Jeg Ved Det, Men Jeg Gør Ingenting

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Manden kom med en anmodning:

”Jeg ændrer ikke noget i mit liv.

Der er ideer til, hvor man skal udvikle sig, der er evner, som jeg kunne tjene gode penge med, der er et miljø for kommunikation med mere succesrige mennesker, der tiltrækker.

Men jeg gør ikke noget. Jeg vil håndtere denne tilstand."

Klienten har anstændig gæld, har forpligtelser til at hjælpe sine børn (skilt fra sin kone og bor hver for sig).

Arbejder som taxachauffør. Indtjeningen er knap nok til at leve af og betale gæld.

Han kommunikerer med mennesker fra netværksforretningen, studier, denne retning tiltrækker, der er endda en mentor, der hjælper. Klienten noterer sig sine naturlige evner - evnen til at kommunikere, tale om et produkt osv.

Så kunden ved, HVOR VIL udvikle sig, men GØR IKKE det. Vi leder efter grunde.

Jeg kontrollerer tilstanden: det skete på et bestemt tidspunkt, ruller i bølger eller konstant.

Denne tilstand af "ingenting gør" har været en kronisk tilstand i lang tid.

Vi skitserer staten: der er ingen handlinger for at ændre situationen, der er kun penge nok til et minimum af liv, og så bruges det på gæld og på børn. Vi starter med at lede efter sekundære fordele.

Jeg stiller denne slags spørgsmål: "Hvis en sådan tilstand var til gavn for dig, hvad kunne det så være?"

Kunden nævner sådanne fordele:

1. “Jeg vil slappe af. Ligge i sengen. Læs, se en film osv."

Jeg leder efter essensen, som klienten endnu ikke er klar over. I detaljerne i beskrivelsen vises temaet "gør hvad jeg vil". Det betyder, at kunden normalt gør det, han IKKE VILLE. Han arbejder og lever generelt - for at betale gæld ned mv.

Konklusionen: lev for dig selv.

Jeg noterer mig, at klienten har formuleret - dette er ikke en sekundær fordel, men et naturligt behov, der leder efter sin egen måde at implementere på.

Af en eller anden grund er der i klientens psykologi en blokering af det naturlige liv for en selv. Og derfor blev den eneste mulighed fundet, hvor han tillod sig selv at "leve for sig selv": præcis i de øjeblikke, hvor den månedlige betaling af en del af gælden er betalt, og andre forpligtelser midlertidigt er opfyldt - så kan du ligge og gøre dit simple ønsker. Resten af tiden arbejder klienten. Arbejde på en gratis tidsplan.

Der er en gynge - eller udnyttet til arbejde eller derhjemme "gør ingenting". Der er ingen mellemvej. Der er kun to muligheder.

Jeg markerer dette punkt på et stykke papir, vi graver ikke i dybden af spørgsmålet endnu, vi leder efter andre fordele.

2. K:”Jeg tager ikke ansvar. Hvis du skifter dit job til et nyt, skal du gå til salg.

Der er et stort ansvar i dette. Du skal aktivt være opmærksom på dig selv, du bliver nødt til at agitere dit produkt, interesse. Grib ind i folks liv. Og det er skræmmende."

Der er mange forskellige frygt forbundet med at manifestere sig selv, med at interagere med mennesker - og derfor er der undgåelse.

Fortsæt.

3. K: “Komfortabel. Selve beklagelsen af mig selv. Du kan sidde og have ondt af dig selv. Også andre fortryder det, det er dejligt.

Nogle mennesker genkender også min historie og siger, at "ja, det er ikke let for dig, det er meget vanskeligere for dig end for os". Forfængelighed".

Klienten modtager en form for følelsesmæssig bonus fra personlig selvmedlidenhed, og modtager også en bonus som stolthed fra det faktum, at han har et så svært liv, og han kommer på en eller anden måde ud af det.

Jeg markerer dette punkt og går videre.

Her tænker klienten længe, og andre muligheder er endnu ikke fundet.

Så går vi fra den anden side - vi leder efter det negative, som er i REALISERING AF FORMÅLET.

Jeg stiller spørgsmålet:”Forestil dig, at du allerede har ændret jobbet for den, du ønskede, at du allerede er begyndt at arbejde.

