælp er emnet om at flytte ansvar. "Min psykolog siger, at mine forældre er skyld i alt." "Psykoterapeuter lærer at flytte ansvaret for deres handlinger til andre." "Offeret skal tage ansvar for volden." Alt dette er efter min mening samtaler uden for inkompetence, fordi de radikalt blander to meget vigtige, men næsten modsatte begreber: skyld og ansvar.

"Hvem er skyldig?" og "Hvad skal man gøre?" - ikke bare to forskellige romaner i russisk litteratur, men også to fundamentalt forskellige ideologier. Og målet med psykoterapi er ikke at finde ud af, hvem der har skylden, ikke at lindre din angst ved at lede efter årsag-virkning-relationer ("åh, er det på grund af en partner? Jamen så okay …" at ramme dem - med mulighed for en vellykket exit med minimale tab. Så skyld handler om, hvem der har skylden. Og ansvar er først og fremmest, hvad man skal gøre. sted at placere, som en mursten) hjælper ikke, men selv- anklager hjælper heller ikke.

Hvorfor kommer emnet skyld frem så ofte i psykoterapi? På mange måder er det sådan vores kultur fungerer. Den menneskelige hjerne skærpes for at lede efter årsag og virkning-relationer og forklaringer på enhver begivenhed, meningsløshed og mangel på intern logik i processer forårsager uudholdelig angst hos en uforberedt person. Derfor er vi så traumatiserede af katastrofer, pludselige ulykker, sygdomme med en uforståelig genese: vi vil vide, hvorfor, for hvad, for hvad. Derudover er vores kultur præget af myten om kriminalitet og straf, at enhver begivenhed er forårsaget af en eller anden af vores handlinger, at der ikke sker problemer på den måde - dette forstærker et af vores vigtigste psykologiske forsvar, tro på en retfærdig verden, hvor alle belønnes, hvad de fortjener, og dårlige ting sker kun for dem, der fortjener det.

At finde årsagerne og de skyldige letter oplevelsen af smerte eller sorg, reducerer angstniveauet (dog ikke effektivt, ikke i lang tid). Husk, hvor mange mennesker, der begynder at nyse, grundigt begynder at finde ud af, hvem af deres bekendte der kunne inficere ("og Tanya så forkølet ud, men kom stadig på arbejde"), hvor vinduet ikke kunne lukkes, hvor og hvad de kunne "hent" - og det kræver nogle gange mere energi end behandling eller at finde en passende læge.

Når der sker noget ubehageligt og uforståeligt i et lille barns liv, bebrejder han oftest sig selv, fordi at bebrejde forældrene betyder at blive vred på dem, blive dårlig, miste chancen for kærlighed. Hvis der er mulighed for at anklage en fremmed og en unødvendig person, kan han blive genstand for vrede, men oftere omdannes vreden til en følelse af skyld (hvis dette skete for mig, men jeg er dårlig) og auto- aggression. Det samme sker med voksne, der står over for de grimme sider af deres liv - enten har de brug for nogen at være vrede over, eller også går personen i selvflagellation. I øvrigt lugter der ikke af ansvar her.

Søgningen efter årsagerne, statens rødder er en af de vigtige komponenter i psykoterapeutisk arbejde. Men dette gøres ikke for at finde synderen. Og for at løse problemet. Hvis årsagen til din frygt i dag er forældremishandling, er det vigtigt for os at forstå dette for at hjælpe med at helbrede det indre traumatiserede barn, slippe af med toksiske følelser over for forældre, stoppe med at følge programmerne af følelsesmæssige reaktioner i barndommen og ikke så nogen beskylder. Klienter reagerer ofte på søgen efter årsager eller indledende traumer netop som et forsøg på at bebrejde, derfor forsvarer de aktivt dem, der deltog i dannelsen af traumet. Men her er det vigtigt at forstå, at alle har deres egen historie, og det faktum, at den betingede "aggressor" havde sine egne årsager til en sådan adfærd, ændrer ikke følelserne hos det betingede offer, der stadig kan blive vred, fornærmet, bange - og det er med disse følelser, du bliver nødt til at arbejde (og ikke med en rationel forklaring på årsagerne til denne eller den adfærd). Hvis din psykolog siger, at dit problem er relateret til din mors eller fars traumatiske opførsel i din barndom, betyder det ikke, at din mor eller far var dårlig - det betyder, at du blev traumatiseret, at du havde det dårligt, og det må være levet igennem. Og at leve er at genvinde retten til at opleve hele følelsesområdet for dette uden rationaliseringer, undskyldninger, udglatte hjørner. Og det er det, der kaldes "at tage ansvar" - i dette tilfælde ansvar for dine følelser og den adfærd, der dikteres af dem, og ikke for situationen som helhed og ikke for en andens adfærd i denne situation. Det samme er konsekvenserne af dine egne handlinger - nogle gange er du nødt til at forstå situationens "mekanik" for at komme mere ind i det, men ikke for at sikre, at du har skylden.

