Forælderen Er En Container. Vigtigt Om Direkte Forældre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du siger, børn trætter mig ud. Du har ret. Vi bliver trætte af, at vi skal hæve os til deres følelser. Stå op, stå på tæerne, række ud. For ikke at fornærme.

Janusz Korczak

Ikke desto mindre vil jeg skrive. Fordi, hvor mange sider der ikke er skrevet, bliver dette spørgsmål igen og igen et centralt spørgsmål i mine foredrag og i konsultation. Det vil fokusere på barnets følelsesmæssige udvikling og direkte forældreansvar.

Liv:

Aften. Træt "som en mor", der rejser sin datter alene, vender tilbage fra arbejde. Huset bliver ikke rengjort, og hun råber straks:”Hvor længe kan det her vare! Svært at fjerne?! Sidder du i telefonen igen? Jeg har ikke mere styrke - hvor er bæltet?!”. Hun har virkelig ingen styrke, men årsagen er ikke i hendes datter, men i det faktum, at hun er træt på jobbet, ikke klarer sine pligter, føler sig som en dårlig mor (hvilket til dels er sandt) og den eneste person, på hvem hun kan hælde alt-det er hendes ti-årige datter (faktisk er hun selvstændig og gør et godt stykke arbejde med husstanden, mens hendes mor er på arbejde).

“Som om mor” råber, datteren svarer hende groft (forsøger at beskytte sig selv), moderen råber hårdere, kan ikke holde det ud, spænder hende. Og selvom det fysisk gør det lidt lettere (hun blev udskrevet), er hendes sjæl endnu mere syg - skyld og skam blandes med alle følelser, som moderen ikke kan klare, og i stedet for at bede om tilgivelse (dobbelt skamfuld), hun begynder at græde (går fra aggressoren som et offer), anklager pigen for at have kørt hende. Datteren har medlidenhed med hende og beroliger hende.

Forælderen skal ikke kun passe på (a) barnets fysiske tilstand (give ham mulighed for at sove, spise, drikke, bevæge sig, lære ham at potte), (b) intellektuel udvikling (kun uden fanatisme), (c) social udvikling (lær barnet det særlige ved adfærd i samfundet og sikkerhedsregler, MEN EMOSIONELT UDVIKLING. Og jeg ville sætte følelsesmæssig udvikling op til punkt "b" og "c", fordi næsten alle psykisk raske børn lærer at skrive og læse på en eller anden måde i skolen, men forstå sig selv, regulere deres følelser, håndtere deres aggression, angst, smerte - ikke alle er i stand til, selv vokse op.

Det er ikke kun ønskeligt for en forælder, men også nødvendigt at tage sig af barnets følelsesmæssige tilstand og udvikling. Semi-terminologisk set skal forælderen give barnet en "beholder" (undertiden forvekslet med en "toiletskål") for følelser. Jeg kan ikke lide ordet "must", men i dette tilfælde bruger jeg det for ikke at komme ud. Og argumentet om, at mange voksne ikke kan / ikke ved, hvordan de skal klare ikke kun børns følelsesmæssige oplevelser, men også med deres egne, er ikke en undskyldning. Hvis du ikke ved hvordan, så lær. Læs bøger, gå til en psykolog, find ud af dem. Du fodrer dit barn, selvom du engang ikke vidste, hvordan man laver mad, køber du færdiglavet mad til sidst, men du giver barnet noget at spise (nogle gange endda for vedholdende), fordi du ved: du skal spise i for at være i live og fysisk sund. For at være mentalt levende og sund er det nødvendigt at give barnet mulighed for at leve / hælde / smide sine følelser ud, at være en “beholder” for sine følelser, fordi barnet i første omgang ikke har sine egne (interne) beholder.

Hvis forælderen ikke er en "beholder" for barnets følelser, skal barnet oftest (a) kaste et raserianfald, (b) undertrykke følelser (mens de ikke forsvinder nogen steder) (c) hælde følelser ud på en anden (f.eks. "Kom af" på en hund, kat eller en, der er mere sikker og svagere), (d) blive syg.

I første omgang sker der bare noget med barnet (for eksempel koger vrede), han skriger og dunker med hænderne. Han ved ikke, hvad der præcist sker og kan ikke holde for sig selv. Han er nødt til at "opgive" denne følelse. Ikke fordi han ikke vil beholde sin vrede for sig selv, men fordi han ikke kan. Hvordan kan ikke i første omgang kontrollere mange fysiologiske processer. Han har brug for at smide sin vrede ud, "give" følelsen, hvilket betyder - at putte ham i en "container", og sådan en beholder bør være en forælder.

Hvad vil det sige at være en god”container”?

For at putte noget i beholderen, skal der være ledig plads i beholderen, ikke? Fra hvilket punkt man følger:

1) En god beholder er en beholder med ledig plads … Enkelt sagt, hvis alt koger inde i dig og "koppen er fuld", så vil du ikke kunne acceptere dit barns følelser. Og når han skriger, kaster ting, hysterik, så vil din reaktion sandsynligvis enten være et tilbagevendenskrig / hysteri / modaggression eller dine egne tårer af afmagt. Og i dette tilfælde er barnet allerede tvunget til at være en beholder med følelser "som om det er en forælder", men i det væsentlige det samme forvirrede / skræmte / hjælpeløse barn. Kun et rigtigt barn har ikke ressourcerne til dette, og han skal gå på skrøbelige ben, på en eller anden måde bliver forælder til sin egen forælder og absorberer hans kogende følelser. Og da han ikke kan klare dem, behandle dem, er der intet, så senere vil han handle dem i form af symptomer: sygdomme, aggression, adfærdsmæssigheder.

