Narcissistisk Karakter: Forelæsningsnotater Af Maria Mikhailova

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Narcisme er ægte og overfladisk

Narcisme gennemsyrer hele vores liv; en vis narcissisme kan være iboende i helt almindelige mennesker. Dette er en overfladisk, indført narcissisme. Faktum er, at vi alle skal opfylde offentlige forventninger og krav for at blive værdsat. For at blive betragtet som smuk skal en kvinde være mere eller mindre i overensstemmelse med moderne sociale ideer om "hvordan en skønhed ser ud." Du vil ikke være i stand til at gå ud på gaden, som du er (cellulite, poser under øjnene, ubarberede ben) og for at andre automatisk kan betragte dig som en skønhed - du skal i det mindste delvis tilpasse dig til de krævede standarder og samfundets forventninger.

En person kan være i kontakt med sig selv, og samfundet må ikke dele hans synspunkt ("Jeg er smuk!" - "Nej, du er tyk, gammel og bøjet").

Derfor er mange mennesker engagerede i at forsøge at leve op til offentlige forventninger, og dette vil radikalt præge deres liv. For eksempel, en pige, der er på slankekur, bruger alle sine tanker på at tabe sig og ændrer sin livsstil dramatisk. Nogle gange i årevis. Således observeres den "narcissistiske facade" ofte ikke blandt narcissister, og der er meget i dette ikke psykologiske, men sociale, dikteret af sociale forventninger. Dette er ikke sandt, men indført narcissisme.

Og der er ægte narcissisme. Det er et oprigtigt ønske om at leve op til forventningerne og en "indre død" fra følelsen af, at "jeg kan blive afskrevet, hvis jeg ikke er god nok." En person underordner hele sit liv til at være tilstrækkeligt "god" og "korrekt" - hvis ikke i alt, så ifølge visse kriterier. Kravet "at være korrekt" slipper ikke et minut.

Klinisk beskrivelse af narcissistisk traume

Hvor kommer den sande narcissistiske personlighedskerne fra?

Barnets psyke dannes ud fra moderens (omsorgsfulde) psyke. En omsorgsfuld figur fuldender sine oplevelser. I starten kan barnet kun opleve trøst-ubehag, moderen (eller en omsorgsfuld voksen) lærer barnet, hvad hans følelse kaldes i hver periode, og hvor passende eller upassende det er.

I første omgang reagerer barnet med en slags egen oplevelse på ydre stimuli (beskrevet, liggende vådt = råben). Mor gør det muligt at navigere i tilstrækkeligheden og utilstrækkeligheden af oplevelser.

Det er vigtigt at forstå, at et barns oplevelser kan være svære for en voksen at bære: de kan være irriterende, upassende, for udtryksfulde. Et lille barn spiser generelt en frygtelig mængde nervøs energi fra forældrene (ja, nogle forældre sukker med stor lettelse, når barnet endelig har pubertet, en teenagekrise, og barnet sender forældrene til helvede; nogle mødre, udmattede af opdragelse, sukker med mærkbar lettelse, når en teenager begynder at løse problemet med "psykologisk adskillelse fra forældre").

Så børns oplevelser er svære at bære af oprindeligt skizoide eller deprimerede mødre (for eksempel) - men ethvert barn, selv det, der gik til sådanne mødre, er Oprindeligt NORMALT! Og sådan en mor, der har svært ved at udholde børns udtryksfuldhed og egocentricitet, reagerer på barnets adfærd med irritation og løsrivelse.

Derefter kommer barnet med sit barnslige sind til konklusionen: "der er noget galt med mig" og generelt ville det være bedre at sætte mine følelser et sted. Det er skam og frygt hos voksne - "grinede jeg for højt", "blev jeg for syg?" Irriterede forældre lærte dem et oprindeligt sundt, passende og impulsivt barn.

Generelt støtter forældre som helhed os ikke rigtig i at opleve udtryksfulde følelser - det er ikke særlig klart, hvad de skal gøre med dem i vores samfund, de er bare et besvær. Derfor vokser vi op og er ikke særlig gode til at styre vores egen relevans og spontanitet.