Hvad er så slemt / skræmmende / ubehageligt ved det?"

Klienten tænker, forestiller sig og svarer straks:”Jeg bliver mere succesrig. Vi bliver nødt til at rejse til forskellige lande, alt er uvant.

Vi bliver nødt til at rejse til ukendte byer, en masse ting at gøre fra bunden.

Vi bliver nødt til aktivt at kommunikere med mennesker. Vi bliver nødt til at samle hallerne.

Vi bliver nødt til at gøre dette…”

Så det valgte mål, som man ønsker at nå til, er forbundet med en stor ændring af sig selv: for at arbejde i denne retning er det nødvendigt at ændre sig meget som person. Det er svært fysisk, hårdt mentalt, du bliver nødt til at overvinde mange frygt. Det er ligesom "lige uden for flagermus", opgaven er objektivt vanskelig. Derfor er det naturligvis på niveau med fornemmelser som en enorm tyngde.

Desuden ville han ikke gøre det af sit eget ønske - hele forslaget kommer med konstruktionen "bliver nødt til" eller "skal". Det bliver han nødt til. Han er bundet. I et sådant design vil motivationen være tæt på nul.

Jeg markerer punktet, fortsæt.

I det sidste fundne punkt er en vigtig kendsgerning, at opgaven faktisk er storstilet og vanskelig at udføre.

Men klienten kunne vælge et andet job, hvor han ikke behøver at ændre sig selv i årevis, men for at opnå succes - fra den udviklingstilstand, der er på det givne tidspunkt. Men det gjorde jeg ikke.

Det betyder, at der er noget andet, der blokerer skiftet af job til et højere lønnet.

Jeg tjekker om det lykkes, skitserer en mulighed, hvor der ikke er behov for radikalt at ændre sig som person:”Lad os forestille os, at du har en chance, og du har fået et job fra en almindelig taxa i en elitaxi, alt er det samme, men indkomst er 2-3 gange mere”… Hvad så?

Også her er kunden ikke tilfreds. Stemmen undertrykkes.

K: “Nå, du skal stadig betale lån tilbage. Så ringer en anden ekskone med jævne mellemrum og siger, at barnet har brug for dette og dette, du er en far. Og dette skal også gives."

Jeg simulerer succes endnu mere: "Hvis indkomsterne direkte stiger meget mere - 10 gange fra den nuværende tilstand og spørgsmålet om gæld og forpligtelser for barnet vil blive lukket, hvad så?"

Klienten er visnet. Han tænker et stykke tid, og siger så bittert: "Når der er gratis penge, så … ved jeg ikke engang, hvordan jeg skal bruge på mig selv!"

Det viser sig, at selv med gratis penge ved kunden ikke, hvor de skal bruge dem (på hvad) og hvordan de skal bruge dem. Jeg bemærker, at klientens personlige ønsker meget stærkt undertrykkes. De er så undertrykte, at den simulerede situation med materiel rigdom forårsager en masse ubehagelige følelser, følelser og tilstande.

Jeg kontrollerer, hvordan han selv med sådanne deprimerede tilstande formåede at tjene i det mindste gennemsnitlige penge:”Hvordan levede du hele tiden? Hvor kom energien fra til at gøre noget, gå på arbejde, tjene penge?"

Ifølge klientens svar viser det sig, at motivationspunktet er udenfor. Han boede sammen med sin kone - arbejdede for familien.

Nu, efter skilsmissen, har den ydre motivation ændret sig fra konstant til periodisk: den mobiliseres fra "NADO" i de øjeblikke:

- Når tiden kommer til at betale en del af lånet tilbage;

- Da min kone ringede og sagde: "du er en far", har børnene brug for "dette".

Så snart han giver folk det, han SKAL, falder han straks i en langvarig passiv hvile, virker ikke, før han bliver trukket igen.

Jeg bemærker for mig selv, at dette er en anmodning om langsigtet psykoterapi - at genoprette grænser, vække dine ønsker, lære at leve for dig selv, nyde realiseringen af dine interesser og behov.

En halv time gik. Jeg spørger klienten:”Her har vi gravet 5 områder frem: årsagerne, der giver en sådan konsekvens, at der ikke er energi til at ændre noget i livet, der ikke er nogen motivation til at vokse, jeg vil tage en pause fra alt, til ligge ned.