Den samme forvirring opstår, når man håndterer mennesker i krise og med ofre for vold. Nogle af "specialisterne", der ved, hvor smertefuldt patologisk tilstanden af lært hjælpeløshed er, og hvor afmagt traumatiserer, insisterer på behovet for at tage ansvar for det, der sker - hvilket for "offeret" lyder som et forsøg på at flytte skylden på hende (og for nogle psykologer lyder det ikke kun, men det er et sådant forsøg, fordi det beskytter speciallægen selv mod den ubehagelige tanke, at problemer kan ske for alle, og det er umuligt at forsikre sig mod det, og ingen korrekt adfærd eller "positiv tænkning" "vil redde dig fra en katastrofe). En anden del af specialister støtter hjælpeløsheden og magtesløsheden hos det betingede offer og forsøger dermed at vise, at de er på hendes side. Begge disse fremgangsmåder er ineffektive, fordrejer virkelighedsopfattelsen, komplicerer vejen ud af krisen. Og begge tjener forsvarsmekanismer og frygt for psykologen selv frem for klientens behov.

Så ansvar er viljen til at træffe valg og se konsekvenserne i øjnene. Skyld er en destruktiv følelse, der kun fører til øgede symptomer, selvflagellation og auto-aggression. Ansvar handler om rettigheder, herunder retten til at føle, til vrede, til smerte, til selvmedlidenhed og også til selvforsvar, til forsvar. Og også - på fejl, på impulsive handlinger, på adfærd dikteret af traumer. Og skyld handler om manglende evne til at tilgive sig selv for visse handlinger, om irreversibilitet, om manglende evne til at forsvare sig selv.

Selvom du skadede dig selv en arm eller et ben, fordi du løb uforsigtigt, har du stadig ret til smerte og medlidenhed, i stedet for at blive beskyldt for at "gøre det rigtigt". Selvom du befinder dig i en ubehagelig situation på grund af din fejl, betyder det ikke, at du ikke fortjener hjælp. Generelt er det absolut uvæsentligt, hvad der forårsagede din smerte - du har ret til at mærke det, forsøge at blødgøre eller helbrede det, blive vred, sørge, tage fornærmelse - og søgen efter den skyldige eller accept af skylden kun på dig selv blokerer disse naturlige følelser.

Og endelig:

Hvad en person er ansvarlig for:

- for deres egne oplevelser

- til deres valg

- for deres handlinger

(og ansvar her er ikke lig med "skyld", nogle gange er det vigtigt at indrømme, at du ikke havde noget andet valg, eller i den nuværende situation var denne adfærd optimal for at overleve, og selvom det ikke er sådan, er du ansvarlig for dine handlinger, men er ikke skyld i dem_

Som ingen kan og ikke bør holdes ansvarlig for:

- for andres følelser og oplevelser

- for andres handlinger

- for andre menneskers adfærd

Det er umuligt at bære ansvaret for aggression eller vold mod dig, selvom denne aggression opstod efter visse handlinger fra din side - det var ikke dig, der forårsagede det, dette er en anden persons reaktion på dine handlinger og ud over din adfærd der er mange faktorer, der forårsager denne aggression (aggressorens mentale tilstand, hans egne fantasier og fremskrivninger, hans måder at fortolke dine handlinger, hans adfærdsmæssige vaner, hvordan han reagerer osv. - og han er ansvarlig for dem).

Derudover er der ansvar på grund af forholdets art, altid begrænset af den type "kontrakt", der regulerer disse forhold (selvom kontrakten er uskrevet) eller graden af afhængighed af deltagerne af hinanden. Dette er først og fremmest forældrenes ansvar over for børn (og der er begrænsninger her), fordi børn er afhængige af voksne, fordi de er følelsesmæssigt mindre modne, fordi beslutninger træffes af voksne osv. Dette er netop ansvaret, og det er vigtigt ikke at forveksle det med en følelse af skyld. Hvis moderens handlinger og adfærd afspejler dårligt på barnet, er det vigtigt at acceptere det og forsøge at handle anderledes eller forsøge at rette op på situationen, ændre adfærd og ikke gå i selvflagration som "Jeg er en dårlig mor. " På samme måde betyder begrebet ansvar i alle former for relationer, der indebærer ulighed i ansvar (læge-patient, terapeut-klient, lærer-elev osv.) Ikke, at det kun er ham, der er skyld i alt.

I psykoterapi er udtrykket "tilbagevendelsesansvar" populært, men desværre tolkes det ofte som "hængende skyld". At tage ansvar for dit liv er først og fremmest at anerkende dets ret til at leve, at træffe visse valg, ikke at være bange for censur og anklager, ikke at være bange for at ændre en ubehagelig situation, at forlade uudholdelige omstændigheder og forhold. Og at indrømme dine egne begrænsninger: at indrømme, at du i nogle situationer ikke kunne eller ikke kunne træffe et valg, at alle nogle gange laver fejl, at vores adfærd undertiden er dikteret af vores smerte og neuroser, og dette er også en del af overlevelse.

Når "ansvar" bliver til en "piskepind" for offeret, har vi at gøre med potentielle aggressors selvforsvar eller forsvaret af dem, der tror, at der ikke vil ske noget dårligt for dem, og at de altid gør det rigtige. Og nu grænser dette allerede til vold, til at "afslutte" den lidende - og giver ingen helbredelse.