Hvorfor Er Det Så Slemt At Være En God Mor?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Argumenter imod at være en god mor:

Barnet lider af dette. Hvorfor lider det, spørger du. Han har en god mor og sådan noget.

Så det er netop derfor, han lider: hans mor har ikke tid til at gøre det, hun er opsat på at genskabe billedet af sin egen godhed, idealitet, korrekthed (fremhæv hendes egen).

Barnet vil have is - det kan han ikke (en god mor kender reglerne).

Hvis han vil have en chokoladestang i stedet for en gulerod, kan han ikke (en god mor ved, hvad der er nyttigt).

Hvis hun vil røre sneen med sine hænder, kan hun ikke (en god mor ved, hvad der er skadeligt).

Hvis hun vil gå og lege, kan jeg ikke (en god mor ved at afslutte suppen først).

Hvis han vil være ven med Petya, er det også umuligt (en god mor forbyder at lege med dårlige drenge).

Og så videre. Det ser ud til, at der ikke er noget galt med dette (selvfølgelig kun godt:)) - det er trods alt elementær pleje til dit barn.

Men jeg taler om de tilfælde, og de mødre, for hvem det vigtigste i verden er at være en god mor. De er lette at genkende. De lever for deres børn. De ved, hvordan det skal være, men hvordan det ikke skal. De er heltinder og ofre, der arbejder for det gode … hvad? Selvfølgelig hans gode moderskab. Og et rigtigt barn vil på dette tidspunkt bare røre sneen med sine hænder.

Ingen vil sætte pris på dette. Så hun lever for sine børn. "Mit liv er mine børn." "En kvinde bør kun leve af hensyn til børn." "Min mening med livet er hos mine børn." "Jeg lever for at gøre mit barn lykkeligt," og så videre. Har du nogensinde hørt sådanne sætninger? Hvis ja, så er du bekendt med andre, der siger fra de samme læber: "Jeg er alt for dig, og du er en utaknemmelig brutal!", "Jeg satte mit liv på dig!" Jeg studerede på universitetet! ", Og mange andre muligheder. Kort sagt, jeg har dårlige nyheder. Børn værdsætter det ikke, hvis du gør dem til meningen med dit liv. Du vil aldrig modtage taknemmelighed. Tværtimod er det modsatte sandt. Børn kan ikke lide så meget. Du må indrømme, at det er meget ubehageligt hele mit liv at føle mig skyldig, taknemmelig og skyldig. Yalom har en fantastisk skitse i sin bog Mommy and the Meaning of Life. Yalom skriver bøger og bringer dem til sin mor. Hans mor kan ikke læse. Han inviterede hende til at læse højt, men hun nægtede. Hun bekymrer sig bare om at have bøger. Hun har bare disse bøger med sig og viser dem stolt frem til alle, hun kender. Yalom indser, at han i sidste ende gør alt, hvad han gør, for at hans mor kan være stolt af ham. At skrive bøger til mor er meningen med hans liv. Betydningen af en mors liv er de samme bøger: som et resultat af hendes mangeårige arbejde som en god mor (opdraget en god søn). Der er kun uendelig absurditet i, at hun aldrig vil læse dem. Hun vil aldrig høre ham, og han vil aldrig fortælle hende det. Hun vil aldrig møde sin søn i virkeligheden. Han vil ikke i virkeligheden mødes med sin mor. De danser bare rundt om resultatet i årevis. Det er det, mødre gør og tildeler deres børn meningen med livet. De begrænser sig selv, begrænser børn og gør fælles liv til arbejde med et fælles resultat. Det virker absurd og trist, ikke? Generelt ønsker børn ikke at være meningen med dit liv. Det er, hvordan man siger, en byrde for dem. De ville trække vejret mere frit, hvis du havde din egen mening, og de har deres egen. Børn har ikke brug for en donerende, god mor. De vil ikke sætte pris på dine ofre. Desuden, hvis du har en dreng, gifter han sig generelt med en anden:) Og denne tæve vil ikke engang fodre ham ordentligt, ja.

Der er svært ved at udtrykke følelser. Desuden både dig og barnet.