Hvilke af de fundne spørgsmål vil vi fordybe os i og vil arbejde med ham indtil slutningen af sessionen?"

Klienten vælger først den sidste mulighed. Jeg præciserer, at dette er en anmodning om psykoterapi, og det vil tage et vist stykke tid - 6-8 sessioner eller mere. Arbejde med selvværd, grænser, selvidentifikation, forslag osv., Dette er et vigtigt job, og før eller siden er det meget ønskeligt at gøre det, da det påvirker hele livet. Dette er et langsigtet arbejde, det vil sige, at resultaterne i det virkelige liv først vil være efter et par måneder.

Klienten siger, at han knap har indsamlet penge til en session. Og derfor er det bedre at starte med noget enklere først, som vil give en ændring i den nuværende tilstand i den nærmeste fremtid.

Vi tager et af de fundne genstande i arbejde. Selvmedlidenhed.

Jeg præciserer, hvad denne "selvmedlidenhed" er, hvordan det sker. I dette øjeblik ser jeg omhyggeligt på klienten - hans gestus, ansigtsudtryk, tilstand.

K: "Når jeg har det dårligt, sidder jeg og synes synd på mig selv … det bliver lettere."

Som psykolog ved jeg, at medlidenheden i sig selv ikke kan være lettere på nogen måde, hvilket betyder, at medlidenhed er sammenflettet med noget andet, følelsesmæssigt behageligt.

Jeg stiller spørgsmål som: "Hvorfor bliver det præcis lettere for dig?"

Klienten siger, at jeg elsker mig selv dengang. Og i det øjeblik, hvor han udtaler, indser han selv, at han "klemte" og "kærligheden" er uadskillelige, der er et lighedstegn mellem dem. Beklager = betyder kærlighed.

Det første bundt blev fundet. Vi leder efter flere bundter af medlidenhed.

Da medlidenhed hele tiden skinner igennem livet, betyder det, at der mangler noget, som du ønsker at modtage. Noget andet end kærlighed.

Jeg spørger om klienten:”Har du evnen til at have ondt af andre? Og i så fald, hvor ofte.”

Det viser sig - ja, han fortryder konstant andre. For eksempel din nuværende kæreste.

Her medlidenhed = kærlighed, stadig presset = omsorg og opmærksomhed.

Og han forventer af hende den samme holdning til sig selv. I psykologien kaldes dette en projektionsmekanisme - når en person forsøger at give en anden det, han selv ønsker at modtage.

Der er visse uopfyldte basale menneskelige behov, der er sammenflettet i form med medlidenhed.

For at bringe dette til bevidsthedsniveauet - jeg stiller en række spørgsmål og giver lidt teori om horisontale og vertikale forhold. De første er venner, bekendte, kone, mennesker.

Lodret er noget, der er et niveau højere eller lavere. Forældre, bedsteforældre eller børn.

Da klienten giver sin kæreste medlidenhed (pigen er på samme niveau med ham), så modtog han det ikke i barndommen. Jeg spørger og tjekker - er det sådan?

Ja, klientens mor var fjern, kold, og i barndommen var der en meget stærk mangel på følelsesmæssig varme, og dette uopfyldte beholder med behov blev aldrig fyldt og vil stadig gerne blive fyldt.

Som barn manglede han opmærksomhed, kærlighed, omsorg. Mor i det almindelige liv gav ikke følelsesmæssig varme. Og denne varme er direkte vital for barnet. Og for at få det leder hvert barn efter en vej ud: en måde at få det på.

Klienten kunne i det mindste delvist følelsesmæssig pleje og opmærksomhed fra sin mor KUN I SITUATIONEN, da hun KRÆVED HOM FOR NOGET.

Hun fortrød de øjeblikke, hvor han havde det dårligt - det vil sige i fiaskoens øjeblikke.

Klienten havde faktisk desperat brug for ikke medlidenhed, men opmærksomhed og følelsesmæssig omsorg, og han kunne kun få dette gennem medlidenhed. I resten af sit liv ignorerede hans mor ham følelsesmæssigt. Der var kun ekstern fysisk bekymring - så han ikke var sulten osv.

