Intern Konflikt. Ensomhed Er Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg fortsætter en række artikler, der afslører essensen af min forfatterkursus "Effektiv stresshåndtering", samt gør læseren bekendt med årsagerne til stress.

Eksterne årsager til stress eller eksterne stressorer er bredt beskrevet i mange artikler og bøger om psykologi. Det unikke ved mit kursus er, at jeg introducerer gruppemedlemmer til de interne årsager til stress, der opstår fra personlighedens grundlæggende interne konflikter. Interne konflikter, som et sammenstød af modsatrettede forhåbninger, opstår i processen med dannelsen af psyken og udspilles allerede i virkelige forhold til mennesker. Når alt kommer til alt, ser du, opstår stress oftest, når du interagerer med nogen eller noget.

I denne artikel vil jeg beskrive en af de grundlæggende personlighedskonflikter - det er ønsket om selvforsyning og uafhængighed på den ene side og ønsket om, at en anden skal løse vores problemer, dvs. ønsket om afhængighed, symbiose på den anden side.

Alle har et afgørende behov for tilknytning og relationer. Hvis vi overvejer behovet for relationer i form af en skala, så vil der på den ene pol være en tilstand af fuldstændig afhængighed, en symbiotisk forbindelse og på den anden - en fuldstændig benægtelse af behovet for at være i et forhold. Men i det første og andet tilfælde har vi at gøre med en person, der hverken føler sig tryg i et forhold eller i ensomhed. "Ikke med dig, ikke uden dig," som de siger. Dette er en dyb, eksistentiel frygt. Denne frygt kan manifestere sig på kroppens niveau: panik, hjertebanken, kolde hænder, fødder, svedtendens, somatiske smerter. For eksempel når en person er i samfundet, eller han skal gå et sted, hvor der vil være mennesker, eller når han er hjemme alene. Jeg har beskrevet de ekstreme former for konflikt. Men i større eller mindre omfang er disse modstridende ambitioner iboende i enhver personlighed.

Lad os se, hvordan disse to sider af den interne konflikt dannes, og hvordan de manifesterer sig i virkelige relationer.

Afhængig person på enhver mulig måde søger at bevare forholdet for enhver pris. Han ofrer sine interesser, behov af hensyn til et opfundet behov for at gøre det af hensyn til den Anden. For ham er den største frygt tabet af et objekt, tabet af den anden. Desuden er Andens personlighed ikke vigtig her, han opfattes som et objekt og ikke som et subjekt.

I forældrefamilien, mens han stadig var et barn, modtog en sådan person en uudtalt holdning "vokser ikke op". Forælderen opmuntrede barnets infantile position, hvor der ikke er noget ansvar, ikke behov for at udvikle viljestyrke. Der er et sådant fænomen "en for god mor", der ved alt bedre end sit barn: hvad man skal gøre, hvem man skal være ven med, hvad man skal spise, hvad man skal have på. Samtidig tages barnets ønsker og hans sande behov ikke i betragtning, de tages simpelthen ikke i betragtning. "Kvælende kærlighed", hvor der slet ikke er plads til et barn, bruges det som legetøj. I dette tilfælde forbliver barnet, der vokser op, psykologisk umodent. Ofte bliver enten i forældrefamilien, eller selvom han formår at blive gift eller blive gift, bliver han udsat for indgreb fra sine forældre og føler sig ikke selvstændig og voksen.

I familien (forældre, hvor han forbliver, eller allerede sin egen), indtager en sådan person en konfliktfri underordnet position, negative aspekter af sig selv fra partnerens side minimeres, nægtes, rationaliseres eller nægtes vold (misbrug).

I deres professionelle aktiviteter indtager sådanne mennesker også underordnede positioner, undgår ansvar og konkurrence. Sådanne mennesker kan udelukkende arbejde for ideen, de skal tilhøre en virksomhed eller et fællesskab.

De er kendetegnet ved ofre og afvisning af materielle goder af hensyn til "vedligeholdelse af relationer". Jeg tager det i parentes, fordi intet forhold opretholdes sådan. Når de før eller siden bliver revet fra hinanden af en partner, så ofrer og "alt hvad jeg gjorde for dig" bruges til at få partneren til at føle sig skyldig. Dette er en mulighed for at holde en partner i et forhold. Sygdom og handicap bruges til at opretholde deres afhængighed af en partner. Den sekundære fordel ved sygdommen udnyttes fuldt ud. Det er patienter, der skal behandles, ikke helbredes. Sex er ikke for din egen fornøjelses skyld, men også en anden ressource til fastholdelse af en partner.

