En God Nok Barndom: Seks Grundlæggende Behov

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Barndommen behøver ikke at være perfekt for at vi skal vokse velstående. Som D. Winnicott udtrykte det, "god nok" er, hvad du har brug for. Barnet har visse grundlæggende behov for sikkerhed, kærlighed, autonomi, kompetence, ytringsfrihed og grænser.

Utilstrækkelig (eller overdreven) tilfredsstillelse af disse behov fører til dannelsen i barnet af den såkaldte. dybe overbevisninger - ideer om sig selv, verden og andre mennesker. Mere præcist dannes dybe overbevisninger under alle omstændigheder, men hvordan de lyder afhænger af, hvordan behovene opfyldes. Kernetro er det medium, gennem hvilket barndomsoplevelser påvirker voksenlivet.

Seks grundlæggende behov:

1) Sikkerhed

Behovet dækkes, når barnet vokser op i et stabilt, trygt familiemiljø, forældre er forudsigeligt tilgængelige både fysisk og følelsesmæssigt. Ingen bliver slået, ingen forlader i lang tid, og ingen dør pludselig.

Dette behov opfyldes ikke, når barnet bliver misbrugt i sin egen familie eller truet med at opgive sine forældre. Alkoholisme hos mindst en af forældrene er praktisk talt en garanti for, at dette behov ikke er blevet tilstrækkeligt opfyldt.

Overbevisninger, der dannes som følge af misbrug eller omsorgssvigt - "Jeg kan ikke være sikker nogen steder", "noget forfærdeligt kan ske når som helst", "jeg kan blive efterladt af kære." De dominerende følelser er sårbarhed.

Et barn, der føler sig trygt, kan slappe af og stole på. Uden dette er det svært for os at løse efterfølgende udviklingsopgaver, for meget energi optager bekymring for sikkerhedsspørgsmål.

2) Hengivenhed

For at imødekomme dette behov har vi brug for oplevelser af kærlighed, opmærksomhed, forståelse, respekt og vejledning. Vi har brug for denne erfaring fra både forældre og jævnaldrende.

Der er to former for tilknytning til andre: intimitet og tilhørsforhold. Vi oplever nærhed i forhold til nære slægtninge, kære og rigtig gode venner. Det er vores stærkeste følelsesmæssige forbindelser. I det nærmeste forhold føler vi den type forbindelse, vi havde med vores forældre.

Tilknytning sker i vores sociale forbindelser. Dette er følelsen af at blive inkluderet i et udvidet samfund. Vi får denne oplevelse med venner, bekendte og i de fællesskaber, som vi er en del af.

Tilknytningsproblemer er måske ikke lige så indlysende. Det hele kan ligne, at du passer perfekt ind. Du har familie, kære og venner, du er en del af et fællesskab. Men indeni føler du dig ensom og længes efter et forhold, som du ikke har. Du holder folk på afstand. Eller det var virkelig svært for dig at slutte dig til en gruppe jævnaldrende af forskellige årsager: du flyttede ofte eller var på en eller anden måde anderledes end andre.

Hvis behovet for tilknytning ikke er opfyldt, kan du føle, at ingen virkelig kender dig eller virkelig bekymrer dig om dig (der var ingen intimitet). Eller du føler dig måske isoleret fra verden, og at du ikke passer ind nogen steder (der var ingen tilhørsforhold).

3) Autonomi

Autonomi er evnen til at adskille sig fra forældre og fungere uafhængigt i omverdenen (i forhold til alder). Det er evnen til at leve hver for sig, at have sine egne interesser og erhverv, at repræsentere, hvem man er, og hvad man kan lide, at have mål, der ikke afhænger af dine forældres meninger. Det er evnen til at handle uafhængigt.

Hvis du voksede op i en familie, hvor autonomi blev budt velkommen, lærte dine forældre dig selvforsyning, opmuntrede dig til at tage ansvar og tænke selvstændigt. De opfordrede dig til at udforske verden omkring dig og komme i kontakt med jævnaldrende. Uden at nedlade dig for meget, lærte de dig, at verden kan være sikker, og hvordan du kan være sikker. De opfordrede dig til at udvikle en separat identitet.

Der er dog en variant af et mindre sundt miljø, hvor afhængighed og fusion trives. Forældre har muligvis ikke lært barnet selvstændighed. I stedet kunne de gøre alt for dig og modvirke forsøg på uafhængighed. Du kan blive lært, at verden er farlig og konstant advarer dig om mulige farer og sygdomme. Dine tilbøjeligheder og ønsker blev afskrækket. Du er blevet lært, at du ikke kan stole på din egen dømmekraft eller beslutninger. Overbeskyttende forældre har måske de bedste intentioner, de er bare ganske angste selv og forsøger at beskytte barnet.

Kritik fra forældre eller andre betydningsfulde voksne påvirker også (dette kan f.eks. Være en sportscoach). Mange mennesker med et uopfyldt behov for autonomi flytter ikke fra deres forældre, fordi de føler, at de ikke kan klare sig alene eller fortsat træffer vigtige livsbeslutninger efter at have rådført sig med deres forældre.

Når behovet for autonomi ikke er opfyldt, kan overbevisninger dannes: "Jeg er sårbar (a)", "verden er grusom / farlig", "jeg har ingen ret til at have min egen mening / mit liv", "jeg er inkompetent (tna) ".

Et uopfyldt behov for autonomi påvirker også vores følelse af adskillelse fra andre mennesker. Sådanne mennesker har en tendens til at leve andres liv (f.eks. Tjekhovs Darling), uden at de giver sig selv ret til deres.