Fra barndommen er klienten vant til at modtage opmærksomhed, omsorg, kærlighed - kun gennem medlidenhed.

Opmærksomhed, omsorg er grundlæggende menneskelige behov. Der er et naturligt ønske om at kompensere for manglen, men det vigtigste er, at denne kompensation følger et mønster, der kommer fra barndommen (gennem medlidenhed).

Så behovene er klare.

Nu er det vigtigt at adskille "opmærksomhed, omsorg, kærlighed" fra "medlidenhed". For det er forskellige energier.

De kan opnås på en lettere måde, direkte, og ikke gennem medlidenhed.

Klienten, der synes synd på sig selv og leder efter medlidenhed fra andre, ønsker i det væsentlige en bestemt form for OPMÆRKSOMHED.

Dette er hans behov, som ikke er fuldt ud realiseret. De der. folk KAN fortryde det, men aldrig give det NØDVENDIGT OPMÆRKSOMHED til det. Og derfor kan den indre sult ikke stilles.

Så den underbevidste proces blev trukket ind i bevidstheden. Jeg forstår dette godt, og klienten er lige begyndt at indse, hvad han virkelig har brug for. Og først efter at have indset, vil han være i stand til at modtage kærlighed / omsorg fra en pige og andre mennesker på en direkte måde.

Så flokken "stikkende = kærlighed" er meget stærk.

Derfor brugte vi noget tid på at knuse denne skabelon, der er gemt i underbevidstheden: vi lærte, hvor den kom fra - fra min mor, som det er sædvanligt i familien, faktisk er dette en accepteret form for udtryk for kærlighed.

Jeg stiller spørgsmål om udvidelsen af synet:”Er det altid sådan? Når de medlidenhed med dig, elsker de dig?"

Det viser sig, at nej.

Der er en række situationer, hvor klienten følte sig meget ubehagelig.

For eksempel når de ser ham som svag og påpeger visse kvaliteter, selvom klienten ved, at han i disse kvaliteter bare er stærk.

I sådanne situationer klamrede den anden person sig til ham - forårsager vrede hos den person, der har medlidenhed med ham. Sådan medlidenhed er ikke behagelig og unødvendig.

Jeg spørger klienten:”I disse situationer, når de ser på dig med medlidenhed. Hvad synes du - hvorfor gør en person dette i forhold til dig?"

K:”Den person hævder sig således. Som om han er så sej. Han er lidt højere."

“Har han ondt af dig af kærlighed? Af bekymring?"

K: "Nej. Han gør det af overlegenhed."

Og selvfølgelig ønsker klienten ikke at se dette.

Komprimeret i et vandret forhold (peer-to-peer) gjorde det klart-i dette eksempel er der absolut ingen kærlighed i medlidenhed. Der er overlegenhed, selvbekræftelse på andres bekostning.

Linket synd = kærlighed / omsorg begynder langsomt at løsne. Lad os fortsætte.

Jeg fortæller klienten, at det er vigtigt at indse, at følelser og handlinger er forskellige ting. De samme handlinger kan udføres ud fra forskellige motiver og følelser.

For eksempel at hjælpe nogen af skam, af foragt, af beundring, af interesse, af frygt og så videre.

Klienten har et spørgsmål:”Jeg har ondt af min kæreste, jeg passer på hende. Det er godt?"

Så peer-to-peer-forhold. Jeg har arbejdet inden for psykologi i mange år og har lært teorien godt: "medlidenhed i et peer-to-peer-forhold er altid forbundet med en følelse af overlegenhed."

Midler:

- eller klienten ikke indser, at han i øjeblikket behandler sin kæreste som en far (som en datter), - eller er der en form for overlegenhed

- eller denne bekymring er ikke af medlidenhed.

At kende teorien, selvom jeg fortæller det til klienten, vil ikke give ham noget. Jeg tror på det, det er blevet testet for mig af praksis, og klienten har en forbindelse "medlidenhed = bekymring", indtil videre tror han på det.

Vi tjekker, hvad der er i virkeligheden.

Beskriv en bestemt sag med en nylig pige.

K:”Hun gik på arbejde i går formiddag. Jeg tog mig af hende - jeg bad hende tage en paraply."

Jeg spørger: "Hvad ville der ske, hvis du ikke sagde, at hun skulle tage en paraply?"