Det er også svært for forældre i vores samfund at klare sådan en naturlig ting som børns seksualitet. Enheder af forældre hos os kan

• roligt opleve barnlig seksualitet (uden at undertrykke det, ikke skamme sig, ikke ydmyge, ikke undertrykke barnet)
• tal om reglerne for vandrerhjemmet og hvordan du skal håndtere din egen seksualitet (uden at rødme og finde ord - for klart at definere, hvornår og hvordan det er passende at demonstrere seksualitet, og hvornår det ikke er det værd).

Det er lettere for forældre at "stikke hovedet i sandet" - lad barnet få at vide "om det" i døren. Og vi skammer os selv over at tale om dette.

I øvrigt har narcissistiske klienter ofte tendenser til seksuelle perversioner - de leder efter en måde at imødekomme deres seksualitet (“engang sagde min mor, at en anstændig pige ikke skulle være sammen med drenge, men hun sagde ikke noget om andre piger, dyr og transvestitter!”)

I første omgang er enhver negativ oplevelse af en person en reaktion på frustration. Forældre har brug for at lære deres barn tilgangen "Jeg kan håndtere situationen". Forældre skal adaptivt indramme deres barns boblende udtryk. Men det er ikke let. For at gøre dette skal du håndtere barnets vrede. Han har brug for denne vrede for at hjælpe

• realisere
• til stede
• give mulighed for at "kæmpe med forældrene"

Ikke alle forældre har styrken til at gøre dette. Det er lettere at forbyde at teste og præsentere vrede. Derfor kan et barn, der er vokset op (til en narcissist) ofte ikke helt forstå, hvor han er frustreret - hvilket betyder, at han simpelthen ikke kan præsentere sin vrede og håndtere det tilstrækkeligt. Et barn kan kun bevare selvværdet, hvis det forbliver "godt" i sin mors øjne. God, kompetent konfliktløsning (hvor barnet ikke vil blive ydmyget og deprimeret) vil give barnet en følelse af sin egen kompetence, som vil støtte ham gennem hele sit liv.”Jeg kan klare oplevelsen; oplevelser er en markør for processen, ikke et tegn på, at alt er tabt!"

Narcissister, der mangler oplevelsen af "butting", aner ikke værdien af relationer. Den krænkede narcissist vil bevise sin uskyld med al sin magt - han redder ikke forholdet, han mener, at forholdet alligevel vil klare det. De vil redde deres retfærdighed.

Terapeuten er forpligtet til at få dem til at forstå, at det er nødvendigt at redde forholdet (samtidig med at "redde dig selv", ja). Diskuter med narcissisten: Sig mig, her er du nu i konflikt og kæmper ihjel for din uskyld. Er du ikke bange for, at du:

• trampe og ødelægge din modstander
• få ham til at bebrejde
• og generelt vil du være tilfreds med den kontakt, du vil opnå ved at bevise for samtalepartneren, at du har ret?

Måske er det fornuftigt at lade samtalepartneren "redde ansigt" og ikke søge din totale retfærdighed i forholdet, hva '?

Hvis moderen aldrig forstod barnets oplevelser, men totalt undertrykte enhver af hans utilfredshed og negativitet ("hvorfor er du lunefuld? Nå, stop det!"), Så vil barnet sidde tilbage med ideer om, at:

• At være sur skammer sig
• Fornærmet - skamfuld
• Det er nødvendigt at undertrykke eventuelle negative oplevelser og altid forblive på en solid positiv, ellers er det ikke godt

Narcissister aner ikke, at livet er langt og ikke kun består af strålende lykke. Oplevelsen af lykke er trods alt sandsynligvis en sjælden periode; enhver persons liv består af mange rutinemæssige og sædvanlige handlinger. Vi går alle på arbejde i årevis; bageren står op kl. 4 om dagen for at bage brød; sælgeren åbner en butik hver dag for at sælge strømpebukser og lignende. Det er fantastisk, hvis daglige aktiviteter er underholdende, men de kan ikke (og bør ikke) bringe daglige anfald af spænding. Generelt er dette en enorm infantil idé - at være glad hvert minut; og narcissister er modtagelige for det og er meget kede af, at de "ikke overholder".

Det, de siger om påskeliljer ("påskeliljer er tomme", "påskeliljer ved ikke, hvordan de skal elske") er fra barndommen. De har ingen erfaring med, hvordan de forbliver elskede og gode, selv i et konfliktforhold, når jeg ikke er glad, eller min mor ikke er glad for mig. Der er en oplevelse af, hvordan man forbliver god, når alle elsker mig, og alle er glade for mig. Der er ingen erfaring med relationer, der vedvarer på trods af konflikten.

