Terapioplevelse Af Vold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Desværre har hvert andet barn været fysisk, følelsesmæssigt eller seksuelt misbrugt i vores land

Mest fra familien. Nogle gange - fra lærere eller børn. Barnet har intet valg, han er tvunget til at forblive i en voldssituation og håbe på, at nogen vil lægge mærke til og påvirke aggressorerne. Men ofte oplever folk forvirring, frygt eller skam i observatørens situation. De går forbi, sænker øjnene. Når en vokser op, tager en person en af to beslutninger for sig selv - enten “aldrig mere” eller “det er okay”.

I det første tilfælde kan han have normale forhold til mennesker. Men oftere bliver han selv aggressoren. Ofte i forhold til dig selv.

Hvis denne person engang tog en beslutning om, at det er normalt at leve i en voldssituation, vil hele hans efterfølgende liv være en gentagelse af voldssituationen. Han vil forblive et offer. Det er virkelig svært for sådan en voksen at holde sig i sikkerhed. Han ved jo ikke, hvordan det ellers er.

Hvad er værd at vide om vold?

Vold er et meget bredt begreb. Slag eller voldtægt kommer til at tænke på for de fleste af os. Men i virkeligheden er alt mere kompliceret. Vold er enhver handling, der skader en anden person og ikke ledsages af hans samtykke til en sådan handling. Mennesker, der kommer til at klare følgerne af overgreb i barndommen, vil højst sandsynligt kun stemme på virkelig radikale oplevelser. Men når vi begynder at tale mere, bliver det klart, at deres voldshistorie er meget omfangsrig.

For eksempel er følelsesmæssigt misbrug uvidenhed eller ydmygelse af ære og værdighed fra forældres eller læreres side. Fysisk vold - det er måske ikke engang et stærkt slag, men det gentages ofte. Seksuelle overgreb er endnu vanskeligere. I det store og hele kan selv en situation, hvor et barn ser forældresamfund, betragtes som seksuel vold. Yderligere på denne skala vil der være en demonstration af kønsorganer, samtaler om et seksuelt emne og voldtægt selv. Desværre er alt dette langt fra et sjældent tilfælde i vores virkelighed.

Ofte henvender sig et offer for vold til en psykoterapeut af følgende årsager:

• manglende evne til at opbygge langsigtede tillidsrelationer med mennesker;
• tilbagevendende oplevelser af vold i voksenalderen;
• psykosomatiske sygdomme;
• forskellige personlighedsforstyrrelser;
• sociale fobier;
• frygt for ensomhed eller opgivelse
• Angstanfald.

Hvor skal man begynde at hjælpe?

Først og fremmest hjælper jeg personen til at forstå, at han er i en voldssituation. Hvis det aldrig har været anderledes, så vil offeret ikke engang kalde det vold. Hun har brug for hjælp til at indse, at det, der sker, er forkert, unormalt. At forstå, at stolen, som hun (offeret) har siddet på i årevis, er et sted for tortur. På dette stadium står jeg ofte over for aggression fra en partner eller en aggressor -slægtning. Det er naturligt. Offeret, der engang indså i hvilket helvede han lever, vil ikke være i stand til at "se" det. Hendes adfærd vil ændre sig.

Så hjælper jeg det lille skræmte barn inde i voldsofferet med at finde støtte i mig. Forstå, at jeg ikke vil skade eller forråde. At jeg vil være ved hans side. Og på samme tid at se i mig nok styrke til ikke at være bange for sine lovovertrædere. Over tid, og nogle gange er denne tid meget nødvendig, begynder barnet inde i klienten at tro mig. Og først da begynder den virkelige terapi.

På psykoterapistadiet for konsekvenserne af vold føler dette barn sig trygt nok hos mig til at fortælle sin historie. Nogle gange skræmmende, nogle gange endda skammeligt. Men højt. I første omgang er det bare ord, der ikke ledsages af følelser. Det er jo svært at tale. Vores psyke er et perfekt system. Så perfekt, at det afskærer alle følelser, der måtte opstå. Og i første omgang føler en person dem virkelig ikke.

Forsvarsmekanismer

Det ville være fantastisk, hvis det kun fungerede for voldshistorien. Men ved at afbryde evnen til at være trist og bange, afbryder forsvarsmekanismer evnen til at glæde sig over os. Nogle gange bliver evnen til at elske endda dræbt. Elsk dig selv først. Og uden dette er det umuligt at elske en anden. Kærlighed i sin sunde betydning er trods alt en udveksling. En person, der er traumatiseret af vold, leder ubevidst efter en, som han kan tage fra. Pas på, kærlighed, sikkerhed. Og først når denne kop er fuld, vil han være i stand til at give. Det er selvfølgelig de radikale konsekvenser af misbrug i barndommen.

