2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Manipulationer opstår på stedet af uopfyldt behov. Manipulation er en rundkørsel, rundkørsel måde at tilfredsstille nogle interne behov eller ønsker. Metoden er energikrævende, udmattende. Ofte skal en person bruge størstedelen af sin livsenergi på manipulation. Hvorfor? - Og så, at det er umuligt for ham (enten generelt eller i øjeblikket) på en anden måde.
Det er vigtigt at skelne mellem to former for manipulation.
Den første form for manipulation. Får den anden til at føle ingenting. Det er når en person KUN kan opnå en følelse af selvtilfredshed KUN ved at manipulere. F.eks. Vil hans behov udelukkende blive opfyldt gennem en andens svækkelse eller ydmygelse. Det er hans behov for at gøre andre hjælpeløse, skyldige og ydmyget. Og da dette er en "perversion af behovet for kærlighed", oplever en person ofte "ydmygelse af andre" netop som "omsorg" eller "kærlighed".
For eksempel ydmyger en chef åbenlyst en underordnet, men erklærer og tror oprigtigt, at det er sådan, han forbedrer sin præstation. Selvom chefens "behov" slet ikke er effektivitet, men knusning af den anden, hvilket giver chefen en følelse af "jeg er god". Sådan en person manipulerer andres tilstande og "beviser" deres svaghed, værdiløshed, dumhed og hjælpeløshed for at føle "men alt er ok med mig" på deres baggrund. Han "kommer dem ofte til hjælp", "rækker hånden ud", "tænder omsorg" indtil en ny kreds af ydmygelse.
Årsagen til denne adfærd er ekstremt sårbar stolthed, en uudholdelig følelse af ens egen svaghed og værdiløshed. Målet med denne adfærd er at "gøre" andre hjælpeløse og sig selv stærke, "redde" eller "straffe svaghed". "Drukne og dunk" andre, føler sig magtfulde, ikke det samme som "dem".
Fangsten her er, at en sådan person ikke er i stand til at indrømme, at han er lige så svag og hjælpeløs som dem, som han "forvandler" til "svag, værdiløs, skyldig og uværdig". For ham er det uacceptabelt at anerkende sig selv som det samme. Det er jo fra denne følelse, at han “løber” og ydmyger andre.
Hvad skal man gøre? Tre muligheder:
Mulighed 1. Enig i at være "værdiløs, uduelig, sparsom og svag." Efter alt, faktisk er vi alle sådan fra tid til anden. At acceptere at være sådan og nægte enhver form for hans "hjælp" vil kaste manipulatoren enten i raseri, eller også bliver han "ikke interesseret" i dig. I det væsentlige vil det være "overlapning af forsyningskanalen". Hvis du selvfølgelig er i stand til at genkende dig selv som "ingen og ingenting", det vil sige alle dem, som manipulatoren "gør" dig. Eksempler:
"Du er den mest modbydelige elev, jeg nogensinde har haft" - "Jeg sympatiserer så meget med dig …"
"Hvordan kan du være sådan en gris!" - "Forestil dig, det viser sig, at du kan …"
"Har du stadig ikke gift?" - "Jamen, du ved, jeg viste sig at være en lesbisk …"
“Du er en unik idiot, alle har allerede forstået dette” - “Jeg er ked af, at jeg skuffede alle så meget”
Mulighed 2. Hvis du finder det svært at blive en "værdiløs nonentity", som manipulatoren "gør dig til", er det svært at være enig i dette (som er en del af den menneskelige natur) - kør.
Mulighed 3. Direkte og åbenlyst aggression. En manipulator af denne type vil falde i søvn, så snart den møder et aggressivt angreb stærkere end ham. Men den er mere kraftfuld. Det er fra området, at der er mennesker, der kun forstår styrke.
Mulige fejl ved kommunikation med sådan en manipulator.
1) Prøv at bevise for ham, at du ikke er værdiløs. Du kan bruge hele dit liv på dette uden at opnå noget resultat og føle, at du glat "går amok".
2) Tro (og ikke samtykke, ofte foregivet) om, at sådan en manipulator-voldtægtsmand stadig har ret. Det vil sige den virkelige overbevisning om dens fuldstændige værdiløshed. I dette tilfælde har du helt sikkert brug for hjælp fra en psykolog, da det kan koste mental sundhed.
3) Tålmodighed med manipulatoren, forsøg på at opretholde "gode relationer" til ham er det samme som at ofre sig selv og kan ende med en "tidsbombe" eller somatiske problemer.
Hvordan "genuddannes eller ændres" sådan en manipulator?
