Hvordan Man Opfører Sig Med Devaluering Af Mennesker

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Jeg ville være en mand, jeg ville have sømmet en hylde for længe siden"

"Er det din løn eller et uddelingskort fra din chef?"

"Tror du virkelig, at dette passer dig?"

"Når du tjener lige så meget som mig, så snakker vi."

“Nye gardiner? Er de lavet af et gammelt ark?"

"Svetas bryster er så boobs, men hvad har du?"

”Hvad mener du med at skifte job? Jeg kan ikke gøre noget. Hvem har brug for mig?"

Du kommer helt sikkert til at smide hundrede flere devaluerende linjer ind, der nogensinde har lydt i dit liv.

Fra tid til anden synder vi med alt dette - vi bagatelliserer eller ignorerer nogens (eller endda vores egne) fortjenester, overdriver mangler, vi vil "udelade" nogen et sted, vi vil nedgøre nogen.

Og der er mennesker, for hvem afskrivninger praktisk talt er den eneste kommunikationsmodel. Dette er en måde at tænke og en måde at leve på. Desuden lægger de ikke mærke til dette, indser ikke og forestiller sig ikke engang, at noget kan gøres anderledes.

Devaluering er en forsvarsmekanisme mod negative oplevelser. Shell, i et ord. Den er tyk, tung, ikke for behagelig, men pålidelig. Rustning.

Hvorfor er hun?

Devaluering er en måde at bevare dit eget positive selvværd på. Selvværdet hos mennesker, der devaluerer, er ustabilt og sårbart. Det kræver støtte udefra.

Devaluering af mennesker forstår som regel ikke kærlighedens sprog, de forstår kun sproget om styrke og respekt.

Først og fremmest skal du respektere dig selv. For hvad? Du kan respektere dig selv enten ved at udvikle dig på alle måder og opnå imponerende succeser (en konstruktiv vej) eller ved at "sænke", ydmyge, devaluere andre (og på baggrund af disse "nonentities" at føle sig stærk, kompetent, ret og i strøm). Hvilket er lettere? Selvfølgelig den anden.

Devaluering er (så mærkeligt som det kan lyde) en måde at bevare dit eget lave selvværd på. I dette tilfælde devaluerer folk ikke andre, men sig selv - deres viden, færdigheder, mål, præstationer.

Naturligvis ikke bare sådan, for noget: Så igen for ikke at blive skuffet over mig selv i tilfælde af fiasko (nå, jeg kan ikke, hvad kan jeg tage fra mig? Hvilke præstationer kan tabere have?).

Eller reager ikke så smertefuldt på kritik af andre, og måske endda undgå det helt - når du selv advarer alle om din fiasko, forventes der intet af dig.

Devaluering er et forsvar mod følelser. "Alle kvinder er fjolser, alle mænd er geder."

De devaluerer normalt dem, der har stort behov, og som der ikke er tillid til meget. De devaluerer for ikke at komme tættere på, ikke for at blive fastgjort og ikke for at åbne op. Og så senere, når de rammer (og de vil helt sikkert ramme - al tidligere erfaring taler om dette), ville det ikke skade.

Devaluering er den uundgåelige ulempe ved idealisering. Som psykoanalytiker Nancy McWilliams sagde:”Vi har alle en tendens til at idealisere. Vi bærer resterne af behovet for at tilskrive særlig værdighed og magt til mennesker, som vi er følelsesmæssigt afhængige af."

Som i barndommen, da vi betragtede vores forældre som indbyggere i himlen, i stand til alle mirakler.

Generelt, jo mindre moden og uafhængig en person er, desto mere er han tilbøjelig til idealisering. Og da der ikke er noget perfekt i vores verden, bliver søgen eller forventningen om noget helt passende, tilfredsstillende og upåklageligt altid til skuffelse.

”Jo mere et objekt idealiseres, jo mere radikal devaluering venter det; jo flere illusioner der er, jo sværere er oplevelsen af deres sammenbrud”.

Jeg har allerede skrevet: der er visse typer mennesker (stærkt traumatiserede, ikke fuldvoksne, frataget kærlighed og accept siden barndommen), i hvis liv idealiserings-afskrivningsparet går i et tæt bundt i en stabil non-stop. En slags rutsjebane - op og ned.

Bortført af nogen giver sådanne mennesker tilbedelsesobjektet status som eksklusivitet.

På frieriets stadie vil han (hvis det er en mand) blæse støvpartiklerne fra dig, bære det i sine arme, bade og falde i hans pleje, fortælle alle, hvor vidunderlig og dejlig du er.

Men så snart tilbedelsens rystelser aftager, så snart han ser i dig en rigtig (og i noget helt almindeligt) menneske, vil du pludselig blive overrasket over at opdage, at en grusom og total afskrivning er begyndt - de vil påpege fejl, gøre krav, fornærme og intensivere transformationen fra en prinsesse til en askepot.

Derfor: køb ikke ind i omsorg, bliv ikke involveret i et forhold, før du lærer personen godt at kende.

Se ikke kun på, hvordan personen behandler dig nu.

Se hvordan han behandler andre mennesker (forældre, venner, eks, kolleger). Hvad han siger om dem, hvordan han kommunikerer med dem.

Og det viser sig - han elskede, elskede, og så snart de begyndte at leve sammen (blev gift, blev et barn født) - blev han pludselig til et kvæg. Han vendte ikke, det var han altid.

Hvor kommer afskrivninger fra?

Naturligvis fra barndommen.

Forældre er også mennesker med deres egne sår og traumer. Nogen fortalte dem engang, at et barn altid skal stikke ved mangler, sige, at han kan være bedre og sejere, og så vil han vrikke med finnerne, prøve, og han bliver til et menneske. De blev selv opdraget på den måde.

Meget ofte baserer forældrene selv deres kommunikation og interaktion på devaluering. Og barnet denne model, som en indfødt og den eneste, hvor han ved, hvordan man eksisterer, tager med sig ind i voksenalderen.

Forældre er også mennesker. Med lavt selvværd, selvtillid og en følelse af, at alt i deres liv ikke går særlig godt.

De kan blive fortæret af en uberegnelig, men brændende modvilje mod, at nogen selv er bedre (smukkere, klogere, bedre arrangeret).

Selv (og endnu mere), hvis denne person er den, som de gav liv til.

Plus, hvis det på bekostning af andre voksne ikke er muligt at rejse sig kvalitativt i egne øjne, vil barnet hjælpe med at dræne det negative og føle sig mere vægtig. Han er forsvarsløs og altid ved hånden.

Behovet for bekræftelse af ens egen betydning, ønsket om at være en uomtvistelig autoritet, "husets herre", "jordens navle" - hvad fortæller det os om? Om oplevelsen af ydmygelse i barndommen. Hvad kan du rette her? Intet allerede.

Hvad får vi?

"Alle børn er som børn, og dig!"

- Se, mor, sikke et slot jeg har bygget!

- Og hvad er så skævt? Det vil falde fra hinanden!

”Jeg har samlet mine modeller hele dagen igen. Det ville være bedre, hvis jeg lavede mine lektier!"

"Goonies! Fjols! Intet godt vil komme ud af dig!"

Og så vokser et “barn”, der er bittert af hele verden, op i stedet for en voksen, der er sikker på sig selv og ved, hvad han vil.

Hans venner bliver forrædere, hans veninder bliver hjerneløse kyllinger, kollegaer på arbejdet bliver værdiløse dumme og idioter, chefen bliver en idiot.

Og først da indser en person, at folk omkring er glade, og kun han er en fjols, kun han har ingen hjerner, kun det lykkes ham, kun han er alene og helt utilfreds.

Hvordan skal man håndtere devaluering af mennesker?

Devaluering er en form for psykisk misbrug. Derfor, hvis der er en mulighed - bliv ikke involveret, løb, slet dem fra dit liv.

Hvis dette er en nær person og ikke kan overstreges, kan du tale om dine følelser, reaktioner på hans ord og handlinger - at dette er ubehageligt, stødende, smertefuldt for dig.

Bed om ikke at gøre dette mere, sig hvilken slags holdning du forventer og vil kræve.

Hvis dette ikke virker, men du vil fortsætte dit forhold til denne person (tænk, hvorfor har du brug for det?), Fang tydeligt afskrivningens øjeblik, genkend det og under ingen omstændigheder "blive ledet", ikke tage det personligt, men se dybere - hvad der ligger bag.

Og der er som regel en ubevidst, panik, skjult i en tyk stenskal af frygt (intimitet, absorption, afvisning, smerte) og neurotisk (det vil sige umættet) behov for kærlighed Udgivet af econet.ru. Hvis du har spørgsmål om dette emne, så spørg specialisterne og læserne af vores projekt her.