Om barnet lidt senere, først - om moderen. Og bedst af alt med et eksempel. Jeg havde en gravid klient, der virkelig ville have en dreng. Hun ville så gerne, at hun allerede levede sådan - som om hun havde en dreng der. Og på ultralydet, som om det var ondt, var det ikke synligt hele tiden: barnet vil enten vende sig væk eller lægge sig på den forkerte måde. Kort sagt, allerede på et ganske anstændigt tidspunkt fandt hun ud af, at der var en pige inde i hende. Den dag kom hun til mig, som man siger, tristere end nogensinde. Med et sørgmodigt ansigt gik hun ind i rummet og satte sig på sofaen. Hun sagde, at hun havde mange følelser om dette: hun var ked af det og alt det der, men der var noget andet, noget meget vigtigt, som hun tav om.

Hvordan har du det med barnet nu? Jeg spurgte.

Hun turde ikke besvare dette spørgsmål i lang tid, gik rundt i bushen, stødte på skam (skammer sig over at tale om dette), overtalte sig selv til, at det hele var noget pjat, og at vi skulle glemme det. I selve overtalelsesprocessen udtalte hun sætningen: "trods alt er en pige det samme barn som en dreng", og så forventningsfuldt på mig. Og hvis det var rent rationelt, så havde hun selvfølgelig ret. Men dette er kun, hvis det er rent rationelt. Og jeg svarede hende:”nej, det er ikke sandt. en dreng er mere ønskværdig for dig end en pige. og heri er de ikke længere de samme."

Så sagde klienten (næsten hviskende), at hun virkelig følte et stort nag mod barnet for at være en pige. Det var netop det, hun i begyndelsen skammede sig over at sige

Gode mødre siger det ikke.

Gode mødre elsker både drenge og piger.

Det mest interessante er, at da vi begyndte at finde ud af, hvad hun var så bange for, at det var så svært at sige ordene om harme og vrede højt, viste det sig, at hun slet ikke var bange for barnet, men for hende selv. Hun blev bange for, at barnet ville høre, hvad hun sagde og ville elske hende mindre. Er dette ikke et direkte bevis på, at vi i vores forsøg på at være en god mor bekymrer os om os selv, ikke om vores børn?

Nå, og selvfølgelig det vigtigste. Da denne klient var i stand til at anerkende hendes negative følelser over for sit barn, tillod dem at være, for at tale om dem, forsvandt de (se Beissers teori om paradoksale ændringer). Da hun talte til sit ufødte barn (pige), begyndte hun med skam (skammer sig over at tale om det), gik videre til harme og vrede (jeg er vred på dig for at være pige), og sagen endte i sorg (trist at alt fungerede ud ikke som hun ville) og selvfølgelig kærlighed (jeg elsker dig, mit barn). Da hun gik, sagde hun, at hvis hun ikke havde ladet sig være vred på sit barn, ville hun ikke have kunnet føle kærlighed til ham. Dette er svaret på spørgsmålet for dem, der undrer sig over overhovedet at indrømme negative følelser. Godt, vi er så indrettet, at hvis vi fryser noget der, så fryser alt. Alt på en gang.

Så hvis du er en god mor, har du ikke ret til at være vred, fornærmet, hader dit barn. Men så har du svært ved at føle kærlighed til ham. For ikke at nævne det faktum, at uudtrykt vrede og harme fører til forskellige psykosomatiske sygdomme og ikke svagt ødelægger yderligere forhold.

Nu om de sårede børn. I denne forstand, ofrene, betragter jeg dem, der ikke kan indrømme deres mors ondskab (min mor kan ikke være dårlig) eller indrømme deres negative følelser over for hende. Det er rimeligt, synes jeg, at sige, at dette er de fleste af os ulykke - i det mindste ser jeg det ret ofte.

Mere detaljeret lykkedes det mig i min praksis at møde flere måder, hvordan folk håndterer dette på.

Jeg fortæller dig om dem.