Denne form for manipulator har brug for en ikke-økologisk oplevelse, en konstant følelse af overlegenhed over andre, og af denne grund "skal" han ydmyge andre, føle dem "under sig selv". Og han er ekstremt langt fra at kunne indrømme det. Ellers bliver han "dækket" af den uudholdelige følelse af sin egen værdiløshed og svaghed. At være svag for en sådan person er værre end døden (men enhver person er periodisk svag - og det er normalt). For et sådant individ kan hans sædvanlige menneskelige svaghed imidlertid sammenlignes med "verdens ende".
Jeg kender mennesker, der selv tog en beslutning om at ændre noget i sig selv og var i stand til at indse problemets erkendelse og løse det. Kun personens personlige ønske og personlige ansvar vil føre til en vellykket udskiftning af behovet for at "lægge andre ned" med et mere miljøvenligt behov for at "være selvsikker". Uden personlig indsats vil interne ændringer aldrig ske her - og dette er en generel regel.
Den anden form for manipulation. Får den anden til at føle sig skyldig. Det er, når en person ønsker en almindelig og miljøvenlig ting, følelsen "han elsker mig og jeg er god" - men han "tror ikke" på, at denne følelse let og enkelt kan opnås uden manipulation. En sådan person er "sikker" på, at kærlighed kun kan opnås. At følelsen af åndelig trøst, accept, sympati, fuldstændighed, mætning er noget svært at opnå, utilgængeligt og uden "indsats" er der ingen chance. Og det er ubevidst. Desuden forstår og accepterer en person, at det at være elsket, respekteret og accepteret er naturligt, reelt og enkelt. Men når han befinder sig i et nært forhold til en anden, eller når en smertefuld eller foruroligende situation opstår for ham, styrter følelsen af "umulighed for tilfredshed" ham i intens angst (som han kender og derfor ikke alarmerer ham) og tvinger ham til at "Handle" ud af denne angst. En person befinder sig inde i sin sædvanlige stak og indser ikke, at han kæmper med møllen, manipulerer af hensyn til følelser, der allerede kan være eller simpelthen er. Bogstaveligt talt begynder det at søge frugter, der vokser frit på træer. Og alt fordi sådan en person har OPLEVELSE inde i, at alle disse "frugter" ikke er noget for ham, at han faktisk er "dårlig", og at han bare ikke fortjener noget.
Faktisk er dette en helt ubevidst oplevelse (eller tillid) i umuligheden af "kærlighed uden anstrengelse". Og når der er en kilde til kærlighed, vil den helt sikkert "forsvinde", hvis du slapper af selv et sekund … Årsagen til sådan manipulation er barnets oplevelse af konstant utilfredshed med elementære behov. For at være godt fodret, tilfreds og glad er svært, det kræver indsats, du skal "tjene", "få det som en præmie", "fortjener det", du skal have ret til at gøre dette.
Vi har brug for noget hele tiden, varme, sikkerhed, mad, kontakter. Og det er umuligt at få nok én gang for evigt, selv en gang i lang tid. Og når "sult" opstår - sult efter kontakt, varme, efter følelsen "alt er i orden med mig" - skal vi alle stille denne sult, skabe kontakt, søge varme og trøst, skabe varme, fodre os selv. Men barnet kan ikke gøre det alene, han har brug for "en anden" til dette.
Forestil dig, barnet er sulten. Han skriger, og hans mor giver ham mad som reaktion på hans skrig. Et større barn vil have et stykke legetøj, spørger, moderen hører og giver legetøjet. Endnu ældre siger barnet, at han er bange eller har ondt, og den voksne konsol beskytter. Endnu ældre lyder anmodningen "kram mig", "vær nær", sig, at jeg er "mest-mest" eller "mest-mest"-og denne anmodning er tilfredsstillet, der er en følelse af "jeg har alt ok" Men. Når alt kommer til alt, kan babyens anmodning KRONISK ikke blive opfyldt. Mad leveres ikke efter anmodning. Hvis du vil have noget, så er det altid umuligt. Frygt erstattes ikke af en følelse af sikkerhed. Smerten trøstes aldrig. Alarmen forbliver uudgivet. Og en stabil OPLEVELSE opnås: "mine ønsker betyder ikke noget", "hvis jeg vil have noget, så skal jeg tigge, hysteri, tigge, erobre, konkurrere", "hvis jeg ikke får noget, så er dette mest lækre, det mest interessante "," for at blive tilfreds er vanskelig, for dette skal du lede efter måder, undvige, vedholdende kræve "," den, der ønsker noget, vil blive ydmyget og forladt på grund af sine ønsker "andres vrede”,“At ville er at være svag og trængende”… og tusinder flere muligheder. Det er så, at manipulationsmetoder opstår - for at nå deres mål, men ikke direkte, men "omgå". Behovet for mad, varme, viden, sikkerhed, ømhed, sympati, accept - de forsvinder ikke. Disse behov kan ikke forsvinde som røg, de kan kun "perverte", som i den første type manipulator, eller "blive en besættelse, der kræver en bestemt tilgang til dens løsning", som i den anden type manipulator.
