Vær Ikke Et Offer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

1. Sådan genkender du offeret i dig selv og andre

Offerpsykologi er en bestemt adfærdsmæssig stereotype udviklet under påvirkning af frygt. Frygt kan blive forankret som følge af psykologisk traume fra enhver situation i barndommen, ikke nødvendigvis en konsekvens af forældreskabet.

Hvordan opfører offeret sig? For eksempel, hvis en pige går alene i en stille natgård og er bange og hører fodspor bagfra, tydeligvis ikke kvindelige, begynder hun at vende om og fremskynde sit skridt. Vores "dyresind" opfatter ofte, uanset vores opvækst, en sådan gestus som et signal om at "indhente mig".

Når du bliver bedt om at sidde ned, og du siger: "Tak, jeg vil stå," opfører du dig som et offer. Når en kvinde bor sammen med en kæreste, der ikke bare ikke skal giftes, men ikke engang er ivrig efter at tage hende med i biografen, men kun kommer om natten, og hun ikke kan lide det, men hun holder ud - hun er et offer. Af denne grund ønsker han ikke at gifte sig med hende.

Når du bliver råbt på arbejde, og du har et lån, opfører tre små børn og din kone arbejdsløs, så du er tavs, klamrer dig til at arbejde med al din magt, du opfører dig som et offer. Offerets adfærd består af ubevidste, næsten ukontrollerbare småting, der provokerer modstanderen til aggression.

Hvis du dykker ind i en persons barndom med offerets psykologi, viser det sig sandsynligvis, at de ikke regnede med ham, ikke lagde mærke til hans fortjenester og præstationer, men stak ved hans mangler. Ud over frygt, føler en person med offerets psykologi harme og ydmygelse.

Nogle gange fører dette til, at han med svagere mennesker kan opføre sig ret hårdt: han skal vinde tilbage på nogen, få tilfredshed. Offerets hovedproblem er, at hun lever uden at få glæde af livet: hun har filosofien om en survivalist, hun tænker konstant på, hvordan man ikke løber ind i problemer. Men når en person tænker på mulige problemer, "tiltrækker" han dem til sig selv.

I skolen holder de sig normalt til de børn, hvis usikkerhed forrådes af fagter og kropsholdning, de går krumt over med deres strømper indad og knytter en portefølje til sig selv. Et andet kendetegn ved offeret er, at hun ofte forsøger at behage alle, aldrig nægter nogen og gør meget for hendes egen skade.

Jeg vil fortælle dig en scene, hvor ofrene genkender sig selv. Du er en ung sund mand, og du er i metroen. Du er meget træt, rejser langt, og du vil sidde. Du sætter dig ned, men en bedstemor står foran dig, der med sin taske bogstaveligt talt begynder at stikke dig i ansigtet. Efter et stykke tid giver du efter for hende. “Hvorfor er jeg et offer i denne sag? - du gør indsigelse. - Jeg vil måske give hende et sted, for jeg er anstændig, og jeg er opdraget sådan - at give efter for de ældre.

Hvis du virkelig vil give efter for din bedstemor, så er du ikke et offer, jeg vil ikke engang argumentere. Offeret er den, der ikke vil give efter, fordi han var træt, men til sidst rejste han sig. Det første, der vågnede i dig, er en følelse af skyld over, at du sidder, og hun står.

For det andet, da du er afhængig af andre menneskers meninger, begynder du at se på dig selv gennem øjnene på disse mennesker, der rejser med dig, og tænker: "Her er en bastard, jeg, ung, sidder, og en fattig kvinde dør rigtigt foran vores øjne. " Du skammer dig. Og nu giver du efter for hende.

Hvordan kunne du have gjort andet? - du spørger. Sådan. Den gamle kvinde er næppe døv og stum, og hvis hun skal sidde ned, vil hun sige: "Gør plads for mig." Men den gamle kvinde spørger ikke, hun er stolt og mener, at de selv skulle give efter for hende. Ingen skylder dog noget til nogen. Derfor skulle hun have spurgt - efter anmodningen er det få mennesker, der nægter.

Men hvis du uden at vente på dette selv løber foran lokomotivet og selv er dødeligt træt, flyver ud af dit sted som en trafikprop og får øje på en utilfreds gammel kvinde, så er du et offer, dette er en faktum.

2. Hvordan kommunikeres med offeret

- Hvordan skal man opføre sig med en person, hvor offeret tydeligt er gættet for at hjælpe ham?

- Man skal opføre sig, som man vil. Ingen grund til at hjælpe ham. Hvis du begynder at gøre noget til skade for dig selv, så har du det samme problem som hans. Det er værd at acceptere en person, som han er. Kritisér ikke. Du kan støtte ham. Det er værd at huske på, at mennesker er dyr. De provokerer ofte til at opføre sig med dem på en bestemt måde.

Du har sikkert hørt historien om tigeren Amur og geden Timur: geden, der blev kastet ind i tigerens indhegning som levende mad, var ikke vant til at være bange for nogen og gik stille til rovdyret for at stifte bekendtskab og tog derefter hans hus. Det vil sige, at han opførte sig som en leder. Og i flere dage rørte tigeren ham ikke.

Ofrets ordforråd: “Åh, tilgiv mig venligst, vil jeg ikke genere dig? Intet, vil det være praktisk for dig? Jeg fylder ikke meget? Det er disse konstante undskyldninger fra ofre, der tilskynder folk til at opføre sig aggressivt med dem.

3. Hvordan man ikke vokser et offer ud af et barn

- Hvordan skal man opføre sig med et barn, hvis man opdager tegn på offeropførsel hos ham? For eksempel undskylder han for meget og tøver med at tage det sidste slik fra bordet? Hvordan forklarer man, at der er høflig adfærd, men der er overdrev?

- Grænsen mellem høflig adfærd og offerets adfærd er let at opdage: Den anden begynder, når en person gør noget mod sin vilje. For eksempel, når et barn vil have det sidste slik, men nægter, er det slemt.

Hvis et barn har normalt selvværd og anser sig selv for godt, kan det ikke se noget forkasteligt ved at tage slik. Han tror, han har ret. Det er vigtigt for dig selv at have ret, og ikke i sammenligning med normen for social adfærd for at evaluere andre mennesker.

Forældre behøver ikke forkæle ham ved bordet, de kan rette op på hans adfærd, sige, at der ikke er mere slik i dag, eller at han kunne dele dette slik - det er normalt. Det vigtigste er igen, at barnet ikke løber foran lokomotivet og ikke giver op på forhånd, hvad han vil. Dette er offerets psykologi, og du skal forklare det for ham.

Da jeg var på besøg hos en slægtning fra Canada, var der tre børn ved bordet, og bare det sidste stykke slik var tilbage. Familiens far uden en samvittighedsstrimmel tog det og sagde gyldne ord: "De vil stadig spise deres egne, vi dør før."

Du kan ikke skræmme børn med en politimand, der vil tage dem væk og andet vrøvl. Ingen grund til at trække dem tilbage i ånden af "åh, hvad har du gjort, på grund af dette kan sådan en rædsel ske!". Du bør altid tage deres side, også når de tager fejl.

Men det vigtigste og sværeste er ikke selv at være offer. Voksnes frygt overføres til børn, så hvis du ikke vil have dit barn til at blive et offer, skal du opføre dig trygt omkring ham. Forestil dig, hvad børn ser og hører om mennesker, der konstant klager. De lytter trods alt til telefonsamtaler, ser hvordan deres forældre kommunikerer med andre mennesker på offentlige steder og mener, at sådan skal det være.

Min datter ville på en eller anden måde tage til Disneyland, jeg lovede hende, og vi kørte af sted. Der så jeg en kæmpe skræmmende "rutsjebane", som traileren hænger i et par sekunder i en sløjfe, og passagererne befinder sig på hovedet. Jeg kiggede på ham og tænkte: "Hvorfor kom jeg overhovedet …", så besluttede jeg, at vi skulle tage en tur, siden vi kom, for hvis min datter indser, at far er bange for noget, vil hun også begynde at Vær bange.

Lad ikke frygt tage overhånd. Hvis du er involveret i en ulykke, skal du på alle måder, så hurtigt som muligt, sætte dig bag rattet og gå til stedet. Var der en nødlanding? Tag en ny billet med det samme og flyv. I Israel, når en bus sprænges igen, samles en enorm skare mennesker ved busstoppestedet efter et stykke tid - de vil alle tage bussen igen for at overvinde panikken.

- Min datter er 14 år. Sandsynligvis var jeg for kategorisk med hende, og jeg ser funktionerne i et offer hos hende, der er ingen selvtillid i hende. Men jeg opfostrede hende på samme måde, som min mor rejste mig. Da jeg bad min mor om at evaluere mit arbejde, sagde hun, at jeg kunne have gjort det bedre, og jeg bemærker det samme hos mig selv. Er der noget du kan rette nu?

- Du opførte dig så godt du kunne. Du laver fejl i kommunikationen med børn, ikke fordi du ikke gik til mine foredrag før fødslen, men fordi du er sådan en person, og du har sådan en psykologi. Og din mor er heller ikke skyld i hendes forældrestil.

Med hensyn til dette "du kunne have gjort det bedre" - husk på: en forælder kritiserer et barn, en mand, en kone og så videre af kun én grund: Når vi nedvurderer en nabos succeser, stræber vi efter at opdrage os selv -værd. Når vi siger "du kan gøre det bedre", placerer vi os selv som om vi helt sikkert kan gøre det bedre.

Problemet er ikke, hvordan man skal opføre sig med barnet, men hvordan man ændrer sin psykologi for ikke at opføre sig sådan længere. Dette er et særskilt komplekst emne. Alle vil have en hurtig opskrift, men der er ikke en. Det er ikke så let at slippe af med dine neuroser, dine usikkerheder, ambitioner og komplekser, der får dig til at fortælle dit barn, at han kan gøre det bedre.

Du skal stræbe efter en tilstand af ubetinget kærlighed, det vil sige til en sådan tilstand, når du elsker dit barn, uanset hvor godt han har det i skolen, hvad han er og hvordan han opfører sig. Så barnet ikke er bundet til din vurdering, så der ikke er nogen situation, hvor han, hvis han modtog en tosk, er dårlig, og du ikke synes at elske ham, men hvis der er en femmer, så er alt i orden.

Fordi denne afhængighed er forankret og fører til problemer i voksenalderen. Du kan være glad eller bekymret for hans karakterer og tale om det til dit barn, men karakterer bør ikke være målestokken i dit forhold. Generelt skal du passe på dig selv først, bryde den adfærdsmæssige stereotype, som din mor udviklede i din barndom.

4. Hvad skal man gøre, hvis man er offer

- Fra tidlig barndom havde jeg et svært forhold til mine forældre, og selvom kommunikationen med dem nu er minimeret, begynder jeg med det samme at opføre mig som et offer. Det vil sige, at jeg prøver at gøre, hvad jeg vil for at være god. Jeg har lignende opførsel i forhold til andre mennesker. Hvordan slippe af med dette?

- Det vigtigste er at løse problemet med forældrene. Når du først har gjort dette, vil det være meget lettere at korrigere kommunikation med andre. Først skal du vokse dine forældre. Fordi mens du kommunikerer med dem, som et barn kommunikerer med en voksen, trækker du børns stereotyper med dig og reagerer på din mors opkald, som om du er fem år, og begivenheder finder sted i seniorgruppen i en børnehave. Uanset hvor lang tid der går, vil disse stereotyper fortsætte.

Og hvis du møder en mand, der vil fremkalde "barnslige" følelser i dig, vil han fremkalde barnslig adfærd hos dig. Det samme vil ske med kolleger og med chefer på arbejdet. For at dine forældre kan begynde at regne med dig og opfatte dig som en voksen, skal du begynde at kommunikere med dem som en voksen - med ældre mennesker, og ikke som et barn med en mor og bedstemor. Det er ikke enkelt. Det er nødvendigt at tvinge dem til at kommunikere på deres egne præmisser: "Jeg elsker dig, men jeg vil ikke tale med dig om dette og dette."

- Når jeg forsøger at kontrollere min adfærd og ikke "glider ned" til offeret, bemærker jeg, at det er umuligt at kontrollere i lang tid. Hvordan skal man være?

- Det er ubrugeligt at kontrollere, for en person har to halvkugler, og sammen fungerer de ikke: man bekymrer sig eller tænker. Offerets adfærd er adfærd, der bringes til en automatisk tilstand. Et eksempel fra skolen: Når en kanin ser en boa constrictor, har den en muskelspasme, den bliver følelsesløs, og boa constrictor spiser den.

Dette skyldes, at hjernens reaktion på slangens omrids blev overført gennem kaninens forfædre. Hvis nogen i det øjeblik kunne stikke en nål i kaninens ben, ville han dø og løbe, men kun der er ingen i skoven. På samme måde kan ingen stikke en nål i en person, når han begynder at opføre sig som et offer, så han udarbejder et barns adfærdsmæssige stereotype fra start til slut. At forsøge at kontrollere det betyder at forsøge at rationelt løse følelsesmæssige problemer.

Der er flere regler, der hjælper dig med at overvinde offerpsykologi: Prøv kun at gøre, hvad du vil, ikke gøre, hvad du ikke vil, og du skal tale med det samme, hvis du ikke kan lide noget.

Fordi ofre aldrig taler med det samme, elsker de at værne om denne følelse af vrede indeni, så de eksploderer om et år. Hvis du begynder at følge selv den første regel, begynder din adfærd allerede at genopbygge. Men for dette bliver du nødt til at stoppe med at tænke, for eksempel om, hvad folk vil tænke, hvis du mister dine kære, hvis du begynder at gøre, hvad du vil, men det er dit liv, og du bestemmer.

- Hvis en person blev opvokset i barndommen som et "eksemplarisk" offer, hvad kan så hjælpe ham? Psykoterapi, autotræning, piller?

- Du kan prøve at hjælpe dig selv på egen hånd, hvis det ikke lykkes, så skal du kontakte en psykoterapeut. Jeg er skeptisk over for autotræning, for som bekendt, uanset hvor meget du siger "halva", bliver din mund ikke sødere.

Tabletter bør kun bruges, når der opstår psykosomatiske symptomer: håndskælv, svedtendens, rødme i huden, arytmi, takykardi, hypertension, gastritis, pancreatitis og andre problemer med bugspytkirtlen og maven, irritabel tarmsyndrom, hormonelle ændringer, problemer med neurotransmittere osv. Yderligere.

I sådanne tilfælde, når din adfærd allerede er patologisk, det vil sige, at den begynder at forstyrre arbejdet i indre organer, er det værd at gå til en psykiater for piller.

Så længe problemerne kun er på adfærdsniveau, kan du træne dig selv til at overvinde din frygt. For eksempel lærte jeg engang mig selv at gå i mørke gårde om natten.

Min datter tjente i den israelske hær, og engang havde de et møde med en kvinde, der gik gennem lejrene. Hun begyndte at fortælle dem om gaskomfurer, og pludselig afbrød soldaterne, der lyttede til dette, hende og begyndte at sige:”Hvorfor opførte du dig som får - de skar dig, og du faldt selv i en kløft? Du gravede dine egne grave, klædte dig af og gik ind i disse gaskamre - hvorfor fortæller du os alt dette?"

For at være ærlig blev jeg overrasket, fordi jeg er en sovjetisk person, for mig er dette emne helligt, og jeg forstod ikke, hvordan det var muligt at gå i konflikt med sådan en kvinde. Men israelsk ungdom har, i modsætning til denne europæiske jødeinde fra Tyskland, en anden psykologi: de har ingen frygt. De sagde, at hvis dette skete for dem, ville de helt sikkert have taget to eller tre fascister med på vej til gaskamrene, for selv med dine bare hænder kan du dræbe flere mennesker, før de dræber dig.

Disse mennesker har en helt anden psykologi end dem, der lydigt gik ihjel. Når du lever og ikke er bange, frigøres en masse følelsesmæssige ressourcer, fordi 90% af offerets følelser bruges på at gætte på, om man kan forvente et angreb fra en potentiel bøddel og forsøge at finde ud af, hvordan man undgår mulige problemer.

Mange mennesker har lammet ikke kun deres vilje - de har ikke engang tanken om, at noget kan rettes.

- Hvad skal man gøre for dem, i hvem offerets psykologi kommer til udtryk gennem autoritær, aggressiv adfærd? Jeg blev født i en lille sibirisk by, hvor alle kæmpede, også piger, og jeg var altid bange for at blive slået.

Barndommen gik, og jeg begyndte at lægge mærke til, at i forretningsforhandlinger forbød Gud nogen at gå i konflikt med mig - jeg har straks et ønske om at bide og knuse min modstander. Jeg er bekymret for, at jeg har mange chancer for at gifte sig med en hønsefugle eller opdrage et hønsehalsbarn.

- Mange mennesker indtager en defensiv holdning og bekymrer sig på forhånd om, at de vil blive ydmyget. I Rusland smiler folk i princippet ikke på gaden af denne grund: Alle har vænnet sig til aggression siden barndommen og for et tilfælde lavet et "muret ansigt", så ingen plager.

Selvom folk oplevede i gadekampe tværtimod mener, at et sådant ansigtsudtryk er et tegn på svaghed, opfører sig selvsikker på en afslappet og meget rolig måde. Mennesker, der er aggressive på forhånd, forsøger også at kontrollere alle.

For at slippe af med dette skal du igen slippe af med frygt, lære at give slip på situationen og ikke tale, før du bliver spurgt. Det er svært at tie stille ved de samme forhandlinger, indtil ordet er givet, men som et resultat bliver du frigivet.

Prøv, som atleterne siger, at springe et slag over, som du muligvis ikke reagerer på. Jo mere du kan springe over, jo længere du holder pause, jo mere sikker vil du svare. Vi råber på børn af frygt for, at de vil ophøre med at adlyde, og på arbejde råber vi, for indtil du tager alle underordnede i halsen, begynder de ikke at arbejde, ikke?

Folk, der ikke er bange for noget, forsøger ikke at bygge nogen, de ved, at situationen er under kontrol, og hvis noget ikke går efter planen, vil de være i stand til at håndtere det.

5. Ofre og familieforhold

- Løfter en mand kun hånden op til en kvinde, hvis hun opfører sig som et offer?

- Ikke nødvendigt. Men hvis en kvinde ikke er offer, vil dette være hendes sidste oplevelse med denne mand.

- I løbet af de sidste par år har jeg mødt den samme type mænd, der fortæller mig det samme - om hvordan deres kone nager dem, hvor hårdt det er på arbejde, og hvordan hun spiser deres tid, hvordan alle omkring dem krænker dem, men, da de mødte mig, indså de, at dette var skæbnen, nu vil deres problemer blive løst, og jeg vil redde dem. Desuden kan en sådan mand være ganske succesrig, se godt ud, hans navn i samfundet kan være betydeligt. Hvad er fangsten?

- Mange drenge havde en grusom autoritær eller kold autoritær eller kontrollerende mor. Når de vokser op, drages mænd til kvinder, der ligner deres mor - det betyder ikke, at du er det, men mænd læser bestemt noget i dig.

Sådanne mænd slider, fordi de har brug for en "hård kvindehånd", men de kvinder, de kan lide, har brug for en partner, som de kan være svage med, det sker ikke, og det er ubehageligt. Den eneste måde at beskytte dig selv mod et forhold til den forkerte partner er at forsvinde efter den første foruroligende sætning som "jeg har det så dårligt …".

- Min mand fortæller mig, at jeg har en offeradfærd: Jeg forsøger konstant at få opmærksomhed og få pleje. Er jeg et offer?

- Hvis du konstant klager, så har din mand helt ret. Denne kommunikationsform forværrer også situationen. Nogle neurotika har et stort problem: for dem kombineres kærlighed med en følelse af selvmedlidenhed.

Lad os sige, at en lille pige elsker sin far, og han opfører sig aggressivt, kommer altid beruset hjem, men hun elsker ham stadig og er samtidig bange. Hun synes synd på sig selv, for hendes elskede far kommunikerer sådan med hende, og denne selvmedlidenhed med hende er kærlighed.

Når sådan et barn vokser op, opbygger han relationer til andre mennesker på en sådan måde, at man som følge af deres adfærd kan føle sig krænket og klage - og klager er essensen af forholdet til manden.

- Du siger, at du kun skal gøre, hvad du vil for ikke at være et offer. Men hvordan skal man så ikke gøre familien til en sportsskole, hvor alle kæmper om det sidste slik? Hvor er grænsen mellem generøsitet og konformisme og det øjeblik, hvor du begynder at give efter for en anden, ikke fordi han har ret til at forsvare sine interesser, men fordi du begyndte at opføre dig som et offer?

- Måske er jeg en maksimalist, men jeg skal gøre det ud fra dit eget behov. For eksempel er der et slik, og jeg elsker min kone så meget, at jeg virkelig vil have hende til at spise det - i denne situation er der simpelthen ingen grænse, ud over hvilken offerets adfærd begynder. Enten vil du have, at hun spiser hende, og du giver efter for hende, eller også bliver du bare gift uden held.

Et andet eksempel: derhjemme er der en bunke uvaskede retter, I kommer begge trætte hjem fra arbejde. Du kan på forhånd blive enige om, hvem der vasker opvasken, eller du kan elske din mand så meget, at dine hænder når selv opvasken. Selvfølgelig er der ingen, der vil vaske opvasken - de vil have, at deres mand ikke vasker dem. Du vil sige, at dette ikke sker. Det sker, hvis din familie er et ligeværdigt forhold mellem to voksne.

En anden ting er, at offeret meget sjældent er i sådan et forhold, fordi hun vil lede efter sin "soulmate". Faktisk, når en person er selvforsynende, forstår han, at uafhængighed også er lykke, kun uden kærlighed.

Når begge parter føler sig fuldstændige komplette, har de ikke brug for noget fra hinanden, og de forstår, at det bare er godt for dem at leve med hinanden. Derefter vaskes opvasken sammen. Men når en person har psykiske problemer, er forholdet til ægtefællen skævt.

- En person har en kone og børn, men i ægteskabet er han ikke særlig behagelig, og der er et forhold på siden. Men han forlader ikke på grund af børnene. Er beslutningen om at forblive en faderlig pligt eller en offer gest? Hvis du opfører dig som "ikke et offer", det vil sige kun den måde du vil, vil ikke alle familier falde fra hinanden?

- Denne regel - at leve som du vil - er gældende for ethvert område af livet. Jeg har ondt af min kone, jeg har ondt af børnene - mennesker med neuroser forsøger altid at rationalisere deres ideologiske valg og komme med forklaringer til sig selv.

Tragedien er, at børn lever i en familie, hvor mor og far ikke krammer, ikke kysser, situationen i huset er spændt. Denne situation er ydmygende for alle: for en mand, der kun bliver i familien på grund af en flygtig pligtfølelse, for en kvinde, der bor sammen med en mand, der ikke elsker hende. Så traumer venter i hvert fald på børn.

Det er ikke mig, der bestemmer for dig, men efter en skilsmisse kan børnenes tilstand være anderledes. De kan også føle lettelse, fordi deres forældre ikke længere er ægtefæller, men simpelthen mor og far, og nu har de ikke noget at dele.

- Jeg har en elsket kvinde, og i løbet af den tid, vi er sammen, har vi akkumuleret en vis mængde krav til hinanden og en følelse af gensidig træthed. Jeg ved ikke, om jeg skal skilles med hende eller blive, for jeg elsker hende virkelig meget. Hvordan løser jeg dette problem, fjerner frygten for at miste en elsket fra ligningen og forstår, hvad jeg egentlig vil?

- Det er nødvendigt i tre måneder at følge følgende ordning klart: ikke have sex (med andre - tak, med hinanden - nej), diskuter ikke relationer - hverken fortid eller nutid eller fremtid - og diskuter ikke hinanden. Alt andet kan gøres: Tag på ferie sammen, gå i biografen, gå en tur og så videre.

Der gives en periode på tre måneder, så I kan føle, om I er bedre sammen eller hver for sig. Så du kan fortælle din kæreste, at du gik til en psykolog, og han gav dig en opskrift, der kan løse problemet.

Hvis vi taler mere om din situation, så er din psykologiske ustabilitet indlysende. Du er så psykologisk indrettet, at du, som Lenin skrev, har et skridt fremad - to skridt tilbage. Derfor, for at slippe af med problemer i relationer globalt og for evigt, skal du tage fat på spørgsmålet om din mentale stabilitet.