Han blev altid skældt ud og skammet, når han ikke var, hvad der var forventet, tog fejl. Generelt ser skam sådan ud: der skal være kontakt, men der er ingen kontakt. Skam isolerer altid (den der er skammet). Den skamfulde kommer ud af kontakt og efterlader den, der skammer sig der. For et barn er dette en vanskelig oplevelse: "Jeg vil være dårlig, de vil forlade mig, og jeg bliver efterladt alene." Og han vokser op og kan ikke opleve sine vanskeligheder og problemer i kontakt med en støttende kæreste. Ingen blev nogensinde hos ham, sad ikke, støttede ham ikke.

Denne vane vedvarer gennem årene: hvis noget er dårligt, hvis noget gik galt, isolerer en person sig fra samfundet, tager ikke støtte (selv om det tilbydes), forsøger at finde ud af ensomhed, ikke at vise sig "sort" for nogen - at klare alt på egen hånd og "gå ud i hvidt." Nogle gange, især når problemer af personlig karakter, er det en smækfælde: Jeg kan ikke klare problemet selv, men det er uudholdeligt at præsentere det for mennesker. Så jeg sidder alene, plaget af at jeg er ensom … Dermed stopper narcissisten sig selv fra at gå til mennesker og få støtte og kærlighed fra dem (han har så meget brug for det). Dette kommer fra overbevisningen: "andre har ikke brug for mig, undtagen så godt." Narcissisten tror ikke på, at andre ikke ser mig, hvis jeg ikke bringer dem mine præstationer, at jeg i mig selv ikke er nødvendig og værdifuld.

Skam helbredes ved at stole på, være tættere på andre mennesker. De vil hjælpe med at forklare, hvad min mor skulle (og ikke gjorde): hvad der skete med mig, hvorfor jeg har det så dårligt, hvordan jeg kommer igennem mine hårde følelser.

Af den måde: ofte er der for påskeliljer det eneste tilflugtssted i verden i stedet for en mor - ÆSTETIK. Derfor er de ofte pæne, velplejede, fit, klædt i mærker og generelt er det en fornøjelse at se på dem.

Adaptive strategier for narcissistisk traume:

1. Adfærdsmæssig (perversioner, afhængighed, kriminalitet)
2. Psykologisk

Adfærdsmæssige strategier:

Perversioner (seksuelle "perversioner"): BDSM -praksis, "andet" hemmeligt liv. Alt dette handler ikke om sex, men om evnen til at tiltrække attraktivitet og seksualitet. For de narcissistisk traumatiserede er det ikke at være almindeligt at være almindelig, men de ved ikke, hvordan de får styrke og støtte derfra. Derfor eksperimenterer de med det utraditionelle.

Afhængighed (afhængighed): De narcissistisk traumatiserede er ret tilbøjelige til afhængighed, men sjældent alkohol. De drikker normalt ikke, fordi forgiftning indebærer tab af kontrol over krop og sind, og det er ubehageligt for dem. Nogle gange drikker de alene, men oftere drikker de ikke for meget.

Kriminalitet (antisocial adfærd, krænkelse af den offentlige orden): psykologisk regression, "børneprotest", oprør.

Psykologiske strategier

For narcissisten er ethvert objekt, der "tilføjer punkter" altid eksternt. Derfor handler alle adfærdsmæssige strategier for narcissistisk traume om forhold til et eksternt objekt, manipulerende, hvormed narcissisten forsøger at "blive bedre." Typer af strategier:

1. Underordning
2. Storhed
3. Afskrivninger
4. Idealisering
5. Tvangsfastgørelse

Underkastelse: Dette er den interne vilje til at kommunikere med et eksternt objekt i overensstemmelse med objektets ønsker. Det handler om forældrenes godkendelse. Således forsøger narcissisten at "afspille" forholdet mellem børn og tjene en positiv vurdering af moderen, hvilket ikke var nok i barndommen. Men de kan kun "købe" denne positive vurdering, bytte den med deres "korrekte", "gode" opførsel. Dette tillader