Hvis simple behov ikke let og enkelt opfyldes (og mange års erfaring fra sådanne mennesker beviser dette), så tilpasser barnet sig til at modtage det i en rundkørsel, "snedig" og manipulerende måde. Og hvilken form for manipulation "arbejdede støt" bliver den vigtigste tilfredshed i livet. For eksempel kan en kvinde have brug for at "vinde", "slå tilbage", "besejre rivaler" - for det er det, der giver hende følelsen "jeg er okay". Hun er tilfreds med kun "sejr". Og så viser det sig, at manden selv, hans følelser for hende - det er absolut ikke det, hun vil få ved at indgå i et forhold. Det vil sige, for at føle sig tilfreds, har hun ikke brug for forholdet til en mand selv (den direkte vej), men sådan en "rundkørsel" vej i form af en "krig om relationer og sejre i denne krig."
Årsagerne til manipulationer af den anden type koger ned på, at der er et FORBUD mod det direkte behov og behovet får et bizart og underligt udseende. Forbud opstod i barndommen og lyder sådan her: - du kan kun få noget, hvis du har det meget, meget dårligt;
- du har ingen ret til kærlighed, gaver, ømhed, fordi du "opfører dig dårligt";
- du spørger for stille og derfor vil du modtage, når du råber højt;
- du har slet ikke ret til noget;
- kærlighed og ømhed er svagheder, hvis jeg giver det til dig, så vil jeg gøre mig selv og dig svage;
- kærlighed er en utilgængelig luksus, jeg har ikke haft det i mit liv, og du får det ikke … Og mange andre muligheder.
Og når en voksen står over for "overtrædelser" af disse forbud, er det her problemerne begynder.
Hvis du "forklarer" for et barn i lang tid, at det bare ikke er noget godt værd, så vil han som voksen enten lede efter dem, der vil bekræfte dette, eller "bryde" dem, der stiller spørgsmålstegn ved det
Intellektuelt kan en person godt indrømme, at kærligheden selvfølgelig gives "bare sådan". Men dybere, i de lag, der styrer reaktioner i tætte relationer og i stress - vil der være et andet "billede".
Kun hvis jeg er dødeligt syg, vil jeg have ret til sympati og kærlighed til mig.
Forhold er "svære" og overvældende for mig, jeg er bestemt "ikke klar" til dem.
Forhold bør kun være korrekte, og disse regler er sådan her …
En betydelig person skal hele tiden "tiltrækkes" og "fastholdes".
Følelser er aldrig nok, jeg skal altid være sulten efter at føle, at jeg har et forhold til en anden.
Jeg er ikke bange for en anden, kun når jeg kan være vred på ham.
Mine behov er "dårlige" og forårsager ubehag for andre.
For et forhold skal jeg være anderledes, sådan som jeg er, ingen vil elske mig.
Hvis en person viste opmærksomhed, varme og sympati for mig, betyder det, at jeg opførte mig korrekt og gjorde alt på den "nødvendige" måde.
Hvis de ikke sympatiserer med mig, så opfører jeg mig "forkert". Og tusinder flere muligheder.
Hver manipulator af den anden type har et væld af sådanne "vished" dybt i deres sjæl.
Hvad skal man gøre? Hvis du oprigtigt elsker manipulatoren, men i stedet for bare at dele din kærlighed, falder han i ekstase, derefter i depression eller undviger, som "allerede i en stegepande" - vær tålmodig. Du bliver nødt til tålmodigt og igen tålmodigt bare at være der og ofte føle, at du er tvunget til at "bevise, at solen skinner" Du bliver nødt til at "overtale" sådan en person i lang tid, at du ikke vil forlade, at du vil ikke "forråde", at du er stabil og pålidelig. Men på den anden side kan nogen love dette "ansvarligt"? Ganske udmattende proces, men andre partnere lykkes, især hvis den anden gradvist varmer op, falder til ro. Faktisk er oprigtig sympati, som vi plejede at kalde kærlighed, netop det, der vil give en chance her.
Mulige fejl ved kommunikation med sådan en manipulator.