2) At være en god beholder betyder at kunne rumme ethvert barns sanser. Normalt indrømmer forældre let barnets glæde, glæde, interesse, det er vanskeligere for dem med angst, frygt, depression og næsten uudholdeligt med vrede, forargelse, raseri. I nogle familier sender forældre: "vred = dårlig, vred er slem, du kan ikke være sur på mor / far / bedstemor." Sandt nok er der problemer med en følelse af glæde. For eksempel kan en mor kræve entusiastisk glæde over nogle situationer (f.eks. En tur, hun arrangerede for hele familien) og devaluere barnets følelse af glæde over, hvad der glæder ham, og hun virker selv dum / uvigtig / kedelig (understreg det nødvendige). Naturen er ligeglad med moral og menneskelige neuroser. Hun gav os medfødte følelser, oftest inkluderer de: frygt, glæde (som fornøjelse), vrede (som utilfredshed), afsky, interesse. Vi har brug for disse følelser for at leve livet fuldt ud, de hjælper os med at overleve, beskytte vores grænser og lære nye ting. Der er også mange nuancer af de navngivne følelser, kombinationer, følelser. Blandt dem er der ingen dårlige. Hvis en følelse / følelse er opstået, så var der en grund til dette. Og en forælder bør være åben for ALLE følelser af sit barn i forhold til ethvert objekt (uanset moral). En anden ting er, at ikke alle udtryksformer er tilladte. Og forældrenes opgave er at lære barnet at udtrykke sine følelser på en acceptabel måde. For eksempel brød en sandkassekammerat et legetøj. Barnets følelser er raseri. Udtryksformen kan være anderledes, som eksempler: 1) raseri / vrede undertrykkes, bliver til harme og barnet begynder at græde forsvarsløst, 2) barnet i raseri rammer en kammerat på hovedet med en skovl, 3) barnet falder på sandet og kaster en raserianfald, 4) barnet siger lige og tydeligt: "Jeg er vred over, at mit legetøj er gået i stykker …" (normalt i tilfælde af en forælder "beholder").

3) At være en god beholder betyder at sætte ord på et barns følelser. Vis empati (hvilket betyder at føle, hvad han føler). I første omgang forstår barnet ikke, hvad der præcist sker med ham. Han føler bare en slags indre tilstand. Der sker noget indeni, og udtrykket i ansigtet ændrer sig, hænderne knytter sig til næver, kroppen spænder. Barnet leder efter en vej ud af denne tilstand gennem adfærd, krop, gråd. Forælderen skal navngive denne følelse, eller bedre, dens grund. "Du er bange nu", "Du er angst", "Du er forvirret", "Du er vred, fordi du ikke kan nå dette legetøj."

4) At være en god beholder betyder at være med følelsen af et barn. Fortsæt med at vise empati (i hvert fald et stykke tid). Efter at vi har hørt barnets følelse og givet udtryk for det, er det vigtigt at være mindst lidt (eller bedre, så meget som barnet selv har brug for) for at være med sin følelse.”Du er nu bange blandt nye mennesker og vil skjule dig. Og jeg vil forblive ubemærket, og så ingen er opmærksomme. Så?" eller “Du er vred på læreren. Du vil bare knurre af vrede, skrige, skælde ud. Du er bare rasende over uretfærdigheden. "”Vi har ikke travlt med øjeblikkeligt at løse situationen, give råd, falde til ro. Som forældre skal vi bare være tætte sammen. Kram om nødvendigt, hold hånden, du kan tale eller være tavs.

De to næste punkter er ikke relevante for "indeslutning" -processen, men er kritiske for barnets følelsesmæssige udvikling og grænsesætning. Når alt kommer til alt, at acceptere et barns følelser, oversætte dem til ord, empati - betyder ikke tilladelse. Derfor er det meget vigtigt for forælderen:

5) Foreslå acceptable former for udtryk for følelser. Men ikke så meget socialt godkendt som - egnet til barnet selv. For eksempel kan det at udtrykke vrede til et lille barn hjælpe med at knurre ("Lad os brøle"), eller stampe dine fødder, slå dine knytnæver, mudre en boksesæk, men at slå og ydmyge en anden person er uacceptabelt, selv når du er vred. Dette gælder alle (!) Familiemedlemmer.

6) Tal om dine egne følelser. For at (a) på den ene side vise ved eksempel, hvordan du præcist kan tale om følelser (enhver! Følelse), (b) få barnet til at forstå, hvordan hans følelser og deres manifestation opfattes af andre. For eksempel:”Jeg hører, at du er meget træt og gerne vil være alene, men jeg bliver stødt over uhøfligheden af dine ord. Du kan bare bede mig om at forlade dig i en time eller to. " Her er en yndlingsbog af Julia Gippenreiter ("Kommuniker med et barn. Hvordan?") - til at hjælpe dig.

Det er klart, at processen med at lytte til barnet, indeholde sine følelser, tale med barnet om sine følelser, samarbejde tager meget mere tid end strategien "kræv, råb, tag i våben" (nogle gange er det også nødvendigt at tage i våben - men sådanne situationer er ekstremt sjældne). Hver gang vil det dog være lettere at høre, acceptere, forhandle, og den meget følelsesmæssige omsorg for barnet vil i sidste ende afgøre, om det vokser op psykologisk sikkert eller neurotisk.