Hvad sker der derefter under misbrugspsykoterapi? Så kommer tiden til at føles. Lidt efter lidt, med homøopatiske doser. Ofre for vold har en dyb, intens frygt for, at de ikke vil klare deres følelser. De er jo meget intense, og dem er der så mange af! Jeg lover til gengæld at beholde klienten og sørge for, at alt er i orden med ham. Jeg doserer følelser, så de er sikre, og jeg hjælper ikke kun med at mærke dem, men forstår, hvad de handler om. Et legitimt spørgsmål kan opstå: hvorfor føle negative følelser? Desuden følelser af situationer, der længe har været tidligere. Denne oplevelse er faktisk vanskelig og ubehagelig. Det ville ikke bringe nogen glæde.

Pointen er, at vores hjerne har en tendens til at fuldføre åbne spørgsmål. Manglende gennemførelse af visse situationer indeni og fører til disse negative følelser. Disse situationer opstår, fordi vigtige relationsbehov ikke bliver opfyldt. Som en naturlig konsekvens opstår der negative oplevelser, uanset om de er følelsesmæssige eller fysiske. Vi har psykens beskyttelsesmekanismer, der undertrykker disse følelser, hvis de er for stærke i øjeblikket. Derfor, i det øjeblik traumet indtræder, undertrykkes den negative følelse. Dette betyder ikke, at det går - det skubbes ud af den bevidste sfære ind i underbevidstheden.

Hvad sker der nu?

I en situation, der endda lidt ligner den originale, opstår de oplevede følelser igen. Vi reagerer ikke fra virkeligheden, men fra den tidligere situation. Selvom den beslutning ikke passer os i dag og vil medføre skade. Hvis vi taler om en voldssituation (uanset hvilken form), betyder det, at vi vil reagere på en hånd, der er løftet til en hilsen, som om vi vinkede efter et slag. Både bogstaveligt og overført.

Således består psykoterapi med vold ofte i at gøre de undertrykte følelser bevidste. Det betyder at give personen valget om, hvordan man reagerer. Som et resultat opfattes den løftede hånd som en løftet hånd, derefter vurderes formålet med denne hævning. Og så tages der en beslutning om reaktionen. Hele denne proces tager et par sekunder. Men det ændrer fundamentalt virkeligheden for voldsoffer. Troen på, at verden er et farligt sted, forsvinder.

Hvilke resultater forventer vi?

Efter at det indre barn er i stand til at være i kontakt med en anden person uden at forvente den sædvanlige vold, er det tid til at vende tilbage personens styrke og magt over sit liv. Dette er den mest vidunderlige fase i terapien. På det forstår det tidligere offer for vold, at der ikke kan ske noget med hende, som hun ikke vil tillade. Der er selvfølgelig gentagne situationer, men med de fleste psykologisk raske mennesker sker det ekstremt sjældent, fordi en person klarer sig godt med grænser og intuition.

Ud over at forstå, dukker en helt ny færdighed op på dette stadium - at sætte grænser, der er utroligt svære at bryde. En person genvinder styrke og evnen til at påvirke sit liv og menneskene omkring ham. Evnen til at tale åbent om dine behov. Dette er en uvurderlig gave, der gives til os alle fra fødslen, men samfundet tager den fra os i løbet af vores liv og indfører for mange regler. Nogle gange er der meget modstridende regler, der pålægger begrænsninger for vores ønsker og behov, som er helt naturlige for os.

Hovedmålet i arbejdet med ofre for vold er at få dem ud af scenariet, når de kun er i stand til at være i et forhold - leg. Det vil sige et forhold, hvor en person kun kan acceptere en af tre roller - offer for vold, den, der udøver denne vold, eller den, der redder andre på bekostning af sit eget helbred. Det bedste resultat er en persons evne til at være godt klar over deres forholdsbehov og finde mennesker, der er i stand til at tilfredsstille disse behov. Det er evnen til at være sårbar i et forhold uden at blive offer, tage ansvar. Kun i et sådant forhold kan vi føle os fri og samtidig sikre. Vær ikke afhængig af en anden person og vær ikke alene.