1) Det er en fejl at tro, at du ikke er trofast nok, du prøver ikke hårdt nok, at du “elsker forkert”. Usikkerhed i virkeligheden af varme, kærlighed og sikkerhed i manipulatoren selv får sin partner til at begynde at tvivle på virkeligheden af sine følelser. Dette er ikke en let test. Og for at bukke under for manipulation: "Jeg vidste det, du vil også forlade mig, ligesom alle andre" - dette er netop for at bukke under for manipulation og bare spille den velkendte negative oplevelse af manipulatoren. Ofte er energien fra en sådan manipulator så ødelæggende, at det simpelthen bliver umuligt ikke at bukke under. Og du skal give efter og være enig i, at ja, de ødelagde det. Ak.
2) Den anden fejl er "at tænde storheden". Det vil sige at tro, at du let kan klare manipulatorens følelsesmæssige sult. Og at du bliver "lægen", der vil "helbrede" ham. Troen på dette kan koste mange års liv og mislykkes i denne storhed sammen med selvrespekt. Sandheden er, at kun manipulatoren kan klare den følelsesmæssige utilfredshed hos en sådan manipulator. Og ingen andre. At tro, at det er dig, er en dyr fejl.
3) Og den tredje fejl er at begynde at forklare en sådan manipulator, at han opfører sig som et lunefuldt barn, at han er utaknemmelig, at han selv "ikke ved, hvordan man elsker", at han "har brug for en psykolog" (faktisk en stor idé, men for ham vil det lyde som et "slag i ansigtet"), at han selv ødelægger forholdet (og han ødelægger dem virkelig). Alle disse forklaringer er et fuldstændig ubrugeligt spild af energi.
Hvordan "genuddannes eller ændres" sådan en manipulator? Jeg vil i det væsentlige gentage den forrige. Det er muligt at forbedre tilstanden til en sådan manipulator. Oprigtig og stabil sympati og varme for ham i nærværelse af uendelig tålmodighed og ro, da han hele tiden vil "overbevise" dig om, at du elsker ham "forkert", "ikke nok" og slet ikke elsker ham. Han vil konstant "ødelægge forholdet", og du skal bare være i nærheden og udholde disse "ruiner" og føle enten skyld eller vrede over ham. Så hvis du ikke har oprigtig og uselvisk kærlighed samt kongelig tålmodighed over for en sådan person, vil du møde altings forgæves, og du kan lide selv. Ingen ord, ingen selvbeherskelse, ingen indsats og ingen gaver, ingen "redderens heltemod" vil hjælpe en sådan person til at tro, at varme, kærlighed, tryghed og accept er reel og mulig. Kun tid, stabil følelsesmæssig varme (hvilket er ekstremt svært) og beslutsomheden for en sådan person til at tage risikoen og tro, at du vil give hende en chance. Og her er det VIGTIGSTE VIGTIGT ikke at bedrage og ikke blive snydt …
Oprigtighed og ærlighed er de eneste ting, der kan blive og være en reel støtte her. Men om vi kan “love en anden kærlighed” er et andet spørgsmål.
Anbefalede:
Master I Kommunikation. Det Er Nok At Forstå En Simpel Regel
Dialog er, når jeg kaster bolden til dig, og du kaster den tilbage til mig. Når det er sagt, ved vi begge, at dette er en kugle, ikke en krukke marmelade eller en rådden tomat. Vi ved, vi siger det: hvorfor vi smider det og hvorfor lige præcis til hinanden, og hvilken slags svar vi forventer.
Forældre, Børn Har Ikke Brug For Din Smerte, De Har Brug For Barndom
Kære forældre til allerede meget store eller stadig små børn. Jeg vil gerne appellere til dig, så du tager et bedre kig på dine børn. Måske er de forskellige, ikke som du ville have dem til at være, ikke helt som dig i deres synspunkter og overbevisning, eller slet ikke.
Hvorfor Har Vi Brug For Dem, Vi Ikke Har Brug For?
Forhold til visse mennesker er inkluderet i det grundlæggende sæt af vores liv: forældre, børn, ægtemænd, koner. Men udover dem interagerer vi dagligt med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trappeopgaven, tidligere klassekammerater, barndommens venner osv.
Jeg Må Og Vil: Hvem "har Brug" Det?
Hvorfor gør en person, hvad han gør? Og han gør ikke, hvad han ikke gør. Dette er et meget svært “hvorfor” spørgsmål. Dette spørgsmål er ofte rettet til en anden, men det sker sådan, at en person stiller dette spørgsmål til sig selv … og til sig selv.
Virtuelt Forhold: Når Det Er Det, Du Har Brug For, Og Når Det Er Forgæves
Telefonen jinker fra strømmen af nye beskeder i messenger, strømmen af emoji om kærlighed strømmer ind - og sjælen bliver varm og glad, “sommerfugle flagrer”. Og om aftenen er der en lang oprigtig samtale i korrespondance eller telefonopkald, og dette trækker for at afslutte arbejdet hurtigst muligt og løbe hjem til computeren.