K: "Det kunne have regnet, og det ville være blevet vådt."

Jeg spørger: "Og hvordan ville det være for dig - er hun våd?"

Klienten svarer straks: "Jeg ville bebrejde mig selv, at hun havde det dårligt, men jeg vidste, at det kunne regne, men jeg fortalte det ikke til hende."

Jeg præciserer: "Er det typisk for dig at bebrejde dig selv, hvad der sker med andre?"

K: "Ja."

Skyld er en ubehagelig følelse. Og derfor udfører en person som regel handlinger for ikke at aktivere det ved et uheld. Dette er en slags selvforsvar mod skyld.

For at opsummere, hvad der skete: "I dette særlige tilfælde tog du sig af pigen af skyldfølelse, medlidenhed har intet at gøre med det."

Klienten tænker over det. Skam er ikke lig med bekymring. Omsorg er ikke lig med medlidenhed.

Medlidenhed er ikke lig med kærlighed. Kærlighed er ikke lig med medlidenhed. Det er to forskellige ting.

I et par flere eksempler på eksempler vrider vi medlidenhed fra forskellige vinkler.

Vores tid er ved at løbe ud.

Opsummering af sessionen.

Jeg fortæller klienten, at medlidenhed tilsidesætter udviklingen af en succesfuld voksen mand.

Det faktum, at hans mentor fra netværksforretningen er en ældre kvinde, tyder på, at klienten leder efter en mor i hende, eller rettere sagt, de energier af opmærksomhed, som han ikke modtog fra sin mor i barndommen.

Det er grundlæggende behov, og det er vigtigt at få dem videre.

Men mens klienten forsøger at få dem i en søns rolle, vil han ikke vokse.

For at modtage medlidenhed skal du føle dig svag, forsvarsløs og kræve pleje.

Det er vigtigt at forstå, at han faktisk ikke har brug for medlidenhed, men OBS, FØLELSESVARME OG PLEJE. Alt dette kan fås i VOKSNESPOSITION. I et ligeværdigt mand-kone forhold.

Stol på din svaghed inde i dig selv - naturligvis vil der ikke være handlinger, der vil være et ønske om ikke at gøre noget.

Jeg giver klienten en hjemmearbejde: at reflektere over emnet medlidenhed, for at se nærmere på livet og handlinger for endelig at adskille linket “presset = kærlighed = omsorg” i mit underbevidsthed.

På dette tidspunkt sagde vi farvel.

Spørgsmålet om selvmedlidenhed over sig selv og søgen efter medlidenhed hos andre for at modtage følelsesmæssig varme realiseres og har allerede begyndt sin forandringsproces.

Måske vil klienten fortsætte med at klare sig selv, det er muligt, at der vil være brug for en anden session for at arbejde igennem denne så velkendte forankrede tilstand.

Hvad mere hookede du på under sessionen, men havde du ikke tid til at arbejde?

En vigtig markør for et bestemt foreslået livsscenario, der fører til lidelse, er, at klienten sætter en ære i at have en vanskelig situation.

”Jeg har et så hårdt liv. Det er svært for mig. Andre indrømmer det. Det er jeg glad for at høre fra dem. Men jeg er ikke ødelagt, jeg holder fast."

Der er en eller anden underbevidst tro (endnu ikke fundet), hvis essens kan beskrives som "lidelse, at være i en vanskelig situation - noget sejt".

Dette scenario eksisterer i underbevidstheden, og mens det eksisterer, vil klienten ubevidst tiltrække lidelse ind i sit liv for at modtage følelsesmæssige bonusser: stolthed, lidenskab, overlegenhed.

Naturligvis kan det samme opnås ikke gennem lidelse. Men dette er et separat emne.

Også spørgsmål "at leve for dig selv", frygt for fiasko, frygt for selvmanifestation, blokerede personlige ønsker-alt dette er psykologiske forhindringer på vejen til et lykkeligt liv, en succesfuld mands liv, selvsikker og i stand til at skabe materiel rigdom.

Klienten og jeg skal stadig arbejde på en række sessioner.

- -

Hvis du er moden til at ændre dit liv, blive mere succesrig, stærkere, mere selvsikker og stole på dine styrker - søg professionel hjælp.