Forholdet Til En Gift Kæreste

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Tsvetkov Maxim Yurievich

Hvad får en gift mand til at søge elskerinder?

- Det generelle svar er umodenhed, "umoden". Umodenhed er et komplekst begreb, der indeholder mange følelsesmæssige og personlige egenskaber. I dette tilfælde mener jeg et sådant aspekt som flugt fra problemer eller vanskelige oplevelser og den deraf følgende uvillighed til at tage ansvaret for dit liv i egne hænder.

I vores moderne samfund har der under påvirkning af reklame, tv -serier og fiktion udviklet sig en stereotype, der i det mindste kan komme til udtryk ved den tvetydige, hvis ikke provokerende, erklæring fra en moderne populær forfatter: "En person skal ikke lide." Uklarheden her er, at "at lide" er analogt med det russiske sprogs passive stemme, hvad der sker med mig uden mit ønske. Og jeg burde - det handler om det, der er i min magt. Det viser sig, at jeg”ikke burde” gøre det, der sker med mig mod min vilje. Denne ærlige position har ærligt talt et smuthul, en vej ud: at løbe væk fra disse problemer, fra disse oplevelser og i sidste ende - fra dette liv.

For en gift mand er dette først og fremmest en flugt fra familieproblemer, skabelse en slags idyllisk sigtbarhed At gå, at "familiens lykke" er mulig uden lunefulde børn, uden en utilfreds kone, uden indblanding i forældrenes familieliv koner (og nogle gange deres egne), uden seksuelle problemer og ansvarspres.

Men der er også særlige tilfælde: det ser ud til, at "alt er fint" i familien, men manden har stadig en elskerinde. Det kan for eksempel være tilfældet med de såkaldte "samlere" - som på grund af nogle omstændigheder blev gift, men "samlingen" er endnu ikke samlet.

Nogle gange er et simpelt argument "en mand kan alt." Sådanne er som regel ikke belastet med loyalitet over for en konstant elskerinde, og forbindelserne med dem er flygtige - kun sex, "intet personligt". Dette er ikke kun et tilfælde af umodenhed, men også om den manglende dannelse af moralske værdier, og en sådan person forårsager som regel ikke nogen særlige følelser for begge sider ved afsked. Han tillader ikke en tæt følelsesmæssig forbindelse, fordi hans Don Juanisme er en flugt fra en følelse af dyb mindreværd, fra følelsen af at han som sådan ikke er noget af sig selv og ikke er nødvendig af nogen, og piger ikke er interesserede.

En anden mulighed - folk har levet et langt liv sammen, opvokset børn, børnebørn er ved at dukke op, og pludselig erklærer ægtefællen noget i retning af følgende:”Vores ægteskab var en fejl, jeg fandt endelig min rigtige soulmate (som regel min tidligere studerende, eller en datter af venner eller en ung kollega på arbejde), jeg har boet hos dig og hende i lang tid, men jeg er træt af sådan et liv og vil ikke være uærlig over for dig, så jeg fortæl dig dette, og jeg flytter til at bo hos hende.”… Hvad får en person til at forråde sin kone så meget og opgive alle de gode ting, der skete i livet sammen (hvilket betyder at opgive en del af sig selv og sit liv) og omgive sig med unge skabninger? Dette er handlingen af en meget stærk frygt - frygten for døden. Og de tilhørende oplevelser af, at noget i livet var forkert, at han ikke gjorde noget særlig vigtigt, at styrken ikke er den samme, og at livet er ved at være ved at være slut. "Nej, det kommer ikke!" - siger den gråhårede mand. "Min unge kone vil give mig styrke og dele hendes ungdom, og jeg vil ikke længere begå de samme fejl!" (Det sker også, at når der vises tegn på aldring hos denne unge person, erklæres hun også for en "fejl" og er endnu yngre).

Lad os nu vende tilbage til situationen: en almindelig ung mand, en almindelig pige, elsker hinanden, bliver gift. Ingen lider af en mindreværdsfølelse, ingen tror, at ægteskabet var en fejl, og pludselig en overraskelse: han har en elskerinde! Hvorfor? For at svare skal du vide, at en familie, ligesom en person, gennemgår flere faser af dens udvikling eller sit liv. Jeg foreslår at overveje flere indledende faser, hvorfra det vil være klart, hvilken holdning til en ægtefælle eller ægtefælle, og hvilken adfærd der fører til snyd.