Metode et. “Mor, du er ikke dårlig, men mig.” Nå, jeg kan se. Hvis jeg føler med dig, kære mor, noget ondt (harme, vrede, irritation og så videre), så er jeg, mor, et fuldstændig røvhul, og du er noget som et helligt dyr, du kan ikke være dårlig (din mor). Og hvis jeg fortæller dig noget dårligt, så vil du generelt falde sammen / blive syg / dø, åh sikke en brutal jeg er, du er min mor, og videre i teksten. Desværre er mødre selv ofte ikke modvillige til at bruge en sådan ordning. De tager fat i hjertet, kommer ned med hovedpine. Sætningen "hvordan taler du til din mor" - fra samme sted. Barnet vokser op med en følelse af skyld og en undertrykkende følelse af sin egen mudder. Nu husker vi, at modsætninger altid eksisterer sammen, og hvor der er en polaritet, er der helt sikkert en anden. De der. denne person, plaget af en følelse af skyld og en følelse af sin egen håbløse ondskab, kan pludselig begynde at ryste af den. Som i en vittighed ved du: Jeg er alene, helt alene. Det er det samme her: Jeg er dårlig, hvor dårlig jeg har det, jeg er dårlig, oo, jeg er dårlig, mmm, hvor dårlig jeg er osv. Så igen skyldfølelsen, godt, i en cirkel. Det vigtigste: han er altid dårlig, hun er altid god.

Metode to. “Mor, det er ikke dig, der er dårlig, men alle andre.” Dette er også et eksempel fra praksis. Klienten siger, at hver gang hun indgår i et nyt forhold, føler hun på forhånd en vrede. Som om hun allerede havde gjort noget stødende. Hvad præcist? Jeg spørger. Godt, hun forventer, at hun vil være unødvendig, og at hun bliver grinet og devalueret. Den måde, min mor gjorde det på, siger hun. Og han fortæller denne historie. Da hun var lille, følte hun sig unødvendig over for sin mor. Engang kom hun frem og spurgte med vrede: Mor, hvorfor fødte du mig, fordi du ikke har brug for mig! Gode børn siger det ikke, svarede min mor (jeg glemte at præcisere: gode mødre har selvfølgelig kun gode børn). Og hun, min klient, talte aldrig mere. Selvfølgelig er hun ikke holdt op med at føle sig unødvendig. Og selv tværtimod - jeg havde det endnu mere sådan. Men af denne samtale lærte hun, at hun ikke skulle fortælle sin mor om hendes vrede. Dette er ikke godt og forkert. Åh, ja, min mor grinede også af hende. Hvordan har du det med din mor, når du fortæller dette? Jeg spurgte hende. Jeg elsker hende, svarede hun, jeg har hende meget godt. Hvad vil du gerne fortælle hende? Jeg spurgte. Mor, - sagde hun, - jeg vil virkelig have brug for dig. Og hun begyndte at græde. Hun føler ikke harme over for sin mor. Men når hun går ind i et nyt forhold, føler hun på forhånd en vrede. Som om hun ville være unødvendig, og som om de ville grine af hende.

Metode tre. “Mor, du er slet ikke dårlig. Jeg tror så meget på, at du er god, at jeg bliver ligesom dig. Generelt klagede klienten over overvægt. I arbejdet støder vi på, at hun ikke accepterer sig selv som sådan (komplet). I første omgang tillægger jeg ikke meget betydning (ja, hun kan ikke lide sig selv, det er ofte tilfældet). Men så giver hun udtrykket "Jeg har en fornemmelse af, at dette fedt slet ikke er mit." Hvis? Jeg spørger. Mor, siger hun. Det forekommer hende, at han fik det fra hendes mor, og det afskyer hende. Hun hader mors fedt. Desuden skammer hun sig meget over at sige sådanne ting om sin mor (hun har en god mor, og man skal ikke væmmes over hende). På et tidspunkt går klienten op. Hvilken rædsel, siger hun, jeg fedter med vilje for at være som min mor. Jeg hader dens fylde, men jeg kan ikke indrømme det. Jeg er bevidst ved at blive tyk for at bevise for mig selv og min mor, at der ikke er nogen afsky, at jeg vil være som hende, sikke en rædsel!

Det er historierne. Det er alt, hvad jeg hidtil har formået at samle om gode mødre og deres berørte børn. Tilfældene fra min praksis, som jeg beskrev efter min mening, beskriver mest levende de anførte metoder.

Jeg tror, der er andre måder at håndtere manglende evne til at acceptere dårlige følelser for en god mor, men jeg har ikke mødt dem endnu.

Skriv dine historier og andre eksempler.

Jeg elsker dette emne og vil med glæde udvide min viden i det.