Jeg Blev Psykolog Efter Min Kone Begik Selvmord

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når en elsket dør frivilligt, er smerten uudholdelig. Og selv selvmordsbrevet "Jeg beder dig om ikke at bebrejde nogen for min død" beroliger ikke. Eksistential-humanistisk psykoterapeut Stanislav Malanin fortæller sin historie om "genfødsel fra asken".

Så var jeg endnu ikke psykolog. Jeg anede ikke, at jeg nogensinde ville begynde at hjælpe mennesker som mig eller min kone Marina. Nu, år senere, kan jeg forklare, hvad der skete med mig. Jeg oplevede de ordsproglige "fem stadier af sorg" klassificeret af Elisabeth Kubler-Ross. Jeg gennemgik alt - i min egen rækkefølge. Nogle stadier var lysere, nogle var svagere: chok og benægtelse, forhandlinger, vrede og vrede, depression, forsoning. I min psykoterapeutiske erfaring går folk, der kommer til mig efter et tab, ofte fast på et af stadierne. Det lykkedes mig at nå det endelige - accept - og drastisk ændre mit liv. Snarere at finde sin betydning. Hvordan gjorde jeg det? For at forklare er det værd at starte med baggrunden.

Det skete sådan, at jeg på grund af mange års skolemobning sluttede 11. klasse som ekstern elev: Jeg indgik en "pagt" med skolen for at forlade den hurtigst muligt, og i 9. klasse bestod jeg Unified State Eksamen. Jeg lærte noget selv, i nogle fag studerede jeg med en vejleder. Jeg gik på en militærskole, men efter seks måneder droppede jeg det: Jeg havde ingen social erfaring som sådan (bortset fra en traumatisk), og jeg nåede hurtigt et nervøst sammenbrud. Jeg blev interesseret i filosofi og psykologi. Takket være bøgerne begyndte jeg at forsøge at "genstarte" mig selv. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "boede" på min bogreol. Særligt stærkt indtryk på mig gjorde James Bujenthal - grundlæggeren af den eksistentialistisk -humanistiske retning inden for psykologi.

Gennem uhyrlig intern modstand begyndte jeg at lære at udtrykke min holdning: hvor jeg tidligere havde været tavs og accepteret, forsøgte jeg at argumentere og forsvare mig selv. Jeg havde en bog om humoroterapi og besluttede at bruge nogle af værktøjerne i praksis. For eksempel tillod jeg mig selv at grine af mig selv, af nogle for alvorlige handlinger og ord.

Det lykkedes mig at ændre noget, og jeg passede perfekt ind i den næste "sociale gruppe" - på instituttet. Samtidig med at jeg studerede til programmerer, begyndte jeg at arbejde på et værksted til reparation af mobiltelefoner. Derefter blev jeg tilbudt at deltage i et eksperimentelt projekt: et testprogram til undervisning i statslig og kommunal administration. Jeg blev student igen. I denne periode af mit liv mødte jeg min kommende kone.

Vi var begge vilde med anime, gik til fester, udvekslede bånd først og derefter diske, "forkælede" hinanden afslutningerne på forskellige anime -serier. Og ret hurtigt "sang". Da jeg fik min uddannelse i software engineering, besluttede vi at blive gift. Begge ønskede ikke pomp og unødvendig pomp, kun en snæver cirkel: et vennepar på hver side og de nærmeste slægtninge - mine forældre og Marinas bedstemor, der opdragede og opvokste hende. Som jeg husker nu: Marina var iført en smuk cremekjole, og brylluppet viste sig at være meget oprigtigt.

Marina syntes at have slået sig ned i mit liv for altid, mens hun besluttede ikke at være fysisk til stede i hende

På dette tidspunkt var Marina, der studerede til journalist, allerede begyndt at arbejde, rejste ofte til Moskva for at arbejde, skrev artikler til forskellige publikationer. Hendes track record indeholdt en børneavis, som jeg beundrede: alle numrene var forskellige farver, alt efter regnbuens spektrum. Og alt var fint, roligt og stabilt: Jeg var ved at få en anden grad og reparere mobiltelefoner, hun var færdig med sine studier og arbejdede deltid i hovedstaden. Vi kæmpede aldrig for alvor, og efter mindre mindre skænderier blev vi hurtigt forlige. Og så var der et sammenbrud.