Perioden for ægteskabeligt forhold. Unge mennesker sværger til hinanden i evig kærlighed og ser ikke nogen partneres mangler. På grund af en sådan ukritisk opfattelse af den anden sammenligner nogle eksperter tilstanden af at blive forelsket i vanvid. Det ser ud til, at der ikke burde være nogen forræderi, men i løbet af denne periode er grundlaget for fremtidige problemer lagt.

Den første fare er, at vi ikke er klar over, hvorfor vi har brug for en partner. Hvis det er et spørgsmål at oprette en familie. Og hvis for at flygte fra problemer i forældrenes familie? For ikke at være ligegyldig hvordan, men for at ændre dit liv? Så skaber vi et solidt fundament for tomhed efter forelskelse. I dette tilfælde er værdien af en ægtefælle kun det faktum, at han har reddet fra aktuelle problemer, men det forventes ikke, at han opretter nye. Og følgelig, hvis der opstår problemer (og det gør de bestemt), reduceres ægtefællens værdi til nul. Og fra dette til forræderi - et skridt.

En anden fare er sex før ægteskab. Faren her er, at ukritikken i den allerede ukritiske kærlighedstilstand stiger. På trods af den lette holdning til ægteskabelig sex i det moderne samfund repræsenterer det stadig en slags barriere, hvis utidige passage lægger grundlaget for fremtidige komplikationer i familielivet. For eksempel skaber sex det indtryk, at partnere fuldt ud har kendt hinanden. Faktisk ser det ud til, at der ikke er noget hemmeligt i en nøgen person. Og hvis de kommende ægtefæller før seksuelle forhold ikke gennemgik en tilstrækkelig lang periode med at genkende hinanden, ikke oplevede en følelse af behagelig overraskelse over, hvilke uventede personlige egenskaber en partner besidder, så er ønsket om at kende hinanden frosset. Og ønsket om at kende og forstå din ægtefælle, selvom han gør dig ondt, er en af bestanddelene i en stærk familie.

Første ægteskabsår. I denne periode etableres adfærdsreglerne i familien og reglerne for interaktion med omverdenen - forældrefamilier, mands venner, kones venner, naboer og så videre. Denne periode er fuld af konflikter. Her fjernes de rosenfarvede briller, og parret finder ud af, at deres valg ikke var ideelt. De begynder at lide af misforståelser og hyppige skænderier. Den korrekte vej ud er igen i den andens viden og ønsket om at løse konflikten under hensyntagen til hverandres interesser. På dette grundlag dannes deres egen familiestruktur, hvilket styrker ægteskabsforeningen. Og hvis - "en person ikke skulle lide?" Så må han løbe væk fra ægteskabelige konflikter og følgelig fra deres løsning. På dette stadium manifesterer denne flyvning sig oftest i familiens sammenbrud, i skilsmisse, men forræderi er også muligt, og fra både mand og kone.

Under alle omstændigheder vil hver af ægtefællerne, både i tilfælde af skilsmisse og i tilfælde af utroskab, stadig skulle gennemgå denne fase - med den samme ægtefælle eller med en ny. Eller i sidste ende bliver han efterladt alene.

Fødslen af det første barn. Dette er præcis den situation, hvor mænd som regel snyder eller har elskerinder. Hvad sker der her? Faktum er, at selv under graviditeten ændres en kvindes bevidsthed - hun er "indstillet" på, at hendes hovedglæde, største bekymring og vigtigst af alt, den vigtigste samtalepartner, vil være barnet. Hun stiller ind på en glad og fuldgyldig kommunikation med en person, der ikke ved, hvordan man taler, og generelt ikke ved, hvordan man gør noget. En sådan omstrukturering af moderens bevidsthed er nødvendig for barnets fulde udvikling.