• opretholde selvværd gennem ekstern godkendelse ("Jeg er god");
• "Undgå fiasko" (narcissister forventer konstant fiasko og eksponering, så selv et midlertidigt pusterum er meget værdifuldt for dem);
• "Så de gætter ikke på, at jeg er en idiot" - narcissister tror konstant, at de er bedragere og vil blive frataget en god indstilling i skam og skam; eventuelle præstationer beroliger dem kun et stykke tid;
• gem relationer - for narcissister er relationer altid et emne for salg og køb: Jeg vil være "god" mod dig, og du afviser mig ikke;

Grandiositet: Narcissisten mener, at folk kun vil sætte pris på og lægge mærke til ham for hans præstationer. Derfor samler han præstationer, nogle gange "gående over lig". Samtidig er forbindelsen til virkeligheden tabt, personen "bevæger sig" ind i den fiktive verden. Den indre person svulmer op og holder op med at kontakte mennesker rundt. Sådan redder narcissister deres skrøbelige og sårbare jeg.

Devaluering: du skal være god mod en andens baggrund. For at gøre dette kan du "sænke" og ydmyge andre. Ikke for sadismens skyld, nej - for ikke at falde i ingenting. Fordi andre menneskers præstationer opfattes som at nedgøre deres egne og ødelægge deres egen værdi. Derfor skal du hele tiden "slå andre på hovedet" for at være højere end dem.

Idealisering: vedhæftning til et objekt, der kan bekræfte dets status. Narcissister, der vælger denne strategi, er tiltrukket af ledere, høje personer, sekulære kredse, berømte personligheder. I enhver rolle, bare for at være til stede i "den høje cirkel", for at kommunikere med berømtheder. "Jeg mener noget, hvis han valgte mig."

Kompulsiv tilknytning: et romantisk og uopnåeligt ideal vælges, som et forhold er umuligt med (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Så kan du enten helt nægte dig selv et forhold, eller grundlæggende vælge "noget enklere", mod hvilken baggrund du vil se bedre ud. Så en smuk og intelligent pige vælger en handicappet som partner - ikke af stor kærlighed (selvfølgelig muligt med en handicappet), men fordi "han altid vil sætte pris på mig for at have nedladet mig." Et objekt er ikke værdsat for dets kvalitet, men for det faktum, at du kan se fantastisk ud på baggrunden.

Teoretiske syn på narcissistisk traume

Heinz Kohut: Et barn har en storhedsfase, når han virkelig tror, at han er jordens navle. For eksempel en baby - han er fuld af raseri, når noget går galt, han bliver sur og skriger, hvis han havde styrker, ville han straffe dem, der bringer ham gener (giver ikke sit bryst til tiden, forhindrer ham i at falde i søvn, osv.). NS.). Men barnet står over for en begrænsning og oplevelsen af sin uigennemtrængelighed (når barnet er ved at tænde, kan ingen hjælpe ham; og hvis moderen har travlt, kan barnet være vred og råbe i lang tid i våde bleer, og han kan heller ikke gøre noget ved det). Forældre skal hjælpe barnet med at klare dette traume og følelsen af sin egen ikke-storhed.

Otto Kernberg: det er tværtimod, barnet er fuldt af misundelse og aggression, men der er slet ingen storhed. Barnet oplever en enorm, altomfattende misundelse af voksne, af en mor, der er så stor og smuk, hun har højhælede sko og en hel hylde læbestifter !!! Narcissistisk patologi kommer til udtryk i, at barnet ikke kan opleve disse følelser, klare dem - sådan opstår narcissisme.

Somre: Der er ingen misundelse eller aggression, men der er autistiske oplevelser. Blokerede følelser fører til narcissisme.

Anbefalinger til terapeutisk arbejde med en narcissistisk klient

Instinktive behov (sande jeg) er meget barnslige i de narcissistisk traumatiserede, omtrent svarende til en alder af 3 år. Meget infantile egne behov.

Det er vigtigt at gøre det klart, hvor værdifulde deres følelser er. Ved at bevare individets værdi og vise støtte og respekt, angribe deres oplevelser (dysfunktionel). Lær klienten, hvordan man konflikter uden at ødelægge forholdet (start med konflikter med terapeuten, diskuter klager og modsætninger, og understreg, hvordan man vedligeholder forholdet på samme tid). Den generelle strategi for håndtering af en narcissistisk traumatiseret klient er at "skabe en lykkelig barndom" i en enkelt terapi. Hvor han er elsket og accepteret, hvor han kan forblive "god" og altid blive støttet, uanset uenigheder.