Jeg var hjemme, og Marina forlod et andet deltidsjob i Moskva. De ringede til mig fra hendes nummer og derefter fra Moskva, som viste sig at være indlagt … Hun var 22 år gammel. De var piller. Marina blev fundet af en værelseskammerat på hotellet, ringede til en ambulance, men de havde ikke tid til at redde hende.

Den mest levende hukommelse: Jeg var nødt til at komme til hendes mormor for at fortælle om, hvad der skete. Og af en eller anden grund gik jeg over byen. Det gik i halvanden time, på vejen gik jeg ind på hver cafe og af en eller anden grund spiste salat der. Der var ingen tanker, jeg var ved at ligge. De siger, at jeg mødte bekendte på vejen og endda talte med nogen, men jeg kan ikke huske hvad og med hvem. Og min bedstemor sprang igennem mig. Vi sad bare og græd i stilhed.

Sådanne begivenheder rammer meget meget vigtigt og grundlæggende meget hårdt. Jeg spurgte mig selv:”Hvordan overså jeg det? Hvorfor gjorde du ikke? Hvordan kunne du ikke have gættet? Prøvede at finde en forklaring på hvorfor dette skete. Selv nu kender jeg ikke svaret. Min mormor og jeg havde tre versioner. For det første: der var en hormonel ubalance - Marina tog piller. For det andet: der skete noget på arbejdet, hun var på en eller anden måde indrettet. Men det var usandsynligt. For det tredje: hun var deprimeret, og vi lagde bare ikke mærke til det.

Nu, som psykolog, skruede jeg tilbage. Hvis det var depression - kunne jeg se det? Nej, hvis der var noget, var det omhyggeligt skjult. Hun efterlod en seddel, der ikke forklarede noget. Der var kun to sætninger:”Undskyld. Og nu er mit held altid med dig. " Vi havde sådan et spil: at se hinanden væk, vi ønskede held og lykke. Ikke sarkastisk, men ganske alvorligt: "Jeg giver dig mit held til at hjælpe dig."

Denne sætning om held forfulgte mig længe. Nu tager jeg disse ord som en venlig besked, men så var jeg meget vred. Marina syntes at have slået sig ned i mit liv for altid, mens hun besluttede ikke at være fysisk til stede i det. Det var som om hun havde hængt en tung last på mig uden at spørge om jeg havde brug for det. Hun syntes at undskylde, men sagde samtidig, at nu vil en del af hende altid minde om, hvad hun gjorde ved sig selv.

På benægtelsesstadiet håbede jeg, at det var en grusom joke, at jeg blev spillet. At jeg vågner i morgen - og alt bliver som før. Jeg forhandlede med skæbnen: sandsynligvis ringede de til mig ved en fejl, og det er slet ikke min Marina. På vredestadiet råbte jeg højt og til mig selv:”Hvorfor gjorde du det mod mig?! Vi kunne jo finde ud af det, da vi altid håndterede alle vanskelighederne!"

Og så begyndte depressionen. Forestil dig en dyb sø eller hav. Du prøver at svømme til kysten, men på et tidspunkt indser du: det er det, du er træt af at kæmpe. Jeg blev især irriteret over det råd, som de gerne vil give med de bedste hensigter: "Alt vil gå, alt vil fungere." Intet vil fungere, intet vil gå over - sådan havde jeg det i det øjeblik. Og disse afskedsord forekom mig en hån, løgn.