RBarnet, der var ved siden af sin mor, som i analytisk psykologi er karakteriseret som en "død mor", det vil sige, følelsesmæssigt kold, deprimeret, mere nedsænket i sine oplevelser end i omsorg for barnet, vil sandsynligvis være på det modsatte punkt i skalaen "afhængighed - autonomi". Han vil forsøge at undgå tilknytning. Dette vil vise sig i talrige overfladiske relationer, valg af et erhverv uden for teamet, konfliktforhold med forældrefamilien.

Dette er den anden side af mønten - overdreven afstand til forholdet. Hvor alle livsområder omhyggeligt beskyttes mod enhver afhængighed og tilknytning. "Jeg er bange for at blive syg - fordi jeg vil være afhængig af piller", "jeg vil ikke gå på arbejde i en organisation, fordi jeg vil være afhængig af virksomhedskulturen og af chefen", "jeg vil ikke bygge min familie, fordi de vil kontrollere mig der, og jeg jeg vil ikke være i stand til at gøre, hvad jeg vil”og så videre. Frygten for at være alene dukkede op i barndommen. På bevidsthedsniveau vil en sådan person stræbe efter autonomi, på det ubevidste vil han opleve en panikangst for ensomhed, fordi hans behov for et følelsesmæssigt tæt symbiotisk forhold er forblevet utilfredsstillende. Sådanne personer forlader forældrefamilien tidligt. Familieværdier og myndigheder anerkendes ikke. Ydermere opbygges mellemmenneskelige intime relationer med en overdrivelse af autonomi og uafhængighed. Forhold er ofte modstridende, hvilket ubevidst giver dig mulighed for at holde din partner på afstand. Erhverv vælges også uafhængigt, hvilket ikke kræver overholdelse af reglerne og uden konkurrencekontekst. Men det er interessant, at denne kamp med enhver struktur fortsætter, selvom en person arbejder som freelancer derhjemme. Kampen mellem "jeg skal sidde ned og arbejde" og "jeg vil gøre, hvad jeg vil, ikke hvad jeg skal og skal". Stræben efter økonomisk solvens tjener også interesserne i at opbygge uafhængighed i relationer frem for at nyde livet. Materialegoder er nødvendige for at opretholde illusionen om uafhængighed. Ejendom og penge erstatter undertiden virkelige forhold til mennesker. Eller personen kan fuldstændig benægte livets økonomiske side igen, for ikke at blive knyttet. Alle kropslige behov ignoreres, lækker mad, smukt tøj, sex som unødvendigt og ubrugeligt. Minimum tilfredshed med vitale behov for at overleve, ikke leve. Disse begrænsninger skaber en følelse af meningsløshed og tomhed i livet. Måden at klare følelsen af meningsløshed på er at gå ind i fantasi, computerspil, afhængighed.

Hvordan skal man håndtere denne konflikt?

Find "mellemvejen". Lær og vær sammen med den Anden og vær dig selv.

Hvordan er det ikke at miste sig selv? Forblive dig selv?

Det betyder:

Gør noget på egen hånd, baseret på din egen viden;

Tag dine egne bevidste valg under hensyntagen til alle sider, fordele og ulemper ved dette valg og tag det fulde ansvar for det;

At kunne forsørge sig selv og tilfredsstille sine egne behov;

Være i stand til at træffe uafhængige beslutninger, uanset andres ønsker;

At ikke kunne lade andres smerte og sorg distrahere dig fra dine egne mål;

Giv ikke efter for følelsesmæssig afpresning og økonomisk bestikkelse;

Afvig ikke fra dine egne værdier, selv under pres fra andre;

Arbejd med din egen identitet, vær opmærksom på dine kulturelle og familiære rødder uden at opløses i dem;

Tag ansvar for dit liv og bebrejd ikke andre for, at dit liv måske ikke er blevet som du drømte.

De anførte vartegn er blot vartegn mod autonomi, individuering. Men modenhed og voksenalder forudsætter frem for alt fleksibilitet. Når du træffer enhver beslutning, skal du tage situationen, konteksten i betragtning.

Hver af os, som i større grad, som i mindre grad, på et eller andet tidspunkt i sit liv, føler ønsket om enten afhængige symbiotiske forhold eller ønsket om uafhængighed og autonomi. Hvordan opfyldes disse to modsatte behov og finder harmoni og fred i sjælen?

Alder er en nøglefaktor for ekstrem symbiose og autonomi. Det er meget vigtigt for barnet at være i et symbiotisk, afhængigt forhold til sine forældre, da han ikke kan tilfredsstille sine behov på egen hånd. Disse symbiotiske behov skal opfyldes ubetinget og fuldt ud. Mor skal komme ved barnets første opkald, fodre, swaddle, varme, være følelsesmæssigt stabil i at vise kærlighed og følelsesmæssig varme til barnet. Hvad er konsekvenserne af en mangel i disse sunde afhængighedsforhold?

