2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
De fleste forældreteknikker er spekulationer
Kilde: ezhikezhik.ru
Nu er forældre på den ene side begyndt at være mere opmærksomme på deres forhold til barnet, forsøge at stoppe med at råbe og blive irriteret, blive mere opmærksomme, og på den anden side føler de sig konstant skyldige for hver sammenbrud, misbilligelse og fortid fejl. Her er hvad du skal gøre ved det? Hvordan slippe af med denne skyld?
Ja, dette er den moderne tids svøbe, jeg bruger udtrykket "forældrenneurose" til dette. Forældre er meget ængstelige og følelsesmæssigt bekymrede hele tiden over alt, der vedrører deres børn. Der er forståelige situationer - barnet er sygt, eller der er sket noget alvorligt, men de er hovedsageligt bekymrede over ting, der ikke udgør en trussel - adfærd i skolen, jeg bruger meget eller lidt tid sammen med barnet osv. Som om vi alle har en grundlæggende usikkerhed omkring vores ret til at være forældre. Det forekommer mig, at dette har mange faktorer: Der er generationsfaktorer, for nu bliver folk unge forældre, hvis forældre til gengæld ofte blev frataget opmærksomhed i barndommen. Disse nuværende bedsteforældre engang, efter at være blevet forældre, handlede med aggression, afpresning, ydmygelse, fordi de ikke selv var helt voksne.
I dag ønsker unge mødre det ikke, men de ved ikke, hvordan de ellers skal gøre det. De har ofte mange krav til deres forældre og præcis det samme antal krav til sig selv, for så snart du hæver barren for højt, begynder den at ramme dig i hovedet. Og hvis en forælder lider meget på grund af harme over for deres forældre eller skyldfølelse over for deres børn, så ville det være rart for ham at gennemgå personlig terapi. Men generelt forekommer det mig, her skal du bare forstå, at alle vores ideer om, hvordan man opdrager børn, er relative. For 20 år siden tænkte de anderledes, og om 20 år vil de tælle anderledes. Og der er en masse lande og kulturer, hvor børn opdrages på en helt anden måde end os, og børn vokser op der, og alt er fint. Og vi ser på dem og tænker - åh min gud, disse børn spiser aldrig suppe, dem har et toilet på gaden, men disse børn arbejder allerede fra de er 3 år. Nogen ville se på os og tænke - skøre, børn på op til 12 år må ikke ud på gaden, de fodres med noget uforståeligt, forældre får lov til at turde. Det hele er ret relativt.
Suppe er forståelig, men ethvert forældres mål er at opdrage en glad person. Og når du er glad, er det ligegyldigt, om du har et toilet på gaden, eller du bor i et tre-etagers hus, du er tryg ved dig selv
Nå, det er også en fælde for den moderne forælder: det er nødvendigt at få barnet til at vokse op lykkeligt. Hvordan kan du overhovedet lægge til dette? Forestil dig, at nogen har brugt alle deres ressourcer på at gøre dig glad, og du har en efterårsblues eller ulykkelig kærlighed. Og du føler dig skyldig i at være utilfreds i øjeblikket. Det vil sige, det er ikke kun dårligt for dig nu - du viser dig også at være en bastard, svigt dine kære. Hvordan kan du overhovedet lægge til grund for, at barnet var lykkeligt? Han kan have teenagedepression, skille sig af med en elsket, en ven døde, en personlig krise, men man ved aldrig hvad!
Men hvad med begrebet indeslutning? Det er netop for at lære barnet at opleve så mindre traumatisk som muligt, konventionelt ulykkelig kærlighed og andre uheld
Nej, indeslutning handler ikke om at bekymre sig mindre. Det er ikke for barnet at vise sig at være sådan et positivt ryk - haha, alle døde, men jeg er ligeglad, for min mor elskede mig som barn. Essensen af indeslutning er ikke ikke at blive ked af det, men at sikre, at han i tragedieøjeblikket indså, at han ikke er i stand til at klare sine følelser, ville søge hjælp ikke til en flaske vodka, men til andre mennesker og modtage støtte fra dem. Det er klart, at en voksen har en stor reserve af indeslutning, men hvis situationen virkelig er alvorlig, går en sund person til levende mennesker, der kan sympatisere med ham, og ikke til surrogater som shopping, penge, vodka. Indeslutning er nødvendig bare for at opleve mere dybt og fuldt ud og ikke skjule sig for følelser, ikke overdøve dem, af frygt for at du ikke vil være i stand til at klare det.
Nå, hvis vi vender tilbage til det moderne råd om "korrekt" forældreskab: nu råder næsten alle populære psykologer til at give barnet så meget valg som muligt, ikke tvinge det til at lære, hvilket giver ham mulighed for at føle interesse. Kan du på en eller anden måde gå over bord med denne frihed?
Jeg tror ikke, at der er en fælles opskrift for alle. Og at tvinge og ikke at tvinge - alt har en pris. Hvis du tvinger det, så er det for det første kedeligt, tager tid og kræfter, og for det andet fratager du barnet muligheden for at træffe selvstændige valg, og derudover ødelægger du dit forhold til ham. Hvis du ikke tvinger, kan valget være overvældende for barnet og forårsage angst. Der er en risiko for, at problemer ophobes, og barnet vil derefter gøre krav på dig, hvorfor, siger de, han ikke var tvunget til at afslutte sine studier, og han ikke modtog en bedre uddannelse. Barnet er en dannende subjektivitet, det er endnu ikke helt subjektivt og er ikke længere helt subjektivt. Med spædbørn stiller vi ikke valgfrie spørgsmål - det er klart, at sådan en baby endnu ikke er subjektiv, og den maksimale frihed, vi kan give ham, er at fodre ikke i timen, men efter behov. Men vi vil have, at barnet bliver helt subjektivt i en alder af 18 år - han kunne tage beslutninger, vælge et erhverv, en ægtefælle, en måde at leve på. Det vil sige, at al tiden mellem barndom og 18 år skal bruges på dannelsen af subjektivitet. Men barnet har ikke en sensor i panden, der ville indikere tilstanden af hans parathed til at træffe beslutninger - i dag er han 37 procent klar, men nu på 62 procent. Derfor er forældrenes opgave altid at forstå, hvordan barnet kan tage beslutninger nu.
Det er kompliceret. Kriterierne er uklare her, og vi laver konstant fejl. Man tror, at barnet er mindre, end det egentlig er, de kontrollerer og passer på, hvor det ikke er nødvendigt. Andre giver ham for meget frihed og ansvar - og laver fejl i den anden retning, mens barnet føler sig angst og forladt. Der er ingen måde at beregne denne parathed til beslutninger om et bestemt barn. Her har du brug for konstant involvering og mulighed for fleksibel manøvre - hvis du ser, at du har forladt barnet, og han på en eller anden måde faldt meget, faldt bagud i skolen, blev forvirret, så skal du tilføje lidt nærvær og midlertidigt begrænse friheden til valg. Hvis du ser, at din kontrol allerede har fået ham, og han kan klare sig selv - træk dig tilbage, giv mere frihed. Lav fejl hele tiden, og korriger om muligt fejl - der er ingen anden måde.
Hvordan kan man leve her uden skyld, når forælderen har et så gigantisk ansvar? Han gav frihed - barnet blev ængsteligt, irriteret - en voksen datter lider af utryghed, tvang hende til at studere - ødelagde forholdet. Her, uanset hvor du vender dig - overalt vedvarende skade fra forældrene
Verden har gennemgået dette for længe siden og har allerede slappet af. I Vesten var det et trick fra 70'erne - der blev alt i verden forklaret af opdragelse, fra autisme til hyperaktivitet og astma. Neophytternes glæde i udviklingspsykologi. Sådanne forklaringsordninger er meget kraftfulde, fordi du på denne måde kan forklare alt for offentligheden. Enhver manifestation af en person kan helt sikkert forklares ved moderuddannelse. I ethvert forhold er nogen altid knusende, ikke altid lydhøre eller noget andet. Da hver forælder altid har noget at bebrejde sig selv for, kan eventuelle fejl i barnet forklares med, at du ikke har gjort det godt eller er gået for langt. Og disse ordninger har utrolig magi, de er altid lette at tro på. Men hvordan det helt sikkert fungerer - ingen ved.
For at sådanne udsagn skal være pålidelige, er der brug for forskning, hvilket simpelthen er umuligt. Vi kan ikke tage det samme barn og først få ham til at leve hele sit liv sammen med sin mor, der blev irriteret og råbte, og derefter vende tilbage til barndommen og give ham en anden mor. Det er også umuligt at sammenligne ham med et andet barn, hvis liv var nøjagtig det samme, kun hans mor skreg ikke. Disse burde være eksempler på hundredtusinder. Og gå også og adskil: ad denne mor råbte og derfor var han for eksempel hyperaktiv, eller han var hyperaktiv, og derfor var mor udmattet og råbte.
Det er vigtigt at huske, at det meste af det, der siges om forældres indflydelse på børn, herunder hvad jeg siger, er spekulation og generalisering. Vi har ingen pålidelig forskning. De vil sandsynligvis dukke op en dag, fordi for eksempel nu flere og flere undersøgelser er forbundet med direkte observation af hjernens aktivitet. Måske, så snart det bliver muligt at spore en persons reaktioner direkte, vil vi vide mere og forstå mere om årsag-virkning-forhold i opdragelsen. Men indtil videre er de fleste forældre- og udviklingsteorier spekulation. Dette betyder ikke, at det er ubrugeligt og ikke virker - det betyder, at forældrenes holdning til bøger om forældreskab bør være strengt forbrugeristisk. Hvis jeg læser denne bog, og jeg vil gå og kramme og kysse mit barn, vil jeg ændre mig, så passer det mig. Hvis jeg efter denne bog føler mig skyldig og forfærdelig og vil hænge mig selv, passer det mig ikke. For efter min mening er alt, hvad der gør forælderen skyldigt og ulykkeligt, også skadeligt for barnet. Alt, der gør forælderen roligere og mere selvsikker, er godt for barnet. Efter at have læst en bog om uddannelse er det vigtigt at føle varme og ømhed for et barn og ikke angst i genren "hvordan man forhindrer ham i at løsne sit bælte" eller "hvordan man ikke gør ham neurotisk."
Det er i øvrigt rigtigt - det sker, at der vokser helt forskellige børn op i samme familie. For eksempel lærer den ene, mens den anden sidder ved computeren hele dagen. Det viser sig, at ikke alt skyldes forældrenes adfærd.
For eksempel, ja, børnene voksede op i samme familie, men da den første blev født, var forældrene rolige og glade, og da den anden dukkede op, var der problemer med penge. Der er altid en anden kontekst. Og den samme begivenhed påvirker altid forskellige børn på forskellige måder. Desuden kan børn i samme familie ofte ubevidst fordele funktioner indbyrdes: Jeg vil være mors glæde, og jeg vil være stolthed, og jeg vil gøre det, så forældrene ikke slapper af. Selv tvillinger kan opføre sig meget forskelligt - ikke alt afhænger af forældrene. Vi er levende mennesker, vi har fri vilje, personlige egenskaber, vi er ikke robotter, hvor en og den samme specifikke algoritme kan lægges.
Okay, men er der en form for minimumsprogram, som en "god forælder" bør følge? Det er klart, at det er uacceptabelt at slå et barn. Og noget ikke så indlysende?
Det eneste, der kræves af en forælder, er at leve deres eget liv og tage hensyn til sit barn. Dette betyder ikke, at du skal gøre, hvad han vil og altid være sammen med ham. Du skal bare holde kommunikationskanalen åben hele tiden. Hvis du ser, at dit barn har brug for din hjælp, skal du være klar til at droppe alt og være sammen med ham. Men du skal tænde denne tilstand i virkelig alvorlige øjeblikke. Forestil dig, hvad der ville ske, hvis vi opfyldte absolut alle vores barns behov og sørgede for, at det aldrig led? Husk, i tegneserien "Wall-E": rumskibs-sanatoriet, hvor folk blev bosat, dette er en så ideel mor, der beskytter dem mod de mindste problemer. Som et resultat blev mennesker der til fede blærer, der ikke engang kunne gå og tygge mad på egen hånd. Det er næppe det, vi gerne vil. Generelt er det vigtigste altid at huske på, at børn ikke er givet til os for hårdt arbejde, men for glæde - det er hele pointen.