En følelse af grundlæggende sikkerhed og en følelse af kompetence er væsentlige komponenter i autonomi.

4) Egenværd / kompetence (tilstrækkeligt selvværd)

Egenværd er følelsen af, at vi er noget værd på det personlige, sociale og faglige område af livet. Denne følelse kommer fra oplevelsen af kærlighed og respekt i familie, skole og blandt venner.

I en ideel verden havde vi alle barndom, der anerkendte vores ubetingede værdi. Vi følte os elsket og værdsat af vores jævnaldrende, accepteret af vores jævnaldrende og succesfulde i vores studier. Vi blev rost og opmuntret uden overdreven kritik eller afvisning.

I den virkelige verden var dette ikke tilfældet for alle. Måske har du haft en forælder eller søskende (bror eller søster), der kritiserede dig. Eller du følte dig som en no-brainer i dine studier eller sport.

I voksenalderen kan en sådan person føle sig usikker på nogle aspekter af livet. Du mangler tillid til områder med sårbarhed - tætte relationer, sociale situationer eller arbejde. På disse områder har du det dårligere end andre. Du er overfølsom over for kritik og afvisning. Vanskeligheder får dig til at føle angst. Du undgår enten vanskeligheder på disse områder eller har svært ved at klare dem.

Når dette behov ikke er opfyldt, kan der dannes overbevisninger: "noget er fundamentalt galt med mig", "jeg er ikke god nok (r)", "jeg er ikke klog nok / succesrig / talentfuld / etc.". En af hovedfølelserne er skam.

5) Fri udtryk for følelser og behov / spontanitet og leg

Frihed til at udtrykke dine behov, følelser (herunder negative) og naturlige tilbøjeligheder. Når et behov er opfyldt, føler vi, at vores behov er lige så vigtige som andres behov. Vi er velkommen til at gøre, hvad vi kan lide, ikke kun andre mennesker. Vi har tid til sjov og leg, ikke kun studier og ansvar.

I et miljø, der opfylder dette behov, opfordres vi til at følge vores interesser og tilbøjeligheder. Vores behov tages i betragtning, når vi træffer beslutninger. Vi kan udtrykke følelser som tristhed og vrede i det omfang, det ikke skader andre. Vi får jævnligt lov til at være legende, ubekymrede og entusiastiske. Vi bliver lært balancen mellem arbejde og hvile / leg. Begrænsningerne er rimelige.

Hvis du voksede op i en familie, hvor dette behov ikke blev taget i betragtning, blev du straffet eller gjort skyldig i at udtrykke dine behov, præferencer og følelser. Dine forældres behov og følelser var meget vigtigere end dine. Du følte dig magtesløs. Du blev skammet, når du var legende eller tåbelig. Læring og præstation var meget vigtigere end fornøjelse og underholdning. Eller et sådant eksempel kan demonstreres af forældrene selv, der arbejder uendeligt og sjældent har det sjovt.

Når dette behov ikke er opfyldt, kan overbevisninger dannes: "andres behov er vigtigere end mine", "negative følelser er dårlige / farlige", "vrede er dårlige", "jeg har ingen ret til at have det sjovt".

6) Realistiske grænser og selvkontrol

Problemer med dette behov er det modsatte af problemer med det frie udtryk for følelser og behov. Mennesker med et uopfyldt behov for realistiske grænser forsømmer andres behov. Denne forsømmelse kan gå så langt som at blive set som egoistisk, krævende, kontrollerende, selvcentreret og narcissistisk. Der kan også være problemer med selvkontrol. Sådanne menneskers impulsivitet og følelsesmæssighed forhindrer dem i at nå deres langsigtede mål, de vil altid have glæde her og nu. Det er svært for dem at udføre rutinemæssige eller kedelige opgaver, det forekommer dem, at de er specielle og har særlige privilegier.

Når vi vokser op i et miljø, der tilskynder til realistiske grænser, etablerer forældrene konsekvenserne af vores adfærd, der former realistisk selvkontrol og disciplin. Vi bliver ikke overdrevent forkælet og får ikke overdreven frihed. Vi laver vores lektier, og vi har ansvar omkring huset, vi lærer at respektere andres rettigheder og friheder.

Men ikke alle havde en barndom med realistiske grænser. Forældre kunne forkæle og forkæle, give dig hvad du ville. Manipulativ adfærd blev opmuntret - efter raserianfaldet fik du det, du ville. Du kan udtrykke vrede uden nogen som helst begrænsninger. Du har ikke haft en chance for at lære gensidighed. Du blev afskrækket fra at forsøge at forstå andres følelser og tage hensyn til dem. Du er ikke blevet lært selvkontrol og selvdisciplin.

Når dette behov ikke er opfyldt, kan overbevisninger dannes: "Jeg er speciel", "andre er skyld i mine problemer", "jeg bør ikke begrænse mig selv".

Hvordan blev behovene opfyldt i din barndom? Hvilke var mest frustrerede (ikke tilfredse)? Hvordan prøver du at tilfredsstille dem nu? - spørgsmål, som vi før eller siden rejser inden for psykoterapi)

Oversættelse og tilpasning af T. Pavlov

Unge J. E., Klosko J. S. Genopfinde dit liv. Pingvin, 1994.

* Målgruppen for denne tekst er ikke forældre til små børn, men voksne, der studerer følelsesmæssige behov og deres indflydelse på udviklingen.