Fysiologisk kommer voksne med problemer til psykologen, hvis rødder ligger i den interne konflikt dannet i barndommen (hvis vi taler om afhængighed / individuering).

I terapien rejser vi de centrale spørgsmål i denne konflikt:

Vil en sådan persons skæbne nu blive fyldt med ensomhed og frustration? Eller vil han indtil slutningen af sine dage være knyttet til sine forældre og forsøge at dele deres lidelse og tilfredsstille deres ønsker i håb om, at de vil elske og genkende ham?

Skal en person virkelig opgive sin egen lykke fra sit eget liv for ikke at føle sig som en forræder og skyldig foran sine forældre?

Hvad skal forældre gøre, hvis de ser, at deres barn ikke ønsker at påtage sig uafhængighed, blive voksen? Skal de tilgive alt, hvad deres børn, der ikke er villige til at vokse op, kan gøre? Drikker du alkohol, stoffer, arbejder du ikke og sidder på dine forældres hals?

Har du brug for at stille op med en ægtefælle eller ægtefælle, der ikke ønsker at tage en del af ansvaret for den økonomiske, hverdagslige del af livet sammen?

Hvor meget kan vi kræve kærlighed, støtte, støtte fra vores partner, og hvor meget skal vi selv give ham?

Hvad er den andel af ansvar, der skal påtages, hvad der skal tages, og hvad der ikke bør tages?

Hvordan kan vi ikke forhindre børn og partnere i at ændre sig selv eller gå vores egen vej, hvis vi selv er følelsesmæssigt afhængige af dem?

Vi mennesker er gruppevæsner af natur og kan ikke overleve alene. For os er der ikke noget værre end at være alene. En til at spise på en restaurant, en til at tage på ferie, til at sidde ved bordet derhjemme. Vi har brug for en samtalepartner, et levende væsen i nærheden.

Men hvor langt rækker en persons behov for kontakt? I hvilket omfang skal vi hver især stille os selv til rådighed for den anden og kræve noget af den anden fra den anden? Hvor er grænserne for jeg og hvor er den andens grænser? Hvornår er symbiose konstruktiv, og hvornår hænger dette for enhver pris, selv på bekostning af dit eget liv?

Det ser ud til, at evnen til at blive hos en, der holder og slipper noget, som ikke længere rummer, er relationens kunst. Konflikten mellem symbiotiske behov og autonomi er uundgåelig og ledsager os gennem vores liv.

Så for at opsummere det, der er blevet sagt: Hovedårsagen til afhængige, "klæbrige" forhold eller eftertrykkeligt uafhængige, hvor ensomhed dyrkes og præsenteres som en velsignelse, er symbiotiske forhold, der er utilfredse i barndommen. Konsekvenserne af denne mangel er frygt, depression, forstyrrelser i personlighedsstrukturen, psykose, mani og somatiske sygdomme. Grunden til denne utilfredshed er forældrenes utilfredshed i deres barndom. Symbiotisk traume overføres fra generation til generation ikke vilkårligt og ikke mærkbart for forældrene selv.

Psykodynamisk terapi ved hjælp af symboldramametoden hjælper med at udarbejde dette underskud. Ved hjælp af en psykoterapeutisk position samt ved hjælp af visse motiver for symboldrama udvikler vi komplette mangler, ubetinget accept, følelsesmæssig støtte og varme i terapien. I gruppen om effektiv stresshåndtering lærer vi denne konflikt at kende, udforsker hvordan og hvornår den manifesterer sig i dit liv, skitserer måder at helbrede og arbejde igennem denne konflikt, og selvfølgelig arbejder vi praktisk talt med den. I løbet af to sessioner. I individuel terapi følger psykoterapeuten patienten i måneder, nogle gange år, så patienten begynder at mærke støtten i sig selv, evnen til at tage ansvar for sit liv og sine valg. At gøre patienten i stand til at opbygge sunde, modne relationer til andre. I terapien udvikler vi en balance - jeg har det godt med dig, men jeg kan være alene.

Jeg vil gerne afslutte artiklen med ordene fra filmen "Bæver" med Mel Gibson og Jodie Foster "Alt bliver godt - det er løgn, men du behøver ikke være alene."

Artiklen indeholder materiale:

OPD -2 (Operationaliseret psykodynamisk diagnostik)

Franz Ruppert “Symbiose og autonomi. Traumejustering"