2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg vil tale om skyld, der opstår på det følelsesmæssige niveau af et forhold
….. At opleve skyld kan betyde, at nogen giver dig ansvar (oftest) for deres følelser. Hovedbudskabet: "Jeg har det dårligt på grund af det du gør (gør ikke)."
Hovedkilden til denne lidelse af skyld er sammenbrud af grænser i en følsom alder, i barndommen
Hvor forælderen ikke tog sit eget, forældreansvar, og barnet ikke vidste, at han ikke tog ansvar (i sin mest giftige form. Skyldformen)
- Hvis jeg ikke havde dig (dvs. børn), var jeg for længst blevet skilt fra din far og havde levet lykkeligt … - her er skylden for moderens ulykke;
- Hvis du ikke var der, ville jeg have levet mit barndomsliv og ikke have spildt energi på dig ….. - Her er din skyld for din ældre søsters ulykke, som angiveligt lider på grund af mig;
- Hvis jeg ikke behøvede at tjene penge til min familie, ville jeg være digter og leve som jeg kunne lide ….. - det er fejlen for min fars lidelse.
- Hvis du spiste godt og opførte dig selv, kom far oftere …..
Disse direkte ødelæggende budskaber garanterer en dyb kløft i grænserne, og i fremtiden vil en person lide af skyld, hvis nogen i nærheden af ham lider i en tilstand af offer og overlader ansvaret for sig selv og magt over sig selv.
Her er krogen, der bliver offer for pålagt ansvar: "Skift, pas på mine følelser, så bliver jeg glad."
Ethvert ansvar, der ikke påtages af forælderen, fremkalder barnets (senere - den voksnes) skyld, nemlig:
- en af forældrene er et offer og kan ikke indse dette og betegne det i ånden: "Du, barnet har intet at gøre med det, jeg klarer ikke mit liv";
- en af forældrene kan ikke tage ansvar for deres følelser: "Jeg er vred, men ikke på grund af dig, men på grund af det, der sker inde i mig," i stedet pålægger skylden: "Du gjorde mig vred, fordi du var dårlig"
- forældre kan ikke tage forældremyndighed og flytte ansvaret til barnet:
"Du er forpligtet til at adlyde, adlyde, respektere voksne osv., Og hvis du ikke gør dette, er du dårlig",
i stedet for: "Jeg vil have dig til ….." "Jeg har brug for dig …."
- forældre skænker barnet almægtighed, overdrager ham deres ansvar - for at sikre, at faderen ikke drikker, at opdrage yngre brødre og søstre og også bruge ham som en forhandlingschip i deres opgør.
… At opleve skyld kan også betyde
at du ikke tager ansvar. Dette sker ofte på grund af det faktum, at du ikke forstod grænserne - hvem der er ansvarlig for hvad, og faldt i skylden.
En mor, der rammer (råber ad) et barn, indser ikke, at barnet gengiver behandlingen af hendes hjælpeløshed i barndommen og går i en cirkel af skyld-aggression.
Den eneste måde at komme ud af denne hvirvelvind er at tage ansvar for dit traume og acceptere at få det behandlet af en terapeut.
En far, der skiltes fra sin kone og føler sig skyldig foran barnet for, at der sker lidt med ham.
Han skal adskille sine følelser for moderen fra følelser for barnet, arbejde på at føle sig som et offer for denne kvinde, påtage sig hans forældreansvar (mit forhold til mit barn er mit ansvar) og magt (jeg har ret til at se ham, og derfor kan jeg forhandle med eksen og skitsere grænserne).
Nogle gange er ansvar svært at tage, fordi det indebærer at ændre den måde, du tænker om dig selv på. Når jeg tænker på mig selv som et godt menneske, og jeg ikke kan genkende den “grimme kvalitet”, der er blevet undertrykt i skyggen.
For eksempel anser jeg mig selv for at være meget ansvarlig. Og denne kvalitet er en meget vigtig del af mit selvbillede (for eksempel blev jeg rost og accepteret, da jeg løste voksnes problemer i min barndom).
Så vil jeg ikke se mine uansvarlige handlinger, og jeg vil aldrig indrømme mine fejl (at jeg kan overtræde grænser, forpligtelser osv.). Jeg vil snarere henvise til forhindringer og omstændigheder, der forhindrede mig i at være ansvarlig.
Eller for eksempel indrømmer jeg ikke, at jeg kan manipulere. Eller hævn. Eller frygt for intimitet. Eller har brug for "som en lille". Etc.
Jeg vil ikke se, hvordan jeg gør det. Jeg manipulerer, overtræder grænser osv. Men jeg vil være sikker på, at andre mennesker gør netop det.
Jeg vil ikke tage mit ansvar, og jeg vil bebrejde den anden side.
Når du stadig formår at tage ansvar, er der meget mere ressource i forholdet.
Hvis du formår at opgive ansvaret, kan skyldskylden føle sig såret. Der er imidlertid ingen anden måde at hjælpe hende med at leve ved hjælp af hendes (ikke andres) ressourcer.
Anbefalede:
Skyld Og Vrede. Harme Og Skyld. To Sider Af Samme Mønt
Hvorfor kombinerede jeg pludselig så forskellige, polære følelser til ét emne? Derfor - de bor i et bundt - hvor der er skyld, er der også harme. Og omvendt. Men en af dem mærker vi som regel ikke i os selv. Hvis vi bliver krænket, så taler vi ikke om vores skyld, vi "
Hvordan Genkender Man En Manipulator Og Skyld? Hvordan Stopper Man Manipulatoren Og Fjerner Følelsen Af skyld?
Hvordan genkender man en manipulator og skyld? Hvordan stopper man manipulatoren og fjerner følelsen af skyld? Forestil dig, en af dine nære mennesker beder dig om at gøre noget, men du kan ikke eller vil ikke. En kollega taler om en chef, der ikke er tilfreds med din rapport, hans far klager over, at du sjældent ringer til ham … Nogle gange manipulerer vi os selv, men denne form for manipulation er vanskelig at genkende, da den er i underbevidstheden.
Børnehaven Opfører Sig Dårligt. Hvad Er Han Skyld I? Og Hvad Skal Man Gøre?
Hvad hvis førskolebørnet ikke opfører sig, som du gerne vil? Fræk, ondskabsfuld, ondskabsfuld, ulydig mod dig. Så se på, hvordan du kommunikerer med ham. Det er dit ansvar for, hvordan han opfører sig. Han opfører sig så godt han kan.
Sådan Kommunikerer Du Effektivt Med Mennesker - Hvad Du Har Brug For At Vide Og Gøre For Dette
Jeg tror, at alle ved, at det i det mindste er ubehageligt at bryde psykologiske grænser. Ikke alle ved, at alle har deres egne grænser. Og selvom der er nogle generelt accepterede normer (for eksempel at holde afstand til en person under en samtale, ikke stille for personlige spørgsmål til ukendte mennesker osv.
Neurotisk Skyld. Skyldig Uden Skyld
Jeg vil give et generaliseret billede af en person, der er udsat for neurotisk skyld ifølge Karen Horney. En neurotisk person (analytisk set bør skelnes fra en psykiatrisk diagnose) er ofte tilbøjelig til at tilskrive sin lidelse det faktum, at han ikke fortjener en bedre skæbne.