Og hvordan ser det ud for en mand, for en far? Først blev hun "dum". Hun er ikke interesseret i noget, undtagen hvordan barnet spiste, hvordan han poopede, hvilken slags grimasse han lavede osv. For det andet blev hun kold, løsrevet. Al hendes glæde, al hendes omsorg, alle hendes interesser er en ny person og ikke en mand, selvom det ikke var så længe siden, at alt var anderledes. Og alligevel - det er blevet meget krævende, ofte - ukritisk krævende: vi har brug for dette, vi har brug for dette, og det er dig, der skal gøre det, og om du kan eller ikke kan - vi er ligeglade, du er en far, så gør det det.

Manden lider og ser ingen anden udvej end at skjule sig for denne lidelse i sin elskerins arme, i det mindste i et kort stykke tid. Er der nogen anden vej ud? Der er. Først skal man forstå, at en sådan tilstand af konen ikke er for evigt - den går gradvist over med væksten i barnets uafhængighed. For det andet skal konen ikke glemme, at det er svært for hendes mand, at han til en vis grad er ensom nu, og at han også har brug for kærlighed (selvom han aldrig vil indrømme det). Med gensidig respekt og betragtning af problemet som midlertidigt (og det er virkelig, hvis du ikke løber til sin elskerinde for at trøste), bliver livet bedre og barnet vokser op i en stærk og venlig familie.

Generelt kan vi sige, at årsagerne til at snyde en ægtefælle og bo på to fronter er som følger.

Først … I første omgang det forkerte grundlag for familielivet (dannelsen af en familie for at flygte fra forældrenes indflydelse, fra eventuelle problemer eller endda fra deres land samt for hurtigt indtræden af seksuelle forhold),

Anden … Forkert værdiholdning over for en ægtefælle (han er værdifuld ikke som en separat, fri og uafhængig person, men som et middel til at nå et eller andet mål), Tredje … Manglende lyst til at kende og forstå din ægtefælle, selvom han gør dig ondt (og ingen kan skade så meget som den nærmeste person), Fjerde. Uvidenhed om familielivets grundlæggende love (du kan selvfølgelig argumentere for, at de i gamle dage ikke vidste noget lignende, men de blev ikke skilt, men så var der et strengt forbud mod både forræderi og skilsmisse, og nu er der ikke et sådant offentligt forbud, og dets sted kan tage en velbegrundet forståelse af, hvad der er godt og hvad der er dårligt, det vil sige viden), Og generelt - holdningen om, at det i det moderne samfund ikke er nødvendigt at gøre en indsats for at blive god, dette "gode" burde være af sig selv, lige nu, "en person skal ikke lide".

- Hvad motiverer en kvinde til at date en gift mand?

- Enten den samme umodenhed eller den kyniske position, der er forbundet med umodenhed, "tager alt fra livet", eller "andre kan gøre det, men hvad er jeg?". Umodenhed er ønsket om at "få" en allerede etableret, voksen mand uden behov for at vokse op og blive, gå igennem kriser sammen. Som om dette vil redde pigen fra selv at skulle gennem vanskeligheder til et værdigt liv, fordi dette "værdige" liv gives med det samme. Det forekommer dem, at lidt er nødvendigt for at nå målet: at overtale ham til at skilles og gifte sig med hende, ung og smuk.

Det er med en sådan position - "alt inklusive" - at drømme om en "prins" hænger sammen, som forstår ham hvordan. Er det ikke rigtigt, at "prinsen" har muligheder nok til smertefrit at løse eventuelle problemer? Han lader mig ikke lide, vel? (Det faktum, at han allerede får sin kone til at lide, tages ikke i betragtning - det er hendes egen skyld, at hun er så gammel og skadelig og ikke ønsker at forstå ham).

Mange kvinder afviser ethvert argument med den begrundelse, at "dette er kærlighed", det "kom af sig selv", det er en høj følelse, og der kan ikke gøres noget ved det. Til dette kan man kun sige, at der er en forvirring mellem kærlighed og forelskelse. Forelskelse er en hormonbetinget tilstand, der sikrer familiens fortsættelse. For en mand går det væk efter det første samleje (okay, det andet) og for en kvinde efter fødslen. Det vil sige når alle gør deres arbejde. I en situation med en gift elsker, vises børn sjældent, og derfor er kærlighedens tilstand forsinket, hvilket skaber kærlighed og voldtager en kvindes hormonelle og nervesystem. Det er i princippet umuligt at tale om kærlighed her, da kærlighed er frugten af langsigtet fælles arbejde, gensidig bekymring for hinanden, tilgivelse for hinanden, studium af hinanden, tålmodighed for hinanden. For at gøre dette skal du i det mindste leve sammen.

Positionen "tag alt fra livet" er noget anderledes, den gemmer sig ikke engang bag undskyldninger om "pludselig og stærk kærlighed". Som regel er der tale om en kvinde, der har oplevet et eller endda flere uden held (på grund af blandt andet uvilje til at møde problemer i familielivet) forsøg på at etablere familieliv. Embitterte eller desperate eller beslutter, at lykkelige ægteskabelige forhold er eventyr for børn og løgne, begynder sådanne kvinder at bruge mænd til merkantile formål. I dette tilfælde tillader kvinden sig ikke nogen dybe tilknytninger til denne mand, søger ikke at gifte sig med ham, betragter forholdet til ham som en forretning og bryder let op, hvis han tørrer op eller finder et objekt "for mere rentabelt samarbejde."

- Hvad er udsigterne for dette forhold for hende?

- Generelt synes jeg, at der ikke er udsigt til et forhold baseret på en andens ulykke. Selvfølgelig kan de gøre indsigelse mod mig med det mest almindelige "logiske" argument om, at de siger, at jeg kender sådan en familie, hun eller han "generobrede" det fra den tidligere ægtefælle, og nu lever de lykkeligt. Jeg tror let, men for det første er deres liv endnu ikke slut, for det andet, hvordan kan man vide, at det i den tidligere familie ville have været værre i øjeblikket, og for det tredje kan eksterne observatører, selv venner, objektivt vurdere alt er familie glad? Og for det fjerde er dette bare min overbevisning som person, som ikke behøver bevis. Selvom min overbevisning hænger sammen med min erhvervserfaring. Men lad os finde ud af det.

To situationer er mulige: pigen har endnu ikke overtalt sin elsker til at forlade sin kone, og pigen har nået sit mål - hun giftede ham med sig selv. I det første tilfælde, lad os forestille os en mands oplevelser. De kan være sådan noget:”Nå, der var en vanskelig situation, min kone forstod mig ikke (eller forstår stadig ikke), der var mange problemer, giv alle noget, og hvad der er svært for mig, ingen bekymrer sig om. Og denne pige, så uselvisk, blev forelsket i mig uden at se tilbage og for ingenting, og nu, som en anstændig person, må jeg skilles fra min kone og gifte sig med denne pige … Og hun vil også have dette … endda krav. Konen kræver konstant noget, og nu kræver elskerinden. Jeg ledte efter lykke, men jeg fandt de samme problemer, kun dobbelt så meget. Der er ikke mere styrke, du skal virkelig bestemme noget, pigen har ret. Men lige hvad? Efter alt, min kone krævede heller ikke noget i starten, de levede i perfekt harmoni, og der var meget sjovt og godt, men nu har noget ændret sig. Fruen er god og kærlig og den bedste, men konen er også en god person. Ville jeg ikke fortryde det? Og så videre i samme ånd.

Som følge heraf nytænker en mand, omend under påvirkning af krav om et nyt bryllup, sit tidligere familieliv og ændrer i de fleste tilfælde sin holdning til sin familie og træffer et valg, hvor han er sikker på, at han ikke vil fortryde, og hvor hans samvittighed "vil forblive ren"- det vil sige, at han vil afbryde forholdet til sin elskerinde og helt vende tilbage til familien. Der kan endda være fuldstændig forsoning og en ny "bryllupsrejse".

Og hvad vil hans allerede tidligere elskerinde blive hos? I bedste fald - med en følelse af uigenkaldeligt tabt tid. Og måske endnu værre - med bitterhed, vantro i muligheden for et godt forhold mellem en mand og en kvinde, vantro i muligheden for at skabe en stærk familie, skuffelse i kærligheden. Medicinske problemer kan også opstå - søvnløshed, tab af appetit, langvarig depression, selvmordsforsøg, alkoholproblemer. Og endnu værre: hun sidder tilbage med et barn, som hendes far ikke vil kende, og som hun elsker og hader på samme tid - fordi han er hendes barn og samtidig sit barn, og som arver hele usandheden og forkerthed i begyndelsen af det for livet. eksistens og had til alt, hvad han elsker. De negative konsekvenser af et kærlighedsforhold i værste fald kan desværre påvirke mere end en generation af mennesker og manifestere sig efter mange, mange år. Et bemærkelsesværdigt eksempel på dette er historien om Smerdyakov fra FM Dostojevskijs roman Brødrene Karamazov.

- Nå, hvad hvis det skete, og manden forlod sin familie for sin elskerinde og besluttede at blive hos hende? Dette sker også

- Her, for at forstå hvad der sker, skal vi huske, at de bliver nødt til at gå igennem alle faser af familieudviklingen igen. Det vil sige, at en mand igen vil kaste sig ud i alle de problemer, som han engang stak af fra, og igen enten løbe væk igen eller løse dem ordentligt, gå igennem kriser korrekt. Sandsynligheden for dette er lille af to grunde: For det første er han allerede "uddannet" i en bestemt måde at håndtere problemer på (det vil sige at flygte fra dem). For det andet har enhver person en samvittighed. Og denne samvittighed vil fortælle ham, at han er en skurk, fordi han forlod sin tidligere familie. Du kan også flygte fra disse ubehagelige oplevelser - til kraftig aktivitet, i konstant rejse og i hvad som helst. Men igen, hvad du løber fra, indhenter dig og afviser dig. Meget slemt.

Hvad med din nye kone? En række chok venter hende også. For det første skal hun også løse en række problemer og overvinde en række vanskeligheder forbundet med at opbygge relationer. Chokket forværres af det faktum, at hun på tidspunktet for oprettelsen af familien betragtede dette forhold som allerede fuldt opbygget. For det andet vil hun forstå, at "prinsen" ikke er det. Hvis han løser nogle problemer (hovedsagelig økonomisk), så ser han enten ikke de fleste problemer (og vil ikke se), eller han skaber sig selv. For det tredje vil hun gradvist begynde at lægge mærke til, at hendes mand ikke er den person, hun “elskede, som hun aldrig elskede nogen”, da hun var hans elskerinde. Dette viser sig at være en slags uhøflig, primitiv, ufølsom person, der "ikke længere er interesseret i mig, han bevæger sig længere og længere fra mig, begynder at forsvinde et sted … en skurk". Resultatet er det samme - en følelse af et forkert levet liv, depression, skuffelse over kærligheden og så videre.

Jeg vil ikke fornærme nogen og vil gerne være enig med den person, der siger, at jeg tager fejl, og i en sådan situation blev alt godt. Jeg taler bare om det mest sandsynlige forløb.

- Hvilket råd vil du give til en kvinde, der er i sådan et forhold?

- Hvilket råd kan du give til en person, der haster ned ad en skråning i en bil, hvis bremser er slået fejl? Stop bilen? Det ville være perfekt, men han kan ikke. Det eneste, der kan rådes, er at prøve at gruppere sig for at overføre slaget med minimale konsekvenser. Og slut så: Du kan ikke køre defekte biler.

Så i denne situation. En kvinde bliver en elskerinde med en tro på, hvad kærlighed er. Med fuld tillid til manden, med respekt for ham. Ser frem til et lykkeligt familieliv. Og du er nødt til at komme ud af denne situation på omtrent samme måde. Ikke med skuffelse i kærligheden, men med den viden om, at kærligheden eksisterer, men den gives ikke med det samme, men er et resultat af hårdt fælles arbejde med relationer fra start til slut. Ikke med devaluering af mænd, men med den forståelse, at et i første omgang forkert trin kan føre enhver til ondskab i sidste ende. Ikke med overbevisningen om, at der ikke er nogen lykkelige familier, fordi det ikke lykkedes for mig selv, men med overbevisningen om, at det ikke lykkedes, fordi forholdet oprindeligt blev bygget på den forkerte grund: på en anden persons ulykke, om at leve efter princippet "en person skal ikke lide". Enhver krise i livet, ethvert problem er en mulighed for at blive klogere. Bliv mere menneskelig. Og så vil det være muligt at opbygge relationer uden at træde på den samme rive. Og alt vil fungere.