Hvad ville hjælpe mig så? Hvordan skal mine kære opføre sig? Overvæld ikke med spørgsmål, råd ikke, find ikke ud af det. Nogle anser det for deres pligt at genere: stå op, handle og generelt - tag dig sammen, klud! Jeg forstår, at dette skyldes magtesløshed og fortvivlelse: det er meget smertefuldt at se, hvordan en elsket "dør" af uudholdelig sorg. Men i det øjeblik var der ingen styrke til at kæmpe, og jeg ville væk fra sådan "omsorg". Du skal bare give tid: hver person vågner en gang op, når han begynder at få brug for hjælp og støtte fra deres kære. Det er vigtigt, at de i dette øjeblik er ved siden af hinanden. Når en person begynder at indse, hvad der skete med ham, stiller sig til situationen, vil han dele med nogen. Hvordan ser support ud? Kram, sig ikke noget, hæld varm te, tav eller græd sammen.

Ethvert sår skal hele og hele, og personen vil være klar til selv at rive gipset af. Men så lukkede jeg mig fra folk i flere måneder. Jeg blev ikke rørt, baggrunden var undersøgelsen. Dekanen var opmærksom på situationen og hjalp: Jeg blev ikke bortvist og fik lov at aflevere halerne. Det så godt ud, jeg syntes at livne op. Men faktisk tog jeg selvdestruktionens vej.

Jeg indså, at jeg var helt i bund, da selvmordstanker begyndte at komme til mig selv.

Men lysten til at leve opvejede. Jeg sagde til mig selv: vi lever i gennemsnit 80 år, hvis jeg hele tiden vil beskæftige mig med mig selv og have ondt af mig selv, så ved alderdom vil jeg bide i albuerne, at jeg har savnet mit eget liv. Jeg samlede de sidste penge og gik til en psykolog.

Den første specialist, jeg kom til, viste sig at være en charlatan - heldigvis forstod jeg det med det samme. Ved hjælp af en psykiater, jeg kendte, gik jeg på hospitalet. På et meget rigtigt "psykiatrisk hospital". Det var skræmmende, fordi der er så mange rygter og stereotyper om disse virksomheder. Til min overraskelse injicerede de mig ikke, de gav mig ingen piller, de udførte ingen procedurer. Jeg fandt mig selv isoleret fra omverdenen i en hel måned. Jeg stiftede bekendtskab med læger, ordensmænd. Patienterne eksisterede hver for sig, og jeg hver for sig - med det medicinske personale.

Der var mange interessante mennesker blandt "gæsterne". Først var jeg bange for dem, fordi de gjorde ret mærkelige ting. Så blev jeg vant til det, begyndte at forstå dem, fandt et fælles sprog med dem, var interesseret i deres gerninger, tanker, følelser. Og på et tidspunkt gik det op for mig: Jeg kan godt lide at hjælpe mennesker. Jeg er på mit sted her.

Jeg forlod hospitalet og besluttede, at jeg ikke længere vil blive i min hjemby, hvilket forårsagede så mange smerter. Jeg tog til Moskva - ingen penge, bare ingen steder. Jeg troede på, at storbyen ville acceptere mig, at der helt sikkert ville være "mit sted" i den. Jeg boede i en uge på en togstation, så fik jeg et job i et it -selskabs callcenter og”voksede” hurtigt fra en almindelig operatør til en afdelingsleder. Sideløbende kom han ind på det psykologiske fakultet. Fra fjerde år begyndte jeg at øve mig lidt.

Klienter kom til mig med depression, selvmordsforsøg. Først var jeg bange for, at de ville "falde" ind i mit traume. Men det viste sig, at personlig terapi ikke var forgæves - jeg gjorde et fremragende stykke arbejde med mine kakerlakker og var klar til at hjælpe andre. Og da jeg indså, at det at være bare en konsulentpsykolog ikke længere var så interessant for mig, begyndte jeg at studere til en eksistentialistisk-humanistisk psykoterapeut. Og jeg ved og tror helt sikkert: du kan klare alle vanskelighederne i livet. Du behøver bare ikke være bange for at søge hjælp, til slægtninge og specialister. Det vigtigste er ikke at være tavs.

TEKST:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav