Mor Og Datter. Livslang Kontroversiel Dialog

Indholdsfortegnelse:

Video: Mor Og Datter. Livslang Kontroversiel Dialog

Video: Mor Og Datter. Livslang Kontroversiel Dialog
Video: Dialog 6: Lines mor ringer 2024, Marts
Mor Og Datter. Livslang Kontroversiel Dialog
Mor Og Datter. Livslang Kontroversiel Dialog
Anonim

"Hver kvinde strækker sig tilbage til sin mor og frem til sin datter … hendes liv strækker sig over generationer, hvilket medfører en følelse af udødelighed" (CG Jung).

"Jeg vågnede om morgenen, jeg ligger og ventede på, at min mor skulle lave morgenmad, og så huskede jeg, at min mor er mig!"

(findes på nettet)

Frihed "fra" begynder oftest med frihed fra ens forældre. Som Karl Whitaker passende påpegede, skal du først skille dine forældre for at stifte din egen familie

Til gengæld viser det sig at være ekstremt svært at "skille" din egen mor. Nogle gange, fysisk, bor moderen i nærheden, i den samme lejlighed, og bliver syg, hver gang hendes datter ønsker at tage på tur eller tage på en date. Nogle gange er det tusinder af kilometer væk, men konstant gør sig gældende i form af datterens stærke overbevisning om sig selv, hvem hun er, "hvem har brug for" og "hvem ikke", "hvor vokser hendes hænder fra" og "hvad er alt dette vil føre til "…

Forholdet mellem mor og datter, ofte fuld af modsætninger, er ikke let. For det første er mor hele verden, god eller ond, derefter - et eksempel at følge, derefter - et objekt for kritik og nytænkning … Men hvis i familien og endnu mere i vores indre verden, ændrer moderen sig, anderledes og tvetydig, altså i stereotypernes plan, mor - altid venlig, kærlig, omsorgsfuld og elsket. Sadovka matinees lyder som digte om mor, skoletegninger smiler med sine lyse portrætter. Aforismer om mødre er fyldt med ideer som: "Mor er en person, der kan erstatte alle, men ingen kan nogensinde erstatte hende!" Samfundet lærer os ubetinget kærlighed og respekt for mødre og på produktionen af overbevisninger, hvordan det skal være ganske vellykket, men hvad sker der egentlig mellem mor og datter? Hvad er der bag gardinet?

”Hvad kan en mor ønske sig for sin datter, når hun bringer hende til denne verden, hvis ikke alt det bedste - skønhed, sundhed, et klart sind, rigdom osv.? Det er netop disse ønsker udtrykt af de gode feer, der er inviteret til Sleeping Beauty -vuggen. Men den gamle heks (den onde fe) lusker også rundt og falder af vrede, fordi hun ikke blev inviteret til ferien, det er hende, der pålægger en trylleformel: en mystisk forudsigelse om en finger stukket med en spindel, når datteren vokser op og forbereder sig for en dråbe ægteskabsblod, der vil dukke op på en ung jomfrues krop, en dyb søvn, der kan vare så længe, at der ikke er nogen tilbage, der kunne være til stede ved den sejrrige vækkelse af hendes kvindelighed.

Gode feer, onde feer. Gode mødre, onde mødre. I eventyr repræsenterer alle disse feer fraværende mødre eller dem, der ikke kan navngives direkte.

Symboliserer feerne, der omgav vuggen, ikke de modsatte inkarnationer af en mor, der har mistet hovedet af kærligheden og er fuldstændig fokuseret på den lille pige, hun lige har født?

Helt eller næsten helt, for i det mest afsondrede hjørne af hendes kærlige mors hjerte kan der gemmes et lille grimt ønske - så den anden, selvom hun er hendes kød, stadig kun ville være hende og den samme som hun (Elyacheff, Einish, 2008).

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449
Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449

Forfatterne beskriver to hovedmåder for en datters adfærd som reaktion på en dominerende, dominerende mor (samtidig kan dominering også vise sig i en meget mild "obsessiv modertjeneste"):

Den første er fusion med moderen (bevidst eller ubevidst identifikation, lydighed, afhængighed af hendes holdninger og forventninger, selv i voksenalderen), den anden er opposition (kamp for autonomi og protest mod moderen, fjendtlighed over for hende). Men både i det første og i det andet tilfælde forbliver datteren afhængig ("jeg vil gøre det modsatte, at trods dig" er også en form for afhængighed).

Det forhold, at forholdet mellem alle døtre og mødre er svært, er naturligvis ikke sandt. Der er eksempler nok, når en mor er til en pige, en pige og efter en voksen kvinde, en nær, kærlig, støttende person. En person, som du altid kan henvende dig til for at få hjælp, som vil forstå og hjælpe, vil være der for dig både i vanskeligheder og i glæder. Men et sådant forhold er virkelig sjældent, på trods af den eksisterende stereotype af ubetinget kærlighed mellem mor og datter.

Stereotypen, social tro på en "god mor" bærer ofte et forbud mod negative følelser over for mødre. Så piger (både små og voksne), der føler vrede over deres mor, oplever skam og skyld for dette.

Desuden begynder mange mødre at manipulere deres skyldfølelser. "Hvordan tør du tale til din mor på den måde?", "Jeg fødte dig, jeg rejste dig, og du …", "jeg gav dig det sidste, som du kan …" vil bede om tilgivelse… "," Hvis jeg dør, er det din skyld. " Følelser af vrede, harme, fjendtlighed, irritation over for moderen bliver i sidste ende en hindring for kærlighed til hende.

Dermed, holdningen til moderen er modstridende: på den ene side kærlighed og hengivenhed, på den anden side kan moderen fungere som en gerningsmand, et indgreb i de indre grænser for hendes datter, en anklager. Tilnærmelse og afstand, harme og følelser af kærlighed, træthed og håbløshed. Der er en bred vifte af følelser i forholdet mellem mor og datter.

Lysten til at adskille og samtidig føle moderens støtte er det, datteren forsøger at kombinere og beholde. Moderens position kan være anderledes. Der kan være omsorg og opmærksomhed, men der kan være kold fremmedgørelse, ligegyldighed eller tværtimod imperiousness, hyperkontrol, overtrædelse af datterens grænser.

”Processen med tilnærmelse og afstand mellem mor og datter kunne udfolde sig som en dans, men oftere er der en hård kamp om ligheder og forskelle, som begge sider lider under. Og ofte overføres mange konflikter mellem mor og datter fra generation til generation "(Karin Bell)

Men i dette emne, som med alle andre, er jeg mere bekymret over spørgsmålet om ikke-kausalitet, formuleret som "Hvorfor?" eller favoritten "Hvem er skylden?", men spørgsmålet om valg og handling: "Hvordan skal man håndtere dette?", "Hvad skal man gøre?" Hvordan man opbygger et forhold til din mor, hvordan man opretholder balance, respekterer hinandens grænser, men viser venlighed, trods vanskelige minder, trods klager, forståelse af forældrenes budskaber, scripts og meget mere, som hundredvis af bøger og tusinder af publikationer om er blevet skrevet. Faktisk gør det ofte, hvad vi lærer om narcissistiske mødre, rødderne af vores egne kakerlakker i vores hoveder og andre "gaver" os ikke stærkere, men bidrager til yderligere beskyldninger, hvor forældre er monstre, og vi er fattige lam.

Jeg har intet svar på spørgsmålet: er det muligt at overleve følelserne og oplevelserne fra barndommen til enden, kan du virkelig fjerne alle "skeletter i skabet", overlade fortiden til fortiden. Men det er ganske muligt at ændre din holdning, blive "din egen mor" og derigennem "befri" din egen normalt ældre mor fra forventninger og bebrejdelser.

Fra en samtale med en klient:

“Jeg er 43. Det er tid til at stoppe med at se på din mor, at blive fornærmet, bange for hende eller bebrejde hende. Jeg forsøger at se hende tydeligt uden fortidens spor. Og her foran mig er en ældre, træt, sårbar kvinde. Hun er ikke en engel, men hun er heller ikke et monster. Hun er bare en kvinde, ikke særlig uddannet, ret kategorisk, hård, hun havde mange smerter i sit liv, og desværre kunne hun ikke overleve meget, tilgive. Kan jeg ændre det? Ingen. Det er meningsløst at finde ud af eller bevise noget. Hun har ret til at leve, som hun vil. Vær glad. Eller være utilfreds. Ja, måske er det sværeste for mig at give hende ret til sin egen ulykke. Det er derfor, jeg stadig ikke kan adskille mig fra hende, jeg bliver konstant involveret og forsøger at hjælpe hende, og så hulker jeg af skuffelse."

Indtil slutningen af deres liv kan kvinder gøre krav på deres mor og flytte ansvaret for deres egne mangler til hende. En psykoterapeut bad sin patient om at gentage: "Jeg ændrer mig ikke, mor, før din behandling af mig ændres, da jeg var ti år gammel!" I det væsentlige bad han hende om at reflektere over hendes afslag (og ikke hendes evne) til at ændre sig. Hun blev præsenteret for absurditeten i hendes situation, såvel som hendes "tragiske og frugtløse bringe hendes liv til Rancors alter" (Yalom, 2014, s. 261).

Det er vigtigt at acceptere din mor, at affinde sig med hende. Accepter og gå videre

Ved at afvise din mor, uanset om hun er i nærheden eller ej, er i live eller allerede er gået bort, afviser du en bestemt del af dig selv. Du kan ikke helt acceptere dig selv, din egen kvindelighed, uden at acceptere din mor. Dette betyder ikke, at du skal elske hende, beundre hende, men at forstå og acceptere den måde, hun er eller var på i livet, er virkelig vigtig. Det er svært at være fri i dit eget moderskab, se dig omkring og skrænde ved tonerne i din stemme, der minder dig om din mor. Det er svært at ændre alt på én gang, men gradvist, i løbet af uafhængigt arbejde, rådgivning eller terapi, udvikler en forståelse af sin egen mors og ens egen skæbne, individet, en vis respekt for kontinuiteten i kvinders oplevelser udvikles, erkendelsen af, at hun ikke opførte sig sådan på grund af moderens ondsindede hensigt, og på grund af fraværet af en anden adfærdsmodel, kommer en forståelse af ens egen voksenalder og muligheden for at være fri: fra bebrejdelser, fra forventninger, fra det sårende billede af moderen, som allerede har så lidt med virkeligheden at gøre, fra en konstant tilbagevenden til fortiden …

Referencer:

Bell K. (1998) Mor og datter - en vanskelig balance. -

Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Oversat fra engelsk. M. I. Zavalova. - M.: "Klasse". - 208 s.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mødre og døtre: 3. ekstra? - M.: Institut for Generel Humanitær Forskning. - 448 s.

Jung K. G. (1997) Sjæl og myte: Seks arketyper. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Eksistentiel psykoterapi. - M. "Klasse". - 576 s.

foto af JULIA FULLERTON-BATTEN

